cuando uno kiere dejar de sentir es cuando mas desea la muerte

Odio enojarme y lo odio porq trago como vil cerdo, odio que me dejen plantada bah de las peores cosas que alguien me puede hacer, eso me hizo enojar, eso me hizo tragarme un pan relleno de crema pastelera, un pollo completo ay ahhh eso fuera de mi casa ya llegando a mi casa me trague dos huevos con queso, un aguacate, y obvio mas pollo, ni sikiera se porq pollo odio el pollo...

que acaso no soy perfecta para nadie, osea yo me esfuerzo por dar lo mejor de mi, para que?? para que nadie lo note, que acaso soy estupida, soy gorda ¿? soy fea¿? soy que, que soy??? solo una anorexica paranoica, a perdon las anorexicas no comen y yo si, trago como nadie, que acaso, soy bulimica?? a no tampoco ellas vomitan y yo, yo no puedo porq tengo miedo a que me escuchen, y me quedo con esta porqueria dentro, no se dan cuenta de que me lastiman, me duele si me duele aunq no paresca, aunq finja estar bien me caga estar asi, ya di todo lo que podia dar y ya no puedo mas, ya me canse de esforzarme para que a los demas nunk les paresca suficiente eh decidido dejarme morir en vida, ya no pienso luchar por sentirme mejor, por dejar a ana, pienso dejar que la soledad, la tristeza, y ana me carcoman la vida por ya no puedo dar mas de mi, tal vez nunk di lo mejor, tal vez nunk me esforce lo suficiente pero hoy estoy harta de creer que puedo ser todo cuando soy nada, para mis amigos soy la nena linda, delgada, educada, bonita, inteligente, loca, rara, sonriente, pero por dentro me siento todo lo contrario, odio ser la pendeja de alguien que solo me kiere para fajar y tener sexo conmigo, es mas nisikiera para eso sirvo, a mis 19 pateticos años de vida sigo siendo virgen woooww y nadie me lo cree, que acaso me veo como toda una puta woooww supongo que si, aunq kiero aclarar que no me urge perder mi virginidad, yo se que todo llega a su tiempo y se esperar a la persona idonea aunq aveces me descespere un poco.

aunq me he dado cuenta de q tengo un amigo un verdadero amigo no como Ricardo, hablo de un amigo de verdad, alguien que me protege, que sabe que soy fragil y no intenta lastimarme, que me ayuda a sentirme mejor alguien que me apoya pase lo que pase y sobre todas las cosas, el es alguien por kien yo estaria dispuesta a todo, alguien me no me abandona por tonterias de adolecentes.

como que cuesta fingir que puedo vivir sin ti

hoy vi a CC iba solo, y por fin hablamos aunq no me hace feliz esto, no estabamos solos habia mas conocidos hablando, por lo menos se que no me habla no porq no kiera si no porq su puta novia embarazada es muy celosa y le prohibe hablar con cualquier persona sea hombre o mujer, me odio, al verlo me siento tan fea, si yo estuviera bonita el estaria a mi lado, el seria mio, porq soy tan gorda y asquerosa ah porq han de saber que las cosas con ana no van bien, aunq se que entre CC y yop ya no va haber nada mas que amistad creo que es lo que mas me caga, maldito capricho el mio, de tener a CC a mi lado, que acaso no entiendo que me va hacer daño, que no vale la pena, pero que daria por un ultimo beso de el un beso que no sera suficiente para calmar este capricho



maldita cancion como me recuerda a CC

6 de octubre si se olvida

Una año mas vas a cumplir, portate bien con tus papas, apaga las velar y parte el pastel!!! wiiiii otra vez mi cumpleaños un patetico y estupido cumpleaños, matandome cada dia que pasa, siendo una excelente actriz por las mañanas con los demas y muriendome por dentro al llegar a mi cuarto. sin ganas de nada, sin ganas de comer, sin ganas de reir, sin ganas de llorar, sin ganas de vomitar, sin ganas de vivir,sin ganas de escribir, me siento tan muerta, que el mundo se vuelve mas descepcionante cada mañana.

llamadas, mensajes y muchas cosas mas llenas de hipocrecia en un cumpleaños tan banal, aunq menos desabrido que el anterior...