Entre Dos Tierras

Durante toda esta semana no he dormido bien, el insomnio no me deja descansar, por las noches mi cabeza se encuentra llena de pensamientos que no tienen un lugar fijo en lo que yo kiero.

Nose por donde empezar talvez mencionando que ayer mande 1 mensaje a las 4de la mañana por el celular a alguien q decia "Maldito insomnio pero yo solita me lo provoco, desde el comodo piso del baño pienso en como una persona puede destrosarce solo por querer verse bien y aun sabiendo que te haces daño sigues y es que solo te dicen que se deteriora tu cuerpo, pero se les olvida mencionar que antes de morir fisicamente, tu alma ya lleva tiempo muerta y cuando quieres poner un alto, tu voluntad se vuelve insignificante, no se llama ana se llama anorexia y no se llama mia se llama bulimia y no somos princesas somos enfermas. cUANTO valor se necesita para decir esto, yo lo escribo pero no me atrevo a decirlo. ¿Cuantos gramos peso el miedo a ser feliz? hace tiempo me hice esta pregunta y nunk la he podido contestar" asi acaba este mensaje pero aun habia tanto que decir, tanto que expresar. Leo los blogs de esas niñas que dicen estar orgullosas de ser anorexicas y bulimicas y siento que debo seguir por ese camino, que debo y kiero llegar a esa meta que siento tan lejos y tan cerca al mismo tiempo, y por el otro lado leo los blogs de las niñas que no estan orgullosas, ellas me hacen pensar si realmente vale la pena seguir asi, un ejemplo muy claro de esto es el blog de *Cristalito*, es una lucha interna que deseo que acabe pero tengo miedo, de estar con ana y no saber hasta que punto llegare, o de dejarla y empezar a engordar, muchas decimos que la culpa es de la mercadotecnia, de nuestros padres, hermanos, novios, amigos de todo el mundo menos de nosotras y no es asi, nosotras tambien tenemos la culpa por dejarnos llevar por los comentarios, por lo que dicen los demas, y nadie nos obliga a vivir de esta forma, yo se que no faltara la persona que se la pase buscando paginas pro ana-mia tratando de encontrar tips, no dire que yo no lo hice, claro que lo hice, aunq yo lo hice, no por buscar como ser ana o mia aclaro que yo ya llevaba tiempo metida en esto, sino lo hice para encontar a gente como yo, porque me sentia como la unik loca que no comia para no engordar, para que buscar tips, si lo unico que tenemos que hacer es cerrar la boca para que no entre la comida ¿que es tan dificil hacer eso?, si, si lo es, es dificil pero es mas dificil volver a abrir la boca para que entre el alimento y no volverla a abrir para que salga...

Pronto se acerca navidad, y estaba leyendo mi diario y me encontre con el dia en el que decidi regresar a los brazos de Ana y porque no, tambien a los de Mia, fue un 23 de diciembre ya casi un año de que les di las riendas de mi vida a esos dos mounstros a los que no me atrevo a mencionar con sus nombres reales, aunq cuando me aleje de ellas nunk pense que iba a ser para siempre, sabia que tarde o temprano iba a regresar rogando, por miedo a terminar como ballena. Hago mis cuentas y solo estuve alejada de ellas tres meses no aguanto nada...

No hay dia que no llore, no hay dia que no desee estar muerta, No hay dia que no kiera ser perfecta, y una voz interna me grita descesperada "NIÑA DEJA DE LLORAR, NO NOS DEJES MORIR!!!..." y q hago yo, la callo con las heridas que pueden producir un objeto punso cortante... yo se que no esta bien lo que hago pero no puedo evitarlo...

yo solo se que no se nada

CC ya no me habla crei que yo iba a sufrir por eso pero no estoy como si nada y no es negacion, sin embargo ayer me entere que la gata de su novia me kiere golpear osea la tipa esta gorda y me saca como unos 15cm, yo soy peque, tengo miedo, por eso no pienso salir de mi casa, ah y lo peor es que ya me aburri de estar enclaustrada en mi casa, odio las vacaciones, las cosas con Ricardo ya estan mejor de hecho hoy vamos a vernos, necesito platicar con el, porque creo que el si sabe q onda con este problema del cual por cierto no tengo la menor idea de porq empezo, no se porq CC se enojo conmigo, ni porq su novia me kiere romper la madre, ah la novia de CC se llama lidia, la odio, le pregunto a Ricardo(esos dos se hablan ash) que como era, cuantos años tenia etc, en si lo que keria saber la loca esa era si estaba bonita,porq si lo era me iba a desgraciar mi hermoso rostro y para mi buena suerte Ricardo como estaba enojado conmigo le dijo que era una persona x. Sinceramente no es que me guste presumir pero a mi punto de vista no estoy nada fea, al contrario siento que estoy bonita, aparte de q todo el mundo me lo dice, pero eso no me importa en estos momentos.

Aprovechando que estoy encerrada en mi casa me la he pasado leyendo mucho, y le rogue y supliq a mi mama que me regresara el piano el cual no esta en mi casa y me dijo que no pero q podia agarrar mi teclado, (tambien me habia kitado) bueno al menos algo es algo, tambien he estado haciendo ejercicio, y pues con la comida aveces como mas de lo que acostumbro pero eso solo es d vez en cuando, lo q si, es q por las tardes ya estoy muy cansada y me duermo dos o tres hrs, mi mama dice q es porq no me alimento bien (tiene razon) pero yo le digo que si como bien jajajaja, pero lo q pasa es q creo q me voy a enfermar (y ella se cree todo mi rollo)

I'm miss lonely

Quiero que esta horrible semana ya se acabe, pues Ricardo esta enojado conmigo y quedamos en que ya no nos velveriamos a hablar por otro lado, Ricardo me dejo un comentario en mi Hi5 diciendome que CC me mandaba a decir que yo era una hija de puta, una pendeja, y que dejara de estar chingando, para esto me han estado llegando msn A MI cel diciendo que deje en paz a CC y que yo soy una arrastrada, en fin tonteria y media, por cierto los msn me los manda su novia, pobre estupida, no pienso rebajarme a su nivel, ademas yop no estoy de arrastrada, y hace todo este escandalo solo porque el martes le mande un mensaje a CC que decia "q onda tipito, que has hecho de la vida o la vida que ha hecho contigo" ¿eso es estar de arrastrada? osea que no tiene cerebro o que no es mas que una gata de lavadero, mercado o que se yo, es mas ya hoy decidi apagar mi cel durante todo el dia.

obvio le pregunte a CC que onda con lo de Ricardo y el me contesto que no era cierto que lo unico que le pidio es q me dijera que no le volviera a decir tipito, y pues X, ah no se a quien creerle si a Ricardo o a CC.

Por otro lado el martes en la tarde fui a una plaza comercial y wow!!! via una tipa que tenia un super trasero y una cintura que yo no le doy mas 60cm. que envidia (de la buena), todos la volteaban para verla, ah queria tomarle una foto pero se iba a ver raro, para colmo yo estaba medio pandrosa, y si le sumamos q yo iba pasando frente a un aparador y cual fue mi gran descepcion al descubrir que no tengo trasero, bueno si tengo pero poquito, eso me puso a pensar que si dejo a Ana y sigo haciendo ejercicio todas las calorias que consuma puedan ayudarme a moldear mejor mi cuerpo, pero no se si ponerlo en practica o no, es dificil comer y no sentirte mal despues.

Toda la semana me la he pasado solita, sin amigos, hermanos, primos, yo se que me gusta la soledad pero todos ellos me acostumbraron a estar acompañada y ahora todos se van dejandome sola con mi soledad. Hoy ya no creo en la amistad... que triste es escribir este ultimo parrafo.

yo solita me rompi el corazon

ya tiene un año que tu y yo nos separamos, que te aleje de mi, y no permiti que te volvieras a acercar. Nose porque en estos dia me acuerdo tanto de ti, haciendo a un lado a todos a quellos que me rodean, pensando que apesar de que me estaba equivocando al decirte que ya no queria nada contigo, que ya no te queria ver, continue y jamas cambie de opinion, aunq tu siguieras insistiendo que regresaramos.

Me gustaria saber si aun te acuerdas de mi, si en algun momento piensas en mi, porque yo aun no te olvido, no te dire que te amo. ni que te quiero, pero de lo que si estoy segura es que por nadie habia sentido esto; perdon si te lastime con mis frases, perdon por alejarte de mi, pero yo aun no me sentia lista para tener una relacion duradera con alguien , perdon por ser tan cobarde y salir corriendo cuando sentia que en mi corazon habia algo mas que atraccion fisica por ti.

Se que estoy loca, al pensar que pidiendole al tiempo que un dia me regrese a ti, porque eres la persona idonea para mi, tienes todo lo que yo busco en alguien, recuerdo que me costaba mucho trabajo hacerte hablar pues eres muy serio, y me costaba aun mas trabajo hacerte sonreir pero cuando lo lograba, creeme que valia la pena todo ese esfuerzo, solo por una sonrisa tuya.

Dime como te olvido cuando yo te pedi que me olvidaras, como olvidar tus ojos, tus labios, tus caricias, me duele pensar que te lastime, q te hice llorar, no me enorgullese eso...

The party is over

ayer fui a una fiesta, que pues no estubo muy buena pero algo es algo, crei que mis papas no me dejarian ir, pero al final los pude convencer; invite a Ricardo y a CC, Ricardo si fue pero me siento mal porque yo iba con mis amigos de la escuela y de una u otra forma abri a Ricardo, por lo que el se enojo y se fue, y es q no era mi intension hacer eso pero hay un poco de fricciones entre mis amigo y yo estaba tratando de convencer a uno de ellos que pues tratara de llevarsela leve, que se divirtiera, al final no eran ni las 8pm y ya todos mis amigos se habian ido (que aguados) y pues ya me tuve que regresar con mi amiga, pero habia muchisimo trafico y llegue a mi casa hasta las 10pm, en cuanto llegue a mi cuarto me acoste y me quede dormida hasta que empezo a sonar mi cel y era CC me hablo como a al cuarto para las doce, y me dijo que si seguia en la fiesta, y yo le conteste que no, que estaba durmiendo y demas, mmmmmm tambien me dijo que le mandara un mensaje hoy diciendole que onda con la apuesta, que era lo que queria por que hoy el tenia el dia libre, sinceramente no he pensado en nada y para colmo tengo mucha tarea de Fisica, aparte de que tengo que estudiar porque tngo dos examenes y necesito salir bien.
Todo con ana va ..... X.