un dia como todos los demas escrito antes en papel

24/05/08
una vez mas ha vuelto a gritar eso nunca ha sido raro, siempre lo ha hecho desde que tengo memoria, siempre soy la floja, la inutil, la no merece nada, apesar de que me da "todo", y vuelve a decir "te la pasas metida en la musica como si fuera una buena estudiante", ya se que no soy lo que ella quisiera que fuera, muchas veces me canso de intentar serlo pero hay veces en que me miro en el reflejo de sus ojos y tengo la esperanza de ser la persona idonea que ella desea; rompe mis sueños, mis iluciones, y muchas veces rompe con el esquema de mi imaginacion, metiendose en los momentos mas inoportunos, dejandome cada vez mas triste, mas enojada, mas... y solo quiero gritar y que me escuche, que vea que es lo que tengo dentro y no he podido sacar, quiero llorar hasta no poder mas, vivo en mi mundo lleno de personificaciones diferentes, unas veces soy la mala, la que no deja vivir a los demas, en algunas ocaciones soy la romantica imaginando que mi principe azul me rescata de todos los fantasmas que me rodean, puedo interpretar tantos papeles en un dia, que nadie conoce mi personalidad, ni siquiera yo.(esto ya lo habia escrito con anterioridad)

Es curioso todas las cosas que me hace pensar esa persona cuando empieza a gritar y yo trato de sofocar sus gritos con palabras que la hacen enojar mas y mas hasta llegar al punto de que una voz en mi cabeza dice "callate!!!" y me callo y ahora sofoco sus gritos tapandome los oidos con pensamientos tan variados que van desde lo mas oscuro hasta lo mas puro, y cuando termina de "regañarme" y se va lejos, otra vez regresa la soledad y con ella las historias que construyen mi mundo, donde soy todo lo que la gente no se imagina que anhelo ser, solo un diario de papel y una pagina en la web saben lo que pasa por mi loca cabecita cuando acompaño a mi soledad.

Algun dia sabra lo que me pasa??? algun dia sere capaz de contarle mi vida??? En algun momento pensara que hay veces en que desearia que nunca me hubiera dado la vida??? soy esceptica respecto a las respuestas de estas preguntas.

Nunca se da cuenta de que muero de soledad, de que muchas veces muero de hambre, yo ya quiero dejar a Ana pero alguien que es mi mama me lo "impide" porq la unica forma que encuentro para que ella hable de mi es que yo sea delgada para que asi ella diga "mi niña esta muy delgada y bonita" bah para ella solo soy un cuerpo y rostro bonito, no ve mas espectativas en mi, y cada vez que me dice "has ejercicio porq como q ya se te esta saliendo la panza" Por favor peso 39kg y me la pase como dos años estancada entre el 40 kg y 42 kg y mido 1.55 como se atreve a decirme que estoy gorda!!! cada ves que menciona eso es una puñalada a mi alma, a mi cuerpo, a todo.

Ojala me aleje pronto de su vida xq así se que estara mejor, sin mi, sin nadie que la haga enojar, gritar, sentirse mal, porq apesar de todo yo tengo la culpa de lo que le pasa.

EN MIS MOMENTOS DE OCIO EN EL BAÑO






En EL JARDIN DE MI CASA...



otra en EL JARDIN...

tan patetica frente al espejo

Una vez mas harta de ver mi reflejo en el espejo, siempre lo mismo 39kg,41kg,40kg,42kg,39kg y asi en un subir y bajar sin llegar a algo concreto harta de mi actitud mediocre ante la comida, sin saber que kiero en realidad alejarme de Ana dejarla mas tiempo, esconderme de ella tras mis unutiles intentos de comer bien sin que me termine odiando despues

Unos dias me siento perfecta y pero la mayoria de los dias viendo la grasa que tal vez no esta ahi, inventando gordura que no hay para los demas pero para mi tan presente como siempre.

Buscando algo, perfeccion u obsecion, ya nose lo que busco o lo que kiero dejar de buscar, lo q si se es que la felicidad no las busco porq la felicidad no se busca se crea, pero la perfeccion crea felicidad momentanea y el aceptarme tal y como soy tambien produce felicidad momentanea asi que ¿que camino debo tomar?
,.

ya tiene como una semana de que escribi esta entrada pero buscaba la ocacion para publicarla pero creo que ahora es el momento pues ayer vi a Alex y bien despues de 1 año y medio de no hablar con el y de 2 años y un poco mas de que me "hizo sufrir" ayer lo vi, y platique con el mmmm y estoy ahora si estoy segura de que mi obscesion ha quedado superada, en cuanto llegue a mi casa no llore, no me puse triste, ni nada de eso, en lugar de eso estaba feliz no por haberlo visto sino porq cuando estaba con el no senti nada asi que la niña egocentrista ha regresado y por eso estoy feliz MUY FELIZ!!!!




¿Porque no olvidar un amor u obsecion que nunca existio como tal? por que era un amor de fantasia, porq como todo buen egolatra no puedo amar a nadie mas que a mi, por eso es un amor ficticio, pero ¿porq no he podido olvidar? nunca lo habia pensado, siempre digo que lo voy a olvidar, que lo quiero olvidar, superar, levantarme pero la realidad es otra, y la otra realidad es que no quiero olvidar mi caida, no me quiero levantar porque me siento tan segura cuando me hundo en mi inseguridad, me han dicho que lo compare, que lo minimice y claro que la unica persona con la que lo podria comparar es conmigo pero lo intente y no puede, no puedo porque en el momento en que me decidi a compararlo me di cuenta de que desconosco total o parcialmente a mi adversario, no puedo comparar a alguien sin siquiera conocerlo, me di cuenta de que lo conocia mejor mi imaginacion que mis sentidos como dice una cancion que me atormenta con su recuerdo, ademas de que es algo ironico que diga que conosco a alguien sin siquiera conocerme a mi misma, soy tan controversial, tan pura y oscura al mismo tiempo con mi forma de ser que nose como me comportare en una determina situacion, por unos momentos puedo ser la suicida, la romantica, y hasta porq no la puta de alguien, en otras ocaciones puedo ser la anorexica que evita comerse sus problemas mintiendo sobre ellos o tal vez puedo ser la bulimica que se da atracones de poblemas para despues vomitarlos a escondidas haciendo de ellos una porqueria pero por sobre todas las personalidades que existen en mi esta la de la indecisa que la odio y la amo al mismo tiempo como odio y amo ser la persona mas infantil y madura que alguien pueda conocer, es mas mi personalidad se puede decir que es como mi forma de escribir, empiezo con un tema y termino con otro que tal vez no tengan nada que ver entre si.

Y hoy mientras subia por un puente pensaba porq yo no decia que mi obsecion(Alex)habia sido mio, a lo que me refiero al escribir "mio" es el hecho de decir que era mi novio cuando el titulo de novio solo es mera formalidad, una formalidad a la que hoy no le encuentro sentido ni mucho menos importancia, ¿novio? que cosas pensaba cuando crei estar enamorada y aseguraba que me estaba muriendo de amor, cuando en realidad se estaba convirtiendo en una absurda y logica obsecion, aunq como diria Gabriel García Marquez "Siempre habia entendido que morirse de amor no era mas que una licencia poetica" y es que por fin he entendido esa frase, una frase tan falsa como cierta todo depende de quien la lea.

Antes de reencontrarme con Alex despues de tantos años crei que tenia la vida perfecta, mi vida color de rosa,pues yo me sentia glamorosa, hermosa, inteligente, simplemente soberbia, hasta que lo volvi a ver y mi vida no se volvio de tonos grises sino de tonos aun mas oscuros, aunq despues de maldecir y santificar tanto su presencia en mi vida, por fin he pensado y no hablo de "pensar" sino de en realidad analizar las cosas con un poco mas de claridad y me doy cuenta de que el no volvio mi vida infeliz mas bien el me hizo ver que mi vida no era como yo creia, me hizo ver mis problemas, mis fantasmas, mis defectos mas obvios que por supuesto yo no les hice frente y decidi ocultarme detras de mis lagrimas inutilmente derramadas, no lloraba por el porq era raro que nombrara su nombre entre los sollosos diarios, lloraba por mi al verme en el espejo y verme desarreglada, sin bañarme, tonta no solo ante el sino ante el mundo, hundida en una tristeza que me obligaba a mutilar la poca dignidad que me quedaba al verme olvidada por todos como una muñeca fea tirada y sin ganas de hacer nada, quisiera citar una vez mas a García Marquez diciendo "El amor me enseño demasiado tarde que uno se arregla para alguien, se viste y se perfuma para alguien, y yo nunca habia tenido para quien" puesto que ese para quien en ese momento era yo; Decia odiarlo y quererlo sin encontrar una razon, quiza para quererlo no se necesita una razon pero para odiarlo si y yo no la encontraba hasta el dia de hoy, en otras palabras me saco de mi mundo para darme cuenta de que yo misma lo estaba y lo estoy destruyendo, lo curioso de todo es que el no se dio cuenta de todo lo que me hizo ver, de todo lo que me enseño y de todo lo que me hizo sufrir por mi propia culpa, por eso me tiemblan las piernas, y mi corazon late aceleradamente cuando lo veo, por q el no sabe mi secreto a voces, y porq apesar de que ya a pasado tiempo no me he podido levantar del suelo, aveces si bien me va con una rodilla en el suelo, no puedo verlo sin sentir algo porq me averguenzo ante el, de mi desdicha.

Muchas veces asegure que le queria incluso que le amaba y que le habia dado mi corazon y que el lo rompio y que todo eso el lo habia tirado a la basura, que el no pensaba en mi cuando yo me desvivia pensando en el por el dia y por la noche, etc etc etc, y todas esas cosas que uno dice cuando se siente despechado y con el ego herido, pero jamas le di mi corazon, jamas lo quise y mucho menos lo ame, lo que si es que hirio mi ego ese merito nadie se lo quita pero de lo demas yo fui la encargada de tirarlo a la basura, pensar en el dia y noche hoy queda prohibido, no me atrevere pensar en alguien cuando ese alguien no se acuerda de mi, asi que prefiero quedarme con los buenos recuerdo, sus dulces besos y sus "te quiero" que me gusta pensar que fueron verdaderos apesar de que en ocaciones llegue a pensar lo contrario.

lo que hace el ocio

VARIAS:
* Yo tengo: Mucho miedo y remordimiento
* Yo odio: yo me odio
* Yo escucho: una vocecita que dice "no comas"
* Yo le tengo miedo: a los payasos, al amor, y a la comida
* Yo no estoy: segura de lo que kiero
* Yo lloro: cuando me siento gorda, fea, descepcionada, olvidada
* Yo pierdo: la esperanza
* Yo necesito: volver el tiempo y empezar de nuevo
* Yo le debo: muchos ratos felices a mi vida
* Me duele: el corazon al ver que no hago algo por mi
¿ SI o NO?
* ¿Tienes un diario? Lo estas leyendo ahora mismo!! ^.^ aparte del que tiene hojas de papel
* ¿Te gusta cocinar? NOOOO todo menos cocinar jajajaj
* ¿Tienes un secreto que no se lo hayas contado a nadie? Sip!!
* ¿Pones tu reloj adelantado unos minutos? Sip
* ¿Crees en el amor? No o sip bueno aveces todo depende del dia
* ¿Te bañas todos los dias? solo de lunes a sabado
* ¿Te quieres casar? No
* ¿Te gustan las tormentas? Si, la verdad es que si
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara? Pues dicen que yo
* La persona más molesta? la que se supone que era mi super amiga
* La persona que mejor te conoce? yo misma
* El profesor más aburrido? mi maestro de Astronomia
¿ CUÁL ES?
* La frase que más usas en el msn? "que bien"
* Tu grupo favorito? no tengo
* Tu mayor deseo? tener una vida casi perfecta
OTRAS PREGUNTAS:
* Signo: Libra
* Color del pelo natural? Castaño oscuro aunq hay algunos cabellos que son como rojizos
* Color del pelo k tienes? negro
* Color de los ojos? cafe claro
* Número favorito: 6
* Día favorito: Viernes
* Mes favorito: octubre
* Estación favorita del año:Otoño
* Deporte favorito: Tenis!!!
* Café o Té? Té
* Montaña o playa? Playa
EN LAS ÚLTIMAS 24hrs:
* Has llorado? Si...la razon ni yo misma la se
* Ayudado a alguien? Si, a mi prima con su tarea
* Comprado algo? mmm... no!!
* Enfermo? No
* Ido al cine? No..
* Salido a cenar? No no no!!
* Dicho " te amo"? no tengo a quien amar...
* Escrito una carta? No
* Perdido a un novio? no
* Hablado con alguien que ace tiempo que no ablas? si, con mi "super amiga" que hipocrita es
* Escrito en un journal? Estoy en ello!!
* Tenido una conversación seria? Si,
* Abrazado a alguien? Si ^.^
* Peleado con un pariente? Si
* Peleado con un amigo? Si
* Soñando despierto/a? Eso lo hago siempre
ALGUNA VEZ PODRIAS:
* Comer un gusano?: Sip
* Matar a alguien? Si, tengo la sangre fria q se necesita
* Tener sexo con alguien del mismo sexo? Si, porque no? Hay que estar abierta a cosas nuevas
* Lanzarte de un paracaidas? Me encantaria
* Cantar en un karaoke? Sip
* Ser vegetariano? Sip aunq a mi mama no le guste
* Emborracharte? No ya no, estoy peleada con el alcohol (por el momento)
* Robar en una tienda? No
* Usar maquillaje en publico? Siiipp a veces

Mi amor por ti me hace sentir marea que ya no se si vengo o voy

por fin estoy de vacaciones, sin nadie que cuide que desayune o coma, la cena como sea me la salto, aunq en la ultima semana he comido bastante bien, y hoy me levante fui a la cocina, mi hermanito no fue a la escuela, pero eso no impidio que tomara agua y algunas vitaminas, despues me puse a hacer un poco de ejercicio hace tanto que no hacia que ya lo extrañaba, aunq me lleve una gran descepcion apenas hice 30min de ejercicio y no porq ya no quisiera sino que sentia que el mundo se me venia en cima, me canse demasiado rapido, apenas y llegue arrastrandome a mi cuarto, cerre la puerta con llave y me tire sobre la cama, les juro que no podia ni
levantarme, y asi me quede por un par de minutos, hasta que me sente pero no dure ni un minuto asi porq me volvi a acostar y ya desidida a bañarme me levante sin mas ni mas de la cama y asi como me levante senti que todo me daba vueltas, sentia que me desmayaba tenia ganas de vomitar pero no habia que vomitar y me volvi a sentar pero sobre la silla de mi escritorio, prendi la computadora y mi hermanito toco la puerta pedia que le abriera a gritos y yo apenas y me sentia un poco mejor, le abri la puerta y me trae un poco de palomitas, sonrei y le di las gracias, no se fue hasta que me las acabe, pero ya me siento mejor, no mareos, solo me duelen un poco las piernas por el pobre y miserable serie de ejercicios que hice pero se que poco a poco ire subiendo el tiempo y numero de series de ejercicios.