¿Nos recuerdas?

te acuerdas de como nos conocimos? te acuerdas como fue lo que paso entre los dos? recuerdas como fue la primera vez que tuvimos sexo? recuerdas como eran los dias hace mas de un año y medio? recuerdas todo lo malo que paso entre ambos? recuerdas cuanto te extrañe cuando te fuiste? recuerdas cuanto me aleje cuando regresaste? recuerdas como fue que estuvimos juntos otra vez? ¿recuerdas la primera vez que me dijiste te amo y yo solo te dije que te queria? recuerdas la primera vez que fuimos al cine juntos? recuerdas como me escondi debajo de las cobijas cuando te dije "te amo"? recuerdas tu cumpleaños hace un año? recuerdas cuando no habia dia que no pelearamos? recuerdas cuando al fin solo fuiste para mi? recuerdas mi cumpleaños? recuerdas el invierno? recuerdas cuando decidimos irnos a vivir juntos? recuerdas cuando encontramos el lugar perfecto? recuerdas que ayer nos queríamos ir a Guanajuato? recordaras lo que pasara hoy y mañana y el lunes? recordaras todo lo que viviremos juntos? lo recuerdas?, lo recordaras? dime que si? y yo te preguntare ¿en que momento de la historia todo se volvió monótono? tal vez siempre lo fue y nunca nos dimos cuenta, hay días que no siento nada por ti, y días que me muero de amor por ti, hay días que me fastidias, y días que no me gustaría separarme de ti, días grises y días soleados, te quiero mas que ayer pero menos que mañana, dime que en momento me empezó a aburrir todo esto? porque yo por mas que hago memoria no lo recuerdo? pero lo que mas me sorprende es que aun aburrida me gusta estar contigo, aun fastidiada solo pienso en ti, así que, que mas da vayámonos juntos lejos de aquí y cerca de alla...

me siento tonta, me siento realmente estupida, las cosas con "sIN nombre" han mejorado desde la ultima vez que escribi, seguimos juntos, aunque eso no le parece a muchas personas, sus primas me odian, bueno eso creo, supongo que ha de ser porque a ellas les gusta "sin nombre" no es broma es enserio si tubiera el tiempo suficiente para escribir todo lo que pasa en esa familia, apuesto que nadie me diria que estoy demente, me critican lo se, sobre todo una, Bere, maldita gorda engreida, es bonita, muy bonita, piel blanca, ojos color miel, cejas perfectamente delineadas, coqueta, 16 años, con 5 tatuajes, y con 2 lonjas que se le hacen cuando se sienta, aun asi, me comen, "sin nombre" me ha regañado por no saludarlas, ya las saludo, pero claro a ellas porque no les dice nada sobre que ellas no me saludan o que me ven con ojos de asesinas, ya lo he comentado con el y el solo dice "si las he visto pero asi son ellas, aunque no te creas tambien hablo con ellas, que no sean groseras contigo" si y que mas da ellas son familia y yo solo soy la chica en turno.

Mis papas siguen insoportables estan enojados porque no les dije que habia llegado a casa durante casi media semana, pero si paso junto a ellos no basta para saber que ya llegue? casi no me hablan, es muy incomodo, le he dicho a mi hermanito que me ire de casa pronto un mes tal vez, solo en lo que encuentro un lugar en donde estar, por cierto me ire a vivir con "sin nombre" no es que sea el amor de mi vida ni nada por el estilo, simplemente que necesito a alguien con quien compartir los gastos, no soy tonta, no puedo sola, aunque el le dira a su mama que se ira a vivir solo, supongo que es porque le da pena decir que va a estar conmigo, despues de todo creo que no le caigo muy bien a su mama, yo por mi parte me escapare, como tipica adolecente problematica, solo salirme y decirle a mis padres por telefono que no regresare, que cobarde suena eso, pero es lo mas correcto en mi caso, tal vez tenga razon mi mami al preguntarse que fue lo que hizo para tener una hija asi, una hija anorexica, depresiva, con problemas con las pastillas, obsesiva y perfectamente defectuosa, aunque no sabe que soy esto y mas, pero solo con el principio le basta para ocultarme.

¿"que opina "sin nombre" de mi"? que estoy loquita, que soy una loquita linda, que tengo mi caracter, que el me cuida...

que mas he hecho ah si me volvi a hacer una perforacion, ahora en el ombligo, perforacion que me obliga a meter la panza para que no se vea mal, otra ves he dejado de comer, otra vez me he dejado llevar por una enferma que soy, me acomplejo, me siento menos pero asi me siento mejor