me siento estupida, me siento fea, hoy me siento de la chingada, porque aver porque las cosas son asi, porque me siento asi, nisikiera yo se poruqe me siento una porqueria el dia de hoy, yo estaba bien por la mañana, jojojo ahora que hago memoria no, no estaba bien, estoy fea, gorda, me desparramo, el estupido espejo me lo dice, y mi ropa dice lo contrario, y ella otra vez ella la amiga de sin nombre no sabe de mi existencia, esta en texas y me friega la vida como si deberas, porque no puedo quitarme este sentimiento de inferioridad ante ella, ahh si tal vez porque ella es bonita, porque ella es lista, porque ella tiene un bonito cuerpo, poruqe ella no tiene complejos con su imagen al contrario, y yo yo soy todo lo que no quiero ser, quiero vomitar, no puedo, no debo, no quiero comer, ya no quiero, ya quiero regresar a lo de antes, antes que papas lo supieran y no puedo, me lo restregan en la cara como si fuera algo gracioso, "come y no quiero leer en tu diario que vomitaste y tapaste el baño jejejje" osea no es gracioso, que se burlen de mi, los odio, me hacen llorar, como desearia matarme, irme lejos de sus vidas, qfue me dejen en paz si no quiero comer no como y ya, no quiero estar gorda, no quiero tragarme todo eso pero lo hago y no lo pienso, ya no quiero ser fea, ahhh cierto asi naci, siendo fea, con un color de piel que es un asco, con un cabello que por mas que quiera nunca se acomoda, no soy fotogenita, o tal vez es porque las fotos muestran lo horrenda que soy, y que mas da asi me toca morir fea, haaaa quiero cortar mi piel, si eso es lo que quiero, pero tampoco puedo, tampoco debo, por que? porque todos me vigilan, me caga esta casa, me caga mi familia, me caga sin nombre, me caga toda mi vida, ahhh hoy no puedo con mi ser solo eso hoy ni yo me aguanto.

sin un ahora

no pienso ver a sin nombre en un par de semanas, supongo que es lo mejor para ambos, o almenos eso quiero creer, esa extraña relacion que llevamos no es de novios, de free, o algo asi solo es una relacion sin nombre, para que titularla si al fin y al cabo hacemos lo mismo que los demas sin que paresca lo mismo.

antes no era celosa, o tal vez si y no me habia dado cuenta, asi es todo esto, con el soy celosa, primero me ponia los pelos de punta que hablara con la madre de la supuesta hija que tenia, luego paso eso y casi de inmediato me daban celos de una tal michelle ella fue novia, amiga, amante de el, luego platicamos de ella como una mas de los que platicamos pero las cosas que dice de ella cuando las analizas bien no tienen porque molestarme pero me molestan, es bonita, ambos lo sabemos, le tiene aprecio, y ella igual, y me siento menos cuando habla de ella, aunque el ya me lo ha dicho muchas veces "ella es mi amiga, si fue mi novia, mi amante, con la que tenia relaciones debes en cuando, no te voy a negar que disfruto su compañia pero aun asi tu esta por encima de ella y de todas", ademas ella esta en Texas, el trata de no mencionarla a menos de que yo lo haga, para colmo me gusta esa sensacion de inseguridad cuando hablamos de ella, supongo que es el colmo de colmos; o bien me dan celos de una de sus vecinas, con la que tambien tuvo algunas cosas, y ella siempre le sonrie cuando lo ve, claro todo esto paso incluso antes de que yo le hablara, y ahora no ha habido nadie aparte de mi, yo por mi parte he salido con otros y con otros ha ido mas alla que una simple salida, el tambien lo sabe, y solo se limita a decir "vas a estar conmigo? no me vas a cambiar? has salido con otro ultimamente?" le contesto que si voy a estar con el, que no lo voy a cambiar, que si he salido con alguien pero no pasa de ahi, que ya no me he metido con nadie mas desde hace mas de seis meses, y es la verdad.

Hemos hablado por telefono o por msn, dice que me extraña que no esta acostumbrado a no verme tanto tiempo, yo no lo extraño, no estamos peleados ni mucho menos, simplemente a mi me dio por querer estar en mi casa en vacaciones, necesito estar lejos de esos pensamientos de celos ya no quiero estar asi, me gusta cuando yo siento que soy la unica en su vida, le creo cuando me lo dice, cuando me lo demuestra, pero no es lo mismo creerlo que sentirlo, es como con ana, no es lo mismo creer que estoy delgada, por que yo lo veo y asi estoy, delgada, pero no me siento asi y he ahi donde empieza el dilema.

Rasgo en mi mente y ¿que encuentro? pensamientos donde yo soy el juguete de alguien, pensamientos donde me dejan sola ¿alguna vez he estado acompañada?, sentimientos de ansiedad, las tristeza mas pura que he conocido, memorias que lastiman, llego al punto de no saber quien es la niña que vive mis dias, mis emociones, mis memorias, ya no se quien es la original, si la que escribe, la que se lamenta, la que llora, la que rie, la que juega, la de este dia, la de la semana pasada, la de hace un año, la de hace quince años, ya no se, me revuelven las memorias usadas de un pasado que ni yo misma recuerdo con exactitud.

el lo sabe

"sin nombre" lo sabe, sabe lo de ana, y que mas da le dije que podiamos vivir los tres en paz, el "accedio", sus unicas palabras fueron "bien nena yo solo voy a cumplir con mi rol de pareja de hacerte comer, si no quieres comer, no comas, si eso es lo que te hace sentir bien", ja que ingenua fui al creer en sus palabras, ya que cuando yo le digo que no quiero comer el lo toma como broma y dice "bien hoy es el dia de la no comida asi que nadie come" el problema es que el tiene un problema con la vecicula gracias a la puta de Silvia, y el debe comer, entonces yo debo comer, maldita psicologia que usa en mi, no la comprendo, no como mucho, con "sin nombre" pero llego a mi casa y debo comer, siento que estallo, el psicologo dijo que estaba bien, ya no voy, la nutriologa dijo lo mismo, he subido los dos kilos que me ha pedido jaja lo que hacen un litro y medio de agua y comer bien por una semana, sigo pesando lo mismo que cuando mis papas me descubrieron, me encanta cuando me dicen "pequeña ya te vez mas llenita" jeje me da risa.

alguna otra novedad por aqui en mi vida supongo que no ahhh ya mencione antes que la hija de "sin nombre" no es su hija y una prueba de paternidad lo comprueba, cuando me lo dijo no lo creia, pero luego me da tanta risa, mas que nada por Silvia, pobre ingenua y ella que decia que la puta habia sido yo por haberme metido en su relacion con "sin nombre" y que no se me olvidara que no eran dos sino tres en esa pequeña disque familia que nunca lo fue, jajajaaj cuando yo me meti con el, "sin nombre" llevaba separado de ella mas de un año y medio tomanddo en cuenta que cuando se separo de ella fue cuando la niña tenia dos meses de haber nacido, y si solo vivio con ella como dos meses y medio, en fin, aveces me da lastima, no sabe quien es el papa de la niña, se cree madura y no lo es, es tonta, fea, gorda, puta, y lo mejor que se pudo haber conseguido fue a "sin nombre" pero todo por una apuesta que alguien hizo con el, todo el mundo sabe que no la queria nisikiera le gustaba, que la engañaba con cualquiera pero que mas da supongo que ya todos somos felices.

explicare como mis papas se enteraron, el 5 de septiembre fue la fiesta del cumpleaños de mi prima, fiesta en un salon, yo llegue en la noche al lugar, papa fue por mi a la casa, trate de verme linda y papa solo dijo "asi te vas a ir a la fiesta, que pena das, arreglate te ves mal todos de traje y tu con tus fachas" yo triste no queria estar ahi, sirvieron la cena me comi la crema, invente que me sentia mal y papa me regreso a la casa, la casa y yo, corri al baño, y mia aparecio, todo salio, despues te verde con te rojo, dos laxantes, y un sobre con pastillas de fibra, me termine enfermando del estomago, claro que eso era lo que queria, en fin, como tres dias despues mama se puso a esculcar mis cosas, busco y busco hasta que encontro mis sobres con fibra, y mi diario, lo leyo la muy desgraciada estupida, yo se que es mi madre pero se merece esas palabras y mas, me senti violada en ese momento, y ese mismo dia yo estaba en la computadora y...

mama: no crees que es momento de subir un poco de peso
gogo: ¿? mande¿?... ah si supongo, no se peso lo mismo desde hace algunos años mama cual es el problema?
mama: tiens 19 años ya es para que subieras de peso, pesas que 40kg? para tu edad no es un peso correcto!
gogo: bueno si ya, ya me voy
mama: a donde vas tu no vas a ningun lado y ahora me explicas que es esto
(saca un sobre de los que tenia en mis cosas)
gogo: nose
mama: ah no sabes y estaba en tus cosas, y tu cara de asco en la fiesta, me explicas, estas embarazada? o que te pasa?
gogo:(en mente ahh no mames mama!!!!) es fibra no estoy embarazada
mama: te sientes fea, te sientes gorda, porque no estas ni gorda ni fea
papa: que pasa hija, porque te sientes asi
gogo:(llorando con ganas salir corriendo en shock se le cayo su obra de teatro y sin palabras)
mama: no sabes como me senti al saber que mi hija era una anorexica
papa: que te falta, hija por favor dinos porq lo haces
mama: (en llanto hipocrita) yo te amo, no sabes lo cuanto te amo pero tu me odias (mas llanto hipocrita)
gogo: (aja tu me amas y luego, si me amaras no me tratarias mal, o que ya se te olvido cuanto me dijiste que era la peor hija del mundo, cuando me dijiste que no ibas a perder tu tiempo en mis estupidos pasatiempos, o ya se te olvido que siempre eran primero los demas y luego yo) ya dejame irme, tengo que lavar mi ropa
papa: hija yo te amo y tu mama te ama mucho mas, eres una niña muy bonita, nose poruqe te sientes asi
mama: te lastimas te cortas, como he sido tan ciega que no me habia dado cuenta de que te matabas lentamente, dias tras dia, como tu lo has escrito, que vas desapareciendo lentamente hasta volverte un fantasma sin que nadie se percate de eso
gogo:(genial ahora haces drama, ahora si te preocupas o fingen que te preocupas y para acabar ya hasta te robas las frases de mi diario) ya me puedo ir
mama: o dime en realidad me odias
gogo: no
mama: entonces poruqe tanto odio, en que me equivoque?
gogo: no te odio (la verdad es que si y te equivocaste en todo te odio hipocrita)
papa: tal vez te sientas incomoda por la situacion y por eso no nos kieras explicar que pasa, pero eso es un tema que se debe tocar, tal vez no hoy, tal vez mañana o algun dia pero esto no se puede quedar asi
gogo: ya me puedo ir tengo que lavar mi ropa
mama: dime tu que se hace en estos casos, internarte? porque si es asi lo vamos a tener que hacer te guste o no
gogo: (rompe en llanto silencioso como de costubre, entra en panico, mama la abraza y ella la aleja la odia obvio que odio a esa bruja maldita chismosa que tiene que estar buscando entre mis cosas, y luego me kiere desaparecer de una forma bastante comoda para ellos, me mandan alla y ellos se dezlindan de toda culpa ) ya me puedo ir
papa: ya te puedes ir

y mi pregunta es y despues de tantos años porque ahora me quiere dar todo lo que no me dio años atras, porque que yo recuerde desde pequeña ella fue fria conmigo, creci un poco mas que parcialmente ignorada por mi madre, y hoy quiere abrazarme, pero yo ya no quiero eso, yo quiero estar lejos de ella, de mi padre, quiero ser yo y yo y yo nada mas yo quien me cuide, quien me quiera, ellos hace que se equivocaron y ya no sirve remediar nada, es mejor dejarlo asi, me siento mas comoda, que cuando me intentar abrazar o besar, se me hacen tan falsos, siento que lo hacen por compromiso y no por que realmente que quieran como ellos dicen, en fin esa fue la razon por la cual mi secreto supongo que el mas grande fue descubierto solo espero estar lejor de ellos pronto por hoy en dia siento que me asfixian mas de lo antes lo hacian, siguen ignorando mi falta de cariño, pero no ignoran la comida, es mas ana esta mas lejos que cerca, como delante de ellos, me ven, y aun asi a los diez minutos me acusan de que no he comido, odio eso.

caos

buahh desaparecida, casi de por vida, con miedo, bien mama descubrio por total a ana, papa desconcertado, y mama histerica llego al llanto, y yo en shock llorando, bipolar como siempre, me cayo el balde de agua fria, pero noo, yo no lloraba porque mama estubiera llorando, no lloraba por lo que decia papa, yo lloraba porque estaban decididos a internarme, solo querian el punto de vista de un psiquiatra, pero primero tuve que pasar por un psicologo, al cual marie bueno eso creo, el dice que me cree, que no soy anorexica, fui al nutriologo, sola, y ella dijo que no tengo nada de malo, pero me envio una dieta que me caga, fruta, verduras en todas las comidas, leche con avena y miel, por las mañanas, entre comidas un yogurth, un cuarto de aguacate, carne, lacteos al mas no poder, ahhhh estoy harta y sin nombre tambien lo sabe, sabe de ana, aunque a el se lo maneje como que fue algo pasajero de hace ya años, pero feliz poruqe la que se suponia que era su hija no lo es!!!!! le han quitado la pension!!! ahora si solo somos el y yo!!! y la otra puta con la cola entre las patas!!! simplemente algo de bueno tenia que tener esto no creen!! y nose, creo que hace mucho tiempo no sentia esto, felicidad libre de ego, solo simple felicidad...

papa, mama, yo

sabes que se siente ser siempre el sustituto? que se siente que los demas miran tus logros basandose en los logros de los demas? sabes que se siente ser plato de segunda, tercera, y nose cuantas mas mesas mas? no? yo si, se que es ser la hija sustituta de tu padre, porque el señor tiene otra hija a la que casi no ve, soy paranoica lose pero cuando me mira siento que no me mira como si fuera yo, sino ella, siempre habla de ella nunca de mi, ella es escepcional yo solo soy una persona mas, y mi madre mujer fria y calculadora, se cree la mejor madre del mundo, siempre comparando los logros de mi hermano con los mios, claro no importa cuanto me esfuerze para ella, el es siempre mejor, siempre voy despues de alguien, no soy la hija modelo, no soy la hija perfecta que ellos desean, no soy ella no soy el, y mama se cree la mama modelo, la mama perfecta, la que sabe lo que le pasa a cada uno de sus hijos, la que los entiende pero eso solo es una falsedad que ha inventado para tapar sus errores, pero quien mejor que su hija para desmentirla, no es perfecta, no sabe lo que me pasa, no sabe nada, o tal vez si y que mas da, se que sabe de ana, porque la ha escuchado en sollosos, en reclamos, la ha visto en rasguños, en los ojos llorosos, es mas apuesto que lo ha leido en las paginas de mi patetico diario, y que mas da, lo sabe, pero se autoengaña, lo sabe mejor que nadie y no hace nada para alejarla de mi, porque su mente le dice que soy incapaz de hacerlo, que su hija no esta con ese mounstro que nos carcome el cuerpo y el alma, porque soy yo su hija y no puede ver mas alla de las cosas que son tan obvias y eso me alegra, porque yo estoy con ella bien o mal sigo con Ana, y mi mama no tiene el valor suficiente para alejarla de mi.

papa hombre justamente injusto con unos y con otros no, estricto, con un caracter que impone, y yo he sacado su caracter, la relacion es distante menos que con mama pero aun asi hay mucho camino que recorrer para un ¿como estas?, un abrazo frio, solo en navidad, año nuevo, y mi cumpleaños, un regalo vanal, simpre material, una figura paterna que nadie negara, pero la falta de cariño es lo que me ha hecho fria.

porque mama y papa me han educado para no creer en el amor, para no llorar frente a los demas, para ser la mejor ante todos menos ante ellos, me han educado para ser el plato de segunda mesa, me han educado para ser fria, calculadora, egolatra, hombreriega y mujeriega, coqueta por diversion mas no puta de profecion, ahora ellos se quejan de su creacion, me hicieron una excelente alumna, una hija adorable ante la sociedad, una hermana incondicional, una egolatra escepcional, pero ya no pude seguir actuando en esa obra de teatro porque todo es ficcion, me doy cuenta que me la he pasado la vida actuando algo que quisiera ser pero no soy, que me pesa la vida, que ya no encuentro esos disfrazes que mis papas hicieron para toda mi vida, que hay dias que me asfixio, y es ahi cuando mi unico deseo es morir.

AVIZO!!!!

voy a hacer mi blog privado por cuestiones de seguridad asi que las que kieran me pueden mandar un correo aeris_411@hotmail.com diciendome kienes son y el nombre de su blog, por favor, gracias

no hay mas que una zorra en mi

"sin nombre" ha peleado con su hermarmano, y hoy yo me siento rara, supongo que yo le hago daño a "sin nombre" porque ayer ha peleado con su hermano y siento que yo tengo la culpa, me faltaba ponerme los tenis, a el la camisa y los tenis, llego su hermano, se asomo al cuarto la cama destendida y un "te pasa cabron" salio de su boca, yo sali del cuarto y lo salude por educacion claro esta, y el dijo:

"esta es mi casa y se respeta, por favor" yo movi mi cabeza, supongo que me vi sumisa, y "sin nombre" le contesto "no te metas con ella" y he ahi el inicio del problema.

Jesus: y porque no, esta es mi casa y se respeta, (dirigiendose a mi) asi que si me puedes hacer el favor de irte y no te quiero volver a ver en mi casa si.

sin nombre: con ella no te metas, ademas no que ya te ibas de aqui, cual es tu problema.

jesus: pues me valla o no me vaya, yo pongo para la renta, y a esa niña no la quiero ver otra vez aqui adentro de mi casa.

Hagarre mis cosas y sali, habia gritos cosas que no entendi, sali y "sin nombre" atras de mi, azoto la puesta por lo que salio su hermano, lo empujo, y e volieron a escuchar gritos, cosas como "yo porngo para pagar la renta" "esto no es hotel " "no kiero volver a ver a esa niña aqui" cosas asi, gritos, groserias, en todo el edificio se escuchaba todo, y yo me sentia como una puta, salimos de ahi y "sin nombre" con un golpe en la cara, enojado, me abrazo me pidio perdon y me pregunto "¿estas enojada?" yo movi la cabeza en señal de no, estaba en shock, no supe como reaccionar, no supe que sentir en el momento, ahora solo siento nervios, ya era de noche, cuando salimos de ahi, durante el camino estube callada sollo pensaba en las palabras de su hermano, que de alguna u otra forma tiene razon, supongo, pero aun asi no nadie para humillarme, si el estupido ese no me llega ni a los talones, y ahora he pensado en que debo dejar esta relacion por la paz, siento que le he causado muchos problemas no solo con su hermano, sino con la mama de su hijam con sus amigos, y muchas mas personas, ya no kiero ver que se pelea con los demas solo por defenderme, ya no kiero que el tenga problemas por mi culpa, ya no kiero seguir asi.

go back

te extraño princesa, te necesito, jamas crei escribir estas palabras pero supongo que es la verdad, hoy te necesito mas que nunca, hoy necesito que me recuerdes mis errores, mis virtudes, que seas mi ejemplo a seguir, que no valga el fisico, que me hagas entrar en razon, dime Sonia, ¿por que soy tan problematica? porque me gusta buscar problemas, nose si aun sea algo para ti, un gusano, la bruja de tu cuento de hadas, necesito un hombro en donde llorar, donde sacar mi lado fragil, no quiero un hombro que me diga que me entiende a la perfeccion y que aumente mi ego, te necesito para que me enseñes a ser un poco mas humano, un poco mas sentimental, para que me digas que lo que estoy haciendo esta mal, que soy egoista, que soy egocentrista, que mi filosofía de vida no sirve para sentir, dejame por lo menos decirte adios,jamas te reproche nada y tu sigues siendo mi amiga aunque yo ya no sea la tuya, debo admitir tambien que tu no me dejaste sola, que yo me aleje, que tu siempre me apoyabas estubiera mal o bien, que aunque no me abria tanto contigo tu siempre quisiste ver atraves de mi, que nose en que momento esta amistad empezo y termino, que la hipocresia fue testigo de todo y apesar de eso siento que me haces falta, tienes razon yo no soy una princesa, soy una bruja disfrazada, me gusta ser la mala del cuento por eso tu eres la loca, yamil la lela y yo la mala, no lo niego, pero me gustaria saber que se siente ser la buena por una vez, nose en que momento me quede sola, olvidada, como la muñeca fea que soy.

solo ella

yo se que puedo, yo se que puedo engañarte, que te puedo ser infiel con Ana, aunque la realidad es que tu eres el otro, Ana llego primero que tu, te mentire y tu caeras en mis mentiras, pero no te metas tanto porque podemos salir perjudicados, esta bien dejarse llevar por lo que sentimos, pero hace unos dias me has dicho algunas palabras que ya esperaba, solo era cuestion de tiempo para que las dijeras, y con eso me di cuenta de que no importa cuando me quieras, cuanto digas que me amas, el fisico tambien importa, y si me obligas a comer te dejare, no importa cuanto duela, despues de todo yo voy a estar un rato contigo, y por ese rato no vale la pena descuidarme, ya que yo estare conmigo siempre, aguantando tanta gordura, que me da asco pensar, no me importa si he de volverme mia, no me importa, si he de alejarme de tu vida, prefiero a Ana que a ti, y no me pongas a elegir porque sabes que saldras perdiendo, no te conviene mi amor y si realmente me quieres me aceptaras con ella, porque para mi es mas facil vivir sin ti que sin ella.

entre el dejarme llevar y mi reflejo

nunca me he enamorado, supongo que eso es algunas de las muchas cosas que me faltan, pero cuando los sentimientos se revuelven, he ahi el problema, nunca me dejo llevar, nooo, seria un faltal error, ¿error? mmmmm, supongo que si, o tal vez no, todo depende de lo que diga el reflejo, aunque definitivamente, el reflejo del espejo es menos cruel que el de un charco sucio dejado por la lluvia la noche anterior.

Y he ahi el dilema, dejarme llevar por los sentimientos revueltos o bien hacerle caso a mi reflejo, los sentimientos revueltos dicen, "dejate llevar por eso que sientes al estar con el, por es que sentiste al decirle adios para siempre, por lo que sentiste al ver que llorabas porque tu decidiste alejarte, porque sabes que tu tambien sientes algo, por eso al dia siguiente los dos arreglaron las cosas, solo dejate llevar, quedate ahi, porque sabes que eso es lo que quieres por el momento, has un lado a tu ego, piensa no solo en ti, sino en ambos deja de ser egoista por un momento, que mas da si te enamoras, aprenderas algo nuevo de esto no crees?", si eso es lo que el "dejame llevar" me cuenta de mi vida, pero bien por el otro lado tenemos al sucio reflejo que dice ironica, sarcastica y burlonamente pero al mismo tiempo tan cruelmente que me hizo llorar, "si nena dejate llevar por lo que sientes, despues de todo que puede pasar, que te siga obligando a desayunar todos los dias, que cuando salgan sigas comiendo todas esas porquerias, que ya no hagas ejercicio, ¿por que? porque te la pasas todo el tiempo con el y cuando no estas con el estas en una silla llamando por telefono porque ese es tu trabajo el de una telefonista que cuando es hora de comer sube y debora toda la maquina de golosinas, pero que mas da sigue asi dejate llevar, despues de todo no eres mas que una wannabe, y aunque tu lo niegues, tu nunca has podido decir "no gracias" a la comida que tanto segun tu odias, pero si, porque no abre ese corazon que dices tener a alguien que lo unico que va a hacer de ti es una vaca, que mas da todo el esfuerzo que has invertido si en menos de dos meses hizo que regresaras a los 5 o 6 kilos que bajaste en su ausencia, demuestra todo eso que sientes, por cada dia que pasas con el, tu te vuelves mas gorda, mas flacida, pero bueeeenooo ¿que se puede perder contigo? cuando te pongas como ballena, te dejara por otra, pero tu y tus estupidos sentimientos son los que nos estan destrozando, piensa en ti, y en mi tu reflejo que solo te dice la verdad, que nunca miente y sabe que aunque soy cruel, lo hago para que entres en razon"

Y es que "sin nombre" me obliga a desayunar no importa que tantos pretextos le ponga siempre desayuno, y cuando me quedo todo el dia con el desayuno almuerzo, como, meriendo y ceno, y me siento tan cerda que ya no se que hacer, no se como escaparme de el, es la primera persona de la cual no le encuentro modo para estar con ana, y eso es sospechoso, a el nunca le he dicho nada de ella, ni he dado muestras de que ella esta conmigo, por lo que me da a pensar que el convivio con alguien que tenia anorexia, ohhh si como no va a convivir con alguien asi si no fue mas que un mujeriego que anduvo con niñas hermosamente perfectas, pero yo yo que, el me es fiel, yo no jeje, el me quiere de eso estoy segura, es mas ya hasta me dijo que me ama, y yo casi salgo corriendo, tal vez si yo sienta algo de cariño por el pero siento que si segue metiendo entre ana y yo, aunque me duela me voy a tener que alejar.





TODA ESA PORQUERIA ES LO QUE COMI EL SABADO Y ME SENTIA MAL, TENIA GANAS DE METERME AL BAÑO Y LLORAR, VOMITAR, CORTARME, LO QUE FUESE PARA OLVIDAR ESO QUE SENTIA, PERO NO PODIA PORQUE, QUE IBAN A DECIR MIS COMPAÑEROS DE TRABAJO¿? pero desde hoy me aplicare, no me importa cuantos laxantes tenga que tomar, cuantas veces intente vomitar, no me importa cuanto tenga que engañar, es mas realmente no me importa si de ser ana me vuelvo mia, ya basta de ser peor que una wannabe.

en el fondo de mi vida

Ayer me di cuenta de que tan rapido uno mismo puede romper su mundo, mi mundo siempre ha sido fragilo al menos en los ultimos 3 años asi ha sido, una vez se quebro, lo fui pegando poco a poco hasta que por fin un dia quedo reconstruido, pero el tiempo pasa tan rapido que no te das cuenta de cuando todo esta apunto de venirse encima, y mi mundo se volvio a romper, ya no estoy tan segura de quererlo volver a pegar, me he dado cuenta de que soy todo lo que odio, que soy todo lo que critico, que simplemente soy alguien que no sobresaldra ante los demas, que solo soy una mas en este mundo.

Me di cuenta de que en unos cuantos minutos puedo hechar mi vida a la basura, que no puedo vivir asi, que no puedo hacer las cosas bien, quiero regresar el tiempo y darme cuenta de mis errores, y decidir es tan dificil para mi, y dejarme caer se ha vuelto la monotonia de mi vida, yo que me sentia que era todo, ahora me doy cuenta de que si soy todo, todo lo que no quiero ser, he entendido el porque sigo siendo una niña, el porque soy una inmadura, mi imaginacion es grande, tan grande que el autoengaño se hace presente casi a dario.

Ayer quise llorar hasta que no salieran lagrimas pero yo misma lo frustre, y no se el porque, pero quiero llorar, llorar hasta cansarme, hasta que los ojos queden inchados y que mas da si me veo mal, ya no me intereza, porque tienen razon mis papas, no soy nada, y no hare nada bueno de mi vida, porque soy una tonta, estupida, que solo sabe que no sabe nada.

no soy la tipica niña mala, no lo soy, yo voy mas alla, yo no conoscos limites, yo no me conosco a mi misma, y soy de lo peor, soy una basura de persona, si eso es lo que soy, soy una basura que no puede ni defenderse sola, soy una maldita puta que se metio con alguien que tiene una hija, que la pendeja de la mama de la niña me odia, apesar de que entre ellos dos ya no habia nada, porq tal vez no puedo escribir esto en mi hi5 pero si lo puedo escribir aqui.

SILVIA ERES UNA PATETICA, ESTUPIDA, PENDEJA QUE SE CREE ESPECIAL PERO NO ERES MAS QUE UNA BISCA, QUE ESTA CIEGA DE UN OJO, QUE ES UNA MAMADA DE MUJER, ES MAS NI A MUJER LLEGAS, ERES TAN ESTUPIDA QUE PIENSAS QUE EL ALGUN DIA REGRESARA PERO ERES TAN POCA COSA QUE NI SIKIERA TENIENDO UNA HIJA CON EL LO PUDISTE AMARRAR MAS DE UN AÑO, QUE NUNCA PUDISTE HACER QUE TE FUERA FIEL, ES MAS TU LE DAS ASCO Y NO ME LLEGAS NI A LOS TALONES, Y SI ANGEL ESTUBO CONTIGO FUE POR UNA APUESTA Y TU HIJA ES EL ERROR DE ESA APUESTA POR ESO EL ME PREFIERE A MI QUE USTEDES DOS, A EL LO HAGO COMO KIERO, Y SABES PUTA, LO QUE MAS TE ENOJA ES SABER QUE EL ES MI JUGUETE QUE CADA VEZ QUE LO TIRO A LA BASURA EL REGRESA ARRASTRANDOSE PIDIENDO PERDON AUN SIN SABER QUE EL NO TIENE LA CULPA, QUE LA CULPA ES DE ANA DE ESA OTRA ESTUPIDA COSA QUE TENGO, QUE AMO Y ODIO, Y ME ENFERMA, QUE ME IMPIDE DESTROZARTE LA CARA, PERO SABES, TAL VEZ YO NO TE ROMPA LA CARA, PARA NO REBAJARME A TU POBRE NIVEL, A MI ME SOBRAN SIRVIENTES, ADEMAS IDIOTA YA METETE EN TU ESTUPIDO CEREBRO QUE YO, YOOOOO NUNCA ESTUBE EMBARAZADA, DEJA DE CREER LO QUE LOS DEMAS DICEN Y AHORA TU ME KIERES HACER SENTIR MISERABLE DICIENDOME QUE YO SOY UNA INGENUA QUE ME DEJE MANIPULAR PARA TIRAR A ESE SER QUE LLEVABA ADENTRO, JAJAJA POBRE PENDEJA, NO SOY INGENUA, DESPUES SI HUBIERA ESTADO EMBARAZADA CLARO QUE LO HUBIERA ABORTADO NO SOY TAN TONTA COMO PARA DESTROZAR MI VIDA Y LA DE OTRA PERSONITA, SINO TENGO NADA QUE OFRECERLE, NADA MAS HAY QUE VERTE A TI, MENDIGANDOLE UN POCO DE AMOR AL PAPA DE TU HIJA, QUE TE BOTA COMO LA BASURA QUE ERES, Y SI SILVIA HAZ TU BERRINCHE, DESPUES DE TODO YO NO NECESITO 20 MIL KILOS DE MAQUILLAJE PARA VERME BIEN, Y TUS FOTOS EN TUS DISQUE POSES DE MODELO NO DAN MAS QUE PENA AJENA ESTUPIDA PUTA DE MIERDA, X Q TE JURO VOY A DESTROZAR MENTAL, MORAL Y FISICAMENTE, PARA QUE VEAS QUE SI PUEDES SER MAS FEA, Y NO SILVIA NO SE EN DONDE BUSCARTE, PORQUE ERES TAN PENDEJA QUE POR FAVOR HASTA PARA MENTIR SE NECESITA CEREBRO, PORQ SEGUN TU ME VISTE EMBARAZADA Y SOY TALLA CERO, PORQUE SEGUN TU ME VISTE POR TU CASA ENTRE SEMANA Y EN LA TARDE CUANDO YO TRABAJO, POBRE ESTUPIDA, Y A EL LO TENGO EN LA PALMA DE MI MANO, ALEJANDOLO DE USTEDES DOS, ENGAÑANDOLO CON QUE LO KIERO, PARA QUE AL FINAL LO DESTROZE SOLO POR DIVERSION, Y SABES QUE MAS, SI ME CASARIA CON EL, SOLO PARA CHINGARTE LA VIDA MAS DE LO QUE YA TE LA HE CHINGADO, PORQUE ERES UNA CERDA, UNA CHIK QUE NO SABE DE MODA, QUE ES UNA NACA, FODONGA QUE NO CUIDA A SU HIJA PERO SE HACE LA VICTIMA MALDITA MINUSVALIDA VISUAL, QUE SE CREE MADURA, QUE CREE QUE YA VIVIO, PERO EL HABER TENIDO UNA HIJA A LOS 18 Y AHORA TENER 20 Y SEGUIR ESPERANDO A QUE ANGEL VUELVA POR TI, ESO NO ES SER MADURA, NO ES VIVIR, SE LE LLAMA SER PENDEJA. YO SERE UNA ANOREXICA, PERO TENGO LO QUE KIERO CUANDO KIERO Y COMO KIERO, SOY INTELIGENTE, SOY LINDA, LLAMO LA ATENCION DONDE QUIERA QUE ME PARE, SOY TODO LO QUE KISIERAS SER, Y SOY TODO LO QUE TU NUNCA SERAS

ah siii, ya me siento mejor

una niña perversa

hay veces en que no comprendo como puedo ser tan cruel, no entiendo como el ver que la gente sufre por mi culpa me hace feliz, pero me gusta, me hace sentir bien hacer llorar a la gente, hacerlas sentir menos tal sutilmente que no se percatan de los golpes q doy, como si no me importara, soy tan perversa que a veces tengo miedo de mi actitud, destruir la vida de una persona solo por diversion... es normal? es que acaso estoy loca? o sera que en realidad soy una cuerda en un mundo de locos?

tengo tanto miedo y tan poco valor como para enfrentar lo que se me viene encima, me resulta tan dificil encontrar una solucion a todo, me han dado tantas opciones y la mejor es el suicido aunque ella diga lo contrario, me he dado cuenta de que la vida no es tan facil como parece, de que los problemas reales existen, pero yo, yo no quiero ser una persona real, quiero seguir siendo una princesa de ficcion que contruye un mundo lleno de sueños, buenos o malos, pero sueños despues de todo, como me hago cargo de mi vida ahora en adelante, si nunca lo he hecho, como puedo tomar quizas la decision mas importante de mi vida, siento que estoy cayendo en un abismo sin fin, no estoy sola lose pero asi me siento, no es justo que otras personas se hagan suyas responsabilidades que no les corresponden, no me molesta al contrario agradesco ese apoyo, no sabria que hacer sin ellos, pero porque no esta la persona que se supone debe estar conmigo, por eso me siento sola, aunque sinceramente nose si quiera que realmente este conmigo, tal vez lo mejor sea esto, que jamas se entere de mis penas, para que ¿para causarme mas? no gracias prefiero estar sola que mal acompañada, aunque ya todo el mundo me ha regañado, y yo tengo tantas ganas de llorar, de que me consuelen, pero las lagrimas nunca salen frente a ellos, solo yo las puedo ver, y me duele sentirme asi, siento un vacio tan lleno de ansiedad en mi estomago, que me da asco pensar con que lo puedo llegar a llenar, y asi me siento hoy, no quiero comer, no quiero dormir, no quiero hablar no quiero nada, bueno si quiero llorar y morirme, quiero acabar con mi vida, simplemente desaparecer, aunque me digan cobarde, prefiero hacer eso a enfrentar lo que se me pondra enfrente, defraudare a muchas personas, pero que mas da, prefiero defraudarlas ya muerta que defraudarlas viva.

Jamas me imagine que mi vida acabaria asi, en realidad si lo habia imaginado, lo que nunca me imagine fue la razon por la cual lo haria, lo he visto de muchas formas, he visto mi futuro muchas veces, con situaciones diferentes, desde lo mas rosa pastel, hasta lo mas oscuro y aun asi sigo diciendo que el suicidio en la mejor opcion, ha pasado el tiempo y ya no se puede volver a atras, he cometido el mas grande error de mi vida y aun asi no me arrepiento de nada de lo que he hecho, de nada, supongo que despues de que pase todo esto, el mundo se olvidara de mi, solo espero que le remuerda la conciencia, aunque no lo culpo de todo, por que eso lo hicimos entre dos, lastima que la que sale perdiendo aqui soy yo, por que jamas se enterara de lo que estoy sintiendo en estos momentos, por que no quiero que lo sepa, quiero ser la victima y asi quedarme en su memoria carcomida por el remordimiendo que cargara dia con dia, hasta que su estupida vida deje ese cuerpo que me hizo sentir que valia la pena ser feliz.

hoy fui al medico en la mañana, me hizo muchas preguntas, pero estaba yo sola en el consultorio con el, bueno el punto es que me subio a la bascula, y ahi esta el numero que quiero alcanzar tan cerca otra vez, ahora estoy pesando 39kg, genial, despues de eso ya no quise ir a la escuela, y me fui a jugar con una amiga, no habia desayunado nada, solo tenia en mi estoma un litro de agua, pero despues me sente, y ahi fue cuando me empeze a sentir muy debil, me pare y le dije que ya me queria ir a mi casa y nos fuimos, antes de eso me menciono q si ya habia comido algo y le conteste que no, la misma pregunta le hice yo y recibi la misma contestacion, nose que le dio por comprar una empanadas y me dio una, ni como rechazarcela, pero estubimos caminando un muy buen rato.

No me puedo quejar ya baje de peso.

buscando una razon de ser

estoy harta de la trivialidad en la que he caido, de la monotonia de las personas que me rodean, y en un minuto las decisiones hacen una aparicion para tratar de cambiar un poco la putrida vida que llevo, pero sobre todo estoy estrezada por buscar una utopia que no parece tan alejada a la realidad como habia pensado, quiero llorar hasta quedar somnolienta, hasta que no salga una lagrima mas, pero cada vez que estan apunto de salir las lagrimas, recurro al autoengaño, diciendo que todo esta bien, cuando se que no es asi, la vida pasa frente a mis ojos, dejandome atras, y yo corro tras ella pero el cansancio es inevitable y la dejo ir, y es ahi cuando otro dia vuelve a empezar, haciendome dudar de mi equilibrio emocional. Crei que ya había superado esa etapa pero me estoy dando cuenta de que ahora estoy peor, quiero dejarme ir, luego regodearme con mi "infelicidad", porque la felicidad es abstracta ¿no?, con ganas de no volverme a ver nunca mas...

distraida hasta los huesos

ahhhhhh!!!!!!!!!!!! asi o mas estupida soy, se me perdio mi mochila y yo estoy que ni el sol me calienta, corri tras el autobus como nunca habia corrido, y lo alcanze!!! pero mi mochila ya no estaba =( un señor me dijo que despues de mi se habia bajado una señora con su hijo, ah ojala la pueda recuperar pues el niño y la señora se subieron como a dos calles antes de que me bajara yo, y el niño va en la escuela que queda cerca de mi casa, buahhhh!!! que ingenua soy, no la voy a recuperar y para colmo en mi carpeta venian documentos importantes (acta de nacimiento, comprobante de domicilio, curp) da me odio, me odio, que tonta soy, estupida, y no se cuantas mas groserias me dije cuando llegue a mi casa, ademas d que ahi venia el celular de mi mama, espero que no me lo pida hoy, nose que hacer, y todavia no termina el dia y ya he tragado lo suficiente como para no comer en un mes, porq tengo que ser tan distraida, puras tragedias con mi vida, he perdido dos celulares en lo que va del año, =(, estoy tan enojada conmigo misma, y ahi se fue mi mochila que era como mi hija, jejeje bueno casi casi, ya hasta estoy escribiendo incuherencia

lucky

quien dijo que el viernes 13 es de mala suerte?? porq hoy fue un dia excelente, tal vez no comence el dia con el pie derecho pero creo que ha sido de los mejores de mi vida, primero hoy me desperte aterrada bueno asi estoy desde hace un par de dias, crei estar embarazada, fui con mi amiga y le conte mas o menos como estuvo el asunto, ella me dijo.

dany: no te preocupes, quieres que vayamos por una prueba de embarazo??
gogo: si (con cara de preocupacion)
dany: mira si sale positiva cuentas conmigo para la decision que vayas a tomar
gogo: bueno (ya casi con lagrimas en los ojos)

buahhhh fuimos por la prueba pero claro que yo no me atrevi a pedirla, asi que fue ella quien la pidio, era la primera vez que me hacia una prueba de ese tipo, esta apunto de llorar, fui a un baño y ahi estaba yo adentro temblando, ella afuera esperando, despues a esperar malditos 5 minutos, yo en el piso dentro cantando nose que cancion infantil que se me vino a la mente, y ella del otro lado de la puerta tratando de amenizar un poco el ambiente, ah pasa el tiempo que se me hace eterno y la dejo unos minutos mas, no la queria ver, pero bueno por fin la vi... NEGATIVO!!!

gogo: soy genial
dany: ya (risas)
gogo: buahhh definitivamente soy genial
dany: a va orale, ya ves para que te preocupas

salimos de ahi y yo feliz, jejeje, ella se fue a pesar y un kilo menos, despues fui yo, ah que genial dos kilos menos!!!! en una semana!!!, 40kilos otra vez, y yo con la felicidad que no la aguantaba, despues fuimos con unos amigos, nuestros disque amigos , malditos hipocritas de mierda, pero hoy por fin se dieron cuenta de que no somos las nenas ingenuas que ellos nos creen, los humillamos sutilmente, con delicadesa para que se sintieran menos, sin que notaran que lo haciamos a proposito, ah hoy mi ego subio a las nubes como en los años de antaño y esta vez no lo subio alguien mas, no, la encargada de subirlo fui yo, asi que mmmmmmmm no me puedo quejar este dia fue perfecto.

soy una estupida y asquerosa cerda, hoy me pese y el maldito numero que aparecio era 42.200 kg cuando yo ya estaba en el 40kg ah si dejara de tragar como cerdo todo seria muy diferente no estaria sufriendo, kiero ser delgada, kiero ser bella, kiero ser una princesa, kiero ser todo lo que sueño, y para colmo he mencionado que "sin nombre" tiene una hija?? bueno pues la tiene yo ya lo sabia desde hace tiempo, de hecho yo no tengo problemas con eso, pero la imbesil de la mama de su hija, es simplemente una loca demente que no hace otra cosa mas que subirme el ego con su odio que para mi es como si me idolatrara, me hace sentir tan bien, lastima que "sin nombre" no este en estos momentos conmigo, no es que ya no tengamos nada que ver sino que salio de la ciudad y no se cuando regresara, pero en fin eso no me quita que hoy me siento de lo peor pues mi mama me ha obligado a comer, y ultimamente me la he pasado en la casa de una de mis amigas y ahi no puedo poner ningun pretexto para no comer, no quiero ser bonita para los demas,no quiero que los demas me vean bonita, yo lo que quiero es verme perfecta, yo quiero verme al espejo y que no me de miedo el reflejo, verme delgada, verme bonita, sentir q la perfeccion existe en mi mundo, ver en la bascula es numero que tanto deseo...

la niñez no es siempre lo que parece

Siempre perfecta, así era yo, la niña perfecta, inteligente, culta, educada, obediente, callada, linda, sensible, bonita, pero sobre todo feliz, cualquier padre hubiera querido tener una hija modelo como yo, ja si realmente hubiese sido la nena perfecta que mis padres pintaban, todo un autoengaño salido de un cuento de hadas del siglo pasado, la triste realidad para mis padres era que tenían una hija, distraída, egoísta, maleducada, berrinchuda, caprichosa, gritona, claro era así siempre y cuando no tenia o que quería, después de conseguirlo me transformaba totalmente algo así como ir de mr. Hyde al Dr. Jekyll, me volvía callada pero solo eso, encerrada en mi burbuja porque era ahí donde tenía todo lo que necesitaba, mejor dicho todo lo que quería, nunca fue difícil fingir lo que mis padres decían que era, todo era cuestión de escuchar las platicas de adultos, esas que a los niños les aburren pero no a mi, porque en ese momento es donde los adultos mienten sobre la personalidad de sus hijos, claro que unos mienten mas que otros, pero a fin de cuentas mienten, creo que gracias a eso mi personalidad tornasol se formo, porque le doy a las personas la visión que quieren ver de mi sin importar cuanto pueda fingir; regresando al tema principal yo era perfecta, pero al pasar los años ese estereotipo me persiguió y cuando me di cuenta, estaba tan inmersa en ese papel, que un día despiertas y deseas ser esa persona que todos esperan que seas, no quieres defraudarlos, pero que gran decepción para mi misma ver que no soy mas que una demente obsesionada con la perfección…

Carta a Ana

Bien Ana tu ganas, sabiamos que esto no duraria mucho, sabías mejor que nadie que yo regresaria a tus pies pidiendo perdon, e implorando perfeccion de un cuerpo corrompido, por la comida.

Por ti volvere a mentir, por ti los días seran eternos, por ti el miedo al espejo se volvera mas grande todavia, por ti me convertire en la mejor actriz, y mi papel sera el de la niña feliz, sin poblemas ni complejos, aunq solo tu seras testigo de lo que soy en realidad.

Estoy dispuesta a todo, dias de ayuno, soledad, odio al reflejo que me muestra el espejo, ejercicio hasta desfallecer en el infierno que he contruido dia con dia desde hace unos años, con tal de que acambio me obsequies un cuerpo perfecto.

Ana dame un sueño que alcanzar, una meta a donde llegar, un numero al que hay que amar y odiar, porque mi vida carece de iluciones, dame algo en que creer para sentirme segura.

Quiero ser tan bella como aquellas que te han seguido sin ningun tropiezo; ya no recuerdo el dia en que me entregue a tus brazos por primera vez,solo se que despues de eso sentia una felicidad que no conocia al ver que mi cuerpo se tornaba cada día un poco mas transparente, con la idea de un día desaparecer tocando la perfeccion que tanto prometes, mirame y gritame sin restricciones que soy una decepción para ti, que no te meresco, entra en mi cabeza con ese pensamiento para darme cuenta de que no soy digna de ti, dame una razon para despertarme cada mañana y decir que puedo ser mejor.

asustada pero bien

puta inseguridad de mierda, bien despues de una tarde bastante placentera con mi sin nombre, regresabamos de su casa, mmmmmm me acompañaba a la parada del autobus, y estando ya ahi llegaron dos tipos con una navaja y se la pusieron a mi sin nombre en el cuello, mientras q el otro tipo me abrazo, ah yo me kede en shock pero calmada, buuuuuaaahhhhh solo nos kitaron las carteras que no traian mucho dinero y mi celular ah que por cierto estaba apagado y sin bateria =(, para colmo despues de que esos pendejos se largaron pasa una patrulla y nosotros haciendole señas a lo estupido para que no nos hiciera caso en fin no paso a mayores, despues de eso empezamos a caminar hasta quedar un poco mas cerca de mi casa y de donde trabaja la mama de mi sin nombre, buehh veniamos platicando mmmmm mas bien el venia hablando yo me quede muda
SIN NOMBRE: estas bien?
GOGO: (moviendo la cabeza en señal que si)
SIN NOMBRE: perdon me hubiera gustado hacer algo pero creeme que me preocupaba mas que se quedaran mas tiempo ahi con nosotros y te hicieran algo, me preocupa mas lo que te pueda pasar a ti como persona que las cosas materiales
GOGO: (SONRIENDO Y ABRAZANDOLO)
SIN NOMBRE: me duele mi cuello
GOGO: no tienes nada solo fue el roze de la navaja
SIN NOMBRE: te veo mañana?? kieres que te hable en 15min a tu casa? te llevo a tu casa??
GOGO: no se si venga mañana, mmmm no me hables a mi casa yo puedo llegar sola bye


yo estaba asustada pero ya paso todo, cuando regrese a mi casa y le conte a mi mama, me sorprendio que por primera vez se portara como una mama normal, wooooow,
MAMA: porq tan tarde?!!!!
GOGO: esq nos asaltaron mama =(
MAMA: (cambia el semblante de enojada a preocupada)te paso algo, estas bien te hicieron algo????!!!!!!
GOGO: no solo nos kitaron las carteras y el celular
MAMA; pero tu estas bien??
GOGO: si
MAMA: ah bueno segura que no te lastimaron???
GOGO: segura
MAMA: ah mi niña que bueno que no te lastimaron

Despues de eso me fui a acostar, abrace mi peluche y me puse a llorar, estaba temblando, en eso llego mi mama, me abrazo y me dijo que lo olvidara, que lo importate por el momento era que estaba bien y no me habia pasado nada a mi, que si keria comer algo, y yo conteste que no, que me dolia la cabeza y eso si era verdad, para mi desgracia sufro de migraña, no keria volver a salir de mi casa, tenia bueno tengo un poco de miedo, pero en el transcurso de la noche me puse a pensar que era cierto lo que me habian dicho, no me habian lastimado ni a mi ni a el, que estabamos bien, que lo unico que se llevaron fueron cosas materiales y nada mas, que no podia quedarme de hermitaña en mi casa, que no podia dejar de salir y vivir por culpa de dos estupidos, pero de todo esto aprendi que no tengo que llegar tan tarde a mi casa, que no debo estar tan noche en la calle, y sobre todo que las cosas materiales no son tan importantes. Poco despues llego mi papa y mi mama le platico, en fin mi papa me dijo lo mismo que mi mama, a diferencia q hoy por la mañana me dijo que fuera a preguntar el precio del celular que tenia y que el despues me compraba otro igual o parecido en fin ya no hay mas de que lamentarse, solo espero que esto no vuelva a ocurrir