crisis

hace dos semanas fui a parar al hostipal, desmayada, convulsionada, con un dolor de estomago que no lo aguantaba y demas, bicho raro, asi me sentia, todos los doctores pasaban y me preguntaban porque esta aqui y yo respondia porque me duele mucho el estomago, leian mi historial y me veian feo, me regañaban sin razon, hasta que decidi agarrar mi historial y cual va siendo mi sorpresa, ANOREXIA NERVIOSA!!!!ANEMIA!!! Y BLAH BLAH BLAH despues de eso me moleste un poco, me sentia humillada la razon, no la se, pero ahora mi mama no para de repetirme mil y un veces que yo tengo la culpa de haberme destrozado el estomago, diagnostico final, colitis y una ulcera gastrica, no tenia anemia, todo empezo porque todavia no me hacian los analisis y mi mama empezo a decir que era una anorexica, que vomitaba, que me autolesionaba, lo cual es falso, ya como bien, solo que como cosas como salsas, picante eh irritantes que es muy diferente, en fin, ahora llevo dieta de viejito, y ya me siento un poco mejor

me largue de mi casa, y regrese tres meses despues mis papas como locos se hicieron las victimas, se enteraron de tantas mentiras, se metieron demasiado en mi vida, nunca crei que lloraria tantas veces enfrente de ellos, y que mas da si regrese y ahora me tratan como princesa, no quieren que me vuelva a ir, y si ya tengo 21 años las cosas con "sin nombre" van bien, las cosas con ana son insignificantes, creo que ya se fue y no va a regresar en un buen rato, y no me importa, sigo con celos con "sin nombre" y su amiga michelle, y es que no lo entiendo ella esta tan lejos el ya me repitio muchas veces que solo soy yo que ella ya no le importa que le dejo de importan incluso antes de que yo lo conociera a el y mi terca mentecilla no lo entiende, mi prima, maldita bulimica, jajaja la odio nose porque, se que alguien con este problema no se le debe molestar, digo yo no soy quien para juzgar, pero me gusta hacerla sentir mal y si aunque en contra de mis principios delatar a otra mia o a otra ana a esa mujer la voy a difamar, le dire a todos que es una bulimica, que se preocupen por ella y que a mi me dejen en paz, ya basta de preguntas incomodas, ¿porque te fuiste?¿con quien te fuiste? ¿que hacias? ya me harte necesito un chivo expiatorio y ella es justo la persona, quiero un conejo, soy alergica a los animales no importa quiero uno y "sin nombre" dijo que me lo compraria, mama ya conocio a sin nombre sin mi consentimiento le hablo y le dijo que si se podian ver, se supone que no lo se pero vamos no soy tonta, se quiere meter en mi relacion y a ella que coño le intereza, digo en 20 años de mi vida ni mi madre ni mi padre se preocuparon realmente por mi y ahora quieren compensar todo, no me quejo tengo lo que quiero, es mas ya ni siquiera sospechan de ana, este o no este ya no sospecharan jamas bueno eso es lo que me quiero imaginar, ya me compraron mis lentes de contacto, jaja ya solo faltan los brakets y dejare de ser tan patito feo.

Me gusta mi vida en este momento, solo eso puedo decir.

¿Nos recuerdas?

te acuerdas de como nos conocimos? te acuerdas como fue lo que paso entre los dos? recuerdas como fue la primera vez que tuvimos sexo? recuerdas como eran los dias hace mas de un año y medio? recuerdas todo lo malo que paso entre ambos? recuerdas cuanto te extrañe cuando te fuiste? recuerdas cuanto me aleje cuando regresaste? recuerdas como fue que estuvimos juntos otra vez? ¿recuerdas la primera vez que me dijiste te amo y yo solo te dije que te queria? recuerdas la primera vez que fuimos al cine juntos? recuerdas como me escondi debajo de las cobijas cuando te dije "te amo"? recuerdas tu cumpleaños hace un año? recuerdas cuando no habia dia que no pelearamos? recuerdas cuando al fin solo fuiste para mi? recuerdas mi cumpleaños? recuerdas el invierno? recuerdas cuando decidimos irnos a vivir juntos? recuerdas cuando encontramos el lugar perfecto? recuerdas que ayer nos queríamos ir a Guanajuato? recordaras lo que pasara hoy y mañana y el lunes? recordaras todo lo que viviremos juntos? lo recuerdas?, lo recordaras? dime que si? y yo te preguntare ¿en que momento de la historia todo se volvió monótono? tal vez siempre lo fue y nunca nos dimos cuenta, hay días que no siento nada por ti, y días que me muero de amor por ti, hay días que me fastidias, y días que no me gustaría separarme de ti, días grises y días soleados, te quiero mas que ayer pero menos que mañana, dime que en momento me empezó a aburrir todo esto? porque yo por mas que hago memoria no lo recuerdo? pero lo que mas me sorprende es que aun aburrida me gusta estar contigo, aun fastidiada solo pienso en ti, así que, que mas da vayámonos juntos lejos de aquí y cerca de alla...

me siento tonta, me siento realmente estupida, las cosas con "sIN nombre" han mejorado desde la ultima vez que escribi, seguimos juntos, aunque eso no le parece a muchas personas, sus primas me odian, bueno eso creo, supongo que ha de ser porque a ellas les gusta "sin nombre" no es broma es enserio si tubiera el tiempo suficiente para escribir todo lo que pasa en esa familia, apuesto que nadie me diria que estoy demente, me critican lo se, sobre todo una, Bere, maldita gorda engreida, es bonita, muy bonita, piel blanca, ojos color miel, cejas perfectamente delineadas, coqueta, 16 años, con 5 tatuajes, y con 2 lonjas que se le hacen cuando se sienta, aun asi, me comen, "sin nombre" me ha regañado por no saludarlas, ya las saludo, pero claro a ellas porque no les dice nada sobre que ellas no me saludan o que me ven con ojos de asesinas, ya lo he comentado con el y el solo dice "si las he visto pero asi son ellas, aunque no te creas tambien hablo con ellas, que no sean groseras contigo" si y que mas da ellas son familia y yo solo soy la chica en turno.

Mis papas siguen insoportables estan enojados porque no les dije que habia llegado a casa durante casi media semana, pero si paso junto a ellos no basta para saber que ya llegue? casi no me hablan, es muy incomodo, le he dicho a mi hermanito que me ire de casa pronto un mes tal vez, solo en lo que encuentro un lugar en donde estar, por cierto me ire a vivir con "sin nombre" no es que sea el amor de mi vida ni nada por el estilo, simplemente que necesito a alguien con quien compartir los gastos, no soy tonta, no puedo sola, aunque el le dira a su mama que se ira a vivir solo, supongo que es porque le da pena decir que va a estar conmigo, despues de todo creo que no le caigo muy bien a su mama, yo por mi parte me escapare, como tipica adolecente problematica, solo salirme y decirle a mis padres por telefono que no regresare, que cobarde suena eso, pero es lo mas correcto en mi caso, tal vez tenga razon mi mami al preguntarse que fue lo que hizo para tener una hija asi, una hija anorexica, depresiva, con problemas con las pastillas, obsesiva y perfectamente defectuosa, aunque no sabe que soy esto y mas, pero solo con el principio le basta para ocultarme.

¿"que opina "sin nombre" de mi"? que estoy loquita, que soy una loquita linda, que tengo mi caracter, que el me cuida...

que mas he hecho ah si me volvi a hacer una perforacion, ahora en el ombligo, perforacion que me obliga a meter la panza para que no se vea mal, otra ves he dejado de comer, otra vez me he dejado llevar por una enferma que soy, me acomplejo, me siento menos pero asi me siento mejor

tengo nostalgia, que fue de mi? que fue de ana? que fue del pasado? ya no se si soy o no soy, ya hace tiempo que no se si ella sigue conmigo, si aun me mira, si aun me sigue los pasos, caminar, correr, no comer, mentir, todo era perfecto, me he puesto a revizar blogs que hace mucho que no leia, y cuando hablo de mucho es hace dos años o algo asi, ya no dejo comentarios, ya no leo blogs, ya no me meto con nada que tenga que ver con ana, pero la extraño, porque no se que pasa entre las dos, si estamos juntas o no, me miro al espejo y la imagen se ve borrosa, bajo la mirada y veo mi cuerpo pero mi cerebro no procesa la imagen, solo estoy ahi, ocupando mucho o poco espacio en este mundo, hay dias que quisiera llenar mi boca de laxantes, hay dias en que solo quisiera tomar agua, hay dias que nisiquiera eso quiero tener dentro de mi, pero solo son pensamientos, acciones imaginarias, pues no ha habido dia en que no coma, extraño esa sensacion de hambre, y aun es mas raro que ellos me digan "que delgadita estas, que lindos huesitos tienes" y yo les sonrio y me confundo mas, estoy con ana o no porque yo no lo siento asi, pero mis papas dicen que si.

Extraño escribir aqui pero siento que me miran, extraño escribir seguido pero ellos vigilan, extraño decir, "estoy en ayuno" "no he comido" "vomite" lo extraño, ya no hago esas cosas, yo llegue a pesar 36kg y era la gloria, se que me moria pero era la gloria subi de nuevo 42kg y estando con "sin nombre" 45kg ahora no lo se bien, la ultima vez que me pese eran 42kg, y mis papas estaban ahi, pero me mantube mucho tiempo en 40kg, pero cuando estoy por debajo de eso me siento bien, solo así siento que hago las cosas bien, quiero un 39 un 38 un 37.... pero esa chika me dijo apenas "woow nena si que tus papas te han obligado a comer es mas hasta se te ve la cara gordita, ya no te ves demacrada, es mas hasta mi mama dijo que ya te veias un poco mas llenita" esa chika sabe mi vida con ana mejor que nadie y que mas puede hacer, yo cojeo de una pata llamada ana y ella cojea de una pata llamada mia, son cosas que ella y yo sabemos bien y no le contamos a nadie.

Necesito respuestas, necesito saber porque me siento asi...

colorin colorado este cuento se ha acabado

tiene como semana y media que regrese con sin nombre, ayer me volví a pelear con el, supongo que esta ya es la definitiva, se dijeron tantas cosas que me dejaron que shock una de ellas fue la ultima que me dijo, dijo que había mentido con respecto a su ex-hija que ahora resulta que si es su hija, lo dijo por ardido, o al menos yo lo siento así, sentía que esto ya debía termina, ya me canse de una historia rota que no puedo volver a pegar, quiero estar con mas personas no solo con el, la persona idónea para mi es aquella que me ama, que me hace feliz, que me hace sonreír, la que me protege, la que me cuida, la que me defiende, y algo fallo con sin nombre, sus amigos me podían hablar feo, verme feo, hablar mal de mi sin siquiera conocerme, y el no hacía nada para que no lo hicieran, aunque el caso no es tan exagerado como suena, simplemente ya no quería estar con el o bien ya no sé, tengo la necesidad de estar con el, costumbre digo yo, pero ahora que lo pienso bien creo que lo que sentía por el ya no era tan fuerte como lo que en su momento llegue a sentir por el, fueron tantas cosas las que se dijeron...

gogo: yo si he dejado muchas cosas por ti
sin nombre:yo también
gogo: yo deje a mis amigos ah porque a ti te molesta que yo salga con ellos
sin nombre: es que tu les gustas
gogo: yo no te digo nada cuando tu te vez con tus amigos y amigas y ellas tambien quieren contigo algo mas que amistad
sin nombre: pero yo no les hago caso
gogo: pues yo tampoco
sin nombre: pero la diferencia entre tu y yo es que tu haz sido infiel
gogo: si pero ya no
sin nombre: no confió en ti, ademas ya te dije que no quiero regresar contigo
gogo: entonces para que seguir peleando, agarro mis cosas y me voy
sin nombre: no te vayas
gogo: quien te entiende no me toques
sin nombre: no puedo evitarlo
gogo: ya no quiero pelear ya no quiero esto cada semana, cada dos días ya me canse
sin nombre: todo se soluciona hablando
gogo: pero yo ya no quiero hablar
sin nombre: solo una vez mas, no te vayas
gogo: entiende ya no quiero nada contigo, desde hace un mes o mas ya no quiero nada
sin nombre: (avienta una almohada)pues entonces agarra tu cosas y vete
gogo: ...
sin nombre: y sabes que yo también te mentí, si tengo una hija y se llama desiree
gogo: ... (agarre mis cosas y me fui)

Y TRATAN DE VIVIR SEPARADOS PARA SIEMPRE FIN DEL CUENTO

Mis papas me siguen vigilando, y ya no los aguanto, quiero largarme de aquí, lejos de aquí cerca de allá...

no pienso ayudar a nadie entrar en esto...

termino y empiezo asi es hoy "sin nombre" y yo hoy somos una historia de desamor mas en el mundo, yo insegura, tal vez tenga razon soy una inmadura y que mas da si regreso a lo que era, que mas da si ya me aburri, despues de todo soy yo no el, el que sufra con dudas sobre mi decision, yo se poruqe la tome y es por la razon mas estupida que pueda imaginar por el momento, el se largo al cine con dos de sus amigas, el novio de una de ellas, y su hermanita se fue a ve "alicia en el pais de las maravillas" se suponia que el y yo ibamos a ver esa pelicula pero por azares del destino se largo a verla con ellos, yo lo se, el no tiene la culpa, su mama lo mando con su hermanita, me senti desplazada, sentida, enojada, aburrida, y ya termino un capitulo mas de mi clichesca vida, salio corriendo tras de mi, me da igual, yo solo quiero estar sola y con alguien con quien jugar, sali corriendo otra vez, me enamore mi corazon acepto esa desicion, me enamore y mi razon se nego a aceptarlo, todo empieza y termina, me beso, un beso largo con el cual no recuerdo que senti, no le di explicacion del porque ya no queria estar ahi, solo le dije me aburri, no es suficiente para mi, no es sufiente para el, ¿q mas le podia decir? que soy celosa y no aguante que se fuera con sus amigas, que me molesta que haya chiks que quieran algo mas con el, que se le insinuen, que no soporto la idea de que hable de otra mujer¿¿¿?? por favor soy una exagerada, me he vuelto demasiado celosa y eso no me gusta, dejemos esto por la paz y digamos adios, despues de todo no estoy tan triste como pense, estoy mas bien tranquila, curioso yo mil y un veces le dije que no se fuera, le decia que su cancion era "don't go away" de oasis, curioso yo soy la que me fui, la que me aleje y ahora el era el que decia "no me gustaria que te fueras, me hubiera gustado irme a vivir contigo, hacer una familia, estar juntos hasta hacernos pasitas, te amo" y yo solo le puede decir "yo tambien te amo, a mi tambien me hubiera gustado todo eso pero ya me aburri, dejame ir, ya no me vuelvas a rogar, ya no me pidas regresar como en otras ocaciones, solo dejame ir"... y pensar que solo ayer le habira dicho que queria estar con el, que era lo que mas amaba en el mundo, que haria cualquier cosa con el, que si me queria ir a vivir con el, que podiamos estar juntos mucho tiempo, yo queria estar mucho tiempo con el no menti, nunca menti, pero hoy, nose que paso, hoy me arrepenti de todo lo que le habia dicho ayer, ¿quien mintio? el raciocinio o los sentimientos? en fin mañana saldre con alguien mas, y a "sin nombre" no queda mas que dejarlo en el olvido.

ja acaba de llamar, devolviendo llamadas, ja fechas para recoger y entregar cosas prestadas y olvidadas, no regaladas esas no el me las dio fuero para mi, a que interezada soy jojojojo estoy nose, tranquila feliz, asustada el telefono me asusto jajaja tengo demasiada adrenalina por dentro, supongo que solo extrañare el sexo que era maravilloso, orgasmos incontables y carisias que me erizaban la piel, que va, abra otros en la ciudad, en el mundo que sean mejores.

mi otro yo

mi yo interior dice, ya dejala, no te compares, nadie es igual, nadie se parece, unos son mejores que otros y ya... si entiendo unos son mejores que otros y ella, michelle es mejor que yo.

sin nombre: haber nena quien era aquella persona que robaba tus noches cuando estabas en la secundaria y en la prepa

gogo: uuuuhhh tengo corazon de condominio yo creo que muchos jojojo(y dije mil y un nombres)¿y tu?¿quien ha sido esa quien robaba tus noches?

sin nombre: pues michelle

gogo: ah en la secundaria?

sin nombre: michelle

gogo: en la preparatoria?

sin nombre: pues michelle

gogo: ah orale entonces se supongo que michelle fue el gran amor de tu vida

sin nombre: no pero michelle es michelle, pero tu eres el amor de mi vida

gogo: (con sarcasmo)ah mira nada mas que lindo eres (aja si cree que aun me chupo el dedo)

la platica sigue pero son cosas que no tienen que ver con el tema
ah el estupido recuerdo de michelle me trauma, me mortifica, me daña, veo sus fotos y me deprimo, supongo que algun dia cuando se vuelvan a encontrar, cuando ella regrese estaran juntos otra vez, yo solo soy un intermedio, como esos que luego hacian en las peliculas o en las obras de teatro cuando eran largas, para ir al baño, comprar dulces, estirarse, que se yo, pero yo soy ese intermedio me siento asi, una parte dentro mio dice "ojala ya regrese pronto michelle asi dejaria de ser el sustituto", ellos seguiran siendo los amigos, aquellos amigos que se ven para sexo no cotidiano, de esos con los que te gusta estar, de esos que los prefieres antes que a todos para ser tu compañia, hablando sexualmente claro, y sentimentalmente tenerse cariño.... ya no se que mas escribir, ya no se que mas decir, ya no se nisiquiera porque sigo aqui, supongo que soy una celosa irremediable, una pesimista optimista, con la esperanza de que regrese ella y yo me haga a un lado, y que mas da ya me acostumbre a ser el sustituto de casi todo, solo que pienso en ella y me enfermo.