Entre Dos Tierras

Durante toda esta semana no he dormido bien, el insomnio no me deja descansar, por las noches mi cabeza se encuentra llena de pensamientos que no tienen un lugar fijo en lo que yo kiero.

Nose por donde empezar talvez mencionando que ayer mande 1 mensaje a las 4de la mañana por el celular a alguien q decia "Maldito insomnio pero yo solita me lo provoco, desde el comodo piso del baño pienso en como una persona puede destrosarce solo por querer verse bien y aun sabiendo que te haces daño sigues y es que solo te dicen que se deteriora tu cuerpo, pero se les olvida mencionar que antes de morir fisicamente, tu alma ya lleva tiempo muerta y cuando quieres poner un alto, tu voluntad se vuelve insignificante, no se llama ana se llama anorexia y no se llama mia se llama bulimia y no somos princesas somos enfermas. cUANTO valor se necesita para decir esto, yo lo escribo pero no me atrevo a decirlo. ¿Cuantos gramos peso el miedo a ser feliz? hace tiempo me hice esta pregunta y nunk la he podido contestar" asi acaba este mensaje pero aun habia tanto que decir, tanto que expresar. Leo los blogs de esas niñas que dicen estar orgullosas de ser anorexicas y bulimicas y siento que debo seguir por ese camino, que debo y kiero llegar a esa meta que siento tan lejos y tan cerca al mismo tiempo, y por el otro lado leo los blogs de las niñas que no estan orgullosas, ellas me hacen pensar si realmente vale la pena seguir asi, un ejemplo muy claro de esto es el blog de *Cristalito*, es una lucha interna que deseo que acabe pero tengo miedo, de estar con ana y no saber hasta que punto llegare, o de dejarla y empezar a engordar, muchas decimos que la culpa es de la mercadotecnia, de nuestros padres, hermanos, novios, amigos de todo el mundo menos de nosotras y no es asi, nosotras tambien tenemos la culpa por dejarnos llevar por los comentarios, por lo que dicen los demas, y nadie nos obliga a vivir de esta forma, yo se que no faltara la persona que se la pase buscando paginas pro ana-mia tratando de encontrar tips, no dire que yo no lo hice, claro que lo hice, aunq yo lo hice, no por buscar como ser ana o mia aclaro que yo ya llevaba tiempo metida en esto, sino lo hice para encontar a gente como yo, porque me sentia como la unik loca que no comia para no engordar, para que buscar tips, si lo unico que tenemos que hacer es cerrar la boca para que no entre la comida ¿que es tan dificil hacer eso?, si, si lo es, es dificil pero es mas dificil volver a abrir la boca para que entre el alimento y no volverla a abrir para que salga...

Pronto se acerca navidad, y estaba leyendo mi diario y me encontre con el dia en el que decidi regresar a los brazos de Ana y porque no, tambien a los de Mia, fue un 23 de diciembre ya casi un año de que les di las riendas de mi vida a esos dos mounstros a los que no me atrevo a mencionar con sus nombres reales, aunq cuando me aleje de ellas nunk pense que iba a ser para siempre, sabia que tarde o temprano iba a regresar rogando, por miedo a terminar como ballena. Hago mis cuentas y solo estuve alejada de ellas tres meses no aguanto nada...

No hay dia que no llore, no hay dia que no desee estar muerta, No hay dia que no kiera ser perfecta, y una voz interna me grita descesperada "NIÑA DEJA DE LLORAR, NO NOS DEJES MORIR!!!..." y q hago yo, la callo con las heridas que pueden producir un objeto punso cortante... yo se que no esta bien lo que hago pero no puedo evitarlo...