ya tiene como una semana de que escribi esta entrada pero buscaba la ocacion para publicarla pero creo que ahora es el momento pues ayer vi a Alex y bien despues de 1 año y medio de no hablar con el y de 2 años y un poco mas de que me "hizo sufrir" ayer lo vi, y platique con el mmmm y estoy ahora si estoy segura de que mi obscesion ha quedado superada, en cuanto llegue a mi casa no llore, no me puse triste, ni nada de eso, en lugar de eso estaba feliz no por haberlo visto sino porq cuando estaba con el no senti nada asi que la niña egocentrista ha regresado y por eso estoy feliz MUY FELIZ!!!!




¿Porque no olvidar un amor u obsecion que nunca existio como tal? por que era un amor de fantasia, porq como todo buen egolatra no puedo amar a nadie mas que a mi, por eso es un amor ficticio, pero ¿porq no he podido olvidar? nunca lo habia pensado, siempre digo que lo voy a olvidar, que lo quiero olvidar, superar, levantarme pero la realidad es otra, y la otra realidad es que no quiero olvidar mi caida, no me quiero levantar porque me siento tan segura cuando me hundo en mi inseguridad, me han dicho que lo compare, que lo minimice y claro que la unica persona con la que lo podria comparar es conmigo pero lo intente y no puede, no puedo porque en el momento en que me decidi a compararlo me di cuenta de que desconosco total o parcialmente a mi adversario, no puedo comparar a alguien sin siquiera conocerlo, me di cuenta de que lo conocia mejor mi imaginacion que mis sentidos como dice una cancion que me atormenta con su recuerdo, ademas de que es algo ironico que diga que conosco a alguien sin siquiera conocerme a mi misma, soy tan controversial, tan pura y oscura al mismo tiempo con mi forma de ser que nose como me comportare en una determina situacion, por unos momentos puedo ser la suicida, la romantica, y hasta porq no la puta de alguien, en otras ocaciones puedo ser la anorexica que evita comerse sus problemas mintiendo sobre ellos o tal vez puedo ser la bulimica que se da atracones de poblemas para despues vomitarlos a escondidas haciendo de ellos una porqueria pero por sobre todas las personalidades que existen en mi esta la de la indecisa que la odio y la amo al mismo tiempo como odio y amo ser la persona mas infantil y madura que alguien pueda conocer, es mas mi personalidad se puede decir que es como mi forma de escribir, empiezo con un tema y termino con otro que tal vez no tengan nada que ver entre si.

Y hoy mientras subia por un puente pensaba porq yo no decia que mi obsecion(Alex)habia sido mio, a lo que me refiero al escribir "mio" es el hecho de decir que era mi novio cuando el titulo de novio solo es mera formalidad, una formalidad a la que hoy no le encuentro sentido ni mucho menos importancia, ¿novio? que cosas pensaba cuando crei estar enamorada y aseguraba que me estaba muriendo de amor, cuando en realidad se estaba convirtiendo en una absurda y logica obsecion, aunq como diria Gabriel García Marquez "Siempre habia entendido que morirse de amor no era mas que una licencia poetica" y es que por fin he entendido esa frase, una frase tan falsa como cierta todo depende de quien la lea.

Antes de reencontrarme con Alex despues de tantos años crei que tenia la vida perfecta, mi vida color de rosa,pues yo me sentia glamorosa, hermosa, inteligente, simplemente soberbia, hasta que lo volvi a ver y mi vida no se volvio de tonos grises sino de tonos aun mas oscuros, aunq despues de maldecir y santificar tanto su presencia en mi vida, por fin he pensado y no hablo de "pensar" sino de en realidad analizar las cosas con un poco mas de claridad y me doy cuenta de que el no volvio mi vida infeliz mas bien el me hizo ver que mi vida no era como yo creia, me hizo ver mis problemas, mis fantasmas, mis defectos mas obvios que por supuesto yo no les hice frente y decidi ocultarme detras de mis lagrimas inutilmente derramadas, no lloraba por el porq era raro que nombrara su nombre entre los sollosos diarios, lloraba por mi al verme en el espejo y verme desarreglada, sin bañarme, tonta no solo ante el sino ante el mundo, hundida en una tristeza que me obligaba a mutilar la poca dignidad que me quedaba al verme olvidada por todos como una muñeca fea tirada y sin ganas de hacer nada, quisiera citar una vez mas a García Marquez diciendo "El amor me enseño demasiado tarde que uno se arregla para alguien, se viste y se perfuma para alguien, y yo nunca habia tenido para quien" puesto que ese para quien en ese momento era yo; Decia odiarlo y quererlo sin encontrar una razon, quiza para quererlo no se necesita una razon pero para odiarlo si y yo no la encontraba hasta el dia de hoy, en otras palabras me saco de mi mundo para darme cuenta de que yo misma lo estaba y lo estoy destruyendo, lo curioso de todo es que el no se dio cuenta de todo lo que me hizo ver, de todo lo que me enseño y de todo lo que me hizo sufrir por mi propia culpa, por eso me tiemblan las piernas, y mi corazon late aceleradamente cuando lo veo, por q el no sabe mi secreto a voces, y porq apesar de que ya a pasado tiempo no me he podido levantar del suelo, aveces si bien me va con una rodilla en el suelo, no puedo verlo sin sentir algo porq me averguenzo ante el, de mi desdicha.

Muchas veces asegure que le queria incluso que le amaba y que le habia dado mi corazon y que el lo rompio y que todo eso el lo habia tirado a la basura, que el no pensaba en mi cuando yo me desvivia pensando en el por el dia y por la noche, etc etc etc, y todas esas cosas que uno dice cuando se siente despechado y con el ego herido, pero jamas le di mi corazon, jamas lo quise y mucho menos lo ame, lo que si es que hirio mi ego ese merito nadie se lo quita pero de lo demas yo fui la encargada de tirarlo a la basura, pensar en el dia y noche hoy queda prohibido, no me atrevere pensar en alguien cuando ese alguien no se acuerda de mi, asi que prefiero quedarme con los buenos recuerdo, sus dulces besos y sus "te quiero" que me gusta pensar que fueron verdaderos apesar de que en ocaciones llegue a pensar lo contrario.