en el fondo de mi vida

Ayer me di cuenta de que tan rapido uno mismo puede romper su mundo, mi mundo siempre ha sido fragilo al menos en los ultimos 3 años asi ha sido, una vez se quebro, lo fui pegando poco a poco hasta que por fin un dia quedo reconstruido, pero el tiempo pasa tan rapido que no te das cuenta de cuando todo esta apunto de venirse encima, y mi mundo se volvio a romper, ya no estoy tan segura de quererlo volver a pegar, me he dado cuenta de que soy todo lo que odio, que soy todo lo que critico, que simplemente soy alguien que no sobresaldra ante los demas, que solo soy una mas en este mundo.

Me di cuenta de que en unos cuantos minutos puedo hechar mi vida a la basura, que no puedo vivir asi, que no puedo hacer las cosas bien, quiero regresar el tiempo y darme cuenta de mis errores, y decidir es tan dificil para mi, y dejarme caer se ha vuelto la monotonia de mi vida, yo que me sentia que era todo, ahora me doy cuenta de que si soy todo, todo lo que no quiero ser, he entendido el porque sigo siendo una niña, el porque soy una inmadura, mi imaginacion es grande, tan grande que el autoengaño se hace presente casi a dario.

Ayer quise llorar hasta que no salieran lagrimas pero yo misma lo frustre, y no se el porque, pero quiero llorar, llorar hasta cansarme, hasta que los ojos queden inchados y que mas da si me veo mal, ya no me intereza, porque tienen razon mis papas, no soy nada, y no hare nada bueno de mi vida, porque soy una tonta, estupida, que solo sabe que no sabe nada.