crisis

hace dos semanas fui a parar al hostipal, desmayada, convulsionada, con un dolor de estomago que no lo aguantaba y demas, bicho raro, asi me sentia, todos los doctores pasaban y me preguntaban porque esta aqui y yo respondia porque me duele mucho el estomago, leian mi historial y me veian feo, me regañaban sin razon, hasta que decidi agarrar mi historial y cual va siendo mi sorpresa, ANOREXIA NERVIOSA!!!!ANEMIA!!! Y BLAH BLAH BLAH despues de eso me moleste un poco, me sentia humillada la razon, no la se, pero ahora mi mama no para de repetirme mil y un veces que yo tengo la culpa de haberme destrozado el estomago, diagnostico final, colitis y una ulcera gastrica, no tenia anemia, todo empezo porque todavia no me hacian los analisis y mi mama empezo a decir que era una anorexica, que vomitaba, que me autolesionaba, lo cual es falso, ya como bien, solo que como cosas como salsas, picante eh irritantes que es muy diferente, en fin, ahora llevo dieta de viejito, y ya me siento un poco mejor

me largue de mi casa, y regrese tres meses despues mis papas como locos se hicieron las victimas, se enteraron de tantas mentiras, se metieron demasiado en mi vida, nunca crei que lloraria tantas veces enfrente de ellos, y que mas da si regrese y ahora me tratan como princesa, no quieren que me vuelva a ir, y si ya tengo 21 años las cosas con "sin nombre" van bien, las cosas con ana son insignificantes, creo que ya se fue y no va a regresar en un buen rato, y no me importa, sigo con celos con "sin nombre" y su amiga michelle, y es que no lo entiendo ella esta tan lejos el ya me repitio muchas veces que solo soy yo que ella ya no le importa que le dejo de importan incluso antes de que yo lo conociera a el y mi terca mentecilla no lo entiende, mi prima, maldita bulimica, jajaja la odio nose porque, se que alguien con este problema no se le debe molestar, digo yo no soy quien para juzgar, pero me gusta hacerla sentir mal y si aunque en contra de mis principios delatar a otra mia o a otra ana a esa mujer la voy a difamar, le dire a todos que es una bulimica, que se preocupen por ella y que a mi me dejen en paz, ya basta de preguntas incomodas, ¿porque te fuiste?¿con quien te fuiste? ¿que hacias? ya me harte necesito un chivo expiatorio y ella es justo la persona, quiero un conejo, soy alergica a los animales no importa quiero uno y "sin nombre" dijo que me lo compraria, mama ya conocio a sin nombre sin mi consentimiento le hablo y le dijo que si se podian ver, se supone que no lo se pero vamos no soy tonta, se quiere meter en mi relacion y a ella que coño le intereza, digo en 20 años de mi vida ni mi madre ni mi padre se preocuparon realmente por mi y ahora quieren compensar todo, no me quejo tengo lo que quiero, es mas ya ni siquiera sospechan de ana, este o no este ya no sospecharan jamas bueno eso es lo que me quiero imaginar, ya me compraron mis lentes de contacto, jaja ya solo faltan los brakets y dejare de ser tan patito feo.

Me gusta mi vida en este momento, solo eso puedo decir.

¿Nos recuerdas?

te acuerdas de como nos conocimos? te acuerdas como fue lo que paso entre los dos? recuerdas como fue la primera vez que tuvimos sexo? recuerdas como eran los dias hace mas de un año y medio? recuerdas todo lo malo que paso entre ambos? recuerdas cuanto te extrañe cuando te fuiste? recuerdas cuanto me aleje cuando regresaste? recuerdas como fue que estuvimos juntos otra vez? ¿recuerdas la primera vez que me dijiste te amo y yo solo te dije que te queria? recuerdas la primera vez que fuimos al cine juntos? recuerdas como me escondi debajo de las cobijas cuando te dije "te amo"? recuerdas tu cumpleaños hace un año? recuerdas cuando no habia dia que no pelearamos? recuerdas cuando al fin solo fuiste para mi? recuerdas mi cumpleaños? recuerdas el invierno? recuerdas cuando decidimos irnos a vivir juntos? recuerdas cuando encontramos el lugar perfecto? recuerdas que ayer nos queríamos ir a Guanajuato? recordaras lo que pasara hoy y mañana y el lunes? recordaras todo lo que viviremos juntos? lo recuerdas?, lo recordaras? dime que si? y yo te preguntare ¿en que momento de la historia todo se volvió monótono? tal vez siempre lo fue y nunca nos dimos cuenta, hay días que no siento nada por ti, y días que me muero de amor por ti, hay días que me fastidias, y días que no me gustaría separarme de ti, días grises y días soleados, te quiero mas que ayer pero menos que mañana, dime que en momento me empezó a aburrir todo esto? porque yo por mas que hago memoria no lo recuerdo? pero lo que mas me sorprende es que aun aburrida me gusta estar contigo, aun fastidiada solo pienso en ti, así que, que mas da vayámonos juntos lejos de aquí y cerca de alla...

me siento tonta, me siento realmente estupida, las cosas con "sIN nombre" han mejorado desde la ultima vez que escribi, seguimos juntos, aunque eso no le parece a muchas personas, sus primas me odian, bueno eso creo, supongo que ha de ser porque a ellas les gusta "sin nombre" no es broma es enserio si tubiera el tiempo suficiente para escribir todo lo que pasa en esa familia, apuesto que nadie me diria que estoy demente, me critican lo se, sobre todo una, Bere, maldita gorda engreida, es bonita, muy bonita, piel blanca, ojos color miel, cejas perfectamente delineadas, coqueta, 16 años, con 5 tatuajes, y con 2 lonjas que se le hacen cuando se sienta, aun asi, me comen, "sin nombre" me ha regañado por no saludarlas, ya las saludo, pero claro a ellas porque no les dice nada sobre que ellas no me saludan o que me ven con ojos de asesinas, ya lo he comentado con el y el solo dice "si las he visto pero asi son ellas, aunque no te creas tambien hablo con ellas, que no sean groseras contigo" si y que mas da ellas son familia y yo solo soy la chica en turno.

Mis papas siguen insoportables estan enojados porque no les dije que habia llegado a casa durante casi media semana, pero si paso junto a ellos no basta para saber que ya llegue? casi no me hablan, es muy incomodo, le he dicho a mi hermanito que me ire de casa pronto un mes tal vez, solo en lo que encuentro un lugar en donde estar, por cierto me ire a vivir con "sin nombre" no es que sea el amor de mi vida ni nada por el estilo, simplemente que necesito a alguien con quien compartir los gastos, no soy tonta, no puedo sola, aunque el le dira a su mama que se ira a vivir solo, supongo que es porque le da pena decir que va a estar conmigo, despues de todo creo que no le caigo muy bien a su mama, yo por mi parte me escapare, como tipica adolecente problematica, solo salirme y decirle a mis padres por telefono que no regresare, que cobarde suena eso, pero es lo mas correcto en mi caso, tal vez tenga razon mi mami al preguntarse que fue lo que hizo para tener una hija asi, una hija anorexica, depresiva, con problemas con las pastillas, obsesiva y perfectamente defectuosa, aunque no sabe que soy esto y mas, pero solo con el principio le basta para ocultarme.

¿"que opina "sin nombre" de mi"? que estoy loquita, que soy una loquita linda, que tengo mi caracter, que el me cuida...

que mas he hecho ah si me volvi a hacer una perforacion, ahora en el ombligo, perforacion que me obliga a meter la panza para que no se vea mal, otra ves he dejado de comer, otra vez me he dejado llevar por una enferma que soy, me acomplejo, me siento menos pero asi me siento mejor

tengo nostalgia, que fue de mi? que fue de ana? que fue del pasado? ya no se si soy o no soy, ya hace tiempo que no se si ella sigue conmigo, si aun me mira, si aun me sigue los pasos, caminar, correr, no comer, mentir, todo era perfecto, me he puesto a revizar blogs que hace mucho que no leia, y cuando hablo de mucho es hace dos años o algo asi, ya no dejo comentarios, ya no leo blogs, ya no me meto con nada que tenga que ver con ana, pero la extraño, porque no se que pasa entre las dos, si estamos juntas o no, me miro al espejo y la imagen se ve borrosa, bajo la mirada y veo mi cuerpo pero mi cerebro no procesa la imagen, solo estoy ahi, ocupando mucho o poco espacio en este mundo, hay dias que quisiera llenar mi boca de laxantes, hay dias en que solo quisiera tomar agua, hay dias que nisiquiera eso quiero tener dentro de mi, pero solo son pensamientos, acciones imaginarias, pues no ha habido dia en que no coma, extraño esa sensacion de hambre, y aun es mas raro que ellos me digan "que delgadita estas, que lindos huesitos tienes" y yo les sonrio y me confundo mas, estoy con ana o no porque yo no lo siento asi, pero mis papas dicen que si.

Extraño escribir aqui pero siento que me miran, extraño escribir seguido pero ellos vigilan, extraño decir, "estoy en ayuno" "no he comido" "vomite" lo extraño, ya no hago esas cosas, yo llegue a pesar 36kg y era la gloria, se que me moria pero era la gloria subi de nuevo 42kg y estando con "sin nombre" 45kg ahora no lo se bien, la ultima vez que me pese eran 42kg, y mis papas estaban ahi, pero me mantube mucho tiempo en 40kg, pero cuando estoy por debajo de eso me siento bien, solo así siento que hago las cosas bien, quiero un 39 un 38 un 37.... pero esa chika me dijo apenas "woow nena si que tus papas te han obligado a comer es mas hasta se te ve la cara gordita, ya no te ves demacrada, es mas hasta mi mama dijo que ya te veias un poco mas llenita" esa chika sabe mi vida con ana mejor que nadie y que mas puede hacer, yo cojeo de una pata llamada ana y ella cojea de una pata llamada mia, son cosas que ella y yo sabemos bien y no le contamos a nadie.

Necesito respuestas, necesito saber porque me siento asi...

colorin colorado este cuento se ha acabado

tiene como semana y media que regrese con sin nombre, ayer me volví a pelear con el, supongo que esta ya es la definitiva, se dijeron tantas cosas que me dejaron que shock una de ellas fue la ultima que me dijo, dijo que había mentido con respecto a su ex-hija que ahora resulta que si es su hija, lo dijo por ardido, o al menos yo lo siento así, sentía que esto ya debía termina, ya me canse de una historia rota que no puedo volver a pegar, quiero estar con mas personas no solo con el, la persona idónea para mi es aquella que me ama, que me hace feliz, que me hace sonreír, la que me protege, la que me cuida, la que me defiende, y algo fallo con sin nombre, sus amigos me podían hablar feo, verme feo, hablar mal de mi sin siquiera conocerme, y el no hacía nada para que no lo hicieran, aunque el caso no es tan exagerado como suena, simplemente ya no quería estar con el o bien ya no sé, tengo la necesidad de estar con el, costumbre digo yo, pero ahora que lo pienso bien creo que lo que sentía por el ya no era tan fuerte como lo que en su momento llegue a sentir por el, fueron tantas cosas las que se dijeron...

gogo: yo si he dejado muchas cosas por ti
sin nombre:yo también
gogo: yo deje a mis amigos ah porque a ti te molesta que yo salga con ellos
sin nombre: es que tu les gustas
gogo: yo no te digo nada cuando tu te vez con tus amigos y amigas y ellas tambien quieren contigo algo mas que amistad
sin nombre: pero yo no les hago caso
gogo: pues yo tampoco
sin nombre: pero la diferencia entre tu y yo es que tu haz sido infiel
gogo: si pero ya no
sin nombre: no confió en ti, ademas ya te dije que no quiero regresar contigo
gogo: entonces para que seguir peleando, agarro mis cosas y me voy
sin nombre: no te vayas
gogo: quien te entiende no me toques
sin nombre: no puedo evitarlo
gogo: ya no quiero pelear ya no quiero esto cada semana, cada dos días ya me canse
sin nombre: todo se soluciona hablando
gogo: pero yo ya no quiero hablar
sin nombre: solo una vez mas, no te vayas
gogo: entiende ya no quiero nada contigo, desde hace un mes o mas ya no quiero nada
sin nombre: (avienta una almohada)pues entonces agarra tu cosas y vete
gogo: ...
sin nombre: y sabes que yo también te mentí, si tengo una hija y se llama desiree
gogo: ... (agarre mis cosas y me fui)

Y TRATAN DE VIVIR SEPARADOS PARA SIEMPRE FIN DEL CUENTO

Mis papas me siguen vigilando, y ya no los aguanto, quiero largarme de aquí, lejos de aquí cerca de allá...

no pienso ayudar a nadie entrar en esto...

termino y empiezo asi es hoy "sin nombre" y yo hoy somos una historia de desamor mas en el mundo, yo insegura, tal vez tenga razon soy una inmadura y que mas da si regreso a lo que era, que mas da si ya me aburri, despues de todo soy yo no el, el que sufra con dudas sobre mi decision, yo se poruqe la tome y es por la razon mas estupida que pueda imaginar por el momento, el se largo al cine con dos de sus amigas, el novio de una de ellas, y su hermanita se fue a ve "alicia en el pais de las maravillas" se suponia que el y yo ibamos a ver esa pelicula pero por azares del destino se largo a verla con ellos, yo lo se, el no tiene la culpa, su mama lo mando con su hermanita, me senti desplazada, sentida, enojada, aburrida, y ya termino un capitulo mas de mi clichesca vida, salio corriendo tras de mi, me da igual, yo solo quiero estar sola y con alguien con quien jugar, sali corriendo otra vez, me enamore mi corazon acepto esa desicion, me enamore y mi razon se nego a aceptarlo, todo empieza y termina, me beso, un beso largo con el cual no recuerdo que senti, no le di explicacion del porque ya no queria estar ahi, solo le dije me aburri, no es suficiente para mi, no es sufiente para el, ¿q mas le podia decir? que soy celosa y no aguante que se fuera con sus amigas, que me molesta que haya chiks que quieran algo mas con el, que se le insinuen, que no soporto la idea de que hable de otra mujer¿¿¿?? por favor soy una exagerada, me he vuelto demasiado celosa y eso no me gusta, dejemos esto por la paz y digamos adios, despues de todo no estoy tan triste como pense, estoy mas bien tranquila, curioso yo mil y un veces le dije que no se fuera, le decia que su cancion era "don't go away" de oasis, curioso yo soy la que me fui, la que me aleje y ahora el era el que decia "no me gustaria que te fueras, me hubiera gustado irme a vivir contigo, hacer una familia, estar juntos hasta hacernos pasitas, te amo" y yo solo le puede decir "yo tambien te amo, a mi tambien me hubiera gustado todo eso pero ya me aburri, dejame ir, ya no me vuelvas a rogar, ya no me pidas regresar como en otras ocaciones, solo dejame ir"... y pensar que solo ayer le habira dicho que queria estar con el, que era lo que mas amaba en el mundo, que haria cualquier cosa con el, que si me queria ir a vivir con el, que podiamos estar juntos mucho tiempo, yo queria estar mucho tiempo con el no menti, nunca menti, pero hoy, nose que paso, hoy me arrepenti de todo lo que le habia dicho ayer, ¿quien mintio? el raciocinio o los sentimientos? en fin mañana saldre con alguien mas, y a "sin nombre" no queda mas que dejarlo en el olvido.

ja acaba de llamar, devolviendo llamadas, ja fechas para recoger y entregar cosas prestadas y olvidadas, no regaladas esas no el me las dio fuero para mi, a que interezada soy jojojojo estoy nose, tranquila feliz, asustada el telefono me asusto jajaja tengo demasiada adrenalina por dentro, supongo que solo extrañare el sexo que era maravilloso, orgasmos incontables y carisias que me erizaban la piel, que va, abra otros en la ciudad, en el mundo que sean mejores.

mi otro yo

mi yo interior dice, ya dejala, no te compares, nadie es igual, nadie se parece, unos son mejores que otros y ya... si entiendo unos son mejores que otros y ella, michelle es mejor que yo.

sin nombre: haber nena quien era aquella persona que robaba tus noches cuando estabas en la secundaria y en la prepa

gogo: uuuuhhh tengo corazon de condominio yo creo que muchos jojojo(y dije mil y un nombres)¿y tu?¿quien ha sido esa quien robaba tus noches?

sin nombre: pues michelle

gogo: ah en la secundaria?

sin nombre: michelle

gogo: en la preparatoria?

sin nombre: pues michelle

gogo: ah orale entonces se supongo que michelle fue el gran amor de tu vida

sin nombre: no pero michelle es michelle, pero tu eres el amor de mi vida

gogo: (con sarcasmo)ah mira nada mas que lindo eres (aja si cree que aun me chupo el dedo)

la platica sigue pero son cosas que no tienen que ver con el tema
ah el estupido recuerdo de michelle me trauma, me mortifica, me daña, veo sus fotos y me deprimo, supongo que algun dia cuando se vuelvan a encontrar, cuando ella regrese estaran juntos otra vez, yo solo soy un intermedio, como esos que luego hacian en las peliculas o en las obras de teatro cuando eran largas, para ir al baño, comprar dulces, estirarse, que se yo, pero yo soy ese intermedio me siento asi, una parte dentro mio dice "ojala ya regrese pronto michelle asi dejaria de ser el sustituto", ellos seguiran siendo los amigos, aquellos amigos que se ven para sexo no cotidiano, de esos con los que te gusta estar, de esos que los prefieres antes que a todos para ser tu compañia, hablando sexualmente claro, y sentimentalmente tenerse cariño.... ya no se que mas escribir, ya no se que mas decir, ya no se nisiquiera porque sigo aqui, supongo que soy una celosa irremediable, una pesimista optimista, con la esperanza de que regrese ella y yo me haga a un lado, y que mas da ya me acostumbre a ser el sustituto de casi todo, solo que pienso en ella y me enfermo.

me siento estupida, me siento fea, hoy me siento de la chingada, porque aver porque las cosas son asi, porque me siento asi, nisikiera yo se poruqe me siento una porqueria el dia de hoy, yo estaba bien por la mañana, jojojo ahora que hago memoria no, no estaba bien, estoy fea, gorda, me desparramo, el estupido espejo me lo dice, y mi ropa dice lo contrario, y ella otra vez ella la amiga de sin nombre no sabe de mi existencia, esta en texas y me friega la vida como si deberas, porque no puedo quitarme este sentimiento de inferioridad ante ella, ahh si tal vez porque ella es bonita, porque ella es lista, porque ella tiene un bonito cuerpo, poruqe ella no tiene complejos con su imagen al contrario, y yo yo soy todo lo que no quiero ser, quiero vomitar, no puedo, no debo, no quiero comer, ya no quiero, ya quiero regresar a lo de antes, antes que papas lo supieran y no puedo, me lo restregan en la cara como si fuera algo gracioso, "come y no quiero leer en tu diario que vomitaste y tapaste el baño jejejje" osea no es gracioso, que se burlen de mi, los odio, me hacen llorar, como desearia matarme, irme lejos de sus vidas, qfue me dejen en paz si no quiero comer no como y ya, no quiero estar gorda, no quiero tragarme todo eso pero lo hago y no lo pienso, ya no quiero ser fea, ahhh cierto asi naci, siendo fea, con un color de piel que es un asco, con un cabello que por mas que quiera nunca se acomoda, no soy fotogenita, o tal vez es porque las fotos muestran lo horrenda que soy, y que mas da asi me toca morir fea, haaaa quiero cortar mi piel, si eso es lo que quiero, pero tampoco puedo, tampoco debo, por que? porque todos me vigilan, me caga esta casa, me caga mi familia, me caga sin nombre, me caga toda mi vida, ahhh hoy no puedo con mi ser solo eso hoy ni yo me aguanto.

sin un ahora

no pienso ver a sin nombre en un par de semanas, supongo que es lo mejor para ambos, o almenos eso quiero creer, esa extraña relacion que llevamos no es de novios, de free, o algo asi solo es una relacion sin nombre, para que titularla si al fin y al cabo hacemos lo mismo que los demas sin que paresca lo mismo.

antes no era celosa, o tal vez si y no me habia dado cuenta, asi es todo esto, con el soy celosa, primero me ponia los pelos de punta que hablara con la madre de la supuesta hija que tenia, luego paso eso y casi de inmediato me daban celos de una tal michelle ella fue novia, amiga, amante de el, luego platicamos de ella como una mas de los que platicamos pero las cosas que dice de ella cuando las analizas bien no tienen porque molestarme pero me molestan, es bonita, ambos lo sabemos, le tiene aprecio, y ella igual, y me siento menos cuando habla de ella, aunque el ya me lo ha dicho muchas veces "ella es mi amiga, si fue mi novia, mi amante, con la que tenia relaciones debes en cuando, no te voy a negar que disfruto su compañia pero aun asi tu esta por encima de ella y de todas", ademas ella esta en Texas, el trata de no mencionarla a menos de que yo lo haga, para colmo me gusta esa sensacion de inseguridad cuando hablamos de ella, supongo que es el colmo de colmos; o bien me dan celos de una de sus vecinas, con la que tambien tuvo algunas cosas, y ella siempre le sonrie cuando lo ve, claro todo esto paso incluso antes de que yo le hablara, y ahora no ha habido nadie aparte de mi, yo por mi parte he salido con otros y con otros ha ido mas alla que una simple salida, el tambien lo sabe, y solo se limita a decir "vas a estar conmigo? no me vas a cambiar? has salido con otro ultimamente?" le contesto que si voy a estar con el, que no lo voy a cambiar, que si he salido con alguien pero no pasa de ahi, que ya no me he metido con nadie mas desde hace mas de seis meses, y es la verdad.

Hemos hablado por telefono o por msn, dice que me extraña que no esta acostumbrado a no verme tanto tiempo, yo no lo extraño, no estamos peleados ni mucho menos, simplemente a mi me dio por querer estar en mi casa en vacaciones, necesito estar lejos de esos pensamientos de celos ya no quiero estar asi, me gusta cuando yo siento que soy la unica en su vida, le creo cuando me lo dice, cuando me lo demuestra, pero no es lo mismo creerlo que sentirlo, es como con ana, no es lo mismo creer que estoy delgada, por que yo lo veo y asi estoy, delgada, pero no me siento asi y he ahi donde empieza el dilema.

Rasgo en mi mente y ¿que encuentro? pensamientos donde yo soy el juguete de alguien, pensamientos donde me dejan sola ¿alguna vez he estado acompañada?, sentimientos de ansiedad, las tristeza mas pura que he conocido, memorias que lastiman, llego al punto de no saber quien es la niña que vive mis dias, mis emociones, mis memorias, ya no se quien es la original, si la que escribe, la que se lamenta, la que llora, la que rie, la que juega, la de este dia, la de la semana pasada, la de hace un año, la de hace quince años, ya no se, me revuelven las memorias usadas de un pasado que ni yo misma recuerdo con exactitud.

el lo sabe

"sin nombre" lo sabe, sabe lo de ana, y que mas da le dije que podiamos vivir los tres en paz, el "accedio", sus unicas palabras fueron "bien nena yo solo voy a cumplir con mi rol de pareja de hacerte comer, si no quieres comer, no comas, si eso es lo que te hace sentir bien", ja que ingenua fui al creer en sus palabras, ya que cuando yo le digo que no quiero comer el lo toma como broma y dice "bien hoy es el dia de la no comida asi que nadie come" el problema es que el tiene un problema con la vecicula gracias a la puta de Silvia, y el debe comer, entonces yo debo comer, maldita psicologia que usa en mi, no la comprendo, no como mucho, con "sin nombre" pero llego a mi casa y debo comer, siento que estallo, el psicologo dijo que estaba bien, ya no voy, la nutriologa dijo lo mismo, he subido los dos kilos que me ha pedido jaja lo que hacen un litro y medio de agua y comer bien por una semana, sigo pesando lo mismo que cuando mis papas me descubrieron, me encanta cuando me dicen "pequeña ya te vez mas llenita" jeje me da risa.

alguna otra novedad por aqui en mi vida supongo que no ahhh ya mencione antes que la hija de "sin nombre" no es su hija y una prueba de paternidad lo comprueba, cuando me lo dijo no lo creia, pero luego me da tanta risa, mas que nada por Silvia, pobre ingenua y ella que decia que la puta habia sido yo por haberme metido en su relacion con "sin nombre" y que no se me olvidara que no eran dos sino tres en esa pequeña disque familia que nunca lo fue, jajajaaj cuando yo me meti con el, "sin nombre" llevaba separado de ella mas de un año y medio tomanddo en cuenta que cuando se separo de ella fue cuando la niña tenia dos meses de haber nacido, y si solo vivio con ella como dos meses y medio, en fin, aveces me da lastima, no sabe quien es el papa de la niña, se cree madura y no lo es, es tonta, fea, gorda, puta, y lo mejor que se pudo haber conseguido fue a "sin nombre" pero todo por una apuesta que alguien hizo con el, todo el mundo sabe que no la queria nisikiera le gustaba, que la engañaba con cualquiera pero que mas da supongo que ya todos somos felices.

explicare como mis papas se enteraron, el 5 de septiembre fue la fiesta del cumpleaños de mi prima, fiesta en un salon, yo llegue en la noche al lugar, papa fue por mi a la casa, trate de verme linda y papa solo dijo "asi te vas a ir a la fiesta, que pena das, arreglate te ves mal todos de traje y tu con tus fachas" yo triste no queria estar ahi, sirvieron la cena me comi la crema, invente que me sentia mal y papa me regreso a la casa, la casa y yo, corri al baño, y mia aparecio, todo salio, despues te verde con te rojo, dos laxantes, y un sobre con pastillas de fibra, me termine enfermando del estomago, claro que eso era lo que queria, en fin, como tres dias despues mama se puso a esculcar mis cosas, busco y busco hasta que encontro mis sobres con fibra, y mi diario, lo leyo la muy desgraciada estupida, yo se que es mi madre pero se merece esas palabras y mas, me senti violada en ese momento, y ese mismo dia yo estaba en la computadora y...

mama: no crees que es momento de subir un poco de peso
gogo: ¿? mande¿?... ah si supongo, no se peso lo mismo desde hace algunos años mama cual es el problema?
mama: tiens 19 años ya es para que subieras de peso, pesas que 40kg? para tu edad no es un peso correcto!
gogo: bueno si ya, ya me voy
mama: a donde vas tu no vas a ningun lado y ahora me explicas que es esto
(saca un sobre de los que tenia en mis cosas)
gogo: nose
mama: ah no sabes y estaba en tus cosas, y tu cara de asco en la fiesta, me explicas, estas embarazada? o que te pasa?
gogo:(en mente ahh no mames mama!!!!) es fibra no estoy embarazada
mama: te sientes fea, te sientes gorda, porque no estas ni gorda ni fea
papa: que pasa hija, porque te sientes asi
gogo:(llorando con ganas salir corriendo en shock se le cayo su obra de teatro y sin palabras)
mama: no sabes como me senti al saber que mi hija era una anorexica
papa: que te falta, hija por favor dinos porq lo haces
mama: (en llanto hipocrita) yo te amo, no sabes lo cuanto te amo pero tu me odias (mas llanto hipocrita)
gogo: (aja tu me amas y luego, si me amaras no me tratarias mal, o que ya se te olvido cuanto me dijiste que era la peor hija del mundo, cuando me dijiste que no ibas a perder tu tiempo en mis estupidos pasatiempos, o ya se te olvido que siempre eran primero los demas y luego yo) ya dejame irme, tengo que lavar mi ropa
papa: hija yo te amo y tu mama te ama mucho mas, eres una niña muy bonita, nose poruqe te sientes asi
mama: te lastimas te cortas, como he sido tan ciega que no me habia dado cuenta de que te matabas lentamente, dias tras dia, como tu lo has escrito, que vas desapareciendo lentamente hasta volverte un fantasma sin que nadie se percate de eso
gogo:(genial ahora haces drama, ahora si te preocupas o fingen que te preocupas y para acabar ya hasta te robas las frases de mi diario) ya me puedo ir
mama: o dime en realidad me odias
gogo: no
mama: entonces poruqe tanto odio, en que me equivoque?
gogo: no te odio (la verdad es que si y te equivocaste en todo te odio hipocrita)
papa: tal vez te sientas incomoda por la situacion y por eso no nos kieras explicar que pasa, pero eso es un tema que se debe tocar, tal vez no hoy, tal vez mañana o algun dia pero esto no se puede quedar asi
gogo: ya me puedo ir tengo que lavar mi ropa
mama: dime tu que se hace en estos casos, internarte? porque si es asi lo vamos a tener que hacer te guste o no
gogo: (rompe en llanto silencioso como de costubre, entra en panico, mama la abraza y ella la aleja la odia obvio que odio a esa bruja maldita chismosa que tiene que estar buscando entre mis cosas, y luego me kiere desaparecer de una forma bastante comoda para ellos, me mandan alla y ellos se dezlindan de toda culpa ) ya me puedo ir
papa: ya te puedes ir

y mi pregunta es y despues de tantos años porque ahora me quiere dar todo lo que no me dio años atras, porque que yo recuerde desde pequeña ella fue fria conmigo, creci un poco mas que parcialmente ignorada por mi madre, y hoy quiere abrazarme, pero yo ya no quiero eso, yo quiero estar lejos de ella, de mi padre, quiero ser yo y yo y yo nada mas yo quien me cuide, quien me quiera, ellos hace que se equivocaron y ya no sirve remediar nada, es mejor dejarlo asi, me siento mas comoda, que cuando me intentar abrazar o besar, se me hacen tan falsos, siento que lo hacen por compromiso y no por que realmente que quieran como ellos dicen, en fin esa fue la razon por la cual mi secreto supongo que el mas grande fue descubierto solo espero estar lejor de ellos pronto por hoy en dia siento que me asfixian mas de lo antes lo hacian, siguen ignorando mi falta de cariño, pero no ignoran la comida, es mas ana esta mas lejos que cerca, como delante de ellos, me ven, y aun asi a los diez minutos me acusan de que no he comido, odio eso.

caos

buahh desaparecida, casi de por vida, con miedo, bien mama descubrio por total a ana, papa desconcertado, y mama histerica llego al llanto, y yo en shock llorando, bipolar como siempre, me cayo el balde de agua fria, pero noo, yo no lloraba porque mama estubiera llorando, no lloraba por lo que decia papa, yo lloraba porque estaban decididos a internarme, solo querian el punto de vista de un psiquiatra, pero primero tuve que pasar por un psicologo, al cual marie bueno eso creo, el dice que me cree, que no soy anorexica, fui al nutriologo, sola, y ella dijo que no tengo nada de malo, pero me envio una dieta que me caga, fruta, verduras en todas las comidas, leche con avena y miel, por las mañanas, entre comidas un yogurth, un cuarto de aguacate, carne, lacteos al mas no poder, ahhhh estoy harta y sin nombre tambien lo sabe, sabe de ana, aunque a el se lo maneje como que fue algo pasajero de hace ya años, pero feliz poruqe la que se suponia que era su hija no lo es!!!!! le han quitado la pension!!! ahora si solo somos el y yo!!! y la otra puta con la cola entre las patas!!! simplemente algo de bueno tenia que tener esto no creen!! y nose, creo que hace mucho tiempo no sentia esto, felicidad libre de ego, solo simple felicidad...

papa, mama, yo

sabes que se siente ser siempre el sustituto? que se siente que los demas miran tus logros basandose en los logros de los demas? sabes que se siente ser plato de segunda, tercera, y nose cuantas mas mesas mas? no? yo si, se que es ser la hija sustituta de tu padre, porque el señor tiene otra hija a la que casi no ve, soy paranoica lose pero cuando me mira siento que no me mira como si fuera yo, sino ella, siempre habla de ella nunca de mi, ella es escepcional yo solo soy una persona mas, y mi madre mujer fria y calculadora, se cree la mejor madre del mundo, siempre comparando los logros de mi hermano con los mios, claro no importa cuanto me esfuerze para ella, el es siempre mejor, siempre voy despues de alguien, no soy la hija modelo, no soy la hija perfecta que ellos desean, no soy ella no soy el, y mama se cree la mama modelo, la mama perfecta, la que sabe lo que le pasa a cada uno de sus hijos, la que los entiende pero eso solo es una falsedad que ha inventado para tapar sus errores, pero quien mejor que su hija para desmentirla, no es perfecta, no sabe lo que me pasa, no sabe nada, o tal vez si y que mas da, se que sabe de ana, porque la ha escuchado en sollosos, en reclamos, la ha visto en rasguños, en los ojos llorosos, es mas apuesto que lo ha leido en las paginas de mi patetico diario, y que mas da, lo sabe, pero se autoengaña, lo sabe mejor que nadie y no hace nada para alejarla de mi, porque su mente le dice que soy incapaz de hacerlo, que su hija no esta con ese mounstro que nos carcome el cuerpo y el alma, porque soy yo su hija y no puede ver mas alla de las cosas que son tan obvias y eso me alegra, porque yo estoy con ella bien o mal sigo con Ana, y mi mama no tiene el valor suficiente para alejarla de mi.

papa hombre justamente injusto con unos y con otros no, estricto, con un caracter que impone, y yo he sacado su caracter, la relacion es distante menos que con mama pero aun asi hay mucho camino que recorrer para un ¿como estas?, un abrazo frio, solo en navidad, año nuevo, y mi cumpleaños, un regalo vanal, simpre material, una figura paterna que nadie negara, pero la falta de cariño es lo que me ha hecho fria.

porque mama y papa me han educado para no creer en el amor, para no llorar frente a los demas, para ser la mejor ante todos menos ante ellos, me han educado para ser el plato de segunda mesa, me han educado para ser fria, calculadora, egolatra, hombreriega y mujeriega, coqueta por diversion mas no puta de profecion, ahora ellos se quejan de su creacion, me hicieron una excelente alumna, una hija adorable ante la sociedad, una hermana incondicional, una egolatra escepcional, pero ya no pude seguir actuando en esa obra de teatro porque todo es ficcion, me doy cuenta que me la he pasado la vida actuando algo que quisiera ser pero no soy, que me pesa la vida, que ya no encuentro esos disfrazes que mis papas hicieron para toda mi vida, que hay dias que me asfixio, y es ahi cuando mi unico deseo es morir.

AVIZO!!!!

voy a hacer mi blog privado por cuestiones de seguridad asi que las que kieran me pueden mandar un correo aeris_411@hotmail.com diciendome kienes son y el nombre de su blog, por favor, gracias

no hay mas que una zorra en mi

"sin nombre" ha peleado con su hermarmano, y hoy yo me siento rara, supongo que yo le hago daño a "sin nombre" porque ayer ha peleado con su hermano y siento que yo tengo la culpa, me faltaba ponerme los tenis, a el la camisa y los tenis, llego su hermano, se asomo al cuarto la cama destendida y un "te pasa cabron" salio de su boca, yo sali del cuarto y lo salude por educacion claro esta, y el dijo:

"esta es mi casa y se respeta, por favor" yo movi mi cabeza, supongo que me vi sumisa, y "sin nombre" le contesto "no te metas con ella" y he ahi el inicio del problema.

Jesus: y porque no, esta es mi casa y se respeta, (dirigiendose a mi) asi que si me puedes hacer el favor de irte y no te quiero volver a ver en mi casa si.

sin nombre: con ella no te metas, ademas no que ya te ibas de aqui, cual es tu problema.

jesus: pues me valla o no me vaya, yo pongo para la renta, y a esa niña no la quiero ver otra vez aqui adentro de mi casa.

Hagarre mis cosas y sali, habia gritos cosas que no entendi, sali y "sin nombre" atras de mi, azoto la puesta por lo que salio su hermano, lo empujo, y e volieron a escuchar gritos, cosas como "yo porngo para pagar la renta" "esto no es hotel " "no kiero volver a ver a esa niña aqui" cosas asi, gritos, groserias, en todo el edificio se escuchaba todo, y yo me sentia como una puta, salimos de ahi y "sin nombre" con un golpe en la cara, enojado, me abrazo me pidio perdon y me pregunto "¿estas enojada?" yo movi la cabeza en señal de no, estaba en shock, no supe como reaccionar, no supe que sentir en el momento, ahora solo siento nervios, ya era de noche, cuando salimos de ahi, durante el camino estube callada sollo pensaba en las palabras de su hermano, que de alguna u otra forma tiene razon, supongo, pero aun asi no nadie para humillarme, si el estupido ese no me llega ni a los talones, y ahora he pensado en que debo dejar esta relacion por la paz, siento que le he causado muchos problemas no solo con su hermano, sino con la mama de su hijam con sus amigos, y muchas mas personas, ya no kiero ver que se pelea con los demas solo por defenderme, ya no kiero que el tenga problemas por mi culpa, ya no kiero seguir asi.

go back

te extraño princesa, te necesito, jamas crei escribir estas palabras pero supongo que es la verdad, hoy te necesito mas que nunca, hoy necesito que me recuerdes mis errores, mis virtudes, que seas mi ejemplo a seguir, que no valga el fisico, que me hagas entrar en razon, dime Sonia, ¿por que soy tan problematica? porque me gusta buscar problemas, nose si aun sea algo para ti, un gusano, la bruja de tu cuento de hadas, necesito un hombro en donde llorar, donde sacar mi lado fragil, no quiero un hombro que me diga que me entiende a la perfeccion y que aumente mi ego, te necesito para que me enseñes a ser un poco mas humano, un poco mas sentimental, para que me digas que lo que estoy haciendo esta mal, que soy egoista, que soy egocentrista, que mi filosofía de vida no sirve para sentir, dejame por lo menos decirte adios,jamas te reproche nada y tu sigues siendo mi amiga aunque yo ya no sea la tuya, debo admitir tambien que tu no me dejaste sola, que yo me aleje, que tu siempre me apoyabas estubiera mal o bien, que aunque no me abria tanto contigo tu siempre quisiste ver atraves de mi, que nose en que momento esta amistad empezo y termino, que la hipocresia fue testigo de todo y apesar de eso siento que me haces falta, tienes razon yo no soy una princesa, soy una bruja disfrazada, me gusta ser la mala del cuento por eso tu eres la loca, yamil la lela y yo la mala, no lo niego, pero me gustaria saber que se siente ser la buena por una vez, nose en que momento me quede sola, olvidada, como la muñeca fea que soy.

solo ella

yo se que puedo, yo se que puedo engañarte, que te puedo ser infiel con Ana, aunque la realidad es que tu eres el otro, Ana llego primero que tu, te mentire y tu caeras en mis mentiras, pero no te metas tanto porque podemos salir perjudicados, esta bien dejarse llevar por lo que sentimos, pero hace unos dias me has dicho algunas palabras que ya esperaba, solo era cuestion de tiempo para que las dijeras, y con eso me di cuenta de que no importa cuando me quieras, cuanto digas que me amas, el fisico tambien importa, y si me obligas a comer te dejare, no importa cuanto duela, despues de todo yo voy a estar un rato contigo, y por ese rato no vale la pena descuidarme, ya que yo estare conmigo siempre, aguantando tanta gordura, que me da asco pensar, no me importa si he de volverme mia, no me importa, si he de alejarme de tu vida, prefiero a Ana que a ti, y no me pongas a elegir porque sabes que saldras perdiendo, no te conviene mi amor y si realmente me quieres me aceptaras con ella, porque para mi es mas facil vivir sin ti que sin ella.

entre el dejarme llevar y mi reflejo

nunca me he enamorado, supongo que eso es algunas de las muchas cosas que me faltan, pero cuando los sentimientos se revuelven, he ahi el problema, nunca me dejo llevar, nooo, seria un faltal error, ¿error? mmmmm, supongo que si, o tal vez no, todo depende de lo que diga el reflejo, aunque definitivamente, el reflejo del espejo es menos cruel que el de un charco sucio dejado por la lluvia la noche anterior.

Y he ahi el dilema, dejarme llevar por los sentimientos revueltos o bien hacerle caso a mi reflejo, los sentimientos revueltos dicen, "dejate llevar por eso que sientes al estar con el, por es que sentiste al decirle adios para siempre, por lo que sentiste al ver que llorabas porque tu decidiste alejarte, porque sabes que tu tambien sientes algo, por eso al dia siguiente los dos arreglaron las cosas, solo dejate llevar, quedate ahi, porque sabes que eso es lo que quieres por el momento, has un lado a tu ego, piensa no solo en ti, sino en ambos deja de ser egoista por un momento, que mas da si te enamoras, aprenderas algo nuevo de esto no crees?", si eso es lo que el "dejame llevar" me cuenta de mi vida, pero bien por el otro lado tenemos al sucio reflejo que dice ironica, sarcastica y burlonamente pero al mismo tiempo tan cruelmente que me hizo llorar, "si nena dejate llevar por lo que sientes, despues de todo que puede pasar, que te siga obligando a desayunar todos los dias, que cuando salgan sigas comiendo todas esas porquerias, que ya no hagas ejercicio, ¿por que? porque te la pasas todo el tiempo con el y cuando no estas con el estas en una silla llamando por telefono porque ese es tu trabajo el de una telefonista que cuando es hora de comer sube y debora toda la maquina de golosinas, pero que mas da sigue asi dejate llevar, despues de todo no eres mas que una wannabe, y aunque tu lo niegues, tu nunca has podido decir "no gracias" a la comida que tanto segun tu odias, pero si, porque no abre ese corazon que dices tener a alguien que lo unico que va a hacer de ti es una vaca, que mas da todo el esfuerzo que has invertido si en menos de dos meses hizo que regresaras a los 5 o 6 kilos que bajaste en su ausencia, demuestra todo eso que sientes, por cada dia que pasas con el, tu te vuelves mas gorda, mas flacida, pero bueeeenooo ¿que se puede perder contigo? cuando te pongas como ballena, te dejara por otra, pero tu y tus estupidos sentimientos son los que nos estan destrozando, piensa en ti, y en mi tu reflejo que solo te dice la verdad, que nunca miente y sabe que aunque soy cruel, lo hago para que entres en razon"

Y es que "sin nombre" me obliga a desayunar no importa que tantos pretextos le ponga siempre desayuno, y cuando me quedo todo el dia con el desayuno almuerzo, como, meriendo y ceno, y me siento tan cerda que ya no se que hacer, no se como escaparme de el, es la primera persona de la cual no le encuentro modo para estar con ana, y eso es sospechoso, a el nunca le he dicho nada de ella, ni he dado muestras de que ella esta conmigo, por lo que me da a pensar que el convivio con alguien que tenia anorexia, ohhh si como no va a convivir con alguien asi si no fue mas que un mujeriego que anduvo con niñas hermosamente perfectas, pero yo yo que, el me es fiel, yo no jeje, el me quiere de eso estoy segura, es mas ya hasta me dijo que me ama, y yo casi salgo corriendo, tal vez si yo sienta algo de cariño por el pero siento que si segue metiendo entre ana y yo, aunque me duela me voy a tener que alejar.





TODA ESA PORQUERIA ES LO QUE COMI EL SABADO Y ME SENTIA MAL, TENIA GANAS DE METERME AL BAÑO Y LLORAR, VOMITAR, CORTARME, LO QUE FUESE PARA OLVIDAR ESO QUE SENTIA, PERO NO PODIA PORQUE, QUE IBAN A DECIR MIS COMPAÑEROS DE TRABAJO¿? pero desde hoy me aplicare, no me importa cuantos laxantes tenga que tomar, cuantas veces intente vomitar, no me importa cuanto tenga que engañar, es mas realmente no me importa si de ser ana me vuelvo mia, ya basta de ser peor que una wannabe.

en el fondo de mi vida

Ayer me di cuenta de que tan rapido uno mismo puede romper su mundo, mi mundo siempre ha sido fragilo al menos en los ultimos 3 años asi ha sido, una vez se quebro, lo fui pegando poco a poco hasta que por fin un dia quedo reconstruido, pero el tiempo pasa tan rapido que no te das cuenta de cuando todo esta apunto de venirse encima, y mi mundo se volvio a romper, ya no estoy tan segura de quererlo volver a pegar, me he dado cuenta de que soy todo lo que odio, que soy todo lo que critico, que simplemente soy alguien que no sobresaldra ante los demas, que solo soy una mas en este mundo.

Me di cuenta de que en unos cuantos minutos puedo hechar mi vida a la basura, que no puedo vivir asi, que no puedo hacer las cosas bien, quiero regresar el tiempo y darme cuenta de mis errores, y decidir es tan dificil para mi, y dejarme caer se ha vuelto la monotonia de mi vida, yo que me sentia que era todo, ahora me doy cuenta de que si soy todo, todo lo que no quiero ser, he entendido el porque sigo siendo una niña, el porque soy una inmadura, mi imaginacion es grande, tan grande que el autoengaño se hace presente casi a dario.

Ayer quise llorar hasta que no salieran lagrimas pero yo misma lo frustre, y no se el porque, pero quiero llorar, llorar hasta cansarme, hasta que los ojos queden inchados y que mas da si me veo mal, ya no me intereza, porque tienen razon mis papas, no soy nada, y no hare nada bueno de mi vida, porque soy una tonta, estupida, que solo sabe que no sabe nada.