prometi que nadie me haria llorar otra vez, pero cometi un gran error el sabado y ese fue que le mande un mail a Ricardo con algunas cosas que habia escrito en mi diario y en el blog, no se porque lo hice, talvez porque queria que el me conociera como soy , talvez porque le tenia demaciada confianza, y de ¿que me di cuena hoy mientras platicaba con el por el msn?, pues de que fue un error confiar tanto en el.
Le pregunte si ya lo habia leido todo pues era bastante, y me contesto que no, despues le dije que hasta donde habia leido, solo contesto que ya se tenia que ir.
Claro que no deje las cosas asi y le dije tantas cosas y el solo escribio "he encontrado a alguien como tu solo que sin tantas confuciones" "me siento tan sola" "soy una incomprendida" osea se estaba burlando de mi y yo del otro lado del monitor llorando porque me duele que la persona a la que consideraba mi mejor amigo me escriba ese tipo de cosas, era la unik persona a la que le confie mi secreto, claro que no le puse textualmente soy anorexica, pero creo que con lo que le mande era suficiente para que tuviera una vaga idea de lo que ha sido mi vida desde que estoy con ana. Creo que le dio miedo estar con alguien como yo, me senti tan rechazada, tan humillada, porque no contento con burlarse de mi "incomprension" se burlo de lo que me habia pasado con CC, aparte de que compararo con la otra persona que segun el habia conocido y me molesta mucho que me comparen con los demas, yo soy yo.
Ricardo me juraba y perjuraba que me queria como a nadie en este mundo pero puras mentiras con los hombres, yo le escribi que CC me habia dado un consejo el dia que hablamos sobre nosotros y ese fue que jamas confiara demaciado en los hombres, y que sobre todo jamas pero jamas debo llorarles, porque no vale la pena, y en ese momento Ricardo se desconecto... Despues de ese insidente volvi a hablar con el y aunque se disculpo, se porto muy frio; y cuando estoy conectada en el msn es muy cortante, trata de evadirme diciendo que tienes cosas que hacer, que no esta de humor para platicar o cositas asi, y pues eso es muy raro porque el nunk se habia comportado de esa forma conmigo, al contrario siempre queria estar conmigo, el me decia que me amaba, el y yo fuimos novios y despues lo mejores amigo y hoy soy casi una desconocida para el.
He pensado que tal vez asi sea mejor pues en el post anterior hablada de que me queria quedar sola, queria a lejarme de los amigos que habia hecho cerca de mi casa y pues creo que con esto que paso con Ricardo he logrado alejar a la persona mas cercana a mi hablando sentimentalmente, por lo que las demas personas no seran dificiles de alejar.
solo dire que soy alguien que merece estar con nadie.
ya no puedo, siento que estoy en el lugar equivocado, quiero a alguien que me de animos, que me diga que siga adelante, porq hoy no puedo mas, kiero gritarle a todo el mundo que ya no kiero mas esta vida, y no me atrevo, prefiero guardarme estas lagrimas solo para mi, para que yo las pueda ver y nadie mas, hace como media hora que llegue de la escuela, pero venia en el metro y no aguante, llore y sigo llorando y no puedo controlar las lagrimas, me duele esta vida, me pesa, kiero que mi mami, ricardo o quien sea me abraze, que me haga sentirme kerida, cuando mas necesito de alguien miro a mi alrededor y no hay nadie cerca, soy algo insignificante (nisiquiera llego a ser una persona), hoy siento que me kiero morir, que no kiero llegar a ver el mañana, hoy mas que nunk deseo no existir, que mi ser se acabe sin dejar huella, me siento mal, triste, me siento patetica, kiero hablar con alguien, kiero que me escuchen. Solo por un momento me senti bien hoy y eso fue cuando un amigo que hace mucho no veia me dijo que me veia mas delgada, pero nada mas... 
