EL Amor Se ME hA aCabadO

Soy un desastre, necesito ya poner un fin a esto y ser ordenada en todos los sentidos, Cero NIÑOS, despues de todo el uniko que llenaba mis espectativas osea CC el lunes de plano me dejo las cosas claras, no dejo cabos sueltos como en otras ocaciones el dijo NO; TU Y YO SOLO VAMOS A SER AMIGOS Y NADA MAS. de acuedo yo respeto su decision, si eso quiere eso tendra solo mi amistad, lo tratare como a los demas, cero abrazos, besos y apapachos, solo debo controlar mis malditos impulsos, como si fuera tan sencillo hacer esto, pero si se quiere se puede, tendre que mostrarme tal y como soy, basta de pensar en los sentimientos de los hombres, CC no se merece mi cariño, no quiere estar conmigo, esta bien, el se lo pierde, ya despues lo tendre a mis pies para hacerlo sufrir.

Esta niña linda con CC se acabo hoy, este dulce se ha vuelto amargo, hace tanto tiempo que no me sentia con ganas de lastimar a alguien, pero el se lo busco, yo le dije de la manera mas sutil y tierna "quedate conmigo" y cual fue su respuesta"aun no arreglo las cosas con la otra chava por eso no puedo hacer nada, mejor quedamos como amigos a si estamos mejor", pues que se meta a sus amigos por el culo porque yo lo voy a tratar como el cabron que es, lo tratare peor que a Ricardo y wow!!! eso juro que le va a doler en lo mas profundo de su asquerosa existencia, y cuando porfin lo tenga en donde lo quiero va a desear jamas averme rechazado, despues de todo a los hombres entre peor los tratas mas estan ahi, bola de masoquistas, en serio yo dije que ya no iba a ser tan maldita con los hombres como lo era hace dos años un poco menos, pero ellos se lo buscan y CC fue la gota que derramo el vaso.

I don't wanna cry

Mama ha dicho que las clases de pisno se han acabado, ya no habra mas clases de piano para mi, dice que la deje respitar de esos gastos inesesarios, que el proximo año regresare, yo no quiero, no quiero y un par de lagrimas recorren mis mejillas y mi esperanza por que mama cambien de opinion se resiste a ser derritada aun sabiendo que la decision esta tomada.

Cuando por fin me siento feliz cuando toco aquel instrumento ella me lo quita como sino fuera importante para mi.

¿porque a mi? ¿porque yo? lo que quiero decir es que porque mama decide recortar gastos comnigo ¿porque no mejor con mis hermanos? hermano mayor y tenis = gasto inesesario, hermano menor y el anime= gasto inesesario, no es que sea egoista y piense que lo que a ellos les gusta no importa pero porq no se ponen a pensar que tocar el piano para mi es importante siento que es injusto que mama solo tome esta decision conmigo, ¿resignarme? ya que, no me queda de otra, pues en esta ocasion no cuento con mi papa, se que a el nunk le agrado esta idea; ahora que he crecido veo las cosas diferentes, antes me veia como la nena consentida de papa y hoy solo me puedo percatar de que papa quiere que sea como mi media hermana, porque ellos no me aceptan como soy ¿tengo algo de malo? ¿es malo queres tocar un instrumento musical? yo creo que no.

No es la primera vez que me hacen esto mis papas, no; he hecho memoria y ya me han quitado otras actividades que distraen a la soledad y tristeza que siempre me acompañan.

Saben? habia tratado de dejar a Ana pero no puedo, no puedo vivir sin ella y mas ahora que la tristeza me esta invadiendo de nuevo, ella me ayudara a quitarme esta descepcion de dejar las clases de piano, aunque a un presio que no cualquiera quiere pagar pero yo si.

Mi corazon se va desquebrajando poco a poco, ¿pegarlo? para que si se que se han perdido piezas importantes y no se puede armar otra vez.

Se ha perdido la poca confianza q les tenia a mis papa, he perdido la confianza en mi para continuar luchando encontra de su autoridad, me volvere sumisa como ellos quieren, sere como ellos desean, hare todo lo que quieran, me convertire en la persona que tanto he criticado en mi vida, alguien sumiso que tiene miedo de expresar lo que siente, que calla cada vez que alguien se lo dicta.

Y las lagrimas siguen saliendo cin encontrar fin. qUIERO dormir y despertar pensando que lo que dijo mama es mentira una horrible pesadilla algo que al abrir los ojos se desvanesca sin dejar huella.

Mama me has roto el corazon, has roto mis iluciones y mi pasion, el piano era lo unico que me hacia sonreirte, ver que me dejaas hacer lo que mas amo en este mundo, y me lo quitas sin ponerte a pensar en lo que yo quiero.

¿?¿?

El lunes me encontre a CC y pues estuve platicanto con el un buen rato, y Ricardo tenia razon CC tenia novia o tiene nose muy bien como esta la cosa el chiste es que esta tipa lo engaño con su exnovio con el que duro 4años, en fin dijo CC que cree que esa relacion ya termino pues solo anduvo con ella 1mes.
Despues CC me pidio una libreta y me escribio cosas muy lindas eso si con unas faltas de ortografia horribles, pero bueno la intension es lo que cuenta:

De acuerdo con la "carta" dice que seremos amigo y nada mas pero la verdad es que eso no es cierto pues yo lo lei en cuanto llegue a mi casa ya que CC me dijo que asi lo hiciera, pero antes de llegar a mi casa estuvimos hablando sobre nosotros y todo se quedo como que "el tiempo decidira todo" y yo acepto eso pues tiene razon, en el amor no se pueden forzar las cosas por que aveces salen mal. Tengo miedo de Que CC no sea solo un capricho sino algo mas, y... ¿si me vuelven a lastimar?, cuando estoy con el siento esa seguridad que en algun momento se perdio cuando me rompieron el corazon, sin embargo hoy que ya todo ese sufrimiento se fue o... mas bien estoy demasiado herida AUN como para DArme cuenta de lo q realmente siento por CC, y es que apesar de que mi corazon aun no esta completamente suturado, cuando estoy lejos de CC ES cuando mmmmm ¿como lo explico? , no estoy segura de querer estar con el, QUE estoy mejor sin el, pienso que no necesito de nadie para ser feliz, pero despues vuelvo a caer en una contradiccion al extrañarlo, hace mucho que no sentia esto por alguien, esa sensacion de querer gritarle a los cuatro viento que kieres a alguien, y que darias lo que fuera por esa persona, creo que ya afloro mi lado cursi jajaja =P, pero todo con calma = y CC no es el indicado para mi, por eso no hay que ilusionarse, pero tampoco que quiero cerrar...

Cambiando de tema las Cosas con Ana no van bien se atravezo el 15 y 16 de septiembre dia de la Independencia aqui y pues desde el 14 me la pase de fiesta en fiesta y pues no tengo la menor idea de cuantas calorias he consumido y no he parado de comer,aaaaaaahhhhhhh quiero morirme!!!.

UN LINDO POEMA

QUEDA PROHIBIDO.

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonalo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarze,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibida no intertar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, tambien te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

PABLO NERUDA

ESTE POEMA LO ENCONTRE UN DIA HOJEANDO UNOS PAPELES, UN DIA EN QUE LA TRISTEZA ME INVADIA Y AL LEER ESTE POEMA, ME HIZO SENTIRME BIEN ESPERO QUE A USTEDES LES GUSTE.

Ana perdon!!!! no lo vuelvo hacer

Este fin de semana Mi vida con ana fue horrible pues el sabado se organizo un baby shower en la casa de mi primo(va a ser papa), y pues lo juegos estuvieron divertidos no lo niego, y llego la hora de la comida, y la mama de la esposa de mi primo hizo quezadillas de papa, chicharron, queso, hongos, flor de calabaza y demas, por obvias razones todas llenas de grasa, sentia que si no comia todos me tacharian de ser ANA, asi que decidi tomar una quesadilla de hongos, no se si estaba paraonica que eso es lo que espero pero sentia que todos me veian comer(con lo que me chok que me vean comer), despues pense en MIA pero ya estando en el baño no pude todos me escucharian y todos estos años ocultando a Ana serian en vano, asi que me lave la cara, respire y sali, y ahi estaba esperandome un pedazo gigante de pastel(estaba delicioso), puse una gran sonrisa y empeze a comermelo, primero la gelatina, luego el pastel y al final un gran vaso de refresco; Que gran festin!! me dije entre dientes con un gran sarcasmo, y crei que ya habia acabado toda esa gula, pero no porque en la noche mis papas fueron a comprar hamburguesas, me la comi toda, una hamburguesa llena de grasa, el solo recordar me provoca una gran ansia de llamar a MIA y eso fue solo el sabado porque el domingo comi con toda mi familia, comi papas rellenas, crema de brocoli con champiñones, y pollo, las papas llenas de grasa, horrible, al acabarme la sopa, ya me queria levantar pero mi prima que tiene 7 años me pregunto ¿ya no vas a comer? estas bien flaca pareces anorexica, todos me voltearon a ver, todas esas miradas ensima de mi, yo le sonrei a la pequeña y le dije que si, iba a terminar de comer, y pues... no me quedo de otra mas que volverme a sentar y esperar a que me trajeran toda esa grasa para consumir; aaahhh me siento tan gorda!!!!!

Aunque todo regresa a la normalidad con Ricardo, pues me volvi a pelear con mi amigo, le dije que le daba miedo que yo hablara de Ana y el me contesto que no, simplemente le aburre el tema(aja cree que me chupo el dedo?), en fin despues de tanta discusion, le propuse algo,

y eso fue:

Gogo: YO NO VUELVO A MENCIONAR A ANA & MIA,

Ricardo: ESTA BIEN,

Gogo: PERO NO QUIERO QUE TE METAS CON MI HABITOS ALIMENTICIOS NI CON MI ESTILO DE VIDA.

Ricardo: mmmmmmmmmmm(un largo silencio) SI ESO ES LO QUE QUIERES ESTA BIEN RESPETO TU OPINION, AH Y GRACIAS POR TENERME LA SUFICIENTE CONFIANZA PARA CONTARME TU VIDA COMO ANOREXICA.

Y Ricardo sera como alguien que tien los labios suturados, pues se que no dira nada sobre lo que le platique.

A y ahora me manda un mensaje por el msn diciendo:

perdon algun dia entenderas mi comportamiento.

toy felizzzzz::::

aaahhh!!! ayer vi a CC y se porto tan lindo conmigo!!! y Ricardo se enojo.

Ya hable bien con Ricardo, nunk menciona lo de Ana, pero me dijo que no me habia hablado porque necesitaba tiempo para asimilar todo lo que le habia dicho, en fin ya me trata como antes, por otro lado tengo sospechas de que Ricardo me engaño al decirme que CC tenia novia.

Solo pienso en los dulces labios de CC, me beso tan tiernamente que...(suspiros) sabia que era solo cuestion de tiempo para que CC estuviera conmigo, claro que aun no esta bien definido esto, pero ojala y se quede conmigo.

Que lugar ocupo en sus vidas

Los odio, Los odio, Los odio, ni se imaginan q los odio y que los quiero, una vez mas mi cabeza gira sobre una sola pregunta, ¿me quieren?, nose ya estoy harta de tratar q me quieran, estoy harta de que siempre me callen cuando quiero hablar, que no me escuchen cuando les quiero platicar algo, solo dicen"callate no me dejas escuchar lo que dice tu hermano", recuerdo un dia que queria que me fueran a ver en mi clase de piano, aun escucho con toda claridad sus palabras, tu mama dijiste"no ire a ver cosas que no me interesan",y tu papa dijiste"tengo mucho trabajo no puedo" yo me enoje y me fui, y al llegar a mi clase no me pude concentrar, y al salir me meti al baño de la escuela a llorar no habia nadie, nadie me escuchaba, nadie me veia.
Que bajo he caido pues para que me vean, me tengo que poner a gritar como una niña pequeña haciendo un berrinche para que cuando ustedes volteen y digan - que quieres?- yo les conteste - nada, solo quiero que me vean- se que suena y se ve tonto lo que hago pero es la unik forma que he encontrado para que me miren.
Porque no se preocupan por mi? o mas bien se preocupan por cosas que son exageradas, porque nunk se sentaron a ayudarme con mi tarea como lo hacen con mi hermanito? porque jamas me contaron un cuento de hadas y a mis hermanos si?, era curioso verme leyendo un cuento todas las noches imaginando que ustedes lo leian para mi, ¿porque no intentan quererme? Todas estas preguntas me vienen a la mente sin encontrar una respuesta cuerda.
Ayer por la noche mama me gritaste, me jalaste, y me regañaste solo porque no me calle cuando lo pediste, y papa tu bajaste al escuchar los gritos de mama, pero claro ella se hizo la victima y yo quede como la mala de la historia, como siempre, guarde las lagrimas, subi a bañarme, al cerrar la puerta del baño ya no resisti y llore, la sangre salia de mi brazo, esas pequeñas cortadas q me hice sin pensar ahogaron mis lagrimas.

Aunque pensandolo bien, no quiero que esten conmigo, estoy mejor sin ustedes, me he sabido valer por mi misma, empeze a ser una persona responsable de mis actos desde muy temprana edad, no dependo de ustedes(bueno si pero solo economicamente), no soy como sus hijos que son una bola de inutiles que no pueden ni siquiera comer solos(creo q exagero pero no mucho), a lo mejor estoy pasando por un etapa en la q quiero recuperar mi niñes, y me volvi una niña demasiado pequeña que no puede ser responsable, y me he vuelto irresponsable lo se, pero dare un giro a mi vida, una vida donde ustedes seran un cero a la izquierda, donde ahora ustedes seran invisibles, tal vez no recupere mi niñez por completo pero con tener un poco de ella me conformo, pero esta vez no se me olvidara ser responsable, no se me olvidara que he llegado muy lejos sin su apoyo, no necesitare de sus miradas, abrazos, y muestras de afecto, a lo mejor estoy cometiendo un error, pero creo que sera peor si me quedo aqui esperando a ser alguien importante en sus vidas. Solo en mis sueños estaran conmigo, sere su hija, su princesa, y despertare sollosando como siempre sucede, en estos regalos que me da Morfeo, regalos q parecen tan reales pero no tarda mucho en desaparecer esa ilucion.

Leccion de hoy: No confiar en nadie

prometi que nadie me haria llorar otra vez, pero cometi un gran error el sabado y ese fue que le mande un mail a Ricardo con algunas cosas que habia escrito en mi diario y en el blog, no se porque lo hice, talvez porque queria que el me conociera como soy , talvez porque le tenia demaciada confianza, y de ¿que me di cuena hoy mientras platicaba con el por el msn?, pues de que fue un error confiar tanto en el.

Le pregunte si ya lo habia leido todo pues era bastante, y me contesto que no, despues le dije que hasta donde habia leido, solo contesto que ya se tenia que ir.

Claro que no deje las cosas asi y le dije tantas cosas y el solo escribio "he encontrado a alguien como tu solo que sin tantas confuciones" "me siento tan sola" "soy una incomprendida" osea se estaba burlando de mi y yo del otro lado del monitor llorando porque me duele que la persona a la que consideraba mi mejor amigo me escriba ese tipo de cosas, era la unik persona a la que le confie mi secreto, claro que no le puse textualmente soy anorexica, pero creo que con lo que le mande era suficiente para que tuviera una vaga idea de lo que ha sido mi vida desde que estoy con ana. Creo que le dio miedo estar con alguien como yo, me senti tan rechazada, tan humillada, porque no contento con burlarse de mi "incomprension" se burlo de lo que me habia pasado con CC, aparte de que compararo con la otra persona que segun el habia conocido y me molesta mucho que me comparen con los demas, yo soy yo.

Ricardo me juraba y perjuraba que me queria como a nadie en este mundo pero puras mentiras con los hombres, yo le escribi que CC me habia dado un consejo el dia que hablamos sobre nosotros y ese fue que jamas confiara demaciado en los hombres, y que sobre todo jamas pero jamas debo llorarles, porque no vale la pena, y en ese momento Ricardo se desconecto... Despues de ese insidente volvi a hablar con el y aunque se disculpo, se porto muy frio; y cuando estoy conectada en el msn es muy cortante, trata de evadirme diciendo que tienes cosas que hacer, que no esta de humor para platicar o cositas asi, y pues eso es muy raro porque el nunk se habia comportado de esa forma conmigo, al contrario siempre queria estar conmigo, el me decia que me amaba, el y yo fuimos novios y despues lo mejores amigo y hoy soy casi una desconocida para el.

He pensado que tal vez asi sea mejor pues en el post anterior hablada de que me queria quedar sola, queria a lejarme de los amigos que habia hecho cerca de mi casa y pues creo que con esto que paso con Ricardo he logrado alejar a la persona mas cercana a mi hablando sentimentalmente, por lo que las demas personas no seran dificiles de alejar.

solo dire que soy alguien que merece estar con nadie.

Cuando empeze a sentir???

He estado pensando en todo lo que ha ocurrido en los ultimos dos años y en como me han hecho cambiar, antes era una persona a la que le valia lo que pensara la gente de mi, si llegaba a tener novio no me importaba si terminaba mi relacion con el, no me dolia, me gustaba jugar con los sentimientos de los demas, a lo mejor si tenia mis ratos de tristesa pero solo eran de 5min, me gusta recordar cuando nada me lastimaba, cuando no lloraba por las personas, cuando no conocia a nadie que viviera cerca de mi casa, si yo era la tipica niña que iba a la escuela, regresaba "comia" y se preparaba para ir a su clase de ingles, para despues regresar a casa y terminar las tareas que tenia, mas bien terminar las tareas que queria hacer, y todo eso termino cuando iba camino a mi clase de ingles y vi una maquina de baile y decidi bajarme del autobus, y entre en aquel lugar y me puse a jugar, era una completa extraña para los que se encontraban ahi, menos para uno Alex y claro que no iba a ser una extraña para el puesto que el y yo fuimos juntos en la misma primaria, pero no me hablo, y eso no me importo, porque me gusta ser la niña incognita porque es curioso que una niña X entre a lugares asi y encima de todo que sepa jugar mejor que algunos de los que se en cuentran ahi.

Pero todo eso se acabo cuando empeze a ir con frecuencia y me empeze a involucrar con los de ahi(mi gran error), y hasta hace unos dias me sentia feliz porque era la primera vez que tenia amigos, que no fueran en la misma escuela que yo, pero hace unas madrugadas atras me puse a pensar porque me habia vuelto tan voluble, con un caracter muy cambiado, porque estaba tan triste, y cual va siendo mi sorpresa cuando me di cuenta de que despues de lo que paso con Alex no me he podido levantar, lloro por cualquier tonteria, lloro porque el niño que me gustaba me dijo que no, lloro porque tiene novia, lloro porque un tipo x me rompio el corazon, NOOOOOO ESTO NO PUEDE SER, YO NO LLORABA POR NADA POR NADIE, PARA MI ERA CASI IMPOSIBLE SENTIR CARIÑO POR ALGUIEN QUE NO FUERA DE MI FAMILIA O MUY PERO MUY AMIGO MIO, y ahora que... DONDE QUEDO ESA NIÑA, QUIERO SER OTRA VEZ ESA NIÑA LA QUE SOLO PENSABA EN ELLA(aunque suene muy egoista) PARA LA QUE LA PERSONA MAS IMPORTARTE ERA ELLA MISMA,

No quiero seguir asi, quiero regresar el tiempo para no cometer este terrible error, para poner un alto a estos sentimientos, porque se en que momeno todo se salio de control, y aun sabiendo esto segui por ese mismo camino, talvez no pueda regresar el tiempo pero si puedo regresar a ser esa niña, y ¿como voy a hacer eso? lo siguiente suena facil pero realmente es dificil, dejare de ir a jugar video juegos, me desaparecere por un par de meses talvez seis sean suficiente o no lo se ... necesito hablar conmigo misma poner limites, poner las cosas en claro, establecer como quiero ser, el pensar en esto me da animos, REGRESARE A SER ESA NIÑA A LA QUE LE VALE MADRE TODO LO RELACIONADO CON LOS DEMAS, PORQUE SOLO VIVIRE PARA MI Y POR MI (en esto tambien incluyo a Ana),

CONCLUCION, NO QUIERO que nadie ME VUELVA a lastimar no hablo solamente en la parte amorosa, sino en todos los aspectos de mi vida, antes nadie me lastimaba y hoy la mas insignificante mirada de indiferencia se clava en mi corazon para hacer una herida que tarda mucho en sanar; me he convertido en una princesa muy debil cuando yo era todo lo contrario, SE que suena raro que alguien no quiera tener amigos o conocer gente nueva pero a mi me gusta disfrutar de mi soledad, me gusta ser fria y que paresca que no tengo sentimientos, a si era yo y asi volvere a ser y apesar de todo lo que he escrito, ¿si ya no puedo ser como antes? no se... espero que no sea asi...

puras fallas con ellos

Como comenzar a contarles lo que paso con CC... mmmmm.... bueno un dia antes de irme de vacaciones me habia quedado de ver con el a la 1pm pero como yo no espero mucho dieron la 1:05pm y yo me fui, y todo el tiempo que estuve fuera de la ciudad pense que a lo mejor el si habia ido tarde, pero habia ido al fin y al cabo, y cual va siendo mi sorpresa cuando regreso de mis maravillosas vacaciones y me encuentro a Ricardo y me dice que se encontro con CC y que le conto que el dia que nos habiamos quedado de ver, no fue porque al estupido le dio flojera, cuando me dijo eso me senti tan enojada que bueno despues vi a CC y lo trate con indiferencia las siguientes dos semanas, claro que despues de eso le volvi a hablar bien, y le pregunte que que onda con nosotros, si realmente ibamos a intentar algo, o no se... y el me contesto- es que no te he visto desde hace mucho tiempo y pues yo tengo en estos momento problemas y pues yo creo que mejor quedamos como amigos- cuando me dijo eso yo me quede en sock osea a mi nadie me dice que no y aunque suene muy... no se como... YO SIEMPRE CONSIGO LO QUE QUIERO (todo esto ya tiene rato que paso)


Y el sabado que vi CC se porto al principio un poco cortante pero despues fue lindo aunque al final se volvio cortante y la razon del porque se comporto de esa forma conmigo me lo dijo Ricardo y es que CC TIENE NOVIA !!!!! NO PUEDO CREERLO, ME KGA que AUN TENIENDO NOVIA ME DE ALAS, PERO NO ME IMPORTA DIJE QUE NO VOLVERIA A SUFRIR POR UN HOMBRE Y ESO ES LO QUE VOY A HACER, asi que pensandolo bien sera la primera vez que no consiga lo que deseo porque para ser sincera CC solo es un capricho, el uniko capricho que me ha dicho que no... la verdad es que no se perder pero por el momento es mejor que lo tome con mucha calma talvez mas adelante se den las cosas y volvere a decir -YO SIEMPRE CONSIGO LO QUE QUIERO- sIN embargo tengo cosas mejores que hacer que estar pensando en alguien que por el momento no es mio; hay prioridades y entre ellas no esta el tener un novio o algo parecido.


Por otro lado ya entre a la escuela y no puedo darme el lujo de estar de zorra con CC, tengo que ponerme las pilas y hecharle ganas a la escuela, en este momento es lo primordial, esperare hasta vacaciones de invierno para ver que se puede hacer con CC, despues de todo en estos momentos tiene novia y aunque mis amigas digan que el hecho de que un hombre tenga novia no es impedimento, yo creo que aunque no conosco a su novia, ella merece un respeto, esto lo escribo porque a mi no me gustaria que alguien llegara y estuviera de zorra con mi niño; ya me lo hicieron una vez y no me gusto para nada.

hay que pensar mejor las cosas

Porque la gente hace comentarios tan estupidos, es que no se dan cuenta de lo que puede provocar decirle a una persona que esta gorda, que no debe comer tal o cual cosa porque se va a poner mas gorda de lo que ya esta, osea la gente que gusta de decir ese tipo de idioteses no piensa en las consecuencias de sus malditas palabras, es decir porque joder a la gente con su fisico? no lo entiendo.

Tal vez todas estas palabras suenen absurdas y sin sentido pero es que estoy enojada, la razon: mi sobrina tiene 4 años, la niña por su complexion es robusta y se ve hermosa, su cabello es muy bonito, tiene unos ojos grandisimos, y no se digan las pestañas, es muy bonita, ah pero no podian faltar las personas envidiosas, que le dicen a la niña que esta gorda,( LA nena dejo de comer poco a poco) , y yo me pongo como loca cuando alguien le dice eso, y solo puedo responder lo mas tranquilamente q puedo -no les creas amor tu te ves bien asi nunca pero nunca dejes de comer porque alguien te dice que estas gorda- y YO ¿QUIEN SOY PARA DECIRLE A ALGUIEN QUE NO DEJE DE COMER SI YO SOY UN EJEMPLO CLARO DE QUE LA GENTE PUEDE ODIAR LA COMIDA??!!!!!.

Pero ella solo es una niña de 4 años y no aguanto ver a mi niña verse al espejo y sentirse triste porque no es delgada, porque no esta en lo huesos, me cagan los putos comentarios que le hacen pero talvez lo unico que le reconosco a la madre de la niña(mi prima) es que ella habla con la nena y le explica las consecuensias de esta horrible enfermedad esta al cuidado de ella; yo solo escucho sus palabras, ver sus acciones y pensar que si yo tuviera una madre como ella, ya abria dejado a Ana atras.

Insisto solo tiene 4años no puede empezar con problemas de anorexia, es ridiculo, es estupido, es irreal y aun asi pasa en es maldita sociedad, que nos bombardea con publicidad que muestra modelos con cuerpos perfecto, con estereotipos que hay que seguir...

ya regrese

Me he desaparecido un rato, pues como ya les había mencionado antes mis padres querían salir de vacaciones y fuimos a Tlaxcala, estuvimos hospedados en un centro vacacional que por cierto esta muy chido, todo estuvo genial hacia mucho ejercicio, jugaba basketball, voleibol, tenis, y nadaba como 5 hr diarias, sin embargo todo eso no impidio que mis papas quisieran ir a comer a un restaurante que esta ahi y pues dijera lo que dijera no iba a lograr safarme de comer, asi que no se cuantos kilos subi, y sinceramente no me quiero enterar, pero como les decia no todo es miel sobre hojuelas y el ultimo dia mis hermanos me empezaron a decirme que me veia gorda, y yo crei que mi madre me iba a defender, pero estaba en un gran error ella solo le empezo a dar la razon a ellos, yo le dije a mi papa y ¿saben lo que me contesto? mi padre me contesto - para que te enojas si es la verdad que nunca te has visto en el espejo-, en ese momento me senti como un ballena y me meti bajo las cobijas y me empeze a rasguñar la barriga, despues me meti al baño y escuche que se salienro mis papas, y ya estando en el baño, tenia tantas ganas de vomitar aunque no hubiera comido nada, queria llorar, me tape la boca repitiendo me a mi misma no llores, no llores, no llores, no les daras el gusto de estar triste, despues empeze a repetir no estas gorda, no estas gorda ellos estan mal tu no estas gorda, pero unas lagrimas empezaron a brotar, asi que me limpie la cara y sali del baño, me sente sobre mi cama y empeze a llorar, pasaron como unos 10min antes de que me empezara a vestir para alcanzar a mi familia para jugar basketball, cuando llegue a las canchas ya habian empezado a jugar sin mi, y de alguna u otra forma me dieron a entender que estaban mejor sin mi pero que me podia quedar a ver. ESE FUE MI ULTIMO DIA EN TLAXCALA. aHi lEs dEjO UnAs fOtOs dE Lo qUe fUe EsTe ViAjE.....

Q Kosas Tiene La VIda

lAs CosAs q PasARoN eN eSTa SEmAnA:

1.- CC me dejo plantada aunque ya se porque fue, y la razon es que el niño tiene tan mala memoria que penso que nos teniamos que ver el martes y no el lunes como habiamos acordado pero eso ya quedo aclarado, sin embargo CC me dijo que me iba hablar el jueves y pues paso ese dia y nada que me hablo, osea quien se cree, piensa que voy a estar esperando su llamada pues ¿saben una cosa?, yo no soy de ese tipo de niñas, si le intereso que bien, y si no pues... a mi no me faltan pretendientes.

2.- Me entere que un amigo habia fallecido, y pues si, es algo que me entristese mucho, pero creo que con el hecho de llorar y estar deprimida no solucionara nada, aunque veo el lado positivo de las cosas, Mi amigo dejo de sufrir, pues el cancer es una enfermedad que te hace sufrir mucho.

3.- Vi a la persona que mas me ha mentido, y descepcionado en mi vida, de hecho no se porque lo menciono, pues no merece ocupar un lugar en este espacio.

4.- ESTE PUNTO es el mas feliz y triste de todos... mi tia a la que la concidero como mi madre... ella tiene dos hijos (una niña y un niño) y esta esperando un bebe lo complicado de esto es que su esposo esta en Atlanta desde hace 10 años, yo sabia que mi tia estaba saliendo con alguien desde hace tiempo, y yo la apoyo totalmente.

En el momento en el que me dijo que estaba embarazada, me senti feliz pues nadie mas lo sabe, ella confia mucho en mi y eso es algo que se lo agradesco, despues me dijo que se iba a cambiar de casa, (ellos viven frente a mi casa), que se iba a ir lejos, eso fue lo que me puso triste, pues ella siempre esta conmigo cuando mi mama me castiga, o me regaña, me apoya mucho con respecto a las diferencias que existen entre mi mama y yo; y creo que el hecho de que se aleje de mi me afectara, mas bien ya me esta afectando, pues cuando estoy con mi tia y mis primos me siento parte de una familia, la soledad se aleja, no quiero que se vayan, no quiero sentir esta soleda todo el tiempo, no quiero que mi madre se aproveche de esta situacion para hacer de mi vida un infierno, no quiero... pero tendra que ser asi... no me quedara mas remedio que mirar sola por la ventana como se alejan las unica personas que me hacen sentir me soy un ser humano, ver como se aleja esa mujer que me abraza, me besa y esta conmigo cuando la necesito.

EsToY tAn dEscOnCeRtAdA

Hoy hubo una muestra pedagogica en la secundaria en donde yo estudie, me encontraba con un amigo cuando llego a saludarnos la que fue nuestra maestra de español, y nos dio una noticia que nos impacto tanto que solo pude guardar silencion en ese momento, Eduardo un ex-compañero y amigo acababa de fallecer; la causa tenia leusemia... me siento triste, no me importa si hoy he comido mucho, poco, no me importa como me vea en el espejo, solo quiero tratar de comprender esto que no entiendo...

Hoy este blog esta de luto, hoy estoy enojada con la vida pues no entiendo porque es tan injusta, hoy que pensaba que era un dia lleno de buenos recuerdos, recuerdos de mi vida en quella escuela, en la que pase tantos momentos tan felices, y ahora esos recuerdos se llenan poco a poco de lagrimas.

Aun no me cae el veinte de porque una persona que tenia tantas ganas de vivir, tantas espectativas se marcho de la forma mas dolorosa, una persona que se veia tan viva, alegre, sin cosas que reclamarle a la vida,

Quisiera que todo esto fuera una broma de mal gusto, un sueño, algo irreal... pero no lo es y no lo quiero aceptar, tengo tantos buenos recuerdos de el(cuando me quiso dar un beso en plena clase de geografia, y yo me puse peor q un jitomate), Eduardo era una persona que nos hacia reir a todos en el salon, que se preocupaba por cada uno de nosotros, si, asi era el, alguien escepcional, alguien a quien admiraba...

DoNdE eStAn mIs aMiGOs?????

Bueno ayer lunes se suponia que iba a salir con CC pero, Que creen? que el simpatico niño nunca llego ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ME DEJO PLANTADA!!!!!!!!!!!!!! sinceramente en ese momento no me importo mucho asi que decidi regresar a mi casa.

Mas tarde como a las 5:00 pm le pedi permiso a mi mama para ir a la plaza comercial(suelo pasar todo el dia ahi) y bueno cuando llegue no habia nadie que yo conociera, paso como una hora y llego un amigo Ricardo; el y yo nos pusimos a jugar en la maquina de baile y no se porque razon el me pregunto si yo era anorexica pero esa pregunta fue en un tono de broma, yo no le conteste nada en ese momento, cuando dejamos de jugar me fui a sentar y empezamos a platicar voy a poner lo que fue la esencia de esa platica :

Gogo: ¿que harias si yo fuera anorexica?

Ricardo: la anorexia es una enfermedad ¿sabes?

Gogo: si lo se pero contestame mi pregunta

Ricardo: pero tu estas bien asi no veo porque tendrias que ser anorexica, de hecho no entiendo porque hay personas con ese problema

Gogo: tal vez porque quieren ser mas delgadas, por ejemplo ve la horrible grasa que tengo alrededor de lo que se supone que es mi cintura

Ricardo: jajajaja tu no estas gorda

Gogo: claro que si osea ve esta grasa

Ricardo: eso es piel, la piel tiene muchas capas y eso es lo que piensas que es grasa

Gogo: bueno si pero aun no me contestas mi pregunta

Ricardo: es que ya te dije que las personas que tienen ese problema lo hacen porque estan deprimidas porque no tienen metas porque.....

Gogo: yo tengo metas

Ricardo: si lo se pero esa gente no tiene ganas de vivir , se quiere morir

Gogo:claro que no, solo quieren verse bien, tampoco lo hacer para morirse

Ricardo: pues yo pienso eso

Gogo:esta bien y respeto tu punto de vista pero aun no respondes la pregunta que te hice

Ricardo: mmmmmmmmmmmmmmmmm es que es muy dificil, y la verdad es que no se que haria,,

Gogo: por ejemplo tu te enteras que soy anorexica ¿me dirias algo?

Ricardo: si

Gogo: y por que al fin y al cabo es mi vida, es mi cuerpo

Ricardo:pues porque tu no lo necesitas

GOgo:aaahhhhh orale que chido (en ese momento le di el avion)

Luego llego una persona que la verdad no merece mencionarce en este blog pero bueno llego a interrumpir la platica y nosotros nos fuimos.

Antes de llegar a mi casa me encontre a Drac (ya lo habia mencionado en otra entrada) y le dije que CC me habia dejado plantada, y el me dijo que no importa que el me invitaba a salir,y yo solo pude reir.

Llegue a mi casa y la verdad es que sentia muy triste por lo de CC, pero me eso se me olvido pues recorde que cuando Ricardo y yo nos salimos de la plaza seguimos platicando y de todas las cosas que dijimos me di cuenta de que a el si lo puedo conciderar como un amigo que me apoya en las buenas, las malas y en las peores; y eso me pone feliz....PODRIA DECIR que es una persona que realmente me conoce que sabe cuando estoy triste, que sabe cuando finjo que estoy bien, que sospecha que algo no esta bien conmigo y que aun asi siempre me dice que si necesito hablar con alguien de lo que sea, el siempre va a estar ahi conmigo.

Y APESAR DE QUE EN ALGUNAS OCACIONES ME SIENTO LA PERSONA MAS TRISTE DEL MUNDO EL SIEMPRE ME HACE SONREIR.

¿CuAnToS gRaMoS pEsA eL mIeDo A sEr FeLiZ?

No me confundan mas

Ayer me paso algo muy lindo con el niño en una post anterior ya habia mencionado, le llamaremos CC.

Bueno ayer CC me acompaño a mi casa, pero para esto yo estaba enojada pues me habian estado molestando unos amigos y es que empezamos a bromear pero despues ellos se empesaron a llevar mas pesado y a mi no me gusta llevarme así con la gente,en fin yo venia enojada y CC se empezo a burlar de que yo estaba enojada, so yo le dije que si se iba a poner en ese plan mejor me hubiera ido yo sola, el me contesto que si queria que se fuera pero yo no respondi nada, antes de llegar ami casa el me dijo que le habia dolido mucho lo que yo le había dicho, entre otras casas tambien me dijo que yo le gustaba y que le gustaria intentar algo conmigo, pero que a mi me veia como que aveces si y aveces no(o algo así dijo) , yo no supe que responder, pasaron unos cuantos segundos del silenco y yo le dijo que no queria que me alguien me volviera a lastimas y el solo contestos yo tambien tengo miedo pero si no arriesgas no ganas.

Despues me dijo que yo era una niña super linda, inteligente, divertida, bonita y que le gustaba mucho mi forma de ser, me abrazo y me dijo al oido - eres un amor de niña-, y todo eso ocurrio bajo la luz de las estrellas (jajajaja que cursi sono eso).

AL final me dijo que lo pensara pero independientemente de cual fuera mi respuesta nuestra relacion de amigos no iba a cambiar.

Lo he pensado y lo unico que he hecho es confundirme mas !!!!

QuE HaRe????mmmm QuE HaRe???mmmmmmmOh!!!! nO Lo sE!!!!

Al Fin Vacaciones!!!!!!!

Por fin estoy de vacaciones, se han terminado todos mis examenes, sin embargo solo falta ver las calificaciones espero que me haya ido bien puesto que estudie como nunca lo había hecho.

Me he sincerado conmigo misma he tratado de poner un orden y despues de mucho pero mucho tiempo (mas de un año) al fin lo he logrado, bueno no del todo pero se que estoy cerca, con este examen de conciencia que he hecho me di cuenta que en estos momentos no hay nadie que me robe un supiro, tal vez suene un poco frio pero no he encontrado a alguien que me guste realmente, hay quien me llama la atencion pero solo eso, y saben que es lo mejor que apesar de que estoy solita no me siento vacia, tenia mucho que no tenia una sensacion de este tipo, esto me permitira que ponga mas enfasis en mis metas personales, entre ella esta el conseguir un super cuerpo, pues dentro de un mes nos iremos de vacaciones y quiero verme bien.

hOy yA eStOy MejOr

Hola princess se que me he alejado del blog, pero es que he estado en examenes, han pasado tantas cosas pero creo que las mas importante es que ya no he dejado que Ana controle mi vida, por otro lado el viernes de la semana pasada conoci a un niño muy lindo, bueno ya tiene tiempo que me lo presentaron pero apenas nos empezamos a hablar, el niño me gusta musho, y el unico que lo sabe es mi mejor amigo, el dice yo tambien le gusto, y eso es perfecto I'm so happy, solo que hay un problema, mi amigo me dijo que si queria que el niño me tomara en serio tenia que tener paciencia, aunque ese no es un problema, mas bien el problema es que tengo miedo a que me vuelvan a lastimar, no quiero que me hagan sufrir, ya no quiero volver a llorar por alguien que talvez no lo merece, no se que hacer con este sentimiento.

Cambiando de tema voy a regresar a la escuela de musica, regresare a hacer la cosa que mas amo en este mundo, TOCAR EL PIANO, me hace sentir tan libre, cada que interpreto una melodia es como ir a un mundo donde todo es como yo quiero, la musica hace volar mi imaginacion sin limite alguno, me hace sentir que soy una mejor persona.

Carta A Mama

MAMA:

se que esto jamas lo leeras pero aun asi te voy a escribir esta carta.
No se como comenzar hay tantas cosas que te quiero decir pero no se por donde empezar, no quiero hacer de esto una serie de reclamaciones pero estas son inevitables, no se porque eres asi conmigo, tan fria, indiferente,¿ crees que a mi no me duele?, me muero por ser tu pequeña princesa, tu niña, tu hija. No dire que yo he sido la mejor hija del mundo porque estaria mintiendo, se que yo tambien te he dicho muchas cosas que te han dolido, pero al igual que yo no lo demuestras, hay ocaciones en que quisiera pedirte perdon pero mi orgullo no me deja, pero... sabes he pensado mucho si acaso yo soy la culpable de que nuestra relacion madre-hija sea un fracaso, y llegue a la conclusion de que si tu hubieras sido cariñosa conmigo las cosas serian muy diferentes, pero no fue asi, siento que te gustaria que fuera como mis primas, pues con ellas veo que te llevas mucho mejor, talvez sea porque cuando era mas pequeña me comportaba como niño, no lo se, seria cuestion de que tu me explicaras, AUNQUE yo si te puedo explicar porque actuaba como niño, actuaba de esa forma porque tu quieres mas a mis hemanos entonces supuse que tenia que parecerme a ellos para ganarme una sonrisa, un abrazo o un simple te quiero.

Yo se que el desamor que siento no es probocado por el hecho de que este en la adolecencia y sabes ¿por que? porque desde que tengo memoria me he sentido asi, he sentido que me haces falta, que no importa cuan cerca estes de mi siempre hay una vacio que nos separa.

Mami hay algo que te he querido decir desde hace mucho tiempo pero no me atrevo... quiero que me mires, que te des cuenta por ti misma de lo que he guardado por tanto tiempo, y quitame este gran peso que cargo, sostenme que de la noche a la mañana el mundo se me vino encima, abrazame que te necesico como nunca en estos momentos, dame un beso que me haga llorar entre tus brazos, mira atravez de estos ojos tristes y ve las lagrimas que brotan cada noche, recogeme de ese sucio suelo donde estoy tirada como una muñeca triste, llevame a un lugar donde seamos solo las dos, porque apesar de todo lo que me has hecho eres la persona que mas quiero, aunque aveces diga lo contrario.

Llevo semanas tratando de terminar esta carta, y debo decirte que desde que la empece hasta hoy han pasado tantas cosas, me siento un poco mejor ya no estoy tan triste, talvez sea por que estoy en examenes y no tengo tiempo de preocuparme por el exterior, pero se que encuanto terminen volvere a lo mismo, la diferencia sera que esta vez no dejare que me controle, ja ja ja como si supieras de lo que hablo ni siquiera te das cuenta de que por unos meses deje de comer mas bien empece a comer muchisimo menos y que asi he vivido por un par de años aveces ella viene y se queda unos meses comigo y luego se va, en fin hoy ya estoy mejor.

Por ultimo mama solo quiero que en un momento de tu vida pienses y te des cuenta que tienes una hija que pide a gritos que la mires y veas quien es ella en realidad.

NO QUIERO O TAL VEZ SI

AYER solo comi mas bien lo mordi y despues lo escupi un pedazo de pan y me dormi toda la tarde, me desperte como a las 9pm y eso por que mi mama me empezo a preguntar si estaba bien, si me habia pasado algo, IO le dije que no que todo estaba perfecto, que no habia descansado el dia anterior y por eso habia dormido tanto, creo que era obio que no le iba a decir que habia dormido todas esas horas porque en todo el dia no habia comido nada y me sentia debil.

Cada vez me empiezo a preocupar mas, siento que ANA se apodera de mi mente, siento que todo engorda, pues hoy en la mañana lo unico que desayune fue una manzana y cuando sali de mi casa lo primero que pense fue en que iba a comer, pense que lo mejor era atun (en agua), pero despues pense que eran demasiadas calorias, siento que todo tiene demasiadas calorias, y si consumo 100calorias diarias, NO ES DEMASIADO PARA MI.

ya NO QUIERO comer, NO QUIERO PROBAR ningun alimento, SE QUE PESO 40KG Y QUE MIDO 1.55, SE QUE ME VEO DELGADA PERO ALGO EN MI ME PIDE QUE BAJE MAS DE PESO SE QUE AL LLEGAR A MI META 37KG... DESPUES YA NO SOLO ESTARE CONTENTA EN PESAR ESO, SE QUE SEGUIRE BAJANDO... SE QUE ANA ME CONSUMIRA... HE SENTIDO DUDAS AL PENSAR SI REALMENTE DEBO CONTINUAR CON ANA PERO HOY UNA PARTE DE MI SE ARREPIENTE DE AVERLA ENCONTRADO (ANA) Y SI ACASO ME RAVELARA EN CONTRA DE ELLA, ... NO SE QUE ME CASTIGARA Y SERA PEOR.

ME SIENTO TAN TRISTE, TAN CONFUNDIDA, TAN SOLA QUIERO PEDIR AYUDA PERO NO PUEDO, SOY TAN FRAGIL, Y¿ SI LES DIJERA A MIS PADRES?, YO SE QUE NO RECIBIRIA SU APOYO, ME DIRIAN QUE ESTOY LOCA, NO ME CREERIAN, QUIESIERA QUE LAS PERSONAS QUE ME RODEAN SE DEN CUENTA DE MI PROBLEMA PARA QUE ME AYUDARAN A SALIR, PERO DESPUES PIENSO QUE ESO NO ES UNA BUENA IDEA, QUE LO MEJOR ES SEGUIR ADELGASANDO, DESAPARECER DE ESTE MUNDO, DEJARME MORIR DE HAMBRE...

QUIERO SER ESA NIÑA ALEGRE QUE SONRIE CON SINCERIDAD PERO NO SE EN DONDE ESTA, YA NO QUIERO FINGIR SONRISAS Y ESTO ES CONTRADICTORIO PUES QUIERO LLORAR DESAHOGARME Y TAMPOCO PUEDO ME SIENTO COMO UN MUERTO CAMINANDO ENTRE VIVOS, HAY VECES QUE YA NO SIENTO , QUE LA VIDA SE ME ESCAPA DE LAS MANOS.

SOY UNA GORDA QUE NO MERECE A ANA Y QUE ES TAN DEBIL QUE NO PUEDE CONVIVIR CON ELLA.

HE PERDIDO EL CONTROL DE MI MENTE Y SOLO ESTOY ESCRIBIENDO ESTUPIDESES

AnOrExIa

Señales de alerta.

las siguientes practicas las realizan personas que sufren de anorexia:

1.- seguir dietas rigurosas eliminando azúcares, grasas y harinas.

2.- Utilizar métodos para perder peso como el vomito, laxantes, diuréticos y pildoras.

3.- Practicar ejercicio de forma exagerada.

4.- Usar ropas muy holgadas o grandes.

Signos fisicos que muestran la enfermedad.

1- Estreñimiento e insomnio.

2.- Intensa debilidad muscular y calambres.

3.- Hipotension

4.- Alteraciones en la piel y caida del cabello.

5.- Trastornos gastrointestinales.

6.- Sintomas de ansiedad, depresión y obsesivos.

7.- Tristeza, irritabilidad, aislamiento social e incluso ideas de muerte y suicidio.

PrinceSS eSTO es lO quE tenemoS Que sufrir para llegar a la PerFeCcioN

despues de una semana regrese de esas horribles vacaciones, lA Verdad es que no estuvieron tan mal, conoci gente nueva, aprendi a bailar duranguense!!!!!, compre muchas cosas artesanales, Mi vida en estos dias se resume en :

COMPRADORA COMPULSIVA.
TALVEZ UN POCO DE LUJURIA
PEREZA.

Y LA PEOR DE TODAS LAS COSAS FUE LA GULA.

Y HOY ME SIENTO MAL POR HABER COMIDO TANTO, ASI QUE DESDE MAÑANA REGRESARE CON ANA, CADA QUE ME ALEJO DE ELLA, VEO CADA VEZ MAS LEJOS MI META.

son las 12:45 am y no puedo dormir hay una sensacion que me ha estado carcomiendo durante el todo el , y es que cada que veo comerciales sobre comida no puedo evitar reflexionar sobre ana, sobre los diferentes sabores del que privo a mi paladar, que tal vez si no fuera ana podria disfrutar sin que despues me arrepienta de averlos probado.

Hoy no puedo comer algo sin antes preocuparme por las calorias que contienen los alimentos, no puedo evitar arrepentirme despues de comer.

es una sensacion horrible, y cuando me mato de hambre hay veces que pienso si realmente vale la pena sufrir este martirio solo por verme delgada.

esto lo escribo pues se que en pocos dias me atascaran de la asquerosa comida, me siento tan confundida, no se si realmente quiero seguir con ana, estan dificil alejarla y mas cuando no tienes a alguien en quien apoyarte, pero a la vez no quiero dejar a ana, quiero que ana me siga consumiendo lentamente como lo ha hecho hasta ahora.

Tengo miedo al pesarme, al verme al espejo y saber que lo que veo no me agrada, siento que mi felicidad se basa en los kilos que pese.

Odio a ana por hecerme persar en esas cosas.

termino todo

hoy regrese del pueblo de mi abuela, fue horrible.
estando ahi comi mucho, princess les presento el menu del dia que comi menos:

desayuno:
leche con chocolate
dos piezas de pan(grandes)
pollo con mole
arroz
un poco de refresco.

comida:
guizado de carne de res
arroz
3 tortillas
agua

merienda:
sopa de fideos
2 tortillas
un poco de refresco

cena:
leche con chocolate.
1 pieza de pan
un poco de mole
agua


les juro que despues del desayuno me sentia super llena, ya no queria comer durante el resto del dia, me sentia asqueada, y todavia me falta semana santa, pues en esa semana tambien voy a ir.

pienso solo desayunar(fruta, leche) y cenar(verduras) durante toda esta semana.
alguien que me ayude!!!! que me diga que hacer, no puedo rechazar la comida, pero tampoco me quiero comer todo, y es que los años anteriores en estas fechas ana se alejaba por un par de meses, pero en esta ocacion ana esta conmigo y no se que hacer.
por favor alguien ayudeme tengo solo esta semana para saber como le voy a hacer.

odio mi vida

hoy no me pudo ir peor para empezar mis amigas y yo ibamos a ir a una fiesta pero al final yo no pude ir porque a mi mama se le ocurrió la grandiosa idea de llevarme al doctor, en fin cuando llegamos me pesaron y cual fue mi sorpresa al saber que había subido de peso, me siento tan mal, El doctor me empezo a cuestionar sobre mi alimentacion, creí que estaban apunto de descubrir que soy ana, pero me sorprendía al escuchar a mi mama decirle al doctor que yo comia bien, pero aun así me mandaron vitaminas, no se que hacer me da miedo que todos se esteren que soy ana.

SoMeThInG aBoUt Me

1.- tengo 17 años y desde los 13 conozco a Ana(aunque al principio no me di cuenta), por un tiempo la deje pero eso es otra historia que creo que ya escribí.

2.- peso 42 (ya subí de peso)y mido 1.55, algunas personas dicen que estoy muy delgada, pero es que no me han visto sin ropa, no saben que tengo una horrible panza llena de grasa.

3.- siempre he sido una persona a la que le gustan las actividades deportivas.

4.- Me considero una persona culta y sobre todo inteligente.

5.- Me gusta mucho todo lo que tienen que ver con matemáticas.

6.- Siempre cayó mis sentimientos.

7.- nunca me he llevado bien con mi mama. nuestras platicas solo se reducen a:
mama: como te fue en la escuela?
gogo: bien

8.- La relación con mi papa es mas amena, sin embargo eso no quiere decir que sea buena.

9.- Tengo 2 hermanos, yo soy la de en medio.

10.- apesar de que siempre he tratado de ser diferente, mi madre ha hecho lo imposible por que sea la maldita sombra de mi hermano.

11.- tengo miedo a engordar, al amor y sobre todo a los payasos.

12.- me gustan los vídeo juegos.

13.- mis pasiones:
tocar el piano
la música clásica
Ana

14.- soy muy indecisa, aun sigo pensando que voy a estudiar.

15.- Para mis "amigos" soy una niña dulce y tierna, y para los que son mis amigos me concederán una persona un poco fría, "loca", iperactiva etc; que lastima que nadie conozca ni la mitad de mi ser.

16.- siempre creí que era mala escribiendo, pero ahora me doy cuenta de que no lo soy tanto.

17.- nunca me he enamorado, pero si he querido mucho a una persona.

18.- mi escritor favorito es Edgar Allan Poe, me identifico mucho con el.

19.- tal vez no sea miss universo pero no estoy fea, o al menos yo lo siento así.

20.- mis hermanos toda mi vida me han dicho que estoy gorda, creo que nunca se darán cuenta del daño que me hicieron con decirme eso.

21.- Si pudiera pedir un deseo seria...ser una niña pequeña, para no preocuparme por nada

Voy a tener que comer

Ayer me fui hacer unos análisis de sangre, me dolió mucho, no soporto ver como una aguja atraviesa mis venas, no soporto ver sangre, pero en fin me sacaron sangre y no pude evitarlo, después mi papa me llevo a la escuela, se suponía que tenia que comer me tenia clase se matemáticas, y no comí nada hasta las 11:30, me sentía cansada.

En la tarde, llego mi mama y le hablo al dentista para que me diera una cita pues se me había caído una amalgama, el dentista me dio la cita para ese mismo día a las 6:30.

Cuando llegamos con el dentista, el me dijo que solo me iban a poner curación y que no me iba a anestesiar pero al ver que aun quedaba un poco de la amalgama en mi muela,así que disidió que lo mejor era anestesiarme, pero se me olvido decirle que ese día me habían sacado sangre, en fin ya hasta después se lo mencione y me dijo que cuando a una persona le hacen análisis d sangre lo mejor es que no le apliquen anestesia alguna, porque la persona se podía debilitar mas, cuando llegue a mi casa no pude cenar, y hoy en la mañana me sentí muy débil, cansada, no me pude levantar, mi mama se preocupo mucho, y no me mando a la escuela.

Me levante como a las 9 am porque mi mama ya se tenia que ir a trabajar y no se quería ir sin antes darme de desayunar, no tuve otra opción mas que comerme todo lo que me dio(jugo de naranja, pan tostado con mermelada y 2 huevos), mientras desayunavamos (mama, mi hermanito y yo), mama me empezó a decir que si mi ilimentación fuera correcta y no pusiera tantos pretextos para comer no me hubiera pasado nada y que ahorita estaría en la escuela, para no discutir con ella trate de cambiar el tema, después se fue a trabajar, me subí a mi cuarto y no pude evitar deprimirme pues había comido demasiado, y todavía falta la comida y la cena.

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS

AnTeS Q nAdA gRaCiAs X tOdAs SuS cOmEnTaRiOs

AYER estuve hablando con drac (amigo mutuo de alex y yo) el me dijo que no me preocupara por lo que me hizo Alex, porque en los últimos días a estado así con todo el mundo; la razón no me la quizá decir, lo único que drac me dijo fue que Alex tenia un problema que tenia que ver con su novia, pero no importa porque en cuanto llegue a mi casa, mi primo me hablo por teléfono y me dijo que ALEX Y SU NOVIA HABÍAN TERMINADO, por lo que deduje por eso el estaba triste.

En este párrafo explicare el titulo que le puse a esta entrada, tengo sentimientos encontrados tal vez mas que sentimientos sean pensamientos pues si pienso como la persona que quiere apasionadamente a Alex, mi ideas giran alrededor de una sola cosa, QUE EL Y YO REGRESEMOS, claro que si pienso como su amiga , creo que lo mejor seria que el hablara con ella y que si se pueden arreglar las cosas pues adelante, que continúen su relación.

hay un sentimiento que me reconforta al saber que esta sufriendo por ella, así como yo lo hice por el, y se que esta mal pero, no puedo evitarlo; sin embargo el cariño que le tengo me hace reflexionar hasta llegar a la conclusión de que no me gusta ver en este estado a Alex.

Con esto que paso he entendido que no importa si el esta con ella, o conmigo, o con quien sea, a mi lo que me importa es que este bien, quiero que cuando lo vea tenga esa gran sonrisa que tanto me gusta, quiero que su mirada tenga ese brillo que a lo largo de estos días ha perdido, no quiero que cada día que pase la tristeza lo invada como lo hace conmigo, no quiero verlo sufrir y morir por alguien.

mi triste realidad

No SE como es que pude ser tan estúpida, según yo ya había solucionado mis problemas con Alejandro, según la estúpida de mi, el y yo ya eramos otra vez amigos, pero que ingenua fui, por que hace un rato fui con mi primo a la casa de uno de sus amigos.

El amigo de mi primo vive como a unas 4 casas de la de Alejandro, y cual fue mi gran sorpresa al ver a Alejandro fuera de su casa con su hermano y su primo, me puse feliz, lastima que el gusto no me duro mucho, ya que antes de que llegara a su casa el se metió; se metió por que me vio, por que me hace esto, porque no se da cuenta de que su maldita actitud me hace sufrir, me hace llorar y me hace morir, es que acaso no se da cuenta del daño que me hace.

I don't know why

Tengo miedo de mi soledad, mi locura, y mi tristeza; tengo miedo de lo que puedo llegar hacerme a mi misma, tengo miedo de no controlar a Ana, mi mente se va perdiendo en la perfección, mi voluntad esta en el espejo que tanto odio cuando se ha empezado a oscurecer.

En las noches, los fantasmas de los pensamientos que ignoro en el día me invaden, y el remordimiento llega , toco mi abdomen y el miedo desaparece, imagino mi perfección, y así es como el sueño llena cada rincón de mi ser, las imagenes empiezan a rozar mis ojos y mi cama comienza a convertirse en una alberca de sueños rotos.

14 de FeBrErO

AsI eStArE sOlO pOr HoY

SOLO POR HOY DEJARE MIS TRAUMAS, DEJARE LAS DIETAS Y EL EJERCICIO, HOY TRATARE DE LLEVAR UNA VIDA FELIZ, LOS CHOCOLATES, GALLETAS Y DULCES TOCARAN MIS PAPILAS GUSTATIVAS Y ESTA VEZ NO SALDRAN POR DONDE ENTRARON; MI SONRISA SERA SINCERA; ME SORPRENDE COMO SALIR CON MIS AMIGAS ME AYUDA A SUBIR MI AUTO ESTIMA.

FeLiZ DiA dEl AmOr y La AmIsTaD

cry

no se como comenzar creo que primero tengo que aclarar que tengo lágrimas que ruedan por mis mejillas, odio mi vida, odio estar en esta situación tan deprimente, odio que mi mama no pueda decir "te quiero", me duele que no sea para abrazarme, duele saber que no le importo y que no valgo nada para ella, y que si soy una anorexica es por su culpa, ya estoy harta de ella, pero no puedo evitar quererla, que daría por que un solo día me de el amor que no me ha dado en 17 años.
Ella prefiere estar con mis hermanos y mis primas... prefiere estar con otras personas antes que conmigo, hay veces en que siento que le doy vergüenza, pero aun no encuentro la razón, tenia mucho tiempo que no me hacia llorar pero hoy lo logro, me humillo,me lastimo el alma, me hizo sentir que soy una porquería, porque no puede ver lo mejor de mi, tal vez me haga llorar pero nunca le voy a dar el gusto de verme así.

ya no puedo con este martirio, ya no quiero sentir este dolor que invade mi cuerpo, me quiero morir... ya no, ya no puedo con esta miserable vida que carese de amor. cariño, comprension,

No tengo la menor idea si he escrito bien esto, el llanto me impide pensar bien las cosas para escribirlas y que tengan sentido.

hace un momento vino mi mama a desirme "ya esta lista la comida baja a comer" no pienso tragarme esa maldida comida que solo me hace engordar, y si me obliga la vomito, hoy se me acabo la paciencia, antes cuando no quería comer mi mama me rogaba para que comiera y lo hacia, pensaba que así ella estaría contenta conmigo pero, se acabo, ya no me va a importar si ella esta feliz con mi comportamiento, si a ella no le importo pues ella va a dejar de importarme.

DeSpUeS dE lA tOrMeNtA LlEgA lA cAlMa

Ayer fue un día muy especial para mi y no pude evitar agarrar mi libreta y escribir, la imagen que puse puede explicar lo que ocurrió:

8/FEBRERO/07

Hoy por fin pude hablar contigo, me sorprendí al saber que tu jamás habías hablado mal de mi, que no estabas enojado conmigo, que no crees que soy un monstruo y que solo me dejaste de hablar porque yo te deje de dirigir la palabra.

No sabes como me sentí, cuando te acercaste a mi y pude respirar el olor que tu cuerpo desprendía, fue como estar en las nubes, o en un sueño que hubiera deseado que no terminara jamas, el ver atravez de tus ojos y saber que todas las palabras que salían de tu boca eran sinceras; mitar tu sonrisa otravez y haber te escuchado cantar la canción que taradeaste el día que ocurrió nuestro primer beso, me hizo sentir un acelerado palpitar en mi pecho, un palpitar que hace mucho no sentía, ¡¡¡¡Que cursi suena esto!!! y no me importa porque tu me haces ser cursi = ) , pero como nada es perfecto esta no podía ser la excepción, tenias que mencionar a tu novia, en las dos ocasiones en que la mencionaste, me di cuenta de que yo no seré otra vez mas que una amiga para ti, tal vez me di cuenta de eso porque cuando tu y yo eramos algo mas, yo te pedí que dejaras varias cosas que te hacían daño, específicamente el cigarro, pero jamas me hiciste caso, en cambio hoy tu me dijiste que estabas dejando de fumar por que tu novia te lo había pedido.

Todo el rencor que te tenia desapareció, las ideas falsas que el mundo me hizo creer de ti desaparecieron, no te diré que ahora que hable contigo mi tristesa desapareció por completo, porque me estaría engañando a mi misma, pero siento que lo que ocurrió hoy me va a ayudar a reconstruir mi corazón.

Las cosas que pensaba reprocharte se me olvidaron , no tenían sentido reclamaciones que se crearon por chismes de la gente.

Ojala hubiera hablado antes contigo, me hubiera evitado tantas lágrimas que fueron derramadas en vano, aun que ya había logrado no llorar por ti, hoy mis intentos de guardar mis lágrimas fueron inútiles, las gotas de lluvia se rebelaron contra m, he invadieron mis ojos, porque hoy entendí que solo en mis sueños seras para mi, y que en la cruda realidad jamas me veras como yo te veo a ti, sin embargo saber que somos otra vez buenos amigos me hace sentirme viva una vez mas.

SoLo PeNsAmIeNtOs

Escribir me hace sentir bien saco todos los sentimientos que tengo dentro, los siguientes pensamientos los escribí hoy mientras me encontraba en la biblioteca después de un encuentro inesperado.

Hoy te vi después de casi un mes de no saber de ti, lastima que ibas acompañado, en el instante en el que encontré con ella no sentí nada, me dio igual, pero llegando a mi destino no pude evitar entristeserme por dicho acontecimiento.

Realmente la envidio ya que te tiene no solo en cuerpo sino también en alma, se que la quieres y que tu amor es totalmente correspondido, ojala hubieras sentido eso por mi en algún momento de nuestra vidas pero... pero no fue así.

Intento seguir con mi vida, y cree me que no voy nada mal, de hecho jamas deje de hacer las cosas que me gustaban, nunca deje de ser yo misma, la niña de la mirada triste y penetrante que siempre te observaba, esperando como respuesta una sonrisa, aun no he podido dejarte de pensar, no puedo dar ese pequeño pero gran paso para dejarte ir, y es que por momentos siento que al fin te saque de mi mente pero cuando me doy cuenta ya entraste otra vez.

Siento que en este camino del olvido ya he avanzado, lentamente voy caminando por el doloroso sendero, mis lágrimas soportan no salir de la oscura cueva a las que yo misma las he confinado.

Se también que esta no sera la ultima vez que escribiré sobre ti, porque es la única forma que encuentro para desahogarme. No trato de hacerme la martil con esto, no intento que alguna persona o incluso tu, traten de consolarme,¡¡¡ No, No QuIeRo El CoNsUeLo Ni MuChO mEnOs La LaStImA!!!!! yo sabré levantarme, se que es difícil, pero no imposible.

No entiendo porque para ti y para ella, yo soy la mala del cuento, mis sentimientos son sinceros, pero aunque suene duro para mi, nunca los supe demostrar; para ustedes soy la peor persona del mundo pero permite me recordarte que TU FUISTE el que empezó esta desespera historia de desamor, TU fuiste el que PROMETIÓ, ILUSIONO, MINTIÓ Y DECEPCIONO; aun no me entra en la cabeza, como es que tu te atreves a decir que yo no tengo sentimientos.

Me equivoque al quererte tanto sabiendo que solo jugabas conmigo;pero una parte de mi me dice que tus juegos y mentiras a pezar de todo me hicieron feliz por un momento, me sacaste de mi mundo para volar junto a ti pero no supe porque después cortaste mis alas y me dejaste caer en picada.

Y aunque digo que esto no me esta doliendo, se que cada día, me voy volviendo un poco mas tenue y devil por no tenerte.

Quedan muchas cosas por escribir algunas de ellas talvez parescan repetitivas y cansadas sin embargo mis pensamientos se revuelven cada vez mas, y mi mente se vuelve turbia, me impide organizar las ideas y las palabras para crear estos melancólicos párrafos; párrafos que nunca verán tus ojos, por lo que tampoco entenderás mi tristeza, mis problemas y mi indiferencia hacia ti.