I wanna....

esto lo escribi hace unos dias en mi diario, pues a falta del PC he empezado a escribir de nuevo en papel.

Hoy; aun no acaba el dia pero puedo decir que hoy he comido bien, y odio eso, me odio.

Porque no puedo sentirme bien? quiero dejar a Ana y no puedo, mejor dicho, hoy digo quiero alejarla de mi y despues la conciencia me remuerde.

Estoy en el baño escribiendo esto mientras que alla afuera nadie sospecha lo que pasa por mi cabeza, no quiero hablar, no quiero volver a abrir mi estupida boca, para que no entre ni salga nada. Solo quiero perderme mirando un punto fijo sin que nadie me moleste. Solo quiero descenmarañar mi mente y encontrar recuerdo que valga la pena conservar.

Quiero morir en el silencio que iradia mi ser, que nadie note mi ausencia al ya haber desaparecido.No quiero escuchar sus voces diendome la porqueria de ser humano que soy.

Hay una luz reflejada en el mozaico, una luz que llama mi atencion, una luz que me llena de paz al verla.

Como vasiar este vacio que esta lleno de soledad?; Ya no recuerdo que se siente verse en el espejo y no quejarse de su cuerpo. Hay un trecho muy largo entre el querer y el poder, un trecho dificil de recorrer.

Como quiere que te cuente lo que me pasa si cada que lo intento de das la vuelta para atender otros asuntos, ¿que tan valiosa soy para ti?, tu dices- que hubiera dado por vivir al menos la mitad de las cosas que has vivido-; yo pienso que no tienes idea de lo que dices.

No puedo ser la niña perfecta que deseas que sea, soy debil, fragil, yo se que no encajo en tu mundo, quiero encajar pero no puedo convivir con gente tan estupida que piensa que no tienes derecho a llorar, a enojarte, a sentirte triste, lo mas patetico de todo esto es que por desgracia eres igual que ellos, por eso no lloro frente a ti, entre mis recuerdos alguien una vez me dijo"el que aparenta ser fuerte es porque es mas debil que su oponente" creo que tiene razon.

Veo las marcas en mi cuerpo, esas heridad que pronto cicatrizaran pero que por el momento estan ahi recordandome mi realidad, heridad visibles ante mi desnudes, que se ocultan atras de un pedazo de tela; se esconden por el temor de ser vistas y juzgadas asi como el que las porta lo hace con su vida...

sin nada

ayer mi papa fue por mis calificacions yo se que no sali bien pero prometo subir ese promendio, por otro lado papa dijo que estaba desepcionado de mi, y mi mama dijo lo mismo pero se puso mas loca, me quito mi todo aparato electronico que se encontraba en mi cuarto incluyendo mi computadora, y bueno aqui me tienen escribiendo desde la computadora de un cafe, es un poco incomodo, no paro de voltear para ver que nadie me este observando y mas cuando estoy en la plaza y en cualquier momento puede aparecer CC.
El miercoles vi a CC e hicimos una apuesta la cual yo gane, lo que apostamos fue ¡¡¡¡lo que sea!!!!! asi que le puedo pedir y hacer con CC lo que sea pero sinceramente no tengo mente para pensar en lo que quiero, alguna reconmendacion????
bueno como tengo el tiempo contado no puedo visitar sus blogs pero prometo que los ire visitando poco a poco.
Segun yo iba a dejar a Ana pero no puedo solo hago intentos fallidos, vere hoy si puedo conectarme desde mi casa, y les dejo algunos comentarios, porque sinceramente eso de estar en un cafe internet escribiendo esto es muy incomodo.

nunk me digas que no puedo

El jueves hablaron a mi casa de la escuela, x buena o mala suerte (ya no se) yo conteste, me dijeron que tenian que ir mis papas o mi tutor por mis calificaciones, porque llevaba varias reprobadas, para ser exactos 4, y como mi tutor es una de mis primas, que por cierto mis papas no lo saben, pues se suponia que ella iba a ir, por lo cual no le dije nada ni a mama ni a papa.

Ayer cuando llegue a mi casa nadie estaba, mi mama llego como a las 6pm, llego muy enojada y me dijo que como a la 1pm habian hablado de la escuela por el mismo a sunto, maldita secretaria la odio porque tenia que volver a marcar, mi tutor si iba a ir por mis calificaciones, la odio como no tienen idea, que se joda, en fin mi mama me empezo a regañar:

mama:cuantas materias reprobaste?

gogo:mmmmmm mate, fisica...

mama:cuales mas porq para que me hablen de la escuela y digan que es urgente mi presencia es porque reprobaste mas.

gogo: nose (esa respuesta es vdd no tengo la menor idea de cuales sean las otras dos)

mama: Como que no vas a saber, entonces a que vas a la escuela, deseguro te la pasas todo el dia revolcandote con el novio

gogo:no(keria reirme, nose si por los nervios o porque no tengo novio, y CC y yo ni siquiera estamos en la misma escuela)

mama:mira niña si no puedes con la prepa mejor salte, para que te metes a estudiar en un area de fisico-matematicas, si vas a ser una fracasada, salte de la escuela y evitame vergüenzas, porque tu ya tenias que haber terminado la preparatoria, pero reprobaste un año y tu hermano si la termino en los 3 años en que se debe terminar

Gogo: yo no soy tu hijo!!!!, y no tengo novio!!!! y si puedo con la escuela!!!

Mama: cuando regrese quiero ver tu cuarto limpio y tu puerta no la quiero volver a ver cerrada!!!

Despues de eso mi mama se salio, y ya no pude soportar, y me fui al baño a llorar me dolio todo lo que me dijo, yo se que puedo pero mi problema es que me da flojera entrar a clases, no soy ninguna estupida, soy floja y si a eso le aumentamos que soy muy distraida, cuando regreso mi mama, tenia tanto miedo de que le fuera a decir a mi papa, pero no le dijo nada y eso es lo extraño, saben algo? mi papa piensa lo mismo que dijo mi mama, que cometi un error al meterme a esa area. me da coraje pensar eso, porque yo se que puedo, sin embargo se que haga lo que haga jamas jamas pero jamas voy a cubrir las espectativas que quieren mis padres.

Tan Tan Tan

XQ hago mi vida TAN TAN TAN complicada? (alguien q me expliq)

vamos al grano ayer por la noche despues de haberme pasado toda la tarde visitando blogs, bajo las escaleras esta mi hermanito viendo television, todo estaba bien no habia comido ni desayunado aunq lo unico q habia ingerido en todo el dia fue 1 platano con granola a media mañana, llego mi madre y me subi a mi cuarto, cierro la puerta, y de pronto de la nada me sale la idea de comer bien, dejar a Ana, llevar una vida saludable, sin excesos ni carencias de comida, bajo otra vez y le pregunto a mama -¿ya esta la cena?¿que vamos a cenar?- 10 min despues estaba cenando, llevaba media empanada y me senti asqueada, llena, y pense "no he comido practicamente nada y ya me siento llena, io dije que iba a comer bien y me pienso a cabar esta empanada", segui comiendo y por pura inercia lo unico que hacia era meter un bocado a la boca, masticar, meter el siguiente bocado, masticar, pero ¿que pasa? no me tragaba la comida, al fin terminaba con todo al baño y lo escupi todo, me sentia mal, me sente en el suelo del baño, y me empeze a mal viajar (eso no es raro en mi), imaginandome cosas graciosas "si me tiro del escusado mmmmmm... ya me aventare desde el escusado para ver si me suicidio jajaja q loko estaria eso".

Solo tengo una duda que se que la unik persona que la puede contestar soy yo, ¿Hasta que punto llegare con Ana? no quiero llegar a algo critico.

Hoy digo "voy a comer bien" siguiente acto evito la comida

mañana digo "le sere fiel a Ana, llegare a mi meta"acto seguido me veo deborando todo lo que hay a mi paso

¿que acaso soy tan complicada?

ThInSpIrAtIoN

Esta imagen no me gusta mucho pero ahi se las dejo a su criterio

Io quiero estar asi!!!!!

Odio la gripa!!!!

Digamos q mi fin de semana comenzo desde el viernes, pues bien 1 dia anterior hablaron al rededor d las 3 d la tarde para avisarnos q la hermana d mi abuelita habia fallecido y que la iban a enterrar en Oaxaca, y como se suponia q yo tenia clases, no pude ir, asi que en casa solo nos qdamos mi hemano, mi papa, mi tia q vino a cuidarnos y yop, a la mañana siguiente(viernes) fui a la escuela y solo tome 1 clase, Ingles, despues me regrese a casa pero antes d eso pase a la plaza, y ahi estaba CC, lo salude, y debo admitir q aun siento algo x el, estuve con el como 2 hrs, despues me acompaño hasta mi casa, yo keria kedarme 1 momento + con el pero creo q el tenia prisa x llegar a nose donde, despues pense "no hay problema ahorita le hablo a Ricardo para ver a donde nos vamos a dar la vuelta", pero llegue hasta mi cuarto y estaba cerrado y no tenia la llave, tuve q poner la escalera en la ventana y saltarme (me gusta hacer eso), hagarre el telefono y le hable y cual fue la sorpresa,Ricardo estaba enfermo, bueno aun sigue asi, pero el unico dia q puedo salir y llegar a casa tarde sin que nadie me diga nada y no puedo xq al simpatico de mi amigo se le ocurre enfermarse!!!! no es q no salga si no esta el, pero la mayoria, mejor dicho todos mis amigos viven lejisimos de mi casa, pero bueno me la pase todo el dia viajando por la red, bajando musica, visitando blogs, ah se me olvidaba con mi tia en casa no podia poner ninguna excusa para saltarme comidas x lo q todo el fin d semana, me la pase tragando como cerdo, y para colmo yo tambien estoy enferma, esta maldita tos no me deja hacer nada, lo unico q me consuela es q hoy fui a jugar con unos amigos, Video Juegos, me la pase la mayoria del tiempo jugando en la maquina d baile, sude como no tienen idea, eso es el unico consuelo q me keda.

Como lo prometido es deuda aqui les dejo este post donde les explico que onda con Rn.

bien pues yo conoci a Rn hace tres años, cuando entre a la preparatoria, ibamos en el mismo grupo, el era muy cotizado pero a mi me encantaba, lo q fue el primer año d prepa no cruzamos ninguna palabra, ahora q recuerdo si lo hicimos tuvimos 1 gran conversacion jajaja, yo le dije "fijate por donde caminas", es q me empujo, y el me contesto "ah perdon es q me empujo mi amigo" y eso fue la gran conversacion jajaja.Olvide mencionar q en ese entonces mi novio era 1 d sus amigos.

cuando estabamos en segundo año, seguiamos sin hablarnos y pues yo ya tenia casi un año de q habia terminado con su amigo y pues mi ex se cambio de grupo, Rn junto con otros 2 d sus amigos solian llevarse un tanto pesado con mi amiga me refiero a señas obsenas, albures, y en lo personal yo no me llevo asi, en fin durante ese año me comentaron q yo le caia mal a Rn, lo cual me desiluciono un poco, claro q me seguia gustando pero para esto habia otro niño x el q yo me desvivia.

Al siguiente año habiendo reprobado año los dos, y pues yo estaba pasando por 1 mal momento; un dia me lo encontre y nose porque razon me empezo a hablar y despues de ese dia empezamos a convivir mas, para esto el tenia novia, una tipa a la q x cierto yo le caia mal, pero como q entre Rn y Yo empezo haber quimica, hasta q en abril, nose xq salimos de la escuela y segun ibamos a ir al cine los 2 solitos.

Todo iba bien hasta q estando apunto de salir del metro el me abrazo y me iba a besar, se detuvo cerca de mis labios y dijo "no puedo", yo le conteste "si puedes pero no quieres" nos qdamos en el anden platicando:
Gogo: q pasa?
Rn: es q no puedo, si kiero besarte pero me remurde la conciencia x ella.
Gogo: me acabas de romper mi corazoncito d pollo (lo dije con sarcasmo)
Rn: Pero si tu...
Gogo:lo se, yo juego contigo y tu juegas conmigo los dos jugamos pero en algun momento esto se salio de control.

Para no hacer tan largo esto ese dia platicamos como 5hr sin movernos de ese anden, yo termine llorando, y diciendole por primera vez a alguien q lo queria, el me contesto q el sentia lo mismo x mi pero q estaba tambien su novia, ese dia se aclararon tantas cosas, como q yo siempre le habia gustado, q el en años anteriores me habia tratado de hablar pero q nunk encontro el momento indikdo, ese dia me dio un beso, muy lindo.

Desde ese dia empezamos 1 nueva relacion, empezamos 1 relacion d amigos, hasta hace 1 mes y medio o un poco mas el corto con su novia, nos hemos cruzado en la escuela varias veces, me gusta estar con el, lo sigo queriendo la diferencia es q lo quiero como amigo, y apesar d eso cuando estamos juntos deseo q ese momento dure para siempre...

En serio soy Libre?

CC y yo ya terminamos o eso es lo que creo, mas bien creo que CC termino conmigo, wow!!!!! es la primera vez que alguien termina conmigo, en algun momento de mi vida pense que si alguien terminaba la relacion y ese alguien no era yo mi mundo se derrumbaria, y hoy le mande un mensaje aL celular de CC :

GOGO: Hola niño que vas hacer al rato? es que ya sali de la escuela.
CC: pues no se pero recuerda que ya terminamos no se porque siento que piensas que todavia andamos recuerdo que lo deje en claro bye.

Y pues bueno yo al principio me moleste, pero despues aparecio el, mmmmmm lo llamaremos Rn no he hablado aun de el, despues le dedicare un post para el solito, en fin aparecio Rn, y me la pase desde las 11 am hasta las 2pm con el, al final cuando nos despedimos sus labios tocaron los mios y me hizo sentir en las nubes como antes.

Antes de llegar a mi casa recorde el mensaje de CC, y me di cuenta de que mi mundo no se termino, que soy libre de hacer lo que sea con quien sea sin rendirle cuentas a nadie, dure con CC creo que poco menos de una semana, ¡¡¡¡¡¡NUEVO RECORD!!!!!!! JAJA.

Crei que si esto terminaba me derrumbaria aunq ahora que lo pienso sigo en el suelo, pero no por el, y eso me hace feliz, se siente rara esta sensacion, de que hayan terminado contigo, pero no le veo mayor importancia. Estoy feliz o al menos no estoy triste.

Cambio el look de este blog como que ya me aburri del color negro

Bipolar

poco menos de una semana sin pasarme por aqui, y es que mi computadora se descompuso, mas bien tenia un virus pero ya esta bien.
El bebe de mi tia esta hermosisimo ella y mis primos se estan quedando en mi casa.
Ana y Mia se alejan de mi tal vez porque realmente lo deseo pero me da miedo engordar meda mucho miedo y esto es contradictorio.

Mama se pone cada dia mas loca con eso de que estoy muy delgada, ella dice "te voy a llevar al doctor""come mas""yo te veo mas delgada cada dia", eso dice ella pero yo cada dia que pasa me veo mas gorda, estoy enajada conmigo misma, no puedo levantarme, crei que ya lo habia hecho pero no, me da miedo levantarme no quiero volver a caer.

La cosas con CC van ... como decirlo la relacion como que no se esta dando como yo quisiera, se que hay que tener paciencia pero entiendanme a mi jamas me habia tocado una relacion de este tipo. Sin embargo no quiero que termine, quiero seguir con esto, aunque dice Ricardo que solo me estoy haciendo daño...

Hoy y mañana Dia de Muertos, Cero fiestas estoy aburrida en mi casa, CREO QUE VOY A TERMINAR como una ballena...

No estoy de humor para hacer nada, solo quiero llorar hasta que ya no salgan mas lagrimas de estos tristes ojos.
Pensaba poner una imagen y cual va siendo mi sorpresa, Me borraron todas mis imagenes,, aaaaaaaa!!!!! me chok...

X Q no encuentro la felicidad???

SOLO DIRE QUE CC NO ES LO QUE YO ESPERABA, ME HA DESCEPCIONADO, NO ES LA PERSONA QUE YO CONOCI, EN LA CUAL ME INTERESE...

TODO MEJORA EN LA FAMILIA ESO ESTA BIEN...

ULTIMAMENTE HE ABUSADO MIA, ODIO ESO, AYER ESTABA QUE NO AGUANTABA EL ESTOMAGO Y LA GARGANTA...

ES TODO LO QUE PUEDO ESCRIBIR, HOY ME SIENTO MAS VACIA QUE NUNCA, ME ARREPIENTO DE HABER ACEPTADO ESTAR CON CC.

PERO BUENO APRENDERE DE MIS ERRORES.

Como empezar a redactar todo lo que me acongoja, mi tia tuvo un hermoso bebe sin embargo no es el hijo de mi Tio (hermano d mi mama) es el hijo de su novio(nunca se divorsio de su esposo osea mi tio), lo que pasa es que mi Tio se fue a Estados Unidos de eso ya hace 10 años se alejo de su familia, de hecho el tiene otra familia aya, yo no culpo a ninguno de los dos, ese "matrimonio" procreo a un niño de 14años y a una niña de 13; yo estoy deacuerdo que cada quien inicie una vida nueva, sin embargo mi tia al saber que estaba embarazada se empezo a alejar de mi familia, por temor a lo que los demas pensaran de ella.

Mi familia es de esas que les gusta criticar a los demas, juzgar sus actos, pero yo pienso que ellos son nadie para hacer eso pues ellos tambien tienen mucha cola que les pisen, asi es sobre todo mi abuela.

En cuanto se enteraron que ya habia nacido el bebe, todos se pusieron super locos y empezaron a decir:

mis primos: " ese niño quien lo va a querer, es mas nisiquiera es nuestro primo biologico" (ESTUPIDO COMENTARIO A MI PUNTO DE VISTA)

1 Tio y 1tia y mi mama: "pues ya que le vamos hacer no queda de otra mas que apoyarla" (AL MENOS ALGUIEN SI ES UN POCO HUMANO EN ESTA FAMILIA)

Los demas Tios: pues yo pienso que los niños (los hijos de mi tia) se deberian quedar con mi mama(mi abuelita), porque que ejemplo les esta dando esa tipa acostandose con cualquiera, teniendo hijos de quien sabe quien.(OTRO COMENTARIO ESTUPIDO)

Abuela(persona imponente regla que ella dicte no se rompe): "no quiero que ese bebe venga a mi casa, a ¿que? si su madre es una puta que teniendo marido, se va a ofrecerse a otra personas"(TODO EL RESPETO QUE LE TENIA A ESTA SEÑORA SE PERDIO EN CUANTO DIJO ESAS PALABRAS)

Los hijos de mi Tia: ------------(sin comentarios)

Debo hablar de la actitud que tienen mi primo y mi prima ellos se portan indiferentes es obvio que no quieren al bebe, les da igual, son una pinche bola de ojetes, que no piensan mas que en ellos.

LA VDD es que todos son una bola de hipocritas interesados porque cuando necesitaban ayuda ya sea de cualquier tipo siempre estaba ahi mi tia apoyandolos y no es justo lo que estan haciendo eso me molesta mucho puesto que por mi parte mi tia sabe que cuenta conmigo para todo.

Osea yo se que ese niño no es mi primo biologicamente pero y eso que yo lo quiero incluso mas que a cualquiera de mis primos, y digan lo que digan los demas el bebe es mi primo y se acabo, el bebe no tiene la cualpa, el no dijo "hey quiero nacer" entonces ¿porque los miembros de mi familia se comportar de esa forma tan patetica? quiero a clarar que no todos s ehan portado asi.

Me descepciona esa actitud en mi familia, yo que creia que eramos unidos, hoy pienso en lo que ha pasado y no entiendo el porque no vi esta actitud de egoismo en estas personas.

Por ultimo solo dire que talvez no soy muy religiosa pero hay un Dios que todo lo ve, y por experiencia creo en que todo en esta vida se paga, y espero que a toda esa bola de inconcientes se les regrese todo lo que le estan haciendo a mi tia porque yo a ella le tengo cariño, aprecio y admiracion.

no se que poner aqui

ESTA FAMILIA SE ESTA DESMORONANDO, LO SIENTO, EN CASA SE SIENTE UNA ATMOSFERA MUY PESADA, ME ENTERADO DE TANTAS COSAS, LA GENTE QUE FORMA PARTE DE MI FAMILIA (TIOS, TIAS, PRIMOS, HERMANOS, PADRES, ABUELA ETC) QUE CREI CONOCER HOY LOS MIRO Y NO LOS RECONOSCO, HAN SACADO A LA LUZ ESA CARA QUE TANTO TIEMPO GUARDARON, LA HIPOCRECIA, LAS MENTIRAS, EL ODIO, LA INDIFERENCIA TODO SE SALIO DE CONTROL SOLO SON POCAS LAS PERSONAS EN ESTA "FAMILIA" QUE AUN TIENEN CORAZON, QUIERO COMER Y VOMITAR TALVEZ DE ESA FORMA SENTIRE QUE HE SACADO TODO ESTO QUE SIENTO, ME REFUGIARE CON ANA Y MIA, PREFIERO ESTAR CON ELLAS QUE CON ESTA PORQUERIA DE FAMILIA , QUIERO SALIR DE MI CASA REGRESAR NO MUY TARDE CLARO, PORQUE EL ESTAR AQUI ENCERRADA ME HACE SENTIR MIEDO, DESCESPERACION AL SABER QUE NO PUEDO HACER NADA...

I wanna be your girlfriend

aaaaaaaahhhhhhh!!!!! CC y yo ya somos novios, les dije que a mi nadie se me iba, estoy feliz hoy soy la persona mas feliz del mundo, aunq eso si debo decir que el tener novio muchas veces afecta a Ana.

Ayer se suponia que iba a hablar con CC pero no pude, me la pase haciendo tarea todo el dia, mi mama no estaba asi que no habia comida pense que era genial hasta que baje a la cocina, ya era tarde como las 7pm y ahi estaba mi abuelita haciendo la cena "pollo en adobo" me hablo para que bajara y pues ni modo que decirle que no pues se la habia pasado toda la tarde en la cocina, ademas debo admitir que mi abuelita cocina muy pero muy bien, antes de q terminara de comer ella fue a ver a uno de mis tios asi que dijo "te acabas toda tu comida" y pues obvio le dije que si, no habia nadie en mi casa, y pense si me desago de la comida ana estara contenta y si no, si me la como toda, mi abuelita estara contenta, sin mas ni mas me acabe todo, me sente en el sillon vi mi celular y corri direccion al baño de arriba, cerre la puerta y mia vino, no saque gran cantidad de lo antes consumido porque de pronto me vino a mi la imagen de mi abuelita y me remordio la consiencia, asi que me seque las lagrimas, me lave la cara, espere un momento para lavarme los dientes, sali del baño y me acoste en mi cama, no supe en que momento me quede dormida pero bueno eso creo que sale sobrando.

Y hoy me encontre a CC y volvimos a platicar pero ya no de lo mismo, el me pregunto si le molestaba algo de el, y le conteste que solo que aveces parecia que no me hacia caso, y cosas por el estilo...lo demas creo que lo escribi al principio,

Cuando le dije a Ricardo que ya tenia novio como que no le parecio mucho la idea, claro que no le dije quien era pues a Ricardo no le cae bien CC, pero de todos modos Ricardo me dijo que pues estaba bien que ya me hacia falta un novio, creo que dijo eso porque ya llevaba mas de un año sin novio en fin solo espero que de esta relacion funcione.

se me olvidava mensionar que mi Tia entro a labor de parto esta mañana, voy a tener primo nuevo!!!!!

sera lo mismo????

Hoy fue un dia un poco raro, nose porq pero lo siento asi, ya me dieron calificaciones de la materia de derecho 8 y casi le digo a mi maestra de ingles de lo que se iba a morir pues la maldita maestra me queria reprobar que porque falto mucho, pero esq yo no tengo la pulpa bueno si pero su clase se me hace aburridisima, soy la primera que termino los ejercicios, soy la que mas participo y sobre todo soy la que sali mejor en su examen, ah pero la señora no me lo quizo contar me dijo tienes 4.8 puntos en el examen mas .5 de participaciones, obvio yo me quede con cara de What? cuando sume estas dos calificaciones y mi promedio 5.3, yo me enoje muchisimo y al final de la clase le fui a reclamar, despues del berrinche que le arme ahi me decidio contarme los otros dos examenes que hicimos, en fin me puso 7 que a mi punto de vista no era lo que me merecia pero prefiero un 7 a un 5, pero el proximo periodo voy a sacar diez para demostrarle que soy mejor que todos.
Tambien hoy me encontre a CC pero aaaahhhh!!!! viene el porque del titulo de este post otra vez platicamos de lo mismo con la diferencia de que tengo de aqui hasta las cuatro de la tarde para decidir si quiero intentar algo con el obvio le voy a decir que si o mmmmmm no se pero ya extrañaba sus labios... despues les platico como termino esto espero q ahora si podamos ser mas que amigos.
La siguiente letra me recuerda mucho a CC y es que asi me siento con respecto a el.

Tres segundos

Me miras , sonríes y no sé si acercarme,

quisiera desnudar tu pensamientoy lograr entenderlo.

Estoy a tres segundos de rozarme con tu mano,

pero no debo, no puedo, ni sé ya lo que quiero.

Y te vas,y me muero, y te pierdes entre la gente,

y aunque sigo ahí,

mi mano se ha ido contigoy tira de ti,

pa' que vuelvas.

Y te vas,y me muero, y te pierdes entre la gente,

y aunque sigo ahí

,mi mano se ha ido contigoy tira de ti,

pa' que vuelvas.

Me miras, sonríes y no sé si acercarme,

quisiera que ya fuese mañana,

y saber si me besaste.

Y estoy a tres segundos de rozarme con tus labios,

pero no debo, no puedo, ni sé ya lo que quiero.

Y te vas,y me muero, y te pierdes entre la gente,

y aunque sigo ahí,

mi mano se ha ido contigoy tira de ti,

pa' que vuelvas.

Y te vas,y me muero, y te pierdes entre la gente,

y aunque sigo ahí,

mi mano se ha ido contigoy tira de ti,

pa' que vuelvas.

Que tengo una grieta en el corazon, vuelve.

Que hoy no logro respirar, no somos dos, vuelve

Y te vas,y me muero, y te pierdes entre la gente,

y aunque sigo ahí,

mi mano se ha ido contigoy tira de ti,

pa' que vuelvas.

pa' que vuelvas

soy una tonta

no he dormido nada, me quede haciendo tarea durante toda la noche, asi que mis planes eran terminar mi tarea, bañarme he irme a la escuela llegar a mi casa a las 12:00pm y dormir todo el dia y toda la noche sin comer solo dormir, pero aaaahhhh no fue mi maestra de ingles, que es mi ultima clase, asi que me fui a mi casa o ese era el plan pero me quede en la plaza y me encontre a CC, segun yo lo iba a tratar con la punta del pie, pero no pude tampoco quiero decir que lo trate como antes, en si llegue lo vi y ...:

CC: hola niña

Gogo:Hola niño

CC: y que ahora no viens enojada porque la otra vez me mandaste a la fregada

Gogo: yo???

CC: si tu, no te hagas la que no te acuerdas

Gogo: la vdd no me acuer

TaReA

Me nomino *Cristalito*


Responde a todas las preguntas y pon una foto tuya.Al final se escogen 5 personas/nominados para que jueguen a esto también, se debe poner el link de su fotolog/blog al terminar tu juego.No olvidar dejar un comentario en su fotolog/blog con el mensaje "Has sido elegido" y añadir que lean el vuestro.


1. Nombre:Fabiola

2.Descripción Física: soy peque, cabello cafe aunq me lo pinto de negro, lacio u ondulado depende de como me lo peine, pss segun las personas estoy delgada

3. Tu peinado favorito: el cabello suelto y ondulado

4. Tu look favorito: tenis, jeans, sudadera (me gusta estar pandro)

5. Un famoso: Diego Luna

6. Un nombre de Mujer: Aimme

7. Una mascota: un hamster

8. Tu mascota: dos tortugas, una iguana y un perro pastor aleman(es un cachorrito)

9. Una marca:converse

10. Una comida: chilaquiles con queso, crema y un bistec a termino medio

11. Una bebida: jugo d zanahoria con naranja

12. Una frase: "Jodeme" o "Jodete",

13. Un idioma: español

14. Un país que quieras conocer: Republica Checa

15. Una película: Amar te duele

16. Un color de uñas: rosa

17. Un color de ropa: negro, morado, cafe, azul marino

18. Un chocolate: ferrero

19. Cuando fue la última vez que lloraste? oohhh el dia de mi cumpleaños

20. Un sueño: ser feliz

21. Tienes un diario de vida? sip, pero ya casi no escribo en el

22. Cuál es tu cereal preferido? choco krispis

23. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? sip

24. Crees que eres fuerte? antes si lo pensaba pero hoy digo que no

25. Tu helado favorito? frambuesa con queso

26. Cuánto calzas? 4

27. Un color: purpura

28. Qué es lo que menos te gusta de ti? Mi horrible panza

29. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? Pantalon negro, blusa negra con lila, tenis converse, y traia una sudadera azul marino

30. Lo último que comiste hoy? una galleta

31. Qué estás escuchando en este momento? Tres segundos de Conchita aaahhh!!! esa cancion me recuerda a CC

32. Con quién fue la última persona que hablaste por teléfono? cON mi Tía

33. Trago favorito? licor de almendras

34. Deporte favorito para ver por tv? Tenis

35. Última película que viste en el cine y con quien? Harry Potter y la orden del fenix solo mis papas y yo!!!!!

36. Día Favorito del año? el 1 y 2 de noviembre DIA DE MUERTOS

37. Invierno o verano? Invierno!!

38. Qué libro estás leyendo? La vision de los vencidos (Portilla)

39. Qué hay en tu pared? posters de anime

40.Qué viste anoche en la tele? Casi no veo television

mi foto:

I have a problem

Protagonistas: papa, mama, y yo

ambiente: comerdor papa y mama cenan y yo busco mi mochila

mama: tu hija nunk come

gogo: claro que si, estaba comiendo con mi hermano hace rato

papa: ¿es bulimica?, no mas bien ¿como se les llaman a las que no comen?

gogo: anorexicas

Papa: asi, anorexicas,

Mama: nada mas es cosa de verla, esta transparente

Papa: no es cierto exageras las cosas

Mama: no exagero nada, gogo quitate la sudadera.

ME QUITO LA SUDAREA Y:

Mama: ves como se ve mas delgada de lo normal

Papa: a ver, ven gogo ponte de perfil, si te ves mas delgada

Mama: ves como no exagero

Papa: llevala al doctor

Gogo: bueno, pero si como y si no me creen preguntenle a mi hermano

Papa: mmmmm te ves mas alta, creo que creciste, por eso te ves mas delgada, aparte de que tu blusa es negra

Mama: pues yo no veo que coma

Gogo: claro que si me ves

Papa: mi amor lo que pasa es que le tienes envidia a tu hija, ya quisieras estar asi de delgada

Mama: como crees yo no le tengo envidia a gogo

Camino hacia las escaleras, y empiezo a subir

Mama: ves esta casi trasparente

Papa: envidia pura envidia

TENGO MIEDO SI ME DESCUBREN NOSE QUE HACER, NUNCA HABIA ESTADO EN UNA SITUACION TAN PERO TAN COMPREMETEDORA.

lost

me siento perdida, confundida, vacia.

Hoy no fui a la escuela, no quise ir; sali de mi casa, Camine por la calle, sabia mi destino pero no veia hora de llegada, miro pero al mismo tiempo mis ojos se pierden, hoy la vida no tiene sentido, no me siento trites simplemente vacia, sin felicidad ni tristeza, sin rabia ni amor, esta sensacion ha estado en mi por un par de dias, quiero algo pero no se que sea o talvez no quiero nada.
hace un momento comia un poco de arroz con leche una cucharada, dos cucharadas, y la tercera cucharada la escupi en el baño, baje tome agua subi, otra vez entre al baño y Mia vino, saque todo lo que consumi no era mucho, solo esta mi hermanito abajo en la sala y no ha escuchado nada.
Hoy me pueden decir que no tengo sentimientos y tendran razon, me pueden hacer todo el daño del mundo y no sentire nada.
Esta vez no dire "mama no me quiere""CC no me hace caso""el recordar a Alejandro me hace llorar""mi vida eS patetica", Hoy solo estoy en algun lugar esperando a que regrese alguno de mis sentimientos, me miro en el espejo y mi rostro no dibuja ninguna señal de vida, sin gentos, sin esperanzas, escucho musica triste, alegre, canciones que me hacen recordar cosas para ver si provoca en mi alguna sensacion, articulo las canciones solo por inercia, pero no siento, miro a mi alrededor veo cosas, se lo que son pero no les veo sentido de ser; por la calle veo gente que viene y va algunas de ellas las conosco y pienso "las voy a saludar" pero cuando me doy cuenta ya las evadi, estoy confundida y no se porque, creo que hasta cierto punto estoy escribiendo cosas que no tienen sentido...
me duele la cabeza, quiero dormir pero ya he dormido suficiente.
Recuerdo a los muertos que he visto en los funerales, cuando te hacerks para verlos por unltima vez, seres tan vacios, tan insignificantes ante el mundo, y al mismo tiempo tan serenos porque ha acabado su sufrimiento, ya no sienten, la vida se les ha ido, asi me veo y asi me siento, me acostare pensando que estoy en mi ataud, a ver que pasa cuando despierte de ese sueño...

fotitos

esta nena es mi sobrina se ve tan linda cuando duerme

y EsToS SoN LoS TaToO Q M Hic

UNA HADA

ES UN PERRO

and I'm not good

bien narrare lo que fue el dia de mi cumpleaños:

sabado 6 de octubre del 2007

9:00 am yo dormia hasta que sono el telefono, era para mi, me hablo mi tia para felicitarme (la primera en el dia).

y mi mama dice: cuelga ya el telefono te la pasas todo el dia ahi pegada.

yo cuelgo esperando a que mama o papa me digan "feliz cumpleaños" y esas palabras nuk llegan.

SE SUPONIA QUE IBA A SALIR CON MIS AMIGOS PERO NO PUDE POR CUESTIONES ESCOLARES, ASI QUE TODO SE POSPUSO PARA EL SIGUIENTE FIN DE SEMANA.

11: y algo de la mañana habla Ricardo para Felicitarme e invitarme a salir, yo acepte.

12:30 mas o menos me arregle para salir y cual va siendo mi sorpresa que mis padres me dicen que no, yo grito, ellos gritan, se salen y 5min despues yo me salgo de mi casa, llego al metro y sin poder contener las lagrimas empiezo a llorar, llego con Ricardo tratando de ocultar las lagrimas pero mis intentos son envano,

el pregunta: que tienes porque llorar, te sientes bien?

yo me quedo callada sonrio y me subo al vagon

despues de eso todo mejoro me la pase genial Ricardo me alegro el dia, fuimos a Coyoacan me hice un tatoo de Hena en la muñek y otro en mi tobillo .

Cuando regrese por la noche papa estaba en jardin y mama en la sala con sus amigas, nadie dijo nada, nadie hizo nada, subi a mi cuarto y ahi habia un regalo de ellos lo abri con cuidado y era un celular (el ultimo que tuve se me perdio)

y al dia siguiente nadie recuerda lo sucedio...

pero yo sigo triste talvez porque yo esperaba un abrazo o al menos una felicitacion pero nisiquiera eso pueden hacer.

MAMA VS. ANA

Ayer como a las 6 de la tarde a mi casa:

Gogo: ya llegue

Mama: en donde estabas ya es muy tarde

Gogo: ah fui a la notaria, nos mando el maestro de Derecho

Mama: y ya comiste porque con eso de que todos los dias comes en la escuela pues...

Tío: oh que de seguro ya te volviste anorexia

Mamá: claro que no como crees, de por si ya esta flaquita imaginate mas... va a estar trasparente

Gogo: como creen (pensando: ah si supieran!!!)

Tió: no entiendo como hay gente que se mate de hambre solo por querer verse "bien"

Mamá: pues si Gogo me saliera con que es anorexica yo dejaba que se muriera

Gogo: (pensando: sabia que no contaria con su apoyo)

Mamá: entonces no vas a comer nada hija.

Gogo: si, es que hoy no comi en la escuela, de hecho me quede pobre jajaja

Mama se para y me sirve carne con verduras y platica de que ella tenia una amiga con desordenes alimenticios, y sobre todos los problemas que le causo en la salud.

Tío: ahora ya sabes las consecuencias de volverte anorexica

Mama: yo prefiero que mi hija se de un tiro a que sea anorexica o bulimica

Gogo: aaaaahhhhhhh mama como dices esas cosas.

mi tio se fue y yo me quede viendo la television sin haber tocado el plato que mi mama sirvio.

Mama: deja de ver la television y come

Gogo: pero mama...

Mama: mama nada; come.

Despues de eso comi todo lo que sirvio claro con mucha agua.

no se que pensar, fue raro estar en esa conversacion como que queria opinar pero no podia no sabia que decir, tal vez cualquier comentario que dijera me daba puntos en contra o a favor.

por otro lado MAÑANA ES MI CUMPLEAÑOS!!!!!! MI CUMPLEAÑOS NUMERO 18 SERE MAYOR DE EDAD!!!!! aunque me siento extraña me siento como una niña, algunas veces, mas bien la mayoria de las veces actuo como niña, todo el mundo me trata asi, es mas nisiquiera me veo de 18 años, cuando me conocen piensan que tengo 14 o 15, en fin mañana ire con mis amigos a mmmmmm.... nose ellos me dijeron que me iban a llevar a un lugar no me dijeron el nombre, me encantan las sorpresas.

el domingo fue un dia muy especial pues mi sobrina al fin nacio, es una nena hermosa, pequeñan un ser tan delicado fue lindo verla.

por otro lado me siento un poco desepcionada de mi misma no se si soy lo que los demas esperan que sea claro quitando a mis padres, y es que tengo dos primas que son menores que yo y simpre me quieren copiar en todo, eso es algo que me molesta mucho o me molestaba nose en estos momentos; una de ellas me dijo que quieria ser como yo y yo me senti tan alagada me hizo sentir bien ese comentario, sin embargo no dejo de girar en mi cabeza el hecho de que ana esta conmigo, que ejemplo les estoy dando a estas niñas cuando me ven que no como, ellas siempre me dicen "estas super delgada yo quiero ser como tu"; si supieran lo que vivo cada dia que pasa.

Hoy martes tuve examen de fisica espero pasarlo pero eso no fue lo relevante de hoy, sino que hoy vi a una amiga a la cual tenia como un año que no la veia, me invito a comer y pues no podia poner excusas tenia tanto tiempo que no estaba con ella, en fin me comi una hamburguesa con papas, un refresco de dieta, y un helado; no negare que todo estuvo muy rico pero cuantas calorias abre consumido, la vdd no quiero saber lo que importa es que pase un muy buen rato con mi amiga.

POR LO PRONTO SOLO PASO RAPIDO POR AQUI POR QUE TENGO MUCHA TAREA.

EL Amor Se ME hA aCabadO

Soy un desastre, necesito ya poner un fin a esto y ser ordenada en todos los sentidos, Cero NIÑOS, despues de todo el uniko que llenaba mis espectativas osea CC el lunes de plano me dejo las cosas claras, no dejo cabos sueltos como en otras ocaciones el dijo NO; TU Y YO SOLO VAMOS A SER AMIGOS Y NADA MAS. de acuedo yo respeto su decision, si eso quiere eso tendra solo mi amistad, lo tratare como a los demas, cero abrazos, besos y apapachos, solo debo controlar mis malditos impulsos, como si fuera tan sencillo hacer esto, pero si se quiere se puede, tendre que mostrarme tal y como soy, basta de pensar en los sentimientos de los hombres, CC no se merece mi cariño, no quiere estar conmigo, esta bien, el se lo pierde, ya despues lo tendre a mis pies para hacerlo sufrir.

Esta niña linda con CC se acabo hoy, este dulce se ha vuelto amargo, hace tanto tiempo que no me sentia con ganas de lastimar a alguien, pero el se lo busco, yo le dije de la manera mas sutil y tierna "quedate conmigo" y cual fue su respuesta"aun no arreglo las cosas con la otra chava por eso no puedo hacer nada, mejor quedamos como amigos a si estamos mejor", pues que se meta a sus amigos por el culo porque yo lo voy a tratar como el cabron que es, lo tratare peor que a Ricardo y wow!!! eso juro que le va a doler en lo mas profundo de su asquerosa existencia, y cuando porfin lo tenga en donde lo quiero va a desear jamas averme rechazado, despues de todo a los hombres entre peor los tratas mas estan ahi, bola de masoquistas, en serio yo dije que ya no iba a ser tan maldita con los hombres como lo era hace dos años un poco menos, pero ellos se lo buscan y CC fue la gota que derramo el vaso.

I don't wanna cry

Mama ha dicho que las clases de pisno se han acabado, ya no habra mas clases de piano para mi, dice que la deje respitar de esos gastos inesesarios, que el proximo año regresare, yo no quiero, no quiero y un par de lagrimas recorren mis mejillas y mi esperanza por que mama cambien de opinion se resiste a ser derritada aun sabiendo que la decision esta tomada.

Cuando por fin me siento feliz cuando toco aquel instrumento ella me lo quita como sino fuera importante para mi.

¿porque a mi? ¿porque yo? lo que quiero decir es que porque mama decide recortar gastos comnigo ¿porque no mejor con mis hermanos? hermano mayor y tenis = gasto inesesario, hermano menor y el anime= gasto inesesario, no es que sea egoista y piense que lo que a ellos les gusta no importa pero porq no se ponen a pensar que tocar el piano para mi es importante siento que es injusto que mama solo tome esta decision conmigo, ¿resignarme? ya que, no me queda de otra, pues en esta ocasion no cuento con mi papa, se que a el nunk le agrado esta idea; ahora que he crecido veo las cosas diferentes, antes me veia como la nena consentida de papa y hoy solo me puedo percatar de que papa quiere que sea como mi media hermana, porque ellos no me aceptan como soy ¿tengo algo de malo? ¿es malo queres tocar un instrumento musical? yo creo que no.

No es la primera vez que me hacen esto mis papas, no; he hecho memoria y ya me han quitado otras actividades que distraen a la soledad y tristeza que siempre me acompañan.

Saben? habia tratado de dejar a Ana pero no puedo, no puedo vivir sin ella y mas ahora que la tristeza me esta invadiendo de nuevo, ella me ayudara a quitarme esta descepcion de dejar las clases de piano, aunque a un presio que no cualquiera quiere pagar pero yo si.

Mi corazon se va desquebrajando poco a poco, ¿pegarlo? para que si se que se han perdido piezas importantes y no se puede armar otra vez.

Se ha perdido la poca confianza q les tenia a mis papa, he perdido la confianza en mi para continuar luchando encontra de su autoridad, me volvere sumisa como ellos quieren, sere como ellos desean, hare todo lo que quieran, me convertire en la persona que tanto he criticado en mi vida, alguien sumiso que tiene miedo de expresar lo que siente, que calla cada vez que alguien se lo dicta.

Y las lagrimas siguen saliendo cin encontrar fin. qUIERO dormir y despertar pensando que lo que dijo mama es mentira una horrible pesadilla algo que al abrir los ojos se desvanesca sin dejar huella.

Mama me has roto el corazon, has roto mis iluciones y mi pasion, el piano era lo unico que me hacia sonreirte, ver que me dejaas hacer lo que mas amo en este mundo, y me lo quitas sin ponerte a pensar en lo que yo quiero.

¿?¿?

El lunes me encontre a CC y pues estuve platicanto con el un buen rato, y Ricardo tenia razon CC tenia novia o tiene nose muy bien como esta la cosa el chiste es que esta tipa lo engaño con su exnovio con el que duro 4años, en fin dijo CC que cree que esa relacion ya termino pues solo anduvo con ella 1mes.
Despues CC me pidio una libreta y me escribio cosas muy lindas eso si con unas faltas de ortografia horribles, pero bueno la intension es lo que cuenta:

De acuerdo con la "carta" dice que seremos amigo y nada mas pero la verdad es que eso no es cierto pues yo lo lei en cuanto llegue a mi casa ya que CC me dijo que asi lo hiciera, pero antes de llegar a mi casa estuvimos hablando sobre nosotros y todo se quedo como que "el tiempo decidira todo" y yo acepto eso pues tiene razon, en el amor no se pueden forzar las cosas por que aveces salen mal. Tengo miedo de Que CC no sea solo un capricho sino algo mas, y... ¿si me vuelven a lastimar?, cuando estoy con el siento esa seguridad que en algun momento se perdio cuando me rompieron el corazon, sin embargo hoy que ya todo ese sufrimiento se fue o... mas bien estoy demasiado herida AUN como para DArme cuenta de lo q realmente siento por CC, y es que apesar de que mi corazon aun no esta completamente suturado, cuando estoy lejos de CC ES cuando mmmmm ¿como lo explico? , no estoy segura de querer estar con el, QUE estoy mejor sin el, pienso que no necesito de nadie para ser feliz, pero despues vuelvo a caer en una contradiccion al extrañarlo, hace mucho que no sentia esto por alguien, esa sensacion de querer gritarle a los cuatro viento que kieres a alguien, y que darias lo que fuera por esa persona, creo que ya afloro mi lado cursi jajaja =P, pero todo con calma = y CC no es el indicado para mi, por eso no hay que ilusionarse, pero tampoco que quiero cerrar...

Cambiando de tema las Cosas con Ana no van bien se atravezo el 15 y 16 de septiembre dia de la Independencia aqui y pues desde el 14 me la pase de fiesta en fiesta y pues no tengo la menor idea de cuantas calorias he consumido y no he parado de comer,aaaaaaahhhhhhh quiero morirme!!!.

UN LINDO POEMA

QUEDA PROHIBIDO.

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonalo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarze,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibida no intertar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, tambien te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

PABLO NERUDA

ESTE POEMA LO ENCONTRE UN DIA HOJEANDO UNOS PAPELES, UN DIA EN QUE LA TRISTEZA ME INVADIA Y AL LEER ESTE POEMA, ME HIZO SENTIRME BIEN ESPERO QUE A USTEDES LES GUSTE.

Ana perdon!!!! no lo vuelvo hacer

Este fin de semana Mi vida con ana fue horrible pues el sabado se organizo un baby shower en la casa de mi primo(va a ser papa), y pues lo juegos estuvieron divertidos no lo niego, y llego la hora de la comida, y la mama de la esposa de mi primo hizo quezadillas de papa, chicharron, queso, hongos, flor de calabaza y demas, por obvias razones todas llenas de grasa, sentia que si no comia todos me tacharian de ser ANA, asi que decidi tomar una quesadilla de hongos, no se si estaba paraonica que eso es lo que espero pero sentia que todos me veian comer(con lo que me chok que me vean comer), despues pense en MIA pero ya estando en el baño no pude todos me escucharian y todos estos años ocultando a Ana serian en vano, asi que me lave la cara, respire y sali, y ahi estaba esperandome un pedazo gigante de pastel(estaba delicioso), puse una gran sonrisa y empeze a comermelo, primero la gelatina, luego el pastel y al final un gran vaso de refresco; Que gran festin!! me dije entre dientes con un gran sarcasmo, y crei que ya habia acabado toda esa gula, pero no porque en la noche mis papas fueron a comprar hamburguesas, me la comi toda, una hamburguesa llena de grasa, el solo recordar me provoca una gran ansia de llamar a MIA y eso fue solo el sabado porque el domingo comi con toda mi familia, comi papas rellenas, crema de brocoli con champiñones, y pollo, las papas llenas de grasa, horrible, al acabarme la sopa, ya me queria levantar pero mi prima que tiene 7 años me pregunto ¿ya no vas a comer? estas bien flaca pareces anorexica, todos me voltearon a ver, todas esas miradas ensima de mi, yo le sonrei a la pequeña y le dije que si, iba a terminar de comer, y pues... no me quedo de otra mas que volverme a sentar y esperar a que me trajeran toda esa grasa para consumir; aaahhh me siento tan gorda!!!!!

Aunque todo regresa a la normalidad con Ricardo, pues me volvi a pelear con mi amigo, le dije que le daba miedo que yo hablara de Ana y el me contesto que no, simplemente le aburre el tema(aja cree que me chupo el dedo?), en fin despues de tanta discusion, le propuse algo,

y eso fue:

Gogo: YO NO VUELVO A MENCIONAR A ANA & MIA,

Ricardo: ESTA BIEN,

Gogo: PERO NO QUIERO QUE TE METAS CON MI HABITOS ALIMENTICIOS NI CON MI ESTILO DE VIDA.

Ricardo: mmmmmmmmmmm(un largo silencio) SI ESO ES LO QUE QUIERES ESTA BIEN RESPETO TU OPINION, AH Y GRACIAS POR TENERME LA SUFICIENTE CONFIANZA PARA CONTARME TU VIDA COMO ANOREXICA.

Y Ricardo sera como alguien que tien los labios suturados, pues se que no dira nada sobre lo que le platique.

A y ahora me manda un mensaje por el msn diciendo:

perdon algun dia entenderas mi comportamiento.

toy felizzzzz::::

aaahhh!!! ayer vi a CC y se porto tan lindo conmigo!!! y Ricardo se enojo.

Ya hable bien con Ricardo, nunk menciona lo de Ana, pero me dijo que no me habia hablado porque necesitaba tiempo para asimilar todo lo que le habia dicho, en fin ya me trata como antes, por otro lado tengo sospechas de que Ricardo me engaño al decirme que CC tenia novia.

Solo pienso en los dulces labios de CC, me beso tan tiernamente que...(suspiros) sabia que era solo cuestion de tiempo para que CC estuviera conmigo, claro que aun no esta bien definido esto, pero ojala y se quede conmigo.

Que lugar ocupo en sus vidas

Los odio, Los odio, Los odio, ni se imaginan q los odio y que los quiero, una vez mas mi cabeza gira sobre una sola pregunta, ¿me quieren?, nose ya estoy harta de tratar q me quieran, estoy harta de que siempre me callen cuando quiero hablar, que no me escuchen cuando les quiero platicar algo, solo dicen"callate no me dejas escuchar lo que dice tu hermano", recuerdo un dia que queria que me fueran a ver en mi clase de piano, aun escucho con toda claridad sus palabras, tu mama dijiste"no ire a ver cosas que no me interesan",y tu papa dijiste"tengo mucho trabajo no puedo" yo me enoje y me fui, y al llegar a mi clase no me pude concentrar, y al salir me meti al baño de la escuela a llorar no habia nadie, nadie me escuchaba, nadie me veia.
Que bajo he caido pues para que me vean, me tengo que poner a gritar como una niña pequeña haciendo un berrinche para que cuando ustedes volteen y digan - que quieres?- yo les conteste - nada, solo quiero que me vean- se que suena y se ve tonto lo que hago pero es la unik forma que he encontrado para que me miren.
Porque no se preocupan por mi? o mas bien se preocupan por cosas que son exageradas, porque nunk se sentaron a ayudarme con mi tarea como lo hacen con mi hermanito? porque jamas me contaron un cuento de hadas y a mis hermanos si?, era curioso verme leyendo un cuento todas las noches imaginando que ustedes lo leian para mi, ¿porque no intentan quererme? Todas estas preguntas me vienen a la mente sin encontrar una respuesta cuerda.
Ayer por la noche mama me gritaste, me jalaste, y me regañaste solo porque no me calle cuando lo pediste, y papa tu bajaste al escuchar los gritos de mama, pero claro ella se hizo la victima y yo quede como la mala de la historia, como siempre, guarde las lagrimas, subi a bañarme, al cerrar la puerta del baño ya no resisti y llore, la sangre salia de mi brazo, esas pequeñas cortadas q me hice sin pensar ahogaron mis lagrimas.

Aunque pensandolo bien, no quiero que esten conmigo, estoy mejor sin ustedes, me he sabido valer por mi misma, empeze a ser una persona responsable de mis actos desde muy temprana edad, no dependo de ustedes(bueno si pero solo economicamente), no soy como sus hijos que son una bola de inutiles que no pueden ni siquiera comer solos(creo q exagero pero no mucho), a lo mejor estoy pasando por un etapa en la q quiero recuperar mi niñes, y me volvi una niña demasiado pequeña que no puede ser responsable, y me he vuelto irresponsable lo se, pero dare un giro a mi vida, una vida donde ustedes seran un cero a la izquierda, donde ahora ustedes seran invisibles, tal vez no recupere mi niñez por completo pero con tener un poco de ella me conformo, pero esta vez no se me olvidara ser responsable, no se me olvidara que he llegado muy lejos sin su apoyo, no necesitare de sus miradas, abrazos, y muestras de afecto, a lo mejor estoy cometiendo un error, pero creo que sera peor si me quedo aqui esperando a ser alguien importante en sus vidas. Solo en mis sueños estaran conmigo, sere su hija, su princesa, y despertare sollosando como siempre sucede, en estos regalos que me da Morfeo, regalos q parecen tan reales pero no tarda mucho en desaparecer esa ilucion.

Leccion de hoy: No confiar en nadie

prometi que nadie me haria llorar otra vez, pero cometi un gran error el sabado y ese fue que le mande un mail a Ricardo con algunas cosas que habia escrito en mi diario y en el blog, no se porque lo hice, talvez porque queria que el me conociera como soy , talvez porque le tenia demaciada confianza, y de ¿que me di cuena hoy mientras platicaba con el por el msn?, pues de que fue un error confiar tanto en el.

Le pregunte si ya lo habia leido todo pues era bastante, y me contesto que no, despues le dije que hasta donde habia leido, solo contesto que ya se tenia que ir.

Claro que no deje las cosas asi y le dije tantas cosas y el solo escribio "he encontrado a alguien como tu solo que sin tantas confuciones" "me siento tan sola" "soy una incomprendida" osea se estaba burlando de mi y yo del otro lado del monitor llorando porque me duele que la persona a la que consideraba mi mejor amigo me escriba ese tipo de cosas, era la unik persona a la que le confie mi secreto, claro que no le puse textualmente soy anorexica, pero creo que con lo que le mande era suficiente para que tuviera una vaga idea de lo que ha sido mi vida desde que estoy con ana. Creo que le dio miedo estar con alguien como yo, me senti tan rechazada, tan humillada, porque no contento con burlarse de mi "incomprension" se burlo de lo que me habia pasado con CC, aparte de que compararo con la otra persona que segun el habia conocido y me molesta mucho que me comparen con los demas, yo soy yo.

Ricardo me juraba y perjuraba que me queria como a nadie en este mundo pero puras mentiras con los hombres, yo le escribi que CC me habia dado un consejo el dia que hablamos sobre nosotros y ese fue que jamas confiara demaciado en los hombres, y que sobre todo jamas pero jamas debo llorarles, porque no vale la pena, y en ese momento Ricardo se desconecto... Despues de ese insidente volvi a hablar con el y aunque se disculpo, se porto muy frio; y cuando estoy conectada en el msn es muy cortante, trata de evadirme diciendo que tienes cosas que hacer, que no esta de humor para platicar o cositas asi, y pues eso es muy raro porque el nunk se habia comportado de esa forma conmigo, al contrario siempre queria estar conmigo, el me decia que me amaba, el y yo fuimos novios y despues lo mejores amigo y hoy soy casi una desconocida para el.

He pensado que tal vez asi sea mejor pues en el post anterior hablada de que me queria quedar sola, queria a lejarme de los amigos que habia hecho cerca de mi casa y pues creo que con esto que paso con Ricardo he logrado alejar a la persona mas cercana a mi hablando sentimentalmente, por lo que las demas personas no seran dificiles de alejar.

solo dire que soy alguien que merece estar con nadie.

Cuando empeze a sentir???

He estado pensando en todo lo que ha ocurrido en los ultimos dos años y en como me han hecho cambiar, antes era una persona a la que le valia lo que pensara la gente de mi, si llegaba a tener novio no me importaba si terminaba mi relacion con el, no me dolia, me gustaba jugar con los sentimientos de los demas, a lo mejor si tenia mis ratos de tristesa pero solo eran de 5min, me gusta recordar cuando nada me lastimaba, cuando no lloraba por las personas, cuando no conocia a nadie que viviera cerca de mi casa, si yo era la tipica niña que iba a la escuela, regresaba "comia" y se preparaba para ir a su clase de ingles, para despues regresar a casa y terminar las tareas que tenia, mas bien terminar las tareas que queria hacer, y todo eso termino cuando iba camino a mi clase de ingles y vi una maquina de baile y decidi bajarme del autobus, y entre en aquel lugar y me puse a jugar, era una completa extraña para los que se encontraban ahi, menos para uno Alex y claro que no iba a ser una extraña para el puesto que el y yo fuimos juntos en la misma primaria, pero no me hablo, y eso no me importo, porque me gusta ser la niña incognita porque es curioso que una niña X entre a lugares asi y encima de todo que sepa jugar mejor que algunos de los que se en cuentran ahi.

Pero todo eso se acabo cuando empeze a ir con frecuencia y me empeze a involucrar con los de ahi(mi gran error), y hasta hace unos dias me sentia feliz porque era la primera vez que tenia amigos, que no fueran en la misma escuela que yo, pero hace unas madrugadas atras me puse a pensar porque me habia vuelto tan voluble, con un caracter muy cambiado, porque estaba tan triste, y cual va siendo mi sorpresa cuando me di cuenta de que despues de lo que paso con Alex no me he podido levantar, lloro por cualquier tonteria, lloro porque el niño que me gustaba me dijo que no, lloro porque tiene novia, lloro porque un tipo x me rompio el corazon, NOOOOOO ESTO NO PUEDE SER, YO NO LLORABA POR NADA POR NADIE, PARA MI ERA CASI IMPOSIBLE SENTIR CARIÑO POR ALGUIEN QUE NO FUERA DE MI FAMILIA O MUY PERO MUY AMIGO MIO, y ahora que... DONDE QUEDO ESA NIÑA, QUIERO SER OTRA VEZ ESA NIÑA LA QUE SOLO PENSABA EN ELLA(aunque suene muy egoista) PARA LA QUE LA PERSONA MAS IMPORTARTE ERA ELLA MISMA,

No quiero seguir asi, quiero regresar el tiempo para no cometer este terrible error, para poner un alto a estos sentimientos, porque se en que momeno todo se salio de control, y aun sabiendo esto segui por ese mismo camino, talvez no pueda regresar el tiempo pero si puedo regresar a ser esa niña, y ¿como voy a hacer eso? lo siguiente suena facil pero realmente es dificil, dejare de ir a jugar video juegos, me desaparecere por un par de meses talvez seis sean suficiente o no lo se ... necesito hablar conmigo misma poner limites, poner las cosas en claro, establecer como quiero ser, el pensar en esto me da animos, REGRESARE A SER ESA NIÑA A LA QUE LE VALE MADRE TODO LO RELACIONADO CON LOS DEMAS, PORQUE SOLO VIVIRE PARA MI Y POR MI (en esto tambien incluyo a Ana),

CONCLUCION, NO QUIERO que nadie ME VUELVA a lastimar no hablo solamente en la parte amorosa, sino en todos los aspectos de mi vida, antes nadie me lastimaba y hoy la mas insignificante mirada de indiferencia se clava en mi corazon para hacer una herida que tarda mucho en sanar; me he convertido en una princesa muy debil cuando yo era todo lo contrario, SE que suena raro que alguien no quiera tener amigos o conocer gente nueva pero a mi me gusta disfrutar de mi soledad, me gusta ser fria y que paresca que no tengo sentimientos, a si era yo y asi volvere a ser y apesar de todo lo que he escrito, ¿si ya no puedo ser como antes? no se... espero que no sea asi...

puras fallas con ellos

Como comenzar a contarles lo que paso con CC... mmmmm.... bueno un dia antes de irme de vacaciones me habia quedado de ver con el a la 1pm pero como yo no espero mucho dieron la 1:05pm y yo me fui, y todo el tiempo que estuve fuera de la ciudad pense que a lo mejor el si habia ido tarde, pero habia ido al fin y al cabo, y cual va siendo mi sorpresa cuando regreso de mis maravillosas vacaciones y me encuentro a Ricardo y me dice que se encontro con CC y que le conto que el dia que nos habiamos quedado de ver, no fue porque al estupido le dio flojera, cuando me dijo eso me senti tan enojada que bueno despues vi a CC y lo trate con indiferencia las siguientes dos semanas, claro que despues de eso le volvi a hablar bien, y le pregunte que que onda con nosotros, si realmente ibamos a intentar algo, o no se... y el me contesto- es que no te he visto desde hace mucho tiempo y pues yo tengo en estos momento problemas y pues yo creo que mejor quedamos como amigos- cuando me dijo eso yo me quede en sock osea a mi nadie me dice que no y aunque suene muy... no se como... YO SIEMPRE CONSIGO LO QUE QUIERO (todo esto ya tiene rato que paso)


Y el sabado que vi CC se porto al principio un poco cortante pero despues fue lindo aunque al final se volvio cortante y la razon del porque se comporto de esa forma conmigo me lo dijo Ricardo y es que CC TIENE NOVIA !!!!! NO PUEDO CREERLO, ME KGA que AUN TENIENDO NOVIA ME DE ALAS, PERO NO ME IMPORTA DIJE QUE NO VOLVERIA A SUFRIR POR UN HOMBRE Y ESO ES LO QUE VOY A HACER, asi que pensandolo bien sera la primera vez que no consiga lo que deseo porque para ser sincera CC solo es un capricho, el uniko capricho que me ha dicho que no... la verdad es que no se perder pero por el momento es mejor que lo tome con mucha calma talvez mas adelante se den las cosas y volvere a decir -YO SIEMPRE CONSIGO LO QUE QUIERO- sIN embargo tengo cosas mejores que hacer que estar pensando en alguien que por el momento no es mio; hay prioridades y entre ellas no esta el tener un novio o algo parecido.


Por otro lado ya entre a la escuela y no puedo darme el lujo de estar de zorra con CC, tengo que ponerme las pilas y hecharle ganas a la escuela, en este momento es lo primordial, esperare hasta vacaciones de invierno para ver que se puede hacer con CC, despues de todo en estos momentos tiene novia y aunque mis amigas digan que el hecho de que un hombre tenga novia no es impedimento, yo creo que aunque no conosco a su novia, ella merece un respeto, esto lo escribo porque a mi no me gustaria que alguien llegara y estuviera de zorra con mi niño; ya me lo hicieron una vez y no me gusto para nada.

hay que pensar mejor las cosas

Porque la gente hace comentarios tan estupidos, es que no se dan cuenta de lo que puede provocar decirle a una persona que esta gorda, que no debe comer tal o cual cosa porque se va a poner mas gorda de lo que ya esta, osea la gente que gusta de decir ese tipo de idioteses no piensa en las consecuencias de sus malditas palabras, es decir porque joder a la gente con su fisico? no lo entiendo.

Tal vez todas estas palabras suenen absurdas y sin sentido pero es que estoy enojada, la razon: mi sobrina tiene 4 años, la niña por su complexion es robusta y se ve hermosa, su cabello es muy bonito, tiene unos ojos grandisimos, y no se digan las pestañas, es muy bonita, ah pero no podian faltar las personas envidiosas, que le dicen a la niña que esta gorda,( LA nena dejo de comer poco a poco) , y yo me pongo como loca cuando alguien le dice eso, y solo puedo responder lo mas tranquilamente q puedo -no les creas amor tu te ves bien asi nunca pero nunca dejes de comer porque alguien te dice que estas gorda- y YO ¿QUIEN SOY PARA DECIRLE A ALGUIEN QUE NO DEJE DE COMER SI YO SOY UN EJEMPLO CLARO DE QUE LA GENTE PUEDE ODIAR LA COMIDA??!!!!!.

Pero ella solo es una niña de 4 años y no aguanto ver a mi niña verse al espejo y sentirse triste porque no es delgada, porque no esta en lo huesos, me cagan los putos comentarios que le hacen pero talvez lo unico que le reconosco a la madre de la niña(mi prima) es que ella habla con la nena y le explica las consecuensias de esta horrible enfermedad esta al cuidado de ella; yo solo escucho sus palabras, ver sus acciones y pensar que si yo tuviera una madre como ella, ya abria dejado a Ana atras.

Insisto solo tiene 4años no puede empezar con problemas de anorexia, es ridiculo, es estupido, es irreal y aun asi pasa en es maldita sociedad, que nos bombardea con publicidad que muestra modelos con cuerpos perfecto, con estereotipos que hay que seguir...