En silencio, pensando en el hubiera donde estamos juntos tu y yo...

ya entendi que solo soy nada para ti, que jamas pinte en tu mundo, que soy un cero a la izquierda, que tal vez jamas vuelvas a pregunar por mi, que solo fui tu juguete una, dos, tres y muchas veces mas, espero un mensaje, una llamada, un comentario o simplemente una visita a mi hi5, espero en vano porq se que nunca llegara.

Nisiquiera me puedo considerar tu amiga, soy una desconocida que ha cruzado a tu lado sin que te percataras de mi persona, eso soy y es algo que no se puede cambiar, como el cariño que nunca existio en tu corazon para mi.

Soy una muñeca fea como siempre ha dicho mi nick en el msn, lo soy por eso no estas aqui, por eso nadie esta a mi lado, creo que meresco todo lo que me esta pasando, yo hice y hago sufrir a muchos solo por diversion, no lo se ya no se nada.

Cuando creo encontrar a aquello que busco se va para regresar por ratos pero sin que me de cuenta; te necesito?? te kiero?? te extraño?? te amo?? que soy para ti?? me kieres responder esas preguntas, porq cuando yo lo hago nunca doy la respuesta correcta.

Te he visto otra vez con esa con quien vas a tener un hijo y solo te veo, me volteo y cada kien sigue su camino sin cruzar palabras o miradas,y me di cuenta de que tu presencia no me lastima que tu indiferencia me da igual, que tu falta de cariño es normal, se que ya no siento nada por ti, pero lo que me lastima es tu recuerdo, tu recuerdo que ya no me deja ni respirar que me despierta por la noches, que esta presente cada segundo en mi mente, kiero gritar que NO TE KIERO!!!!!!! QUE NUNCA LO HICE Y Q NUNCA LO HARE!!!!!!!.

Viene a mi mente una conversacion que tuvimos hace no mucho...
CC:ya se lo que a ti te hace falta
GOGO: ah si, y que es??
CC: tu nunca te has enamorado, eso es lo que te hace falta
GOGO: mmmm tienes razon pero de algo estoy segura
CC: de que??
GOGO: de que tu no eres ese del cual me voy a enamorar

Entonces no entiendo porq esto, porq la necedad de escribir sobre ti, la necesidad de atormentarme con recuerdos que ya fueron pensado en el hubiera que nunca existio.

otra carta sin entregar

Crei que jamas le podria escribir algo a CC ya lo habia intentado otras veces pero nada mas las palabras no me salian y pues estuve en examenes hace poco por eso no habia podido publicar nada pero mientras estudiaba para mi examen de fisica tome mi libreta y las palabras hacia CC empezaron a fluir, a plasmarse en mi papel y el resultado fue este.

Como verte y no conocerte, pasar junto a ti e ignorar tu presencia. caminar por la misma calle es como caminar en mundos diferentes, ver que agarras su mano es como saber que rompes con el pequeño lazo que teniamos, un lazo invisible para ti, a decir verdad un lazo que yo imagine, que mi locura me hizo dibujar.

Soportando tu ausencia que siempre ha estado ahi pero no me habia percatado de que me acompañaba, nunca con hemos tenido el uno al otro, el vacio que me dejas sigue siendo igual desde que te conoci, el cariño que te tengo son las sobras que alguien dejo.

Mis llamadas perdidas, mis mensaje sin contestar son la necesidad de estar junto a alguien que eras tu para ahogar las ganas de salir corriendo en busca de el...

Tu eres tan importante para mi como yo lo soy para ti, y soy tan mentirosa como tu asi que no te creas todo lo que lees porq no sabras la diferencia entre vdd y mentira.

¿Que yo soy como la princesa de un cuento de hadas? ¿que el que mi cuento no termine feliz vale mas? bah, te das cuenta como nos mentimos mutuamente, la diferencia es que yo no me creo tus palabras y sin embargo todo lo que sale de mi boca y te convenga escuchar lo crees aunque no sean mas que un par de mentiras para sentirme bien.

Perdona sino puedo sentir mas por ti, perdona si nunca me esforze por ser la princesa que buscabas, que querias que fuera, pero es que me doy cuenta que despues de todo nunca me importo lo suficiente.

Decir que te quiero y reirme, es prueba de que miento, besarte mientras pienso en alguien mas es prueba de que no te deseo.

Encontrarte fue para mi como el sueño en una noche de insomnio, el conocerte fue como mirarme en el espejo, intentar quererte fue como trazar un par de letras por primera vez siempre con miedo a equivocarte, eres como estudiar para un examen, te estudio, te recuerdo y despues de todo olvido.

Me recuerdas a mi madre, ella al iguial que tu no me deja llorar, me recuerdas a mi padre, que me protege aunq no haya necesidad de...

Y AL FINAL YO SE QUE ERES MI TODO, LASTIMA QUE YO NO TENGA NADA.

duele verte

hoy por fin vi a CC y descubri que si lo estoy evitando, yo venia con una amiga, curiosamente veniamos hablando de el, y pues a lo lejos vimos a una chica con un pantalon mega ajustado, una blusa pegada por donde se desbordaba un gran vientre, se me hizo tan ridicula en cuanto la vi, ja despues me di cuenta de que venia con alguien mas y a tan solo unos dos o tres metros de distancia de nosotras me di cuenta de que era CC con tu novia la misma que me keria golpear hace un par de meses, cuanto lo reconoci simplemente gire mi cabeza hacia mi amiga y dije no se que cosa pues no lo recuerdo, pero si solo lo estoy evitando, y pues no se si el se dio cuenta de que pase a su lado, bah, no lo reconoci porq se corto el cabello jajja se ve super chistoso, pero su novia ash su novia naca, corriente, ah ni sikiera se sabe vestir porq bien si estas embarazada yo pienso que te debes vestir como tal, con ropa mas olgada y no con pantalones que ni le quedan enseñando su panza, ah que asco, aunq no es tanto por ella sino por el bebe osea que no sabe que le hace daño al niño estar asi, pobre bebe, y la imagen de ella no se me borra de la cabeza, estaba tan ida, tan nose como, pues todo el mundo se dio cuenta, aunq solo mi amiga sabia porq, en fin no me siento tan mal por estar medio ida o mejor dicho muy ida por que mi amiga se kedo igual, ah aun asi me siento un extraña muy extraña, no kiero volver a ver a CC, no kiero saber de su novia y aunq yo se que no tiene la culpa de nada mucho menos kiero saber de su bebe...

kiero quedarme en el oscuro pasaje de mi vida

kiero hoy mas que nunk sumergirme en mis fantasias, la paternidad de CC me esta afectando, Me he reusado en aceptarlo por algunas semanas pero ya no puedo mas y no tardare en explotar.

El embarazo de la novia de CC me esta dañando y es que CC... me sentia tan segura con el y ahora ya no esta conmigo, "cuidandome", el me devolvia un poco de la seguridad q perdi.

Aun recuerdo el dia que lo vi, la primera vez, yo sabia perfectamente que el no era para mi, siempre lo supe, aunq un dia me ilusiono, pero solo fue eso una ilucion, ¿para que pelear por una causa que nunk existio?

Ahora me siento tan sumergida con Ana, tan mediocre por saber que dependo o dependia de alguien, La gente viene y va y eso es algo que no puedo evitar, la unik persona que siempre va a estar conmigo soy yo misma...

Ya tiene tiempo de que no he visto a CC , y todo el mundo lo ha visto menos yo, talvez sea por que lo estoy evitando bah no lo se a veces creo que si, aunq el otro dia me dijeron que pregunto por mi pero nada mas, no kiero que vuelva a preguntar por me, porq yo no kiero saber nada de el.

Gracias a Pato Xerry http://patocherry.blogspot.com/ ya se que me tarde en publicarlo pero es que... no he podido conectarme muy bien pero bueno al fin lo hice



Y aqui van las reglas :

Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

* Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.

* Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.


mmmm bien la vdd es que creo que ya a la mayoria de las princesas las han nominado asi que solo nomino a estas tres princesas que para mi punto de vista escriben muy pero muy bien
Princesita de Hielo http://princesitaadehielo.blogspot.com/
Amnesia http://amnesicacontyfe.blogspot.com/
Nel.la http://lagranguerradenella.blogspot.com/

La princesa q no creia en cuentos de hadas

Los dias siguen nublados, tristes pero yo ya no...hermoso nombre para una entrada, me he resignado a que no encontrare a alguien idoneo para mi, mi principe azul no existe por ahora, ¿CC? mmmm no, me gusta y mucho tiene ese nose que, que que se yo, no hay dia que no alucine que regresa a decirme que me kiere y que no me dejara ir pero se que no es el aquien espero porq apesar de que kiero que me kiera no hay ese sentimiento en mi, ¿otros pretendientes? no, ninguno de ellos pinta en mi cuadro, ¿Ricardo? mi ex mejor amigo ya tiene un mes que no le hablo, un mes que me he enojado con el y no pienso dirigirle la palabra aunq me duela verlo con otras ahhh solo es mi amigo y en algun momento fue mi novio de eso ya hace muchos años, tal vez si no hubiera dicho "esta bien dejame de hablar enojate si kieres de todas maneras se que regresaras a hablarme" si solo no hubiera dicho es la historia seria muy diferente, pero regresando al tema principal, Ya no creo en cuentos de hadas, en brujas malas, en principes que rescataban de la soledad a las princesas, hoy no, no esta vez, quiza en algunos dias, meses o años regresare a creer otra vez quien sabe pero no por ahora, asi que seguire encerrada en mi torre, en mi castillo, en mi reino, en mi mundo...Pero no estoy triste estoy bien o si no bien mejor que hace un par de semanas

Harta de todos

Hoy mi mama me llevo a una agencia de extras para comerciales, telenovelas etc. me tomaron fotos y me hicieron algunas preguntas, cuando salimos de ahi mi mama empezo con sus estupidos comentarios "tenias que venir en tus peores fachas" "nisiquiera te peinaste de seguro vas a salir horrible en las fotos" "por lo menos te kitaste la sudadera para que vieran lo esqueletica que estas??" osea puta quien la entiende un dia me dice que soy una gorda que debo hacer ejercicio etc y al dia siguiente me dice que estoy hasta los huesos, que ya se decida coño, que si soy fea bueno a ella y a los demas que les importa, que si no me arreglo es mi puto problema, no el de ellos soy YO Y ELLOS no viven por mi, no son yo para que se vean todas las malditas mañanas en el espejo deseando cambiar, ya tengo suficiente con mis propios comentarios sobre mi como para que venga ellos y me digaN que soy y que no soy, que debo ser y que no. como debo vestir, peinar caminar, SOY YO SOY YO Y PUNTO. que fui el juego de CC si lo fui y que... el tambien fue mi juguete, que embarazo a su novia y ahora yo soy la que va a sufrir porq eso me rompera el corazon MALDITAS SUPOSICIONES DE LA GENTE me vale lo que haga CC de su vida, no me importa no me duele no me rompe el corazon.(creo que lo de CC no venia al caso pero tenia ganas de escribirlo)

lES dejo un video espero que les guste, el video muestra una cruda realidad que parece irreal para muchos...(POR CIERTO ALGUIEN SABE EL NOMBRE DE LA CANCION???)

soy tan triste soy tan infeliz soy todo y a la vez nada.
soy fea realmente fea, solo un juguete para el mundo, cada dia que amanesco
me descepciono de la vida, de las personas, de mi
Entender q me muero duele y el no hacer nada al respecto me vacia el alma

un dia como todos los demas escrito antes en papel

24/05/08
una vez mas ha vuelto a gritar eso nunca ha sido raro, siempre lo ha hecho desde que tengo memoria, siempre soy la floja, la inutil, la no merece nada, apesar de que me da "todo", y vuelve a decir "te la pasas metida en la musica como si fuera una buena estudiante", ya se que no soy lo que ella quisiera que fuera, muchas veces me canso de intentar serlo pero hay veces en que me miro en el reflejo de sus ojos y tengo la esperanza de ser la persona idonea que ella desea; rompe mis sueños, mis iluciones, y muchas veces rompe con el esquema de mi imaginacion, metiendose en los momentos mas inoportunos, dejandome cada vez mas triste, mas enojada, mas... y solo quiero gritar y que me escuche, que vea que es lo que tengo dentro y no he podido sacar, quiero llorar hasta no poder mas, vivo en mi mundo lleno de personificaciones diferentes, unas veces soy la mala, la que no deja vivir a los demas, en algunas ocaciones soy la romantica imaginando que mi principe azul me rescata de todos los fantasmas que me rodean, puedo interpretar tantos papeles en un dia, que nadie conoce mi personalidad, ni siquiera yo.(esto ya lo habia escrito con anterioridad)

Es curioso todas las cosas que me hace pensar esa persona cuando empieza a gritar y yo trato de sofocar sus gritos con palabras que la hacen enojar mas y mas hasta llegar al punto de que una voz en mi cabeza dice "callate!!!" y me callo y ahora sofoco sus gritos tapandome los oidos con pensamientos tan variados que van desde lo mas oscuro hasta lo mas puro, y cuando termina de "regañarme" y se va lejos, otra vez regresa la soledad y con ella las historias que construyen mi mundo, donde soy todo lo que la gente no se imagina que anhelo ser, solo un diario de papel y una pagina en la web saben lo que pasa por mi loca cabecita cuando acompaño a mi soledad.

Algun dia sabra lo que me pasa??? algun dia sere capaz de contarle mi vida??? En algun momento pensara que hay veces en que desearia que nunca me hubiera dado la vida??? soy esceptica respecto a las respuestas de estas preguntas.

Nunca se da cuenta de que muero de soledad, de que muchas veces muero de hambre, yo ya quiero dejar a Ana pero alguien que es mi mama me lo "impide" porq la unica forma que encuentro para que ella hable de mi es que yo sea delgada para que asi ella diga "mi niña esta muy delgada y bonita" bah para ella solo soy un cuerpo y rostro bonito, no ve mas espectativas en mi, y cada vez que me dice "has ejercicio porq como q ya se te esta saliendo la panza" Por favor peso 39kg y me la pase como dos años estancada entre el 40 kg y 42 kg y mido 1.55 como se atreve a decirme que estoy gorda!!! cada ves que menciona eso es una puñalada a mi alma, a mi cuerpo, a todo.

Ojala me aleje pronto de su vida xq así se que estara mejor, sin mi, sin nadie que la haga enojar, gritar, sentirse mal, porq apesar de todo yo tengo la culpa de lo que le pasa.

EN MIS MOMENTOS DE OCIO EN EL BAÑO






En EL JARDIN DE MI CASA...



otra en EL JARDIN...

tan patetica frente al espejo

Una vez mas harta de ver mi reflejo en el espejo, siempre lo mismo 39kg,41kg,40kg,42kg,39kg y asi en un subir y bajar sin llegar a algo concreto harta de mi actitud mediocre ante la comida, sin saber que kiero en realidad alejarme de Ana dejarla mas tiempo, esconderme de ella tras mis unutiles intentos de comer bien sin que me termine odiando despues

Unos dias me siento perfecta y pero la mayoria de los dias viendo la grasa que tal vez no esta ahi, inventando gordura que no hay para los demas pero para mi tan presente como siempre.

Buscando algo, perfeccion u obsecion, ya nose lo que busco o lo que kiero dejar de buscar, lo q si se es que la felicidad no las busco porq la felicidad no se busca se crea, pero la perfeccion crea felicidad momentanea y el aceptarme tal y como soy tambien produce felicidad momentanea asi que ¿que camino debo tomar?
,.

ya tiene como una semana de que escribi esta entrada pero buscaba la ocacion para publicarla pero creo que ahora es el momento pues ayer vi a Alex y bien despues de 1 año y medio de no hablar con el y de 2 años y un poco mas de que me "hizo sufrir" ayer lo vi, y platique con el mmmm y estoy ahora si estoy segura de que mi obscesion ha quedado superada, en cuanto llegue a mi casa no llore, no me puse triste, ni nada de eso, en lugar de eso estaba feliz no por haberlo visto sino porq cuando estaba con el no senti nada asi que la niña egocentrista ha regresado y por eso estoy feliz MUY FELIZ!!!!




¿Porque no olvidar un amor u obsecion que nunca existio como tal? por que era un amor de fantasia, porq como todo buen egolatra no puedo amar a nadie mas que a mi, por eso es un amor ficticio, pero ¿porq no he podido olvidar? nunca lo habia pensado, siempre digo que lo voy a olvidar, que lo quiero olvidar, superar, levantarme pero la realidad es otra, y la otra realidad es que no quiero olvidar mi caida, no me quiero levantar porque me siento tan segura cuando me hundo en mi inseguridad, me han dicho que lo compare, que lo minimice y claro que la unica persona con la que lo podria comparar es conmigo pero lo intente y no puede, no puedo porque en el momento en que me decidi a compararlo me di cuenta de que desconosco total o parcialmente a mi adversario, no puedo comparar a alguien sin siquiera conocerlo, me di cuenta de que lo conocia mejor mi imaginacion que mis sentidos como dice una cancion que me atormenta con su recuerdo, ademas de que es algo ironico que diga que conosco a alguien sin siquiera conocerme a mi misma, soy tan controversial, tan pura y oscura al mismo tiempo con mi forma de ser que nose como me comportare en una determina situacion, por unos momentos puedo ser la suicida, la romantica, y hasta porq no la puta de alguien, en otras ocaciones puedo ser la anorexica que evita comerse sus problemas mintiendo sobre ellos o tal vez puedo ser la bulimica que se da atracones de poblemas para despues vomitarlos a escondidas haciendo de ellos una porqueria pero por sobre todas las personalidades que existen en mi esta la de la indecisa que la odio y la amo al mismo tiempo como odio y amo ser la persona mas infantil y madura que alguien pueda conocer, es mas mi personalidad se puede decir que es como mi forma de escribir, empiezo con un tema y termino con otro que tal vez no tengan nada que ver entre si.

Y hoy mientras subia por un puente pensaba porq yo no decia que mi obsecion(Alex)habia sido mio, a lo que me refiero al escribir "mio" es el hecho de decir que era mi novio cuando el titulo de novio solo es mera formalidad, una formalidad a la que hoy no le encuentro sentido ni mucho menos importancia, ¿novio? que cosas pensaba cuando crei estar enamorada y aseguraba que me estaba muriendo de amor, cuando en realidad se estaba convirtiendo en una absurda y logica obsecion, aunq como diria Gabriel García Marquez "Siempre habia entendido que morirse de amor no era mas que una licencia poetica" y es que por fin he entendido esa frase, una frase tan falsa como cierta todo depende de quien la lea.

Antes de reencontrarme con Alex despues de tantos años crei que tenia la vida perfecta, mi vida color de rosa,pues yo me sentia glamorosa, hermosa, inteligente, simplemente soberbia, hasta que lo volvi a ver y mi vida no se volvio de tonos grises sino de tonos aun mas oscuros, aunq despues de maldecir y santificar tanto su presencia en mi vida, por fin he pensado y no hablo de "pensar" sino de en realidad analizar las cosas con un poco mas de claridad y me doy cuenta de que el no volvio mi vida infeliz mas bien el me hizo ver que mi vida no era como yo creia, me hizo ver mis problemas, mis fantasmas, mis defectos mas obvios que por supuesto yo no les hice frente y decidi ocultarme detras de mis lagrimas inutilmente derramadas, no lloraba por el porq era raro que nombrara su nombre entre los sollosos diarios, lloraba por mi al verme en el espejo y verme desarreglada, sin bañarme, tonta no solo ante el sino ante el mundo, hundida en una tristeza que me obligaba a mutilar la poca dignidad que me quedaba al verme olvidada por todos como una muñeca fea tirada y sin ganas de hacer nada, quisiera citar una vez mas a García Marquez diciendo "El amor me enseño demasiado tarde que uno se arregla para alguien, se viste y se perfuma para alguien, y yo nunca habia tenido para quien" puesto que ese para quien en ese momento era yo; Decia odiarlo y quererlo sin encontrar una razon, quiza para quererlo no se necesita una razon pero para odiarlo si y yo no la encontraba hasta el dia de hoy, en otras palabras me saco de mi mundo para darme cuenta de que yo misma lo estaba y lo estoy destruyendo, lo curioso de todo es que el no se dio cuenta de todo lo que me hizo ver, de todo lo que me enseño y de todo lo que me hizo sufrir por mi propia culpa, por eso me tiemblan las piernas, y mi corazon late aceleradamente cuando lo veo, por q el no sabe mi secreto a voces, y porq apesar de que ya a pasado tiempo no me he podido levantar del suelo, aveces si bien me va con una rodilla en el suelo, no puedo verlo sin sentir algo porq me averguenzo ante el, de mi desdicha.

Muchas veces asegure que le queria incluso que le amaba y que le habia dado mi corazon y que el lo rompio y que todo eso el lo habia tirado a la basura, que el no pensaba en mi cuando yo me desvivia pensando en el por el dia y por la noche, etc etc etc, y todas esas cosas que uno dice cuando se siente despechado y con el ego herido, pero jamas le di mi corazon, jamas lo quise y mucho menos lo ame, lo que si es que hirio mi ego ese merito nadie se lo quita pero de lo demas yo fui la encargada de tirarlo a la basura, pensar en el dia y noche hoy queda prohibido, no me atrevere pensar en alguien cuando ese alguien no se acuerda de mi, asi que prefiero quedarme con los buenos recuerdo, sus dulces besos y sus "te quiero" que me gusta pensar que fueron verdaderos apesar de que en ocaciones llegue a pensar lo contrario.

lo que hace el ocio

VARIAS:
* Yo tengo: Mucho miedo y remordimiento
* Yo odio: yo me odio
* Yo escucho: una vocecita que dice "no comas"
* Yo le tengo miedo: a los payasos, al amor, y a la comida
* Yo no estoy: segura de lo que kiero
* Yo lloro: cuando me siento gorda, fea, descepcionada, olvidada
* Yo pierdo: la esperanza
* Yo necesito: volver el tiempo y empezar de nuevo
* Yo le debo: muchos ratos felices a mi vida
* Me duele: el corazon al ver que no hago algo por mi
¿ SI o NO?
* ¿Tienes un diario? Lo estas leyendo ahora mismo!! ^.^ aparte del que tiene hojas de papel
* ¿Te gusta cocinar? NOOOO todo menos cocinar jajajaj
* ¿Tienes un secreto que no se lo hayas contado a nadie? Sip!!
* ¿Pones tu reloj adelantado unos minutos? Sip
* ¿Crees en el amor? No o sip bueno aveces todo depende del dia
* ¿Te bañas todos los dias? solo de lunes a sabado
* ¿Te quieres casar? No
* ¿Te gustan las tormentas? Si, la verdad es que si
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara? Pues dicen que yo
* La persona más molesta? la que se supone que era mi super amiga
* La persona que mejor te conoce? yo misma
* El profesor más aburrido? mi maestro de Astronomia
¿ CUÁL ES?
* La frase que más usas en el msn? "que bien"
* Tu grupo favorito? no tengo
* Tu mayor deseo? tener una vida casi perfecta
OTRAS PREGUNTAS:
* Signo: Libra
* Color del pelo natural? Castaño oscuro aunq hay algunos cabellos que son como rojizos
* Color del pelo k tienes? negro
* Color de los ojos? cafe claro
* Número favorito: 6
* Día favorito: Viernes
* Mes favorito: octubre
* Estación favorita del año:Otoño
* Deporte favorito: Tenis!!!
* Café o Té? Té
* Montaña o playa? Playa
EN LAS ÚLTIMAS 24hrs:
* Has llorado? Si...la razon ni yo misma la se
* Ayudado a alguien? Si, a mi prima con su tarea
* Comprado algo? mmm... no!!
* Enfermo? No
* Ido al cine? No..
* Salido a cenar? No no no!!
* Dicho " te amo"? no tengo a quien amar...
* Escrito una carta? No
* Perdido a un novio? no
* Hablado con alguien que ace tiempo que no ablas? si, con mi "super amiga" que hipocrita es
* Escrito en un journal? Estoy en ello!!
* Tenido una conversación seria? Si,
* Abrazado a alguien? Si ^.^
* Peleado con un pariente? Si
* Peleado con un amigo? Si
* Soñando despierto/a? Eso lo hago siempre
ALGUNA VEZ PODRIAS:
* Comer un gusano?: Sip
* Matar a alguien? Si, tengo la sangre fria q se necesita
* Tener sexo con alguien del mismo sexo? Si, porque no? Hay que estar abierta a cosas nuevas
* Lanzarte de un paracaidas? Me encantaria
* Cantar en un karaoke? Sip
* Ser vegetariano? Sip aunq a mi mama no le guste
* Emborracharte? No ya no, estoy peleada con el alcohol (por el momento)
* Robar en una tienda? No
* Usar maquillaje en publico? Siiipp a veces

Mi amor por ti me hace sentir marea que ya no se si vengo o voy

por fin estoy de vacaciones, sin nadie que cuide que desayune o coma, la cena como sea me la salto, aunq en la ultima semana he comido bastante bien, y hoy me levante fui a la cocina, mi hermanito no fue a la escuela, pero eso no impidio que tomara agua y algunas vitaminas, despues me puse a hacer un poco de ejercicio hace tanto que no hacia que ya lo extrañaba, aunq me lleve una gran descepcion apenas hice 30min de ejercicio y no porq ya no quisiera sino que sentia que el mundo se me venia en cima, me canse demasiado rapido, apenas y llegue arrastrandome a mi cuarto, cerre la puerta con llave y me tire sobre la cama, les juro que no podia ni
levantarme, y asi me quede por un par de minutos, hasta que me sente pero no dure ni un minuto asi porq me volvi a acostar y ya desidida a bañarme me levante sin mas ni mas de la cama y asi como me levante senti que todo me daba vueltas, sentia que me desmayaba tenia ganas de vomitar pero no habia que vomitar y me volvi a sentar pero sobre la silla de mi escritorio, prendi la computadora y mi hermanito toco la puerta pedia que le abriera a gritos y yo apenas y me sentia un poco mejor, le abri la puerta y me trae un poco de palomitas, sonrei y le di las gracias, no se fue hasta que me las acabe, pero ya me siento mejor, no mareos, solo me duelen un poco las piernas por el pobre y miserable serie de ejercicios que hice pero se que poco a poco ire subiendo el tiempo y numero de series de ejercicios.

Un dia como en mis sueños

Ahi estabamos Rn y yo platicando, riendo, jugando, pensando en nose que tantas cosas, hoy fue un dia como en mis sueños el, yo y un mundo de gente que desaparecia a nuestro al rededor, esperando a que saliera de sus examenes para preguntar como le habia ido, como toda una buena amiga o tal vez algo mas,pero como todo en este mundo debe terminar, esto llego a su fin, no mas abrazos, juegos de manos ni de miradas, he de decir que el es mi amor platonico,kiero creer que nos queremos aun, que nos gustamos, porq lo demuestra con las pocas veces que nos hemos visto desde aquel triste recuerdo en un anden,pero que jamas lo tendre como lo que yo siempre he anhelado desde hace ya cuatro años, como mi novio, siempre hay algo o alguien que esta en medio (su novia, mi novio mmmm cuando tengo, el tiempo, las mentiras, incluso el o yo) sea lo que sea siempre hay algo que nos impide estar juntos por eso el es mi amor platonico, mi amor imposible, un amor q imagine como un cuento de hadas donde el es el principe y yo no soy su princesa o viceversa, he tenido
obseciones (Alex), caprichos (CC), iluciones lindas no tormentosas (Kevin), incluso he pensado que ya encontre al amor de mi vida el cual aleje de mi (Pablo), pero nadie como Rn ¿porq? no lo pregunten porq no sabria responder, solo se que ya salgo de la preparatoria y el tambien dudo que nuestros caminos se vuelvan a cruzar y fuese asi me gustaria estar junto a el, tambien se que hoy fue un dia lindo, un dia que me costara mucho olvidar...

Patito Feo

en estas ultimas semanas me han pasado cosas que no he podido pasar desapercividas, Ricardo mi super amigo... el sabe de Ana y de Mia tocamos el tema solo por el msn pero nunca habiamos hablado sobre ella de frente hasta este lunes, me cito para vernos, fuimos a comer un Helado, y entonces comenzo a decir cosas en circulos aunq en ningun momento dijo Anorexia o Bulimia aunq nose porq presentia que las queria nombrar y no podia en realidad no pudo aqui esta un poco de nuestra platica.

RICARDO:mmmm desde hace cuanto que nos conocemos?
GOGO: desde hace 4 mmm no como 3 años y medio. ¿Porque?
RICARDO:y como me concideras?
GOGO:pues eres mi amigo... mi mejor amigo ¿porq?
RICARDO:No nada mas, es que a veces... Te das cuenta de que la relacion de amigos que llevamos es un poco rara
GOGO:Si no te has dado cuenta hemos creado una dependencia mutua, ninguno de los dos puede estar sin el otro
RICARDO:(viendo como pasaba de un lugar a otro)Ya me habia dado cuenta
GOGO:¿porq todo este tipo de preguntas? ¿kieres decirme algo? ¿dijiste por telefono que tenias algo importat que decirme?
RICARDO:es q nose como decirlo (seguia viendo mi helado casi intacto)
GOGO:Ya estas harto de mi verdad???
RICARDO: No bueno un poco pero esq soy yo, tu no tienes la culpa de nada aunq tu tienes...(viendo cada vez mas desceperado el helado)
GOGO:que tengo?? es porq no me he comido el helado??
RICARDO: es que tu tienes un problema y siempre dices por el msn que ya lo vas a dejar, que sabes que tienes un problema pero que tratas de solucionarlo
GOGO: Yo no tengo ningun problema, y si he llegado a decir eso es porq a cualquier adolecente le dan sus atakes (maldita negacion)
RICARDO:tienes un problema
GOGO:no tengo nada estoy bien me siento bien soy feliz (mi cara mostraba todo lo contrario)
RICARDO:mientes mirame a los ojos y dime todo eso
GOGO: (mirandolo a los ojos y pensativa) (UN GRAN SILENCIO) estoy bien, me siento bien, soy feliz asi, no tengo ningun problema
RICARDO:esta bien, entonces te invito a comer
GOGO:no gracias no tengo hambre con el helado fue suficiente
RICARDO:VES COMO SI TIENES UN PROBLEMA!! NO COMES!!
GOGO:SI COMO!!! ADEMAS YA TIENE MUCHO TIEMPO QUE NO ME VES COMO SABES QUE NO COMO??!!
RICARDO:bien entonces vamos a comer
(FUIMOS A COMER, MEJOR DICHO EL ESTABA COMIENTO YO SOLO LO VEIA ASI ACABO ESE DIA

TAMBIEN hace como una semana y media me sentia la niña mas fea del mundo y es que no les he dicho que me pusieron brakets pero eso ya tiene mucho como 2 meses, aunq mis dientes no estan muy chuecos, pero hace mas de una semana se me perdieron mis lentes de contacto (estoy super ciega) y me compraron otros aunq el oftamologo dijo que dejara respirar un tiempo mis ojos y mejor usara de armason, Y AQUI ESTOY CON MIS LENTES DE ARMAZON nunk me ha gustado como me veo con este tipo de lentes, y si a eso le sumamos que cuando llegue a casa mis hermanos me empezaron a decir "ahora si hermanita estas bien fea ¡¡¡¡¡NO TENGO UNA HERMANA FEA JAJAJAJA!!!!! QUE PENA ME DAS, ME COMPADESCO DE TI" yo me keria morir en ese instante me meti al baño segun yo a lavarme los dientes (nisiquiera habia comido!!) y me puse a llorar, no es que tenga nada de malo usar lentes y brakets pero es que no me gusta como me veo me siento mas fea de lo que estaba, ya se porq CC me dejo porq soy fea, gorda, tengo 18 años y paresco de 14, gorda, fea, tonta, patetica mmmmmm muchos defectos fisico para que alguien se pueda fijar en mi, bah nisikiera mis papas
y me senti mucho peor cuando revisando mi hi5 me encontre con uno que es de una de las amigas de CC, osea CC tiene amigas hermosas y YO SOY NO SOY MAS QUE UN PATITO FEO!!! =(





AMIGA DE CC!!!!! COMO NO SENTIRME FEA AL LADO DE ELLA

Jugando a querer

hoy estuve con CC y como siempre me la pase bien, "darle tiempo al tiempo para ver que pasa entre los dos" eso dijo CC el dia que terminamos, me he sentido bien, como si no hubiera pasado nada entre los dos, eso me hace pensar que solo es un capricho un capricho que ya consegui, estuve con el a solas por algunas horas, en algun momento se acerco a mis labios, me dio un beso el cual no respondi, me abrazo y le pregunte que que era lo que queria y el me contesto "kiero que me des un beso"(tono dulce), y le di un beso en la mejilla, despues el me dijo "mmmm kiero que me respondas el beso"(tono mucho mas dulce), le respondi el beso, pero cuando lo bese pense en alguien mas antes de tocar sus labios, pero no senti nada cuando mi mente supo a quien realmente estaba besando, no me importo besarlo, me dio igual, cuando nos despedimos le dije que me debia una mordia esq me mordio el labio, el me miro y dijo "sera mañana pero ya vez que solo hay que darle tiempo al tiempo", "yo no voy a plaza mañana" le conteste, "pues cuando vayas niña pero ya vez" me dijo.

Quisiera encontrar final a esto, no me lastima pero es nulo lo que me hace sentir, y es curioso porq yo hubiera jurado que lo keria pero el dia que pense en decirselo las palabras no salieron, yo nunk digo un TE QUIERO sin sentirlo, solo una vez en mi vida he dicho TE QUIERO y la respuesta fue lo que esperaba por una parte porq por la otra tas ese te quiero hubo un pero, en fin eso ya es otro tema.

Pero nose que pasa con CC o mejor dicho nose que pasa conmigo, kiero hacerlo sufrir, kiero ser su todo y que el no sea nada para mi, kiero jugar con el eso es lo que kiero, pero no creo lograrlo.

solo un momento de felicidad

he de decir q he comido "bien" en los dias anteriores, y hoy en la mañana mientras iba camino habia la plaza, me empezo a remorder la conciencia el haber desayunado tanto (cuatro pedazos de pollo no muy gandes, y ensalada de zanahoria)mmm yo se que para algunos no sera mucho pero para mi era suficiente como para llamar a mia y pedirle ayuda, aunq no lo hice, llegue a la plaza y ahi esta CC solo lo salude por pura educacion, desde q terminamos me he estado portando un tando distante pero ese es otra historia, subi a la planta alta de la plaza y no habia nadie, baje y me volvi a encontrar a CC, me pregunto por Victor(amigo mutuo) estaba junto a CC en el barandal y llego Victor, junto a mi habia una makina que mas bien una bascula de esas q miden el indice de masa corporal, altura y demas cosas, Victor dijo que se iba a pesar pero al final yo termine pesando, sentia tanto miedo, queria huir de ahi, no me keria subir a la bascula pero lo unico que finji fue una sonrisa y yap, despues de eso ya no sabia como ocultar mi sonrisa no falsa, aaaahhh estaba tan emocionada apesar de que he comido "bien" pese 39.800kg con todo y ropa ah y tenis, pero claro esa emocion se que no durara mucho, otra vez tan cerca y tan lejos de cumplir mi mas preciado anhelo.

esclava...

he hablado con CC y pues como yo ya decia, cortamos, mejor dicho el me corto, que porq no sabia que onda con su vida o algo asi, que se sentia muy X con reapecto a lo que sentia, me dijo cosas que te alguna u ota forma tiene razon, se que el me puede manipular , que puede hacer de mi lo que el kiera, y aun asi no lo hace, todo el mundo dice eso, antes de hablar con CC me toe con un amigo, y pues bien el me dijo que como el veia las cosas, es que CC solo buscaba estar con alguien, con quien fuera, que ya eran demasiadas estupideces las que me habia hecho y que solo era un consejo de que lo dejara, que era lo mejor para mi porq el solo me hacia daño, esa situacion se me hizo tan conocida, me recordo tanto a Alejandro, que... se que estoy mal, q mentalmente no estoy bien, no es porq sea CC ni nada por el estilo pero se que en estos momentos soy muy vulnerable para todo el mundo, se que si cualquiera quisiera me manipularia, y eso no esta bien, por una parte me siento bien por la sinceridad de CC pero por otro lado me siento triste, lloro por todo, me siento sola, sin olvidar que estoy gorda, solo quiero ser hermosa... quiero verme en el espejo y sentir que me veo bien, kiero levantarme ya de este suelo en donde a veces tengo una rodilla en el piso y en otras ocaciones mi cuerpo completo solo espera a que alguien lo recoja, no kiero estar asi siempre, sin embargo ya me acostumbre a estar asi, ¿resignarme a vivir asi toda la vida? no eso es algo que no esta en mis planes, es algo que no tengo contemplado, tambien me han dicho que me falta ser mas fria, y pues yo era fria soy fria, pero ya lo he dicho como estar al 110% si llevo mucho tiempo en el maldito suelo, añoro esos dias en que todo era colo rosa, donde yo era hermosa, delgada, inteligente, frivola e intocable para el mundo, un tiempo donde yo me sentia la persona mas perfecta del mundo, pero todo en algun momento se acaba, ese dias donde yo no tenia idea de lo que era estar no solo en el suelo sino por debajo de el.

Y una vez mas he tenido la razon, nadie escribe o dice "Te quiero" antes de otra frase, porq no mejor decir un "te quiero" y ya, porq cuando no son asi es porq siempre hay un adios de por medio.

Creo que estuve a punto de convertirme en esclava sin darme cuenta otra vez, Anhelo tener de nueva cuenta el mundo a mis pies, pero a estas alturas del Partido no tengo la menor idea de como hacer lo que me propongo, lo unico que hace que no me desanime tanto es que tengo el presentimiento de que algun dia de estos voy a estar otra vez en la cima, pero debo sincerarme conmigo misma y se que si no dejo a Ana nunca voy a poder llegar a donde quiero, he comprendido que ella me hace daño, que ella es la responsable de que hoy me la haya pasado 2hrs llorando sin una razon fija, ella me deprime, ella no me deja ser feliz, pero por lo mismo que soy sincera conmigo se tambien que no puedo estar sin ella, y he empezado a creer que esto se ha vuelto un problema cronico, asi que viendo como estan las cosas hoy puedo decir "adios ana" y mañana decir "estoy entregada a Ana al 100%".

hoy tengo miedo mas que miedo es ansias, hoy CC me mando un mensaje que decia "Hola niña a que hora sales de la escuela" para lo que yo le conteste que salia a las 9:30am pues hoy solo tenia una clase, despues el me contesto ese mensaje diciendo "que te parece si nos vemos como a las 4 en plaza va te quiero, cualquier cosa te marco necesito decirte algo" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa se que es lo que me va a decir o al menos lo sospecho, creo que va a terminar conmigo, porq lo se, no estoy segura es un presentimiento que tengo, luego me puse a revisar mi hi5 y pues de paso revise el de CC y adivinen que!!!!! habia un maldito comentario que escribieron ayer de una estupida, que dice "wowww...!!! qe weno jue verte.. se te extraniaba muxisimo jojo xD neta te lo juro..!!! pero weno espero qe ia no te me desapareskas por tanto tiempo ehhh recuerda qe te adorooo..!!! cuidate muxo..!!! un bexoteee xioop xD" la odio la odio porq la maldita perra tiene fotos en su hi5 con mi novio abrazados y se de muy buena fuente que ellos fueron novios LA ODIO MALTIDA PERRA, PUTA, GOLFA, ZORRA, WILA AAAAAAAAAA LA ODIO...

No me gusto eso del "te quiero" en el mensaje de CC, porq nadie pone te kiero antes de decirle o escribirle a alguien que necesita decirle algo, siempre que lo hacen es por que esa persona se va a alejar, se va a ir, yo se que no le he dedica mucho tiempo a CC para ser especifica, no lo he visto en una semana y media, pero es que tenia que arreglar mi situacion escolar, que para mi buena suerte lo logre y pues ya tengo disponibilidad de tiempo jajaja segun porq tengo que estudiar para mis finales, pero aun asi hay suficiente tiempo para CC aaaaaa no kiero estar sin el, ¿¿porq es tan dificil estar a su lado??? en fin espero que todo salga muy bien hoy

LES DEJO UNA FOTITO MIA...

CRONICA DE UNA CRISIS

ya me canse de esta puta vida, YAAAAA!!!!!!! kiero gritar, kiero llorar, kiero morirme; ODIO MI VIDA, ODIO A MI MAMA A MI PAPA A MI HERMANITO Y NO HAY QUE OLVIDAR AL ESTUPIDO DE MI HERMANO MAYOR TAN PERFECTO, QUE YO A SU LADO NI SI KIERA SOY BASURA, odio la escuela, odio a mis amigos, patetico, no tengo amigos, ODIO AL IDIOTA DE MI NOVIO LO ODIO, ODIO TODO LO QUE ME RODEA, NADIE PIENSA EN MI, NADIE, PERO POR SOBRE TODAS LAS COSAS ODIO A ANA, KISIERA ACABAR CON SU MALDITA EXISTENCIA, PERO PUTA, NO PUEDO VIVIR SIN ELLA, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH ALGUIEN QUE ME MATE!!!!!!!!!!!!!! KIERO IR ME LEJOS ¿A DONDE? BAH no hay a donde ir...
"ME MATO POR SER TU PRINCESA!!!!!" FRASE para mi principe azul, NO EXISTEN LOS PRINCIPES.
ME JALO ES CABELLO, ME RASGUÑO, ME CORTO Y ESTA ESTUPIDA DESCESPERACION NO DESAPARECE, COMO PAN CON MERMELADA... ME KGA LO TIRO A LA BASURA Y KIERO ACABAR CON ESTO.
AGARRO UNA ALMOHADA ME TAPO LA BOCA Y GRITO GRITO HASTA CALMARME UN POCO, VUELVO A JALAR MI CABELLOR ME DESPEINO(COMO SI ENREALIDAD ME PEINARA) AGARRO UNA ALMOHADA Y ME TAPO LA CABEZA , ME TIRO EN LA CAMA Y EMPIEZO A GRITAR Y A LLORAR, SUENA EL TELEFONO, CONTESTO Y ... CUELGO NO ES PARA MI... QUIERO IRME LEJOS MUY LEJOS, KIERO EXISTIR PARA ALGUIEN, KIERO VOLVER A NACER, PARA NO EQUIVOCAR EL RUMBO OTRA VEZ, KIERO QUE ME VEAN LLORAR, NO SOY FUERTE COMO LO SUELO APARENTAR, ODIO AL TIEMPO, QUE ME QUITA TODO LO QUE TENGO, ME CHOK QUE TOQUEN LA PUERTA es que no entienden que kiero que me DEJEN SOLAAAA!!!!!!!!! y estoy sola y mis malditas contradiciones NO KIERO ESTAR SOLA.

y me he calmado un poco, soy fea, gorda, POR DIOS SI FUERA DELGADA Y HERMOSA EL SER AL QUE KIERO JUNTO A MI ESTARIA A MI LADO pero nnnnooooooooo soy tan x, tan horrible ME SIENTO TAN MAL, POR Q HE COMIDO BIEN, ME HAN DICHO QUE PIENSE EN MI SALUD, ESO ME LO DIJO UNA MAESTRA, Y no pude evitar que una lagrima rodara por mi mejilla, kiero ver a CC porq es la unica forma que encuentro para sentir que el es mio. Voy mal EN LA ESCUELA, EL MUNDO CAE OTRA VEZ SOBRE MI, Y NO SE ESTA VEZ ME PUEDA LEVANTAR, kiero que llegue la persona que sera mi primer amor (18 años de vida y nunk he sentido eso), SOY UNA NIÑA TRISTE, LO SE, YA ME CANSE DE QUE ME LO REPITAN SIEMPRE, LLAMO A RICARDO A SU CASA Y NO ESTA O TAL VEZ SI Y NO ME KIERE CONTESTAR...LE HE LLAMADO A CC CLARO QUE me tuve que calmar porq buehhh no tengo muchas ganas de que se entere que su novia entra en crisis nerviosas por lo menos una vez a la semana, MALDITA ANA ELLA TIENE LA CULPA...

BUENO YA ME SIENTO MEJOR!!!! AHORA ESTOY FELIZ!!!

hace tanto...

ya tiene mucho tiempo que no escribo nada sobre lo que ha pasado en mi vida, bien otra vez CC y yo somos novios , se supone que deberia estar FELIZ y no es asi, no de todo, pues ayer no sabia si en realidad habia una relacion entre los dos, bah en fin le pregunte y el me contesto que pues si eramos novios, pero bien la presencia de la melancolia en mi es que me FUE INFIEL mmmm... pero fue con un HOMBRE eso es lo curioso y lo raro y lo... todo; dijo que no ibamos a terminar pero que necesita por lo menos el dia de hoy para poner en claro sus sentimientos, dice que pues se sintio comodo cuando estaba con el otro tipo, pero pues estaba confundido por la forma en como la otra persona respondio, estoy atonita, no kiero perderlo otra vez, quiero estar junto a el, siento un poco de cariño pero tengo miedo, me siento impaciente, no me ha hablado por telefono, ni un mensaje al celular, ni un correo, nose que vaya a pasar... tengo confianza en que no se aleje de mi...

y es que fue chistoso la forma en la que me dijo que me fue infiel, y queria que le dijera lo que pensaba pero hay que ser realistas en el momento en el que me lo dijo yo simplemente no senti nada, ni celos, ni enojo NADA ya despues cuando me seguia explicando me senti un poco triste, mas que nada porq me dijo que si yo keria fingir que nada habia pasado pues el lo iba a aceptar, aunq el sabia que eso estaba mal, pero es que el no entiende que para mi es dificil expresar lo que siento, tambien me dijo que se sentia comodo conmigo, que pues ibamos bien, que le gustaba besarme, abrazarme, que me keria pero cuantas veces las personas me han dicho esa palabra y siempre terminan descepcionandome...

princess

ojala les guste el video

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ESTO LO ESCRIBI HACE UN PAR DE SEMANAS SIN EMBARGO NO HABIA TENIDO LA OPORTUNIDAD DE PUBLICARLO.

y hoy me vengo a enterar de tantas cosas que pasan, hoy encuentro las razones del porq la indiferencia de mis amigos, y q tal, la culpable la que yo suponia y consideraba mi unica y mejor amiga, jamas pude imaginarme que me odiara, que no soportara mi presencia, q me envidiara la razon bah cree que soy perfecta, que manipulo a todos, que simpre consigo lo que quiero pero pobre ilusa lo que ella no sabe es que a ella yo la envidiaba, y tal vez la odiaba un poco sin embargo jamas cai tan bajo como ella, que ¿que fue lo que hizo la maldita?, ha pues se dedico
a hablar mal de mi, ella fue la q me hizo ver como la mala del cuento.

Que gran descepcion me he llevado hoy, y no me siento triste por ella, no me siento mal, de hecho no siento nada, bueno si siento pero lo que siento es lastima por ella, porq no puede ver mas alla de mi, ella apesar de que es mi mejor amiga, no le cuento todo, suelo ser muy reservada en algunos aspectos, y obvio no sabe lo de ana y lo de mia,no sabe que he sufrido y sufro de soledad,obsesion por un cuerpo perfecto, tristeza y de desamores de cuentos de hadas.

Nose que hacer de ahora en adelante, tengo unas ganas inmensas de darle en el punto donde mas le duela, hacerla sufrir, hacer que se sienta miserable, que sienta que jamas sera como yo, que siempre sera mi sombra, y que es patetica,que no tiene una identidad, que no es mas que un intento de copia barata de mi, y claro esta que si yo quisiera le podria quitar de la forma mas dolorosa
todo lo que me ha quitado, mis amigos y por supuesto la confianza que ellos me tenian, recuperaria mi reputacion, porq tambien se encargo de hecharla a perder, ahora ella sera la mala del cuento
pero al mismo tiempo quiero fingir que no ha pasado nada, tal vez aun me reuso a aceptar que ella durante cuatro años de "amistad" que jamas existieron, no la reconosco, es una desconocida para mi,aun no me cae el veinte de lo que sucede, yo a ella la quiero mucho, para mi ella era soberbia y yo era sosa, yo la admiraba y queria ser como ella, sin darme cuenta de que ella me copiaba, y se obsecionaba(aun lo hace) conmigo, con mi forma de ser, lo unico que yo hacia era admirarme a mi misma
admirar las cosas que yo hacia, es raro esta sensacion, nose como terminara esto, solo espero que yo no salga herida sin poderme levantar...


TAMBIEN LES DEJO UNAS FOTOS MIAS.

.*Meme ED*.


General *.

Edad?: 18
Estatura?: 1.55
Peso?: 40kg
Peso mas Bajo?: 38kg
Peso mas Alto?: 48kg
Cual es tu peso meta?:37kg
Que ED tienes?: ana aunq aveces me da por llamar tambien a mia


Mas Afondo *.

Cuantas calorias consumes a diario en promedio?: trato de no pasarme de 800

Recurres a mia en ocaciones?:si solo cuando siento que he comido demasiado

Deseas verte como una modelo o alguna actriz?:solo kiero que al verme al espejo me guste lo que veo

Haces algun deporte, ej. tennis, futbol, volleyball?: practico tenis

Hay alguien que se a burlado de tu peso?: pues todos bromean diciendome que me veo muy delgada y que soy anorexica claro q todo lo dicen en tono de broma, si en realidad supieran

Alguna vez has ayunado? Por cuanto tiempo?: si lo maximo que he aguantado ha sido 3 dias
Tomas laxantes para quitar exceso de calorias y comidas de tu cuerpo: antes si pero se me acabaron y es la hora que no compro

Te 'inspira' alguna modelo/actriz?: me inspira cualquier mujer que se vea delgada asi como yo deseo ser

Has sido hospitalizada por un ED?: no

Has tomado Ipecac (jarabe para inducir el vomito)?: No

Intentaste alguna vez recuperarte de un ED?: si pero siempre vuelvo a recaer


Imagen de tu cuerpo! *.

Te vez constantemente gorda asi otros digan que no lo estas?: sip aunq en las unicas ocaciones en que no me veo gorda es cuando ayuno

Que parte de tu cuerpo cambiarias?: mmmm mi panza asquerosa, mis piernas, mis brazos

En una escala de 1-10 que tan conforme estas con tu cuerpo?: 4

Te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso?: todos los dias

Comparas tu cuerpo con modelos/actrices?:aveces aunq la mayoria de las veces lo hago con personas con las que me cruzo en la calle, aunq eso me deprime mas


Salud/Comida *.

Crees que comes sanamente?: NO

Te da miedo comer carbohidratos?: UN POCO

Grasa?: ME ATERRA EL SOLO PENSARLO AUNQ PARA SER REALISTA LO HAGO AVECES

Calorias?: NO COMO NADA QUE NO CONTENGA EL NUMERO DE CALORIAS

Te fatigas/cansas constantemente?: SI SI POR MI FUERA ME LA PASARIA DORMIDA TODO EL DIA

Sientes que tienes mas energias al comer?: SI

Comes carne?: si

Tienes alguna mania cuando comes?: TOMAR MUCHA AGUA ENTRE CADA BOCADO

Hay personas que te dicen que pareces enferma?: PUES MIS PAPAS EN ALGUNAS OCACIONES

Has llegado a vomitar sangre?: NO QUE YO RECUERDE

Tu pulso cardiaco a estado inferior a los 49 ppm?: NO LO SE

Te has desmayado a causa de no comer?: NO PERO HE ESTADO APUNTO



Otras cosas *.

Crees que los medios son los responsables de los desordenes alimenticios?: CREO Q tiene algo que ver pero no tienen toda la culpa

Cual es tu opinion sobre Pro-Ana?: sirve para saber que hay mas personas con este problema o estilo de vida como lo quieran llamar

Tienes algun otro desorden?: que yo sepa nada mas hiperactividad

Cual es tu comida favorita?: Chocolates, pasteles, dulces

Bebida favorita?: Sangria

Aveces deseas no tener una ED?: si por de ser asi seria o tendria una menos compleja o eso kiero creer

Deseas curarte?: aveces si kisiera pero al verme al espejo siento que dependo de ana completamente

tan fea como... un pato... sip un hemosho pato o ¿sera poshito?

me pongo una bolsa de papel para que no vean lo fea que soy, jajaja =( buehhhh no se si odio a mi mejor amiga o solo le tengo envidia (de la buena), pues como ya he dicho antes ella es... perfecta hablando en su forma de ser, pues fisicamente es gordita, pero ¿eso que?!!!!! aun asi trae a medio mundo babeando por ella, mientras que YO... bah a mi ni el perro me ladra, y no es por presumir pero antes todos bueno no todos pero la mayoria de los niños que conocia andaban tras de mi, y ahora solo veo mi cara y no me veo fea, pero nadie me pelaaaaaaa!!!! digo no es que mi vida gire al rededor de eso, pero si se siente feo, jajaja, en fin que bueno que mi amigui tenga muchos pretendientes por cierto ya tiene novio y yo tengo muchos meses sin nada, no hay problema he aguantado hasta un año y medio sin novio (si se puede!!! =)...), de todos modos a mi ni me gusta tener novio que le vamos a hacer, tal vez nada mas resignarnos jajaja, y tener muchos amigos, escribir esto me da risa lo veo de una forma comica, con satira, bah me gusta burlarme de mi misma, me ayuda a sonreir...

pensamientos de una mente retorcida

bien esto lo escribi ayer en mi diario a falta de que no me dejaron ocupar la computadora pero aqui les dejo esto haber que opinan.

VIERNES 29/FEBRERO/08

Sip hoy es 29 de febrero, una fecha que pasa 1 vez cada 4 años y ¿eso que?, nose supongo que es "especial" ¿no? eso me hace pensar en esa palabra "especial" la cual creo que muchos la confunden con locura, una locura linda, por ejempli las personas que me conocen dicen que soy especial, otros dicien que estoy loca y algunas personas mas me dicen que soy rara, ah esta es otra palabra que la confunden con especia y locura, pero a mi no me molesta que me digas eso al contrario me hacen senti bien, tal vez porq sobre salgo entre las niñas de mi edad (bah a los 18 años sigo siendo una niña), en realidad a mi lo que me molesta es que cuando progunto porque soy rara, loca o especial nadie pero nadie me sabe decir la razon, solo dicen "nose, solo eres rara". Aunq ultimamente ya nadie me lo ha dicho a decir verdad solo me refiero a mis amigos, creo que debo explicar como son ellos.

Erik, a simple vista se ve normal pero tiene ideas medio pesimistas sobre la vida y siempre exageras sobre sus tragedias, piensa que es el unico que los tiene, si supiera...
Osvaldo el es idealista, adora la politica, egocentrista y cree que es bueno en todo lo que hace, mas bien que es el mejor en todo lo que hace sin olvidar que segun el nadie lo supera.
Yamil, el es medio teto pero cuando lo tratas detenidamente te das cuenta de la gran persona que es, como detalle intento suicidarse a los 8 años, no me llevo muy bien con el pero trato de soportarlo.
EFrain creo que de todos los de la bolita es el mas x.
Briseida, ella es la peque del grupito y vamos en el mismo salon, juega en la makina de baile y admito que se le da bastante bien aunq aun no me gana.
Y por ultimo Sonia mi mejor amiga, inteligente, graciosa amigable, linda, perfecta todo el mundo lle tiene mucho aprecio sobre todo Yanil, Osvaldo y Erik. A ella le tengo un poco de envidia.

Bah regresando al tema de que para ellos ya no soy tan especial, mis amigos piensan que solo soy un rostro bonito, que me baso en mi fisico para conseguir todo lo que kiero asi aumentar mi ego, creen que soy medio wilita, pero yo me definiria como medio coqueta, todos piensan que solo soy plastico, que soy vanidosa, presumida ah y un poco tonta, por eso envidio a Sonia y porq no tambien a Briseida, ya que Osvaldo, Yamil y Erik todo el dia quieren estar con Sonia y pues para ellos Briseida es la cura de las tres y pues una vez mas yo solo soy la loka, bonita y sin cerebro del grupito.

Mmmmm... yo no me siento... bueno si me siento bonita pero jamas me ha gustado mi cuerpo, siempre me he quejado de el, y siempre le hecho la culpa de que el niño q me gusta nunk me haga caso o de plano solo "juegue" conmigo, Osvaldo me dice que tengo cuerpo de palindromo y yo ni idea de que sea eso aunque me suena a que no tengo forma y es que segun el estoy demasiado flak, pues Sonia y Bris son gorditas, aunq yo me veo gorda en el espejo y como no voy a estarlo si me la paso tragando chocolates a escondidas y comiendo igual a escondidas para despues tomar mucha agua y traumarme viendo mi relfejo en el espejo y asi me hago llamas Ana, Por Dios, mas bien paresco wannabe una perfectamente imperfecta wannabe de 40kg.

Tal vez jamas fui especial o mejor dicho nose, creo que tengo una vida medio rara y si tengo manias raras, x ejempli no paro de ver una foto de CC pero eso no es lo masoqluista sino que CC esta con otra chik, estan abrazados y no paro de pensar en las diferencias que hay entre las dos, a ella la veo alta, delgada, bonita, amorosa, bla bla y mas bla, osea ¿que persona tiene una foto asi como protector de pantalla de su celular?, y es que me recuerda que no soy perfecta y que nunca lo voy a ser, yo trato de ser la mejor en todo lo que hago pero por lo que veo no me esfuerzo demasiado, puesto que mi hermano siempre es mejor que yo, y el si que es especial para mi mama y no se diga mi media hermana a la que no tengo el gusto de conocer (sarksmo), ella es perfecta para papa y yo soy una vez mas la loka con ideas radicales sin embargo mis padres no confunden la locura con ser especial, asi que no importa que tan lok este porq no soy tan especial como mis hermanos.

Despues de todo lo que he escrito me doy cuenta de que finjo que no me importa lo que los demas digan o piensen de mi, pero aqui entre nos, me importa demasiado, aunq me aburre ser "especial" para los demas menos para mis papas.

¿Alguna vez les ha pasado que se la pasan pensando en las cosas que van a escribir y cuando ya tiene la pluma o el teclado en frente se les van las ideas? Bueno pues asi me paso en cuanto empeze a escribir todo esto.

Siguien con mis manias, pues tambien me chupo el dedo (es bastante vergonsozo) pero solo cuando tengo mucho pero mucho miedo; disfruto sufrir , llorar aunq a veces diga que no, y es que suelo ser multifacetica o bipolar como lo quieran ver, por ejemplo ahora mismo puedo decir que kiero ser feliz y a los 5 minutos puedo estar disfrutando de mi infelicidad, siempre me ha constado trabajo decidirme por algo.

Me encanta llamar la atencion, ser el centro del universo y que la gente hable de mi, creo que por eso estoy empezando a odiar a Sonia y a Bris pues yo simpre tenia la atencion de Yamil, Osvaldo y Erik, y es que como ya lo he dicho antes Sonia y Bris, son tan soberbias, graciosas simpaticas y yo ultimamente me he sentido tan sosa por eso me he alejado de ellos un poco, aunq ellos piensan que soy la mala del cuento y pues la verdad me gusta tomar ese papel, es divertido e interezante pero tampoco me gusta quedarme estancda en un solo rol, como ya he dico antes me gusta ser multifacetica como que hay varias personas en mi interios conviviendo en armonia que van saliendo conforme a la situacion y la compañia y creo que por eso soy complicada, especial, loca, rara.. y eso es algo que nadie mas que yo me lo he podido medio explicar el dia de hoy.

ESPERO QUE NO SE HAYAN ABURRIDO LEYENDO ESTE TIPO DE COSAS.

Recordando cosas q me hicieron sufrir

Imagenes para hi5


hoy recorde a ese niño que me hizo sufrir hace ya mas de un año, como llore por el, como jure que lo keria, y de como me deprimi tanto que busq otra vez a Ana y a Mia, de como descuide mi alma y mi ser, me hechaba la culpa una y otra vez por q segun io era responsable de todo, pero hoy, recorde tambien que nunk tuve la culpa, el no me rompio el corazon, el hirio mi ego, mi amor propio, y tambien hoy se que no me he podido levantar del todo de esa caida, mi primera caida, de ahi en adelante soy vulnerable para todos, sobre todo para CC, me muero por verlo, por hablarle, y lo q parece orgullo pero en realidad es miedo al rechazo, se niega a acerkrc, y es q io a CC lo kiero, porq el me trato diferente a como lo hizo el otro niño... esa relacion fue enfermiza, obsesiva, llena de humillaciones mutuas, egoismo, ofensas y en algun momento golpes, como olvidar esos dias que no eran grises mas bien eran negros... Y hoy alguien me hizo recordar que clase de egocentrista era, la persona mas importante para mi soy yo.

la amistad no existe

jaja que patetica soy, o sea ia no aguanto que las personas que se dicen ser mis amigos, me hagan a un lado solo por q no kiero ir a los lugares q ellos frecuentan, bah no esq no kiera pero ps no tengo tiempo, la diferencia entre ellos y yop es que ellos no entran a sus clases y ps yo aunq se escuche ñoño, yo si entro a mis clases, y lo que mas me duele es que mi mejor amiga solo se la pasa con ellos, ya nos hemos distanciado mucho, siento que no me kieren hablar, crei que tal vez podria cambiar mi vida pero lo unico que he hecho es complicarla mas, me siento sola, en mi casa, en la escuela, y hasta en los lugares que frecuento, necesito hablar con alguien que me entienda pero no creo que esa persona kiera saber nada de mi,ya no puedo mas kiero pedir perdon pero...¿porq? si no he hecho nada malo, aaahhhh y para colmo no me siento bien estoy enferma, y buehhhhh otra vez lo vuelvo a repetir ia no kiero vivir asi...

otra vez 14 de febrero

bien este es un dia un tanto indiferente para mi, la vdd es que a mi nunk me ha llamado la atencion esta fecha, pero buehhh que le vamos a hacer, hoy estando con mis amigos con los que se supone ibamos a ir al cine y a la mera hora ps no hicimos nada mas que ir a jugar video juegos algo que siempre hacen, bah io estaba arriba de la makina de baile jugando cuando de pronto llega un tipo supongo que conn retraso mental o algo parecido y me grita "tu no juegas!!!" despues de eso me empuja y io pensando que era uno de mis amigos pues segui jugando para que despues el mismo tipo me volviera a empujar, ia al final de mi credito mire al tipo y me saco de onda porq despues avento la mochila de otra persona que estaba ahi, en fin io me sali de ese lugar para ir a la parte de abajo de la plaza comercial en la que estabamos, porq para estoy el tipo me seguia a todos lados y mis amigos ya no sabian que hacer para mantenerlo alejado de mi, debo admitirlo me dio miedo, estaba nerviosa y en algun momento sentia ganas de llorar, pero bueno no paso a mayores, despues de eso llego un niño bonito el cual io ya lo habia visto con anterioridad pero jamas me habia atrevido a hablarle hasta hoy y pues por cuestiones del destino(ahora se le llama asi jajaja)me invito al cine pues iba a ir su amigo con su novia y el, aunq yo no disponia de mucho tiempo pues tenia cita con el dentista a las 6pm, en fin fuimos a comer, ahhhhh comi pizza, y despues nos la pasamos caminando y platicanto etc,bah en lo que cabe este 14 de febrero fue raro a diferencia de los años anteriores.

hoy fui a la iglesia algo muy raro en mi, y ahi habia una niña con una tiara, que decia q era una princesa y pues me hizo recordar a Ana, cuando acabo la misa fuimos a la casa de una de mis tias, haaaaa comida familiar, y pues ahi estabamos todos comiendo, y empezaron a hablar sobre la fiesta de los 15 años de mi prima, su papa decia que si keria fiesta tenia que bajar de peso, claro que no mucho solo dos o tre kilos, para esto mi prima esta gordita, en fin mi mama le pregunto con cierta ironia que si el era promotor de la anorexia y bulimia, a lo que el respondio que no, y yo solo escuchando haciendome la loca, comiendo para que nadie me viera, que forma tan mas rara de esconderme tengo jajaja, todo el mundo feliz y todo el mundo se empieza a retirar, io en el trascurso del camino no paraba de pensar en Ana, veia a toda esa gente con sobre peso que estaba en la calle, y me preguntaba, ¿como es que ellos pueden vivir asi?, me estaba descesperando, y es que tengo claustrofobia, pasamos por un lugar donde venden comida, hamburguesas especificamente, me dio tanto asco ver como las devoraban, depronto algo en mi keria regresar totalmente con Ana, como ya lo he escrito antes, estoy tratando de salir de esto, keria llegar a mi casa, subir hasta mi cuarto, encontrar algo que me hiciera regresar con ella, keria vomitar todo lo que habia comido, hacer ejercicio, suturar mi boca para no abrirla nunk mas, pero lo unico que pude hacer en ese momento era escuchar musica, cambiar cancion tras cancion y es que en mi celular no habia cancion que no me recordara a Ana y no se porq, todo lo relacionaba con ella fuera la cancion que fuera, y al llegar a casa subi a mi habitacion y aqui sigo escribiendo esto por que no consigo sacarmelo de la cabeza

AQUI LES DEJO LA LETRA DE UNA DE LAS CAnciones que me ha hecho recordar a Ana, segun yo no tiene nada que ver pero bueno asi de loka estoy.

Promesas

Prometí no cantarte ni una más

Prometí no volver a buscarte

Prometí descartarte de mi mente arrinconarte en un lugar perdido

Y todos y cada uno de los días te hago un funeral en vida

Olvidando aquello que iba mal y recordando aquello que no hacías

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves y cada día que pasa es otro menos sin tu piel

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves, lo ves, lo ves, lo veees…

Perdonaras que no cumpla mis promesas pero cuesta abandonar la espera

Entenderás que no logre acostumbrarme es que es difícil hacerse a la idea

Y todos y cada uno de los días te hago un funeral en vida

Olvidando aquello que iba mal y recordando aquello que no hacías

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves lo ves lo ves lo veees

Y podré estar sin ti, si vuelves que no sea solo por calmar mi dolor

Y podré estar sin ti aunque con esta herida aprenderé a sobrevivir

Y ahora vete márchate lejos donde no te pueda ver por que duele, márchate ,

Te hecho de menos lo ves, otra vez soy yo quien vuelve a perder

Te hecho de menos lo ves, lo ves, cada día que pasa es otro menos sin tu piel

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves, lo ves, lo ves, lo veees…

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves y cada día que pasa es otro menos sin tu piel

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves, lo ves, lo ves, lo veees…

no vuelvo a tomar

hace mucho que no escribo, y pues bien lo unico nuevo que puedo decir es que estoy castigada, la razon es que el sabado me puse super borracha (jamas me habia puesto asi) no me enorgullese pues va con mi forma de pensar hice tantas cosas, entre ellas esta que como estaba hasta la madre a mi amiga y a mi nos metieron a bañar y cuando nos sacaron yo me puse a gritar y a llorar como niña chikita hasta el punto de que me pribe "yo kiero a CC, pero el no me kiere, y es que el me dijo que soy insignificante para el y yo le dije lo mismo pero no es asi, yo lo kiero!!!!!!!"y cosas por el estilo, el chiste es que como a las 2am llegaron mis papas a recogerme y yo apenas y podia caminar, y desde ese dia me da verguenza ver a la cara a mis papas, por otro lado ya tenia mucho pero mucho tiempo que no veia a CC y pues el viernes, el sabado y hoy me lo encontre, no me hablo pero por ahi me dijeron que kiere que nos volvamos a hablar como antes, yo estaria dispuesta a eso, pero yo no pienso ser la primera en hacerlo, pues no tanto por orgullo porq ya he dejado de ser un poco orgullosa mas bien es por dignidad, pues lo que el me dijo me dolio, lastimo mi ego, kisiera ser la princesa de su cuento de hadas, kisiera ser la persona idonea para el, pero creo que el destino decidio que no fuera para mi, en fin creo que estoy mejor sin verlo y es que no lo logre olvidar es mas podria asegurar que nisiquiera lo intente aveces pienso que el hecho de haberle conocido fue un error del cual me arrepiento, jamas pense llorar por el, tiemblo al verle, el aire se va acabando y yo solo puedo actuar con toda la indiferencia que se merece es mas nisikiera merece que lo mire...

Ana cada vez se aleja de mi pero no pienso que sera para siempre, jamas es para siempre, y pues la escuela va mejor que el periodo pasado, espero seguir subiendo mi promedio porq relamente este año me kiero graduar para que el proximo ya este en la universidad.

estoy saturada

Examen, tras examen asi estoy y hoy tuve examen de Matematicas, y me la he pasado estudiando durante todo el domingo, lunes, y un poco hoy, se que no es mucho pero de eso a nada... por otro lado aveces nose ni que me pasa, el jueves y viernes me la pase llorando, y para el colmo el viernes fue el cumpleaños de mi mama y se me olvido por completo, el sabado fuimos a festejar a mi mama, pero me pregunto yo ¿porque teniamos que ir a comer? yo ya no sabia ni que hacer para comer poco, y aun asi cuando terminamos me senti horriblemente llena, apunto de vomitar, el solo pensar en lo grasoso de la carne (comimos cabrito y pecho de ternera), me dio tanto asco, sin contar los chocolates que despues me dio mi papa, pero como siempre solo puse mi cara con una estupida sonrisa, y el domingo solo estuvimos mi hermanito y yo, aunque despues llego mi tia, y lo primero que me pregunto fue ¿ya desayunaste? y mi repuesta fue un noooooo, era la una de la tarde y yo solo tenia agua en la panza, despues me preparo algo, y me subi a mi cuarto a estudiar no baje hasta las 7 y algo de la noche y ella seguia ahi, ahora tenia que comer, despues llegaron mis papas y no que le da a mi papa de darme chocolates por montones y yo me los tengo que tragar todos, y por ultimo hoy, hoy desayune leche y pollo y no contenta con eso llegando a la escuela me trague unos molletes por cierto no me los comi por completo, entre a mis clases y sali, ja y a mis amigos se les ocurre la grandiosa idea de ir a come, en fin nose ni como le hice para convenserlos de ir a otro lado y teminamos yendo a una plaza comercial a jugar video juego, luego llego a mi casa y como (enchiladas), voy al baño del primer piso aprovecho que hoy mucho ruido en la sala, salgo voy por mi depiladora electrica la conecto hago mucho ruido y sin tener que pensarlo , cuando me di cuenta ya estaba vomitando, odio estos fines de semana, odio estos comienzos de semana, tenia mucho que no necesitaba de mia, y hoy, no me siento orgullosa de haber necesitado de su ayuda, odio no tener control de mi misma, que todo lo haga por inercia, porque si, odio no ponerme a pensar en las consecuencias y no darme cuenta de que mi pantalon talla 3 se baja sin desabrochar el boton, y lo que mas odio de mi es no ver las cosas como son, solo ver lo que me dicen, que si mi hemano me dice estas gorda, a pues yo me veo en el espejo y me VEO GORDA, TEngo a lado de mi un paquete de galletas, odio pensar q puedo deborarlas y despues sentirme mal para que al final termine lastimandome ya sea la garganta con mia, los dientes, hacerme heridas superficiales, o simplemente cada que me acabo de bañar escribir en el vidrio empañado "I'm a fat" o "you are a little pig" torturando mi mente cada que me veo en el espejo y veo una vaca, y despues ver una y otra vez fotos de mi rostro en las que noto como me voy deteriorando, cada que escucho que mis amigos me dicen "porque tiens tantas ojeras???" "¿estas enferma? te veo muy palida, como que estas muy cansada" pero asi quiero vivir, a si quiero ser, porque creo que aun no me aburro de esta rutina...