hoy tengo miedo mas que miedo es ansias, hoy CC me mando un mensaje que decia "Hola niña a que hora sales de la escuela" para lo que yo le conteste que salia a las 9:30am pues hoy solo tenia una clase, despues el me contesto ese mensaje diciendo "que te parece si nos vemos como a las 4 en plaza va te quiero, cualquier cosa te marco necesito decirte algo" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa se que es lo que me va a decir o al menos lo sospecho, creo que va a terminar conmigo, porq lo se, no estoy segura es un presentimiento que tengo, luego me puse a revisar mi hi5 y pues de paso revise el de CC y adivinen que!!!!! habia un maldito comentario que escribieron ayer de una estupida, que dice "wowww...!!! qe weno jue verte.. se te extraniaba muxisimo jojo xD neta te lo juro..!!! pero weno espero qe ia no te me desapareskas por tanto tiempo ehhh recuerda qe te adorooo..!!! cuidate muxo..!!! un bexoteee xioop xD" la odio la odio porq la maldita perra tiene fotos en su hi5 con mi novio abrazados y se de muy buena fuente que ellos fueron novios LA ODIO MALTIDA PERRA, PUTA, GOLFA, ZORRA, WILA AAAAAAAAAA LA ODIO...

No me gusto eso del "te quiero" en el mensaje de CC, porq nadie pone te kiero antes de decirle o escribirle a alguien que necesita decirle algo, siempre que lo hacen es por que esa persona se va a alejar, se va a ir, yo se que no le he dedica mucho tiempo a CC para ser especifica, no lo he visto en una semana y media, pero es que tenia que arreglar mi situacion escolar, que para mi buena suerte lo logre y pues ya tengo disponibilidad de tiempo jajaja segun porq tengo que estudiar para mis finales, pero aun asi hay suficiente tiempo para CC aaaaaa no kiero estar sin el, ¿¿porq es tan dificil estar a su lado??? en fin espero que todo salga muy bien hoy

LES DEJO UNA FOTITO MIA...

CRONICA DE UNA CRISIS

ya me canse de esta puta vida, YAAAAA!!!!!!! kiero gritar, kiero llorar, kiero morirme; ODIO MI VIDA, ODIO A MI MAMA A MI PAPA A MI HERMANITO Y NO HAY QUE OLVIDAR AL ESTUPIDO DE MI HERMANO MAYOR TAN PERFECTO, QUE YO A SU LADO NI SI KIERA SOY BASURA, odio la escuela, odio a mis amigos, patetico, no tengo amigos, ODIO AL IDIOTA DE MI NOVIO LO ODIO, ODIO TODO LO QUE ME RODEA, NADIE PIENSA EN MI, NADIE, PERO POR SOBRE TODAS LAS COSAS ODIO A ANA, KISIERA ACABAR CON SU MALDITA EXISTENCIA, PERO PUTA, NO PUEDO VIVIR SIN ELLA, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH ALGUIEN QUE ME MATE!!!!!!!!!!!!!! KIERO IR ME LEJOS ¿A DONDE? BAH no hay a donde ir...
"ME MATO POR SER TU PRINCESA!!!!!" FRASE para mi principe azul, NO EXISTEN LOS PRINCIPES.
ME JALO ES CABELLO, ME RASGUÑO, ME CORTO Y ESTA ESTUPIDA DESCESPERACION NO DESAPARECE, COMO PAN CON MERMELADA... ME KGA LO TIRO A LA BASURA Y KIERO ACABAR CON ESTO.
AGARRO UNA ALMOHADA ME TAPO LA BOCA Y GRITO GRITO HASTA CALMARME UN POCO, VUELVO A JALAR MI CABELLOR ME DESPEINO(COMO SI ENREALIDAD ME PEINARA) AGARRO UNA ALMOHADA Y ME TAPO LA CABEZA , ME TIRO EN LA CAMA Y EMPIEZO A GRITAR Y A LLORAR, SUENA EL TELEFONO, CONTESTO Y ... CUELGO NO ES PARA MI... QUIERO IRME LEJOS MUY LEJOS, KIERO EXISTIR PARA ALGUIEN, KIERO VOLVER A NACER, PARA NO EQUIVOCAR EL RUMBO OTRA VEZ, KIERO QUE ME VEAN LLORAR, NO SOY FUERTE COMO LO SUELO APARENTAR, ODIO AL TIEMPO, QUE ME QUITA TODO LO QUE TENGO, ME CHOK QUE TOQUEN LA PUERTA es que no entienden que kiero que me DEJEN SOLAAAA!!!!!!!!! y estoy sola y mis malditas contradiciones NO KIERO ESTAR SOLA.

y me he calmado un poco, soy fea, gorda, POR DIOS SI FUERA DELGADA Y HERMOSA EL SER AL QUE KIERO JUNTO A MI ESTARIA A MI LADO pero nnnnooooooooo soy tan x, tan horrible ME SIENTO TAN MAL, POR Q HE COMIDO BIEN, ME HAN DICHO QUE PIENSE EN MI SALUD, ESO ME LO DIJO UNA MAESTRA, Y no pude evitar que una lagrima rodara por mi mejilla, kiero ver a CC porq es la unica forma que encuentro para sentir que el es mio. Voy mal EN LA ESCUELA, EL MUNDO CAE OTRA VEZ SOBRE MI, Y NO SE ESTA VEZ ME PUEDA LEVANTAR, kiero que llegue la persona que sera mi primer amor (18 años de vida y nunk he sentido eso), SOY UNA NIÑA TRISTE, LO SE, YA ME CANSE DE QUE ME LO REPITAN SIEMPRE, LLAMO A RICARDO A SU CASA Y NO ESTA O TAL VEZ SI Y NO ME KIERE CONTESTAR...LE HE LLAMADO A CC CLARO QUE me tuve que calmar porq buehhh no tengo muchas ganas de que se entere que su novia entra en crisis nerviosas por lo menos una vez a la semana, MALDITA ANA ELLA TIENE LA CULPA...

BUENO YA ME SIENTO MEJOR!!!! AHORA ESTOY FELIZ!!!

hace tanto...

ya tiene mucho tiempo que no escribo nada sobre lo que ha pasado en mi vida, bien otra vez CC y yo somos novios , se supone que deberia estar FELIZ y no es asi, no de todo, pues ayer no sabia si en realidad habia una relacion entre los dos, bah en fin le pregunte y el me contesto que pues si eramos novios, pero bien la presencia de la melancolia en mi es que me FUE INFIEL mmmm... pero fue con un HOMBRE eso es lo curioso y lo raro y lo... todo; dijo que no ibamos a terminar pero que necesita por lo menos el dia de hoy para poner en claro sus sentimientos, dice que pues se sintio comodo cuando estaba con el otro tipo, pero pues estaba confundido por la forma en como la otra persona respondio, estoy atonita, no kiero perderlo otra vez, quiero estar junto a el, siento un poco de cariño pero tengo miedo, me siento impaciente, no me ha hablado por telefono, ni un mensaje al celular, ni un correo, nose que vaya a pasar... tengo confianza en que no se aleje de mi...

y es que fue chistoso la forma en la que me dijo que me fue infiel, y queria que le dijera lo que pensaba pero hay que ser realistas en el momento en el que me lo dijo yo simplemente no senti nada, ni celos, ni enojo NADA ya despues cuando me seguia explicando me senti un poco triste, mas que nada porq me dijo que si yo keria fingir que nada habia pasado pues el lo iba a aceptar, aunq el sabia que eso estaba mal, pero es que el no entiende que para mi es dificil expresar lo que siento, tambien me dijo que se sentia comodo conmigo, que pues ibamos bien, que le gustaba besarme, abrazarme, que me keria pero cuantas veces las personas me han dicho esa palabra y siempre terminan descepcionandome...

princess

ojala les guste el video

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ESTO LO ESCRIBI HACE UN PAR DE SEMANAS SIN EMBARGO NO HABIA TENIDO LA OPORTUNIDAD DE PUBLICARLO.

y hoy me vengo a enterar de tantas cosas que pasan, hoy encuentro las razones del porq la indiferencia de mis amigos, y q tal, la culpable la que yo suponia y consideraba mi unica y mejor amiga, jamas pude imaginarme que me odiara, que no soportara mi presencia, q me envidiara la razon bah cree que soy perfecta, que manipulo a todos, que simpre consigo lo que quiero pero pobre ilusa lo que ella no sabe es que a ella yo la envidiaba, y tal vez la odiaba un poco sin embargo jamas cai tan bajo como ella, que ¿que fue lo que hizo la maldita?, ha pues se dedico
a hablar mal de mi, ella fue la q me hizo ver como la mala del cuento.

Que gran descepcion me he llevado hoy, y no me siento triste por ella, no me siento mal, de hecho no siento nada, bueno si siento pero lo que siento es lastima por ella, porq no puede ver mas alla de mi, ella apesar de que es mi mejor amiga, no le cuento todo, suelo ser muy reservada en algunos aspectos, y obvio no sabe lo de ana y lo de mia,no sabe que he sufrido y sufro de soledad,obsesion por un cuerpo perfecto, tristeza y de desamores de cuentos de hadas.

Nose que hacer de ahora en adelante, tengo unas ganas inmensas de darle en el punto donde mas le duela, hacerla sufrir, hacer que se sienta miserable, que sienta que jamas sera como yo, que siempre sera mi sombra, y que es patetica,que no tiene una identidad, que no es mas que un intento de copia barata de mi, y claro esta que si yo quisiera le podria quitar de la forma mas dolorosa
todo lo que me ha quitado, mis amigos y por supuesto la confianza que ellos me tenian, recuperaria mi reputacion, porq tambien se encargo de hecharla a perder, ahora ella sera la mala del cuento
pero al mismo tiempo quiero fingir que no ha pasado nada, tal vez aun me reuso a aceptar que ella durante cuatro años de "amistad" que jamas existieron, no la reconosco, es una desconocida para mi,aun no me cae el veinte de lo que sucede, yo a ella la quiero mucho, para mi ella era soberbia y yo era sosa, yo la admiraba y queria ser como ella, sin darme cuenta de que ella me copiaba, y se obsecionaba(aun lo hace) conmigo, con mi forma de ser, lo unico que yo hacia era admirarme a mi misma
admirar las cosas que yo hacia, es raro esta sensacion, nose como terminara esto, solo espero que yo no salga herida sin poderme levantar...


TAMBIEN LES DEJO UNAS FOTOS MIAS.

.*Meme ED*.


General *.

Edad?: 18
Estatura?: 1.55
Peso?: 40kg
Peso mas Bajo?: 38kg
Peso mas Alto?: 48kg
Cual es tu peso meta?:37kg
Que ED tienes?: ana aunq aveces me da por llamar tambien a mia


Mas Afondo *.

Cuantas calorias consumes a diario en promedio?: trato de no pasarme de 800

Recurres a mia en ocaciones?:si solo cuando siento que he comido demasiado

Deseas verte como una modelo o alguna actriz?:solo kiero que al verme al espejo me guste lo que veo

Haces algun deporte, ej. tennis, futbol, volleyball?: practico tenis

Hay alguien que se a burlado de tu peso?: pues todos bromean diciendome que me veo muy delgada y que soy anorexica claro q todo lo dicen en tono de broma, si en realidad supieran

Alguna vez has ayunado? Por cuanto tiempo?: si lo maximo que he aguantado ha sido 3 dias
Tomas laxantes para quitar exceso de calorias y comidas de tu cuerpo: antes si pero se me acabaron y es la hora que no compro

Te 'inspira' alguna modelo/actriz?: me inspira cualquier mujer que se vea delgada asi como yo deseo ser

Has sido hospitalizada por un ED?: no

Has tomado Ipecac (jarabe para inducir el vomito)?: No

Intentaste alguna vez recuperarte de un ED?: si pero siempre vuelvo a recaer


Imagen de tu cuerpo! *.

Te vez constantemente gorda asi otros digan que no lo estas?: sip aunq en las unicas ocaciones en que no me veo gorda es cuando ayuno

Que parte de tu cuerpo cambiarias?: mmmm mi panza asquerosa, mis piernas, mis brazos

En una escala de 1-10 que tan conforme estas con tu cuerpo?: 4

Te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso?: todos los dias

Comparas tu cuerpo con modelos/actrices?:aveces aunq la mayoria de las veces lo hago con personas con las que me cruzo en la calle, aunq eso me deprime mas


Salud/Comida *.

Crees que comes sanamente?: NO

Te da miedo comer carbohidratos?: UN POCO

Grasa?: ME ATERRA EL SOLO PENSARLO AUNQ PARA SER REALISTA LO HAGO AVECES

Calorias?: NO COMO NADA QUE NO CONTENGA EL NUMERO DE CALORIAS

Te fatigas/cansas constantemente?: SI SI POR MI FUERA ME LA PASARIA DORMIDA TODO EL DIA

Sientes que tienes mas energias al comer?: SI

Comes carne?: si

Tienes alguna mania cuando comes?: TOMAR MUCHA AGUA ENTRE CADA BOCADO

Hay personas que te dicen que pareces enferma?: PUES MIS PAPAS EN ALGUNAS OCACIONES

Has llegado a vomitar sangre?: NO QUE YO RECUERDE

Tu pulso cardiaco a estado inferior a los 49 ppm?: NO LO SE

Te has desmayado a causa de no comer?: NO PERO HE ESTADO APUNTO



Otras cosas *.

Crees que los medios son los responsables de los desordenes alimenticios?: CREO Q tiene algo que ver pero no tienen toda la culpa

Cual es tu opinion sobre Pro-Ana?: sirve para saber que hay mas personas con este problema o estilo de vida como lo quieran llamar

Tienes algun otro desorden?: que yo sepa nada mas hiperactividad

Cual es tu comida favorita?: Chocolates, pasteles, dulces

Bebida favorita?: Sangria

Aveces deseas no tener una ED?: si por de ser asi seria o tendria una menos compleja o eso kiero creer

Deseas curarte?: aveces si kisiera pero al verme al espejo siento que dependo de ana completamente

tan fea como... un pato... sip un hemosho pato o ¿sera poshito?

me pongo una bolsa de papel para que no vean lo fea que soy, jajaja =( buehhhh no se si odio a mi mejor amiga o solo le tengo envidia (de la buena), pues como ya he dicho antes ella es... perfecta hablando en su forma de ser, pues fisicamente es gordita, pero ¿eso que?!!!!! aun asi trae a medio mundo babeando por ella, mientras que YO... bah a mi ni el perro me ladra, y no es por presumir pero antes todos bueno no todos pero la mayoria de los niños que conocia andaban tras de mi, y ahora solo veo mi cara y no me veo fea, pero nadie me pelaaaaaaa!!!! digo no es que mi vida gire al rededor de eso, pero si se siente feo, jajaja, en fin que bueno que mi amigui tenga muchos pretendientes por cierto ya tiene novio y yo tengo muchos meses sin nada, no hay problema he aguantado hasta un año y medio sin novio (si se puede!!! =)...), de todos modos a mi ni me gusta tener novio que le vamos a hacer, tal vez nada mas resignarnos jajaja, y tener muchos amigos, escribir esto me da risa lo veo de una forma comica, con satira, bah me gusta burlarme de mi misma, me ayuda a sonreir...

pensamientos de una mente retorcida

bien esto lo escribi ayer en mi diario a falta de que no me dejaron ocupar la computadora pero aqui les dejo esto haber que opinan.

VIERNES 29/FEBRERO/08

Sip hoy es 29 de febrero, una fecha que pasa 1 vez cada 4 años y ¿eso que?, nose supongo que es "especial" ¿no? eso me hace pensar en esa palabra "especial" la cual creo que muchos la confunden con locura, una locura linda, por ejempli las personas que me conocen dicen que soy especial, otros dicien que estoy loca y algunas personas mas me dicen que soy rara, ah esta es otra palabra que la confunden con especia y locura, pero a mi no me molesta que me digas eso al contrario me hacen senti bien, tal vez porq sobre salgo entre las niñas de mi edad (bah a los 18 años sigo siendo una niña), en realidad a mi lo que me molesta es que cuando progunto porque soy rara, loca o especial nadie pero nadie me sabe decir la razon, solo dicen "nose, solo eres rara". Aunq ultimamente ya nadie me lo ha dicho a decir verdad solo me refiero a mis amigos, creo que debo explicar como son ellos.

Erik, a simple vista se ve normal pero tiene ideas medio pesimistas sobre la vida y siempre exageras sobre sus tragedias, piensa que es el unico que los tiene, si supiera...
Osvaldo el es idealista, adora la politica, egocentrista y cree que es bueno en todo lo que hace, mas bien que es el mejor en todo lo que hace sin olvidar que segun el nadie lo supera.
Yamil, el es medio teto pero cuando lo tratas detenidamente te das cuenta de la gran persona que es, como detalle intento suicidarse a los 8 años, no me llevo muy bien con el pero trato de soportarlo.
EFrain creo que de todos los de la bolita es el mas x.
Briseida, ella es la peque del grupito y vamos en el mismo salon, juega en la makina de baile y admito que se le da bastante bien aunq aun no me gana.
Y por ultimo Sonia mi mejor amiga, inteligente, graciosa amigable, linda, perfecta todo el mundo lle tiene mucho aprecio sobre todo Yanil, Osvaldo y Erik. A ella le tengo un poco de envidia.

Bah regresando al tema de que para ellos ya no soy tan especial, mis amigos piensan que solo soy un rostro bonito, que me baso en mi fisico para conseguir todo lo que kiero asi aumentar mi ego, creen que soy medio wilita, pero yo me definiria como medio coqueta, todos piensan que solo soy plastico, que soy vanidosa, presumida ah y un poco tonta, por eso envidio a Sonia y porq no tambien a Briseida, ya que Osvaldo, Yamil y Erik todo el dia quieren estar con Sonia y pues para ellos Briseida es la cura de las tres y pues una vez mas yo solo soy la loka, bonita y sin cerebro del grupito.

Mmmmm... yo no me siento... bueno si me siento bonita pero jamas me ha gustado mi cuerpo, siempre me he quejado de el, y siempre le hecho la culpa de que el niño q me gusta nunk me haga caso o de plano solo "juegue" conmigo, Osvaldo me dice que tengo cuerpo de palindromo y yo ni idea de que sea eso aunque me suena a que no tengo forma y es que segun el estoy demasiado flak, pues Sonia y Bris son gorditas, aunq yo me veo gorda en el espejo y como no voy a estarlo si me la paso tragando chocolates a escondidas y comiendo igual a escondidas para despues tomar mucha agua y traumarme viendo mi relfejo en el espejo y asi me hago llamas Ana, Por Dios, mas bien paresco wannabe una perfectamente imperfecta wannabe de 40kg.

Tal vez jamas fui especial o mejor dicho nose, creo que tengo una vida medio rara y si tengo manias raras, x ejempli no paro de ver una foto de CC pero eso no es lo masoqluista sino que CC esta con otra chik, estan abrazados y no paro de pensar en las diferencias que hay entre las dos, a ella la veo alta, delgada, bonita, amorosa, bla bla y mas bla, osea ¿que persona tiene una foto asi como protector de pantalla de su celular?, y es que me recuerda que no soy perfecta y que nunca lo voy a ser, yo trato de ser la mejor en todo lo que hago pero por lo que veo no me esfuerzo demasiado, puesto que mi hermano siempre es mejor que yo, y el si que es especial para mi mama y no se diga mi media hermana a la que no tengo el gusto de conocer (sarksmo), ella es perfecta para papa y yo soy una vez mas la loka con ideas radicales sin embargo mis padres no confunden la locura con ser especial, asi que no importa que tan lok este porq no soy tan especial como mis hermanos.

Despues de todo lo que he escrito me doy cuenta de que finjo que no me importa lo que los demas digan o piensen de mi, pero aqui entre nos, me importa demasiado, aunq me aburre ser "especial" para los demas menos para mis papas.

¿Alguna vez les ha pasado que se la pasan pensando en las cosas que van a escribir y cuando ya tiene la pluma o el teclado en frente se les van las ideas? Bueno pues asi me paso en cuanto empeze a escribir todo esto.

Siguien con mis manias, pues tambien me chupo el dedo (es bastante vergonsozo) pero solo cuando tengo mucho pero mucho miedo; disfruto sufrir , llorar aunq a veces diga que no, y es que suelo ser multifacetica o bipolar como lo quieran ver, por ejemplo ahora mismo puedo decir que kiero ser feliz y a los 5 minutos puedo estar disfrutando de mi infelicidad, siempre me ha constado trabajo decidirme por algo.

Me encanta llamar la atencion, ser el centro del universo y que la gente hable de mi, creo que por eso estoy empezando a odiar a Sonia y a Bris pues yo simpre tenia la atencion de Yamil, Osvaldo y Erik, y es que como ya lo he dicho antes Sonia y Bris, son tan soberbias, graciosas simpaticas y yo ultimamente me he sentido tan sosa por eso me he alejado de ellos un poco, aunq ellos piensan que soy la mala del cuento y pues la verdad me gusta tomar ese papel, es divertido e interezante pero tampoco me gusta quedarme estancda en un solo rol, como ya he dico antes me gusta ser multifacetica como que hay varias personas en mi interios conviviendo en armonia que van saliendo conforme a la situacion y la compañia y creo que por eso soy complicada, especial, loca, rara.. y eso es algo que nadie mas que yo me lo he podido medio explicar el dia de hoy.

ESPERO QUE NO SE HAYAN ABURRIDO LEYENDO ESTE TIPO DE COSAS.

Recordando cosas q me hicieron sufrir

Imagenes para hi5


hoy recorde a ese niño que me hizo sufrir hace ya mas de un año, como llore por el, como jure que lo keria, y de como me deprimi tanto que busq otra vez a Ana y a Mia, de como descuide mi alma y mi ser, me hechaba la culpa una y otra vez por q segun io era responsable de todo, pero hoy, recorde tambien que nunk tuve la culpa, el no me rompio el corazon, el hirio mi ego, mi amor propio, y tambien hoy se que no me he podido levantar del todo de esa caida, mi primera caida, de ahi en adelante soy vulnerable para todos, sobre todo para CC, me muero por verlo, por hablarle, y lo q parece orgullo pero en realidad es miedo al rechazo, se niega a acerkrc, y es q io a CC lo kiero, porq el me trato diferente a como lo hizo el otro niño... esa relacion fue enfermiza, obsesiva, llena de humillaciones mutuas, egoismo, ofensas y en algun momento golpes, como olvidar esos dias que no eran grises mas bien eran negros... Y hoy alguien me hizo recordar que clase de egocentrista era, la persona mas importante para mi soy yo.

la amistad no existe

jaja que patetica soy, o sea ia no aguanto que las personas que se dicen ser mis amigos, me hagan a un lado solo por q no kiero ir a los lugares q ellos frecuentan, bah no esq no kiera pero ps no tengo tiempo, la diferencia entre ellos y yop es que ellos no entran a sus clases y ps yo aunq se escuche ñoño, yo si entro a mis clases, y lo que mas me duele es que mi mejor amiga solo se la pasa con ellos, ya nos hemos distanciado mucho, siento que no me kieren hablar, crei que tal vez podria cambiar mi vida pero lo unico que he hecho es complicarla mas, me siento sola, en mi casa, en la escuela, y hasta en los lugares que frecuento, necesito hablar con alguien que me entienda pero no creo que esa persona kiera saber nada de mi,ya no puedo mas kiero pedir perdon pero...¿porq? si no he hecho nada malo, aaahhhh y para colmo no me siento bien estoy enferma, y buehhhhh otra vez lo vuelvo a repetir ia no kiero vivir asi...

otra vez 14 de febrero

bien este es un dia un tanto indiferente para mi, la vdd es que a mi nunk me ha llamado la atencion esta fecha, pero buehhh que le vamos a hacer, hoy estando con mis amigos con los que se supone ibamos a ir al cine y a la mera hora ps no hicimos nada mas que ir a jugar video juegos algo que siempre hacen, bah io estaba arriba de la makina de baile jugando cuando de pronto llega un tipo supongo que conn retraso mental o algo parecido y me grita "tu no juegas!!!" despues de eso me empuja y io pensando que era uno de mis amigos pues segui jugando para que despues el mismo tipo me volviera a empujar, ia al final de mi credito mire al tipo y me saco de onda porq despues avento la mochila de otra persona que estaba ahi, en fin io me sali de ese lugar para ir a la parte de abajo de la plaza comercial en la que estabamos, porq para estoy el tipo me seguia a todos lados y mis amigos ya no sabian que hacer para mantenerlo alejado de mi, debo admitirlo me dio miedo, estaba nerviosa y en algun momento sentia ganas de llorar, pero bueno no paso a mayores, despues de eso llego un niño bonito el cual io ya lo habia visto con anterioridad pero jamas me habia atrevido a hablarle hasta hoy y pues por cuestiones del destino(ahora se le llama asi jajaja)me invito al cine pues iba a ir su amigo con su novia y el, aunq yo no disponia de mucho tiempo pues tenia cita con el dentista a las 6pm, en fin fuimos a comer, ahhhhh comi pizza, y despues nos la pasamos caminando y platicanto etc,bah en lo que cabe este 14 de febrero fue raro a diferencia de los años anteriores.

hoy fui a la iglesia algo muy raro en mi, y ahi habia una niña con una tiara, que decia q era una princesa y pues me hizo recordar a Ana, cuando acabo la misa fuimos a la casa de una de mis tias, haaaaa comida familiar, y pues ahi estabamos todos comiendo, y empezaron a hablar sobre la fiesta de los 15 años de mi prima, su papa decia que si keria fiesta tenia que bajar de peso, claro que no mucho solo dos o tre kilos, para esto mi prima esta gordita, en fin mi mama le pregunto con cierta ironia que si el era promotor de la anorexia y bulimia, a lo que el respondio que no, y yo solo escuchando haciendome la loca, comiendo para que nadie me viera, que forma tan mas rara de esconderme tengo jajaja, todo el mundo feliz y todo el mundo se empieza a retirar, io en el trascurso del camino no paraba de pensar en Ana, veia a toda esa gente con sobre peso que estaba en la calle, y me preguntaba, ¿como es que ellos pueden vivir asi?, me estaba descesperando, y es que tengo claustrofobia, pasamos por un lugar donde venden comida, hamburguesas especificamente, me dio tanto asco ver como las devoraban, depronto algo en mi keria regresar totalmente con Ana, como ya lo he escrito antes, estoy tratando de salir de esto, keria llegar a mi casa, subir hasta mi cuarto, encontrar algo que me hiciera regresar con ella, keria vomitar todo lo que habia comido, hacer ejercicio, suturar mi boca para no abrirla nunk mas, pero lo unico que pude hacer en ese momento era escuchar musica, cambiar cancion tras cancion y es que en mi celular no habia cancion que no me recordara a Ana y no se porq, todo lo relacionaba con ella fuera la cancion que fuera, y al llegar a casa subi a mi habitacion y aqui sigo escribiendo esto por que no consigo sacarmelo de la cabeza

AQUI LES DEJO LA LETRA DE UNA DE LAS CAnciones que me ha hecho recordar a Ana, segun yo no tiene nada que ver pero bueno asi de loka estoy.

Promesas

Prometí no cantarte ni una más

Prometí no volver a buscarte

Prometí descartarte de mi mente arrinconarte en un lugar perdido

Y todos y cada uno de los días te hago un funeral en vida

Olvidando aquello que iba mal y recordando aquello que no hacías

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves y cada día que pasa es otro menos sin tu piel

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves, lo ves, lo ves, lo veees…

Perdonaras que no cumpla mis promesas pero cuesta abandonar la espera

Entenderás que no logre acostumbrarme es que es difícil hacerse a la idea

Y todos y cada uno de los días te hago un funeral en vida

Olvidando aquello que iba mal y recordando aquello que no hacías

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves lo ves lo ves lo veees

Y podré estar sin ti, si vuelves que no sea solo por calmar mi dolor

Y podré estar sin ti aunque con esta herida aprenderé a sobrevivir

Y ahora vete márchate lejos donde no te pueda ver por que duele, márchate ,

Te hecho de menos lo ves, otra vez soy yo quien vuelve a perder

Te hecho de menos lo ves, lo ves, cada día que pasa es otro menos sin tu piel

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves, lo ves, lo ves, lo veees…

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves y cada día que pasa es otro menos sin tu piel

Te hecho de menos lo ves, otra vez vuelvo a perder

Te hecho de menos lo ves, lo ves, lo ves, lo veees…

no vuelvo a tomar

hace mucho que no escribo, y pues bien lo unico nuevo que puedo decir es que estoy castigada, la razon es que el sabado me puse super borracha (jamas me habia puesto asi) no me enorgullese pues va con mi forma de pensar hice tantas cosas, entre ellas esta que como estaba hasta la madre a mi amiga y a mi nos metieron a bañar y cuando nos sacaron yo me puse a gritar y a llorar como niña chikita hasta el punto de que me pribe "yo kiero a CC, pero el no me kiere, y es que el me dijo que soy insignificante para el y yo le dije lo mismo pero no es asi, yo lo kiero!!!!!!!"y cosas por el estilo, el chiste es que como a las 2am llegaron mis papas a recogerme y yo apenas y podia caminar, y desde ese dia me da verguenza ver a la cara a mis papas, por otro lado ya tenia mucho pero mucho tiempo que no veia a CC y pues el viernes, el sabado y hoy me lo encontre, no me hablo pero por ahi me dijeron que kiere que nos volvamos a hablar como antes, yo estaria dispuesta a eso, pero yo no pienso ser la primera en hacerlo, pues no tanto por orgullo porq ya he dejado de ser un poco orgullosa mas bien es por dignidad, pues lo que el me dijo me dolio, lastimo mi ego, kisiera ser la princesa de su cuento de hadas, kisiera ser la persona idonea para el, pero creo que el destino decidio que no fuera para mi, en fin creo que estoy mejor sin verlo y es que no lo logre olvidar es mas podria asegurar que nisiquiera lo intente aveces pienso que el hecho de haberle conocido fue un error del cual me arrepiento, jamas pense llorar por el, tiemblo al verle, el aire se va acabando y yo solo puedo actuar con toda la indiferencia que se merece es mas nisikiera merece que lo mire...

Ana cada vez se aleja de mi pero no pienso que sera para siempre, jamas es para siempre, y pues la escuela va mejor que el periodo pasado, espero seguir subiendo mi promedio porq relamente este año me kiero graduar para que el proximo ya este en la universidad.

estoy saturada

Examen, tras examen asi estoy y hoy tuve examen de Matematicas, y me la he pasado estudiando durante todo el domingo, lunes, y un poco hoy, se que no es mucho pero de eso a nada... por otro lado aveces nose ni que me pasa, el jueves y viernes me la pase llorando, y para el colmo el viernes fue el cumpleaños de mi mama y se me olvido por completo, el sabado fuimos a festejar a mi mama, pero me pregunto yo ¿porque teniamos que ir a comer? yo ya no sabia ni que hacer para comer poco, y aun asi cuando terminamos me senti horriblemente llena, apunto de vomitar, el solo pensar en lo grasoso de la carne (comimos cabrito y pecho de ternera), me dio tanto asco, sin contar los chocolates que despues me dio mi papa, pero como siempre solo puse mi cara con una estupida sonrisa, y el domingo solo estuvimos mi hermanito y yo, aunque despues llego mi tia, y lo primero que me pregunto fue ¿ya desayunaste? y mi repuesta fue un noooooo, era la una de la tarde y yo solo tenia agua en la panza, despues me preparo algo, y me subi a mi cuarto a estudiar no baje hasta las 7 y algo de la noche y ella seguia ahi, ahora tenia que comer, despues llegaron mis papas y no que le da a mi papa de darme chocolates por montones y yo me los tengo que tragar todos, y por ultimo hoy, hoy desayune leche y pollo y no contenta con eso llegando a la escuela me trague unos molletes por cierto no me los comi por completo, entre a mis clases y sali, ja y a mis amigos se les ocurre la grandiosa idea de ir a come, en fin nose ni como le hice para convenserlos de ir a otro lado y teminamos yendo a una plaza comercial a jugar video juego, luego llego a mi casa y como (enchiladas), voy al baño del primer piso aprovecho que hoy mucho ruido en la sala, salgo voy por mi depiladora electrica la conecto hago mucho ruido y sin tener que pensarlo , cuando me di cuenta ya estaba vomitando, odio estos fines de semana, odio estos comienzos de semana, tenia mucho que no necesitaba de mia, y hoy, no me siento orgullosa de haber necesitado de su ayuda, odio no tener control de mi misma, que todo lo haga por inercia, porque si, odio no ponerme a pensar en las consecuencias y no darme cuenta de que mi pantalon talla 3 se baja sin desabrochar el boton, y lo que mas odio de mi es no ver las cosas como son, solo ver lo que me dicen, que si mi hemano me dice estas gorda, a pues yo me veo en el espejo y me VEO GORDA, TEngo a lado de mi un paquete de galletas, odio pensar q puedo deborarlas y despues sentirme mal para que al final termine lastimandome ya sea la garganta con mia, los dientes, hacerme heridas superficiales, o simplemente cada que me acabo de bañar escribir en el vidrio empañado "I'm a fat" o "you are a little pig" torturando mi mente cada que me veo en el espejo y veo una vaca, y despues ver una y otra vez fotos de mi rostro en las que noto como me voy deteriorando, cada que escucho que mis amigos me dicen "porque tiens tantas ojeras???" "¿estas enferma? te veo muy palida, como que estas muy cansada" pero asi quiero vivir, a si quiero ser, porque creo que aun no me aburro de esta rutina...

no puedo vivir conmigo misma...

ya no puedo, siento que estoy en el lugar equivocado, quiero a alguien que me de animos, que me diga que siga adelante, porq hoy no puedo mas, kiero gritarle a todo el mundo que ya no kiero mas esta vida, y no me atrevo, prefiero guardarme estas lagrimas solo para mi, para que yo las pueda ver y nadie mas, hace como media hora que llegue de la escuela, pero venia en el metro y no aguante, llore y sigo llorando y no puedo controlar las lagrimas, me duele esta vida, me pesa, kiero que mi mami, ricardo o quien sea me abraze, que me haga sentirme kerida, cuando mas necesito de alguien miro a mi alrededor y no hay nadie cerca, soy algo insignificante (nisiquiera llego a ser una persona), hoy siento que me kiero morir, que no kiero llegar a ver el mañana, hoy mas que nunk deseo no existir, que mi ser se acabe sin dejar huella, me siento mal, triste, me siento patetica, kiero hablar con alguien, kiero que me escuchen. Solo por un momento me senti bien hoy y eso fue cuando un amigo que hace mucho no veia me dijo que me veia mas delgada, pero nada mas...

true

me estaba tomando algunas fotos con mi cel, y creo que no me percibo en el espejo como en realidad soy, yo me veo como vaca pero esas fotos me muestran lo contrario, esto no es facil, pero no puede creer lo que mis ojos vieron en esas fotos, he leido sus comentarios, y cuando lei el del Cristalito, simplemente me llego, fue como una cubetada de agua fria, que me hizo poner otra vez los pies sobre la tierra, hoy he comido todo lo que me sirvieron, y asi lo he hecho, menos hace dos dias, y aun asi mi cara se ve demacrada...nose a veces siento que no puedo contra ana...

otra vez por aqui

no keria escribir nada hasta tener algo en concreto, dejar a ana o no, y pues ya tiene mas de una semana que estaba comiendo "bien" un poco mas de lo que comia diariamente, y comia 4 veces al dia, he subido un kilo ahora peso 41kg ayer me pese, pero tambien ayer vi a una real thinspiration wow!!! paso junto a mi una chava como de 1.75 super delgada perfecta y claro presumiendo su cuerpesito, sin exagerar, se veia wapisisisima.

Ya se q no tengo voluntad y que hoy empezare a reencontrarme con ana, por otro lado he convencido a Ricardo que he dejado a ana por completo, eso me costo como un mes pero al fin lo consegui, , por lo que otra vez nadie sabe mi secreto, y sera mejor asi, ademas quien entiende a mis papas si como estoy gorda y si no estoy transparente, en fin ellos dicen que mi propocito de año nuevo deberia ser ponerme a hacer ejercicio, y pues yo que ya habia dejado eso atras jajaja solo lo deje dos semanas.

Las cosas con CC fueron de mal en peor pues ahora es el quien no kiere saber nada de mi, pero no me interesa en estos momentos si yo le importo o no, tal vez algun dia solo sera un recuerdo que se me olvido recordar...

Se me han acabado las vacaciones, el lunes de regreso a clases, yupi vere otra vez a mi amigos!!!!!

Entre Dos Tierras

Durante toda esta semana no he dormido bien, el insomnio no me deja descansar, por las noches mi cabeza se encuentra llena de pensamientos que no tienen un lugar fijo en lo que yo kiero.

Nose por donde empezar talvez mencionando que ayer mande 1 mensaje a las 4de la mañana por el celular a alguien q decia "Maldito insomnio pero yo solita me lo provoco, desde el comodo piso del baño pienso en como una persona puede destrosarce solo por querer verse bien y aun sabiendo que te haces daño sigues y es que solo te dicen que se deteriora tu cuerpo, pero se les olvida mencionar que antes de morir fisicamente, tu alma ya lleva tiempo muerta y cuando quieres poner un alto, tu voluntad se vuelve insignificante, no se llama ana se llama anorexia y no se llama mia se llama bulimia y no somos princesas somos enfermas. cUANTO valor se necesita para decir esto, yo lo escribo pero no me atrevo a decirlo. ¿Cuantos gramos peso el miedo a ser feliz? hace tiempo me hice esta pregunta y nunk la he podido contestar" asi acaba este mensaje pero aun habia tanto que decir, tanto que expresar. Leo los blogs de esas niñas que dicen estar orgullosas de ser anorexicas y bulimicas y siento que debo seguir por ese camino, que debo y kiero llegar a esa meta que siento tan lejos y tan cerca al mismo tiempo, y por el otro lado leo los blogs de las niñas que no estan orgullosas, ellas me hacen pensar si realmente vale la pena seguir asi, un ejemplo muy claro de esto es el blog de *Cristalito*, es una lucha interna que deseo que acabe pero tengo miedo, de estar con ana y no saber hasta que punto llegare, o de dejarla y empezar a engordar, muchas decimos que la culpa es de la mercadotecnia, de nuestros padres, hermanos, novios, amigos de todo el mundo menos de nosotras y no es asi, nosotras tambien tenemos la culpa por dejarnos llevar por los comentarios, por lo que dicen los demas, y nadie nos obliga a vivir de esta forma, yo se que no faltara la persona que se la pase buscando paginas pro ana-mia tratando de encontrar tips, no dire que yo no lo hice, claro que lo hice, aunq yo lo hice, no por buscar como ser ana o mia aclaro que yo ya llevaba tiempo metida en esto, sino lo hice para encontar a gente como yo, porque me sentia como la unik loca que no comia para no engordar, para que buscar tips, si lo unico que tenemos que hacer es cerrar la boca para que no entre la comida ¿que es tan dificil hacer eso?, si, si lo es, es dificil pero es mas dificil volver a abrir la boca para que entre el alimento y no volverla a abrir para que salga...

Pronto se acerca navidad, y estaba leyendo mi diario y me encontre con el dia en el que decidi regresar a los brazos de Ana y porque no, tambien a los de Mia, fue un 23 de diciembre ya casi un año de que les di las riendas de mi vida a esos dos mounstros a los que no me atrevo a mencionar con sus nombres reales, aunq cuando me aleje de ellas nunk pense que iba a ser para siempre, sabia que tarde o temprano iba a regresar rogando, por miedo a terminar como ballena. Hago mis cuentas y solo estuve alejada de ellas tres meses no aguanto nada...

No hay dia que no llore, no hay dia que no desee estar muerta, No hay dia que no kiera ser perfecta, y una voz interna me grita descesperada "NIÑA DEJA DE LLORAR, NO NOS DEJES MORIR!!!..." y q hago yo, la callo con las heridas que pueden producir un objeto punso cortante... yo se que no esta bien lo que hago pero no puedo evitarlo...

yo solo se que no se nada

CC ya no me habla crei que yo iba a sufrir por eso pero no estoy como si nada y no es negacion, sin embargo ayer me entere que la gata de su novia me kiere golpear osea la tipa esta gorda y me saca como unos 15cm, yo soy peque, tengo miedo, por eso no pienso salir de mi casa, ah y lo peor es que ya me aburri de estar enclaustrada en mi casa, odio las vacaciones, las cosas con Ricardo ya estan mejor de hecho hoy vamos a vernos, necesito platicar con el, porque creo que el si sabe q onda con este problema del cual por cierto no tengo la menor idea de porq empezo, no se porq CC se enojo conmigo, ni porq su novia me kiere romper la madre, ah la novia de CC se llama lidia, la odio, le pregunto a Ricardo(esos dos se hablan ash) que como era, cuantos años tenia etc, en si lo que keria saber la loca esa era si estaba bonita,porq si lo era me iba a desgraciar mi hermoso rostro y para mi buena suerte Ricardo como estaba enojado conmigo le dijo que era una persona x. Sinceramente no es que me guste presumir pero a mi punto de vista no estoy nada fea, al contrario siento que estoy bonita, aparte de q todo el mundo me lo dice, pero eso no me importa en estos momentos.

Aprovechando que estoy encerrada en mi casa me la he pasado leyendo mucho, y le rogue y supliq a mi mama que me regresara el piano el cual no esta en mi casa y me dijo que no pero q podia agarrar mi teclado, (tambien me habia kitado) bueno al menos algo es algo, tambien he estado haciendo ejercicio, y pues con la comida aveces como mas de lo que acostumbro pero eso solo es d vez en cuando, lo q si, es q por las tardes ya estoy muy cansada y me duermo dos o tres hrs, mi mama dice q es porq no me alimento bien (tiene razon) pero yo le digo que si como bien jajajaja, pero lo q pasa es q creo q me voy a enfermar (y ella se cree todo mi rollo)

I'm miss lonely

Quiero que esta horrible semana ya se acabe, pues Ricardo esta enojado conmigo y quedamos en que ya no nos velveriamos a hablar por otro lado, Ricardo me dejo un comentario en mi Hi5 diciendome que CC me mandaba a decir que yo era una hija de puta, una pendeja, y que dejara de estar chingando, para esto me han estado llegando msn A MI cel diciendo que deje en paz a CC y que yo soy una arrastrada, en fin tonteria y media, por cierto los msn me los manda su novia, pobre estupida, no pienso rebajarme a su nivel, ademas yop no estoy de arrastrada, y hace todo este escandalo solo porque el martes le mande un mensaje a CC que decia "q onda tipito, que has hecho de la vida o la vida que ha hecho contigo" ¿eso es estar de arrastrada? osea que no tiene cerebro o que no es mas que una gata de lavadero, mercado o que se yo, es mas ya hoy decidi apagar mi cel durante todo el dia.

obvio le pregunte a CC que onda con lo de Ricardo y el me contesto que no era cierto que lo unico que le pidio es q me dijera que no le volviera a decir tipito, y pues X, ah no se a quien creerle si a Ricardo o a CC.

Por otro lado el martes en la tarde fui a una plaza comercial y wow!!! via una tipa que tenia un super trasero y una cintura que yo no le doy mas 60cm. que envidia (de la buena), todos la volteaban para verla, ah queria tomarle una foto pero se iba a ver raro, para colmo yo estaba medio pandrosa, y si le sumamos q yo iba pasando frente a un aparador y cual fue mi gran descepcion al descubrir que no tengo trasero, bueno si tengo pero poquito, eso me puso a pensar que si dejo a Ana y sigo haciendo ejercicio todas las calorias que consuma puedan ayudarme a moldear mejor mi cuerpo, pero no se si ponerlo en practica o no, es dificil comer y no sentirte mal despues.

Toda la semana me la he pasado solita, sin amigos, hermanos, primos, yo se que me gusta la soledad pero todos ellos me acostumbraron a estar acompañada y ahora todos se van dejandome sola con mi soledad. Hoy ya no creo en la amistad... que triste es escribir este ultimo parrafo.

yo solita me rompi el corazon

ya tiene un año que tu y yo nos separamos, que te aleje de mi, y no permiti que te volvieras a acercar. Nose porque en estos dia me acuerdo tanto de ti, haciendo a un lado a todos a quellos que me rodean, pensando que apesar de que me estaba equivocando al decirte que ya no queria nada contigo, que ya no te queria ver, continue y jamas cambie de opinion, aunq tu siguieras insistiendo que regresaramos.

Me gustaria saber si aun te acuerdas de mi, si en algun momento piensas en mi, porque yo aun no te olvido, no te dire que te amo. ni que te quiero, pero de lo que si estoy segura es que por nadie habia sentido esto; perdon si te lastime con mis frases, perdon por alejarte de mi, pero yo aun no me sentia lista para tener una relacion duradera con alguien , perdon por ser tan cobarde y salir corriendo cuando sentia que en mi corazon habia algo mas que atraccion fisica por ti.

Se que estoy loca, al pensar que pidiendole al tiempo que un dia me regrese a ti, porque eres la persona idonea para mi, tienes todo lo que yo busco en alguien, recuerdo que me costaba mucho trabajo hacerte hablar pues eres muy serio, y me costaba aun mas trabajo hacerte sonreir pero cuando lo lograba, creeme que valia la pena todo ese esfuerzo, solo por una sonrisa tuya.

Dime como te olvido cuando yo te pedi que me olvidaras, como olvidar tus ojos, tus labios, tus caricias, me duele pensar que te lastime, q te hice llorar, no me enorgullese eso...

The party is over

ayer fui a una fiesta, que pues no estubo muy buena pero algo es algo, crei que mis papas no me dejarian ir, pero al final los pude convencer; invite a Ricardo y a CC, Ricardo si fue pero me siento mal porque yo iba con mis amigos de la escuela y de una u otra forma abri a Ricardo, por lo que el se enojo y se fue, y es q no era mi intension hacer eso pero hay un poco de fricciones entre mis amigo y yo estaba tratando de convencer a uno de ellos que pues tratara de llevarsela leve, que se divirtiera, al final no eran ni las 8pm y ya todos mis amigos se habian ido (que aguados) y pues ya me tuve que regresar con mi amiga, pero habia muchisimo trafico y llegue a mi casa hasta las 10pm, en cuanto llegue a mi cuarto me acoste y me quede dormida hasta que empezo a sonar mi cel y era CC me hablo como a al cuarto para las doce, y me dijo que si seguia en la fiesta, y yo le conteste que no, que estaba durmiendo y demas, mmmmmm tambien me dijo que le mandara un mensaje hoy diciendole que onda con la apuesta, que era lo que queria por que hoy el tenia el dia libre, sinceramente no he pensado en nada y para colmo tengo mucha tarea de Fisica, aparte de que tengo que estudiar porque tngo dos examenes y necesito salir bien.
Todo con ana va ..... X.

I wanna....

esto lo escribi hace unos dias en mi diario, pues a falta del PC he empezado a escribir de nuevo en papel.

Hoy; aun no acaba el dia pero puedo decir que hoy he comido bien, y odio eso, me odio.

Porque no puedo sentirme bien? quiero dejar a Ana y no puedo, mejor dicho, hoy digo quiero alejarla de mi y despues la conciencia me remuerde.

Estoy en el baño escribiendo esto mientras que alla afuera nadie sospecha lo que pasa por mi cabeza, no quiero hablar, no quiero volver a abrir mi estupida boca, para que no entre ni salga nada. Solo quiero perderme mirando un punto fijo sin que nadie me moleste. Solo quiero descenmarañar mi mente y encontrar recuerdo que valga la pena conservar.

Quiero morir en el silencio que iradia mi ser, que nadie note mi ausencia al ya haber desaparecido.No quiero escuchar sus voces diendome la porqueria de ser humano que soy.

Hay una luz reflejada en el mozaico, una luz que llama mi atencion, una luz que me llena de paz al verla.

Como vasiar este vacio que esta lleno de soledad?; Ya no recuerdo que se siente verse en el espejo y no quejarse de su cuerpo. Hay un trecho muy largo entre el querer y el poder, un trecho dificil de recorrer.

Como quiere que te cuente lo que me pasa si cada que lo intento de das la vuelta para atender otros asuntos, ¿que tan valiosa soy para ti?, tu dices- que hubiera dado por vivir al menos la mitad de las cosas que has vivido-; yo pienso que no tienes idea de lo que dices.

No puedo ser la niña perfecta que deseas que sea, soy debil, fragil, yo se que no encajo en tu mundo, quiero encajar pero no puedo convivir con gente tan estupida que piensa que no tienes derecho a llorar, a enojarte, a sentirte triste, lo mas patetico de todo esto es que por desgracia eres igual que ellos, por eso no lloro frente a ti, entre mis recuerdos alguien una vez me dijo"el que aparenta ser fuerte es porque es mas debil que su oponente" creo que tiene razon.

Veo las marcas en mi cuerpo, esas heridad que pronto cicatrizaran pero que por el momento estan ahi recordandome mi realidad, heridad visibles ante mi desnudes, que se ocultan atras de un pedazo de tela; se esconden por el temor de ser vistas y juzgadas asi como el que las porta lo hace con su vida...

sin nada

ayer mi papa fue por mis calificacions yo se que no sali bien pero prometo subir ese promendio, por otro lado papa dijo que estaba desepcionado de mi, y mi mama dijo lo mismo pero se puso mas loca, me quito mi todo aparato electronico que se encontraba en mi cuarto incluyendo mi computadora, y bueno aqui me tienen escribiendo desde la computadora de un cafe, es un poco incomodo, no paro de voltear para ver que nadie me este observando y mas cuando estoy en la plaza y en cualquier momento puede aparecer CC.
El miercoles vi a CC e hicimos una apuesta la cual yo gane, lo que apostamos fue ¡¡¡¡lo que sea!!!!! asi que le puedo pedir y hacer con CC lo que sea pero sinceramente no tengo mente para pensar en lo que quiero, alguna reconmendacion????
bueno como tengo el tiempo contado no puedo visitar sus blogs pero prometo que los ire visitando poco a poco.
Segun yo iba a dejar a Ana pero no puedo solo hago intentos fallidos, vere hoy si puedo conectarme desde mi casa, y les dejo algunos comentarios, porque sinceramente eso de estar en un cafe internet escribiendo esto es muy incomodo.

nunk me digas que no puedo

El jueves hablaron a mi casa de la escuela, x buena o mala suerte (ya no se) yo conteste, me dijeron que tenian que ir mis papas o mi tutor por mis calificaciones, porque llevaba varias reprobadas, para ser exactos 4, y como mi tutor es una de mis primas, que por cierto mis papas no lo saben, pues se suponia que ella iba a ir, por lo cual no le dije nada ni a mama ni a papa.

Ayer cuando llegue a mi casa nadie estaba, mi mama llego como a las 6pm, llego muy enojada y me dijo que como a la 1pm habian hablado de la escuela por el mismo a sunto, maldita secretaria la odio porque tenia que volver a marcar, mi tutor si iba a ir por mis calificaciones, la odio como no tienen idea, que se joda, en fin mi mama me empezo a regañar:

mama:cuantas materias reprobaste?

gogo:mmmmmm mate, fisica...

mama:cuales mas porq para que me hablen de la escuela y digan que es urgente mi presencia es porque reprobaste mas.

gogo: nose (esa respuesta es vdd no tengo la menor idea de cuales sean las otras dos)

mama: Como que no vas a saber, entonces a que vas a la escuela, deseguro te la pasas todo el dia revolcandote con el novio

gogo:no(keria reirme, nose si por los nervios o porque no tengo novio, y CC y yo ni siquiera estamos en la misma escuela)

mama:mira niña si no puedes con la prepa mejor salte, para que te metes a estudiar en un area de fisico-matematicas, si vas a ser una fracasada, salte de la escuela y evitame vergüenzas, porque tu ya tenias que haber terminado la preparatoria, pero reprobaste un año y tu hermano si la termino en los 3 años en que se debe terminar

Gogo: yo no soy tu hijo!!!!, y no tengo novio!!!! y si puedo con la escuela!!!

Mama: cuando regrese quiero ver tu cuarto limpio y tu puerta no la quiero volver a ver cerrada!!!

Despues de eso mi mama se salio, y ya no pude soportar, y me fui al baño a llorar me dolio todo lo que me dijo, yo se que puedo pero mi problema es que me da flojera entrar a clases, no soy ninguna estupida, soy floja y si a eso le aumentamos que soy muy distraida, cuando regreso mi mama, tenia tanto miedo de que le fuera a decir a mi papa, pero no le dijo nada y eso es lo extraño, saben algo? mi papa piensa lo mismo que dijo mi mama, que cometi un error al meterme a esa area. me da coraje pensar eso, porque yo se que puedo, sin embargo se que haga lo que haga jamas jamas pero jamas voy a cubrir las espectativas que quieren mis padres.

Tan Tan Tan

XQ hago mi vida TAN TAN TAN complicada? (alguien q me expliq)

vamos al grano ayer por la noche despues de haberme pasado toda la tarde visitando blogs, bajo las escaleras esta mi hermanito viendo television, todo estaba bien no habia comido ni desayunado aunq lo unico q habia ingerido en todo el dia fue 1 platano con granola a media mañana, llego mi madre y me subi a mi cuarto, cierro la puerta, y de pronto de la nada me sale la idea de comer bien, dejar a Ana, llevar una vida saludable, sin excesos ni carencias de comida, bajo otra vez y le pregunto a mama -¿ya esta la cena?¿que vamos a cenar?- 10 min despues estaba cenando, llevaba media empanada y me senti asqueada, llena, y pense "no he comido practicamente nada y ya me siento llena, io dije que iba a comer bien y me pienso a cabar esta empanada", segui comiendo y por pura inercia lo unico que hacia era meter un bocado a la boca, masticar, meter el siguiente bocado, masticar, pero ¿que pasa? no me tragaba la comida, al fin terminaba con todo al baño y lo escupi todo, me sentia mal, me sente en el suelo del baño, y me empeze a mal viajar (eso no es raro en mi), imaginandome cosas graciosas "si me tiro del escusado mmmmmm... ya me aventare desde el escusado para ver si me suicidio jajaja q loko estaria eso".

Solo tengo una duda que se que la unik persona que la puede contestar soy yo, ¿Hasta que punto llegare con Ana? no quiero llegar a algo critico.

Hoy digo "voy a comer bien" siguiente acto evito la comida

mañana digo "le sere fiel a Ana, llegare a mi meta"acto seguido me veo deborando todo lo que hay a mi paso

¿que acaso soy tan complicada?

ThInSpIrAtIoN

Esta imagen no me gusta mucho pero ahi se las dejo a su criterio

Io quiero estar asi!!!!!

Odio la gripa!!!!

Digamos q mi fin de semana comenzo desde el viernes, pues bien 1 dia anterior hablaron al rededor d las 3 d la tarde para avisarnos q la hermana d mi abuelita habia fallecido y que la iban a enterrar en Oaxaca, y como se suponia q yo tenia clases, no pude ir, asi que en casa solo nos qdamos mi hemano, mi papa, mi tia q vino a cuidarnos y yop, a la mañana siguiente(viernes) fui a la escuela y solo tome 1 clase, Ingles, despues me regrese a casa pero antes d eso pase a la plaza, y ahi estaba CC, lo salude, y debo admitir q aun siento algo x el, estuve con el como 2 hrs, despues me acompaño hasta mi casa, yo keria kedarme 1 momento + con el pero creo q el tenia prisa x llegar a nose donde, despues pense "no hay problema ahorita le hablo a Ricardo para ver a donde nos vamos a dar la vuelta", pero llegue hasta mi cuarto y estaba cerrado y no tenia la llave, tuve q poner la escalera en la ventana y saltarme (me gusta hacer eso), hagarre el telefono y le hable y cual fue la sorpresa,Ricardo estaba enfermo, bueno aun sigue asi, pero el unico dia q puedo salir y llegar a casa tarde sin que nadie me diga nada y no puedo xq al simpatico de mi amigo se le ocurre enfermarse!!!! no es q no salga si no esta el, pero la mayoria, mejor dicho todos mis amigos viven lejisimos de mi casa, pero bueno me la pase todo el dia viajando por la red, bajando musica, visitando blogs, ah se me olvidaba con mi tia en casa no podia poner ninguna excusa para saltarme comidas x lo q todo el fin d semana, me la pase tragando como cerdo, y para colmo yo tambien estoy enferma, esta maldita tos no me deja hacer nada, lo unico q me consuela es q hoy fui a jugar con unos amigos, Video Juegos, me la pase la mayoria del tiempo jugando en la maquina d baile, sude como no tienen idea, eso es el unico consuelo q me keda.

Como lo prometido es deuda aqui les dejo este post donde les explico que onda con Rn.

bien pues yo conoci a Rn hace tres años, cuando entre a la preparatoria, ibamos en el mismo grupo, el era muy cotizado pero a mi me encantaba, lo q fue el primer año d prepa no cruzamos ninguna palabra, ahora q recuerdo si lo hicimos tuvimos 1 gran conversacion jajaja, yo le dije "fijate por donde caminas", es q me empujo, y el me contesto "ah perdon es q me empujo mi amigo" y eso fue la gran conversacion jajaja.Olvide mencionar q en ese entonces mi novio era 1 d sus amigos.

cuando estabamos en segundo año, seguiamos sin hablarnos y pues yo ya tenia casi un año de q habia terminado con su amigo y pues mi ex se cambio de grupo, Rn junto con otros 2 d sus amigos solian llevarse un tanto pesado con mi amiga me refiero a señas obsenas, albures, y en lo personal yo no me llevo asi, en fin durante ese año me comentaron q yo le caia mal a Rn, lo cual me desiluciono un poco, claro q me seguia gustando pero para esto habia otro niño x el q yo me desvivia.

Al siguiente año habiendo reprobado año los dos, y pues yo estaba pasando por 1 mal momento; un dia me lo encontre y nose porque razon me empezo a hablar y despues de ese dia empezamos a convivir mas, para esto el tenia novia, una tipa a la q x cierto yo le caia mal, pero como q entre Rn y Yo empezo haber quimica, hasta q en abril, nose xq salimos de la escuela y segun ibamos a ir al cine los 2 solitos.

Todo iba bien hasta q estando apunto de salir del metro el me abrazo y me iba a besar, se detuvo cerca de mis labios y dijo "no puedo", yo le conteste "si puedes pero no quieres" nos qdamos en el anden platicando:
Gogo: q pasa?
Rn: es q no puedo, si kiero besarte pero me remurde la conciencia x ella.
Gogo: me acabas de romper mi corazoncito d pollo (lo dije con sarcasmo)
Rn: Pero si tu...
Gogo:lo se, yo juego contigo y tu juegas conmigo los dos jugamos pero en algun momento esto se salio de control.

Para no hacer tan largo esto ese dia platicamos como 5hr sin movernos de ese anden, yo termine llorando, y diciendole por primera vez a alguien q lo queria, el me contesto q el sentia lo mismo x mi pero q estaba tambien su novia, ese dia se aclararon tantas cosas, como q yo siempre le habia gustado, q el en años anteriores me habia tratado de hablar pero q nunk encontro el momento indikdo, ese dia me dio un beso, muy lindo.

Desde ese dia empezamos 1 nueva relacion, empezamos 1 relacion d amigos, hasta hace 1 mes y medio o un poco mas el corto con su novia, nos hemos cruzado en la escuela varias veces, me gusta estar con el, lo sigo queriendo la diferencia es q lo quiero como amigo, y apesar d eso cuando estamos juntos deseo q ese momento dure para siempre...

En serio soy Libre?

CC y yo ya terminamos o eso es lo que creo, mas bien creo que CC termino conmigo, wow!!!!! es la primera vez que alguien termina conmigo, en algun momento de mi vida pense que si alguien terminaba la relacion y ese alguien no era yo mi mundo se derrumbaria, y hoy le mande un mensaje aL celular de CC :

GOGO: Hola niño que vas hacer al rato? es que ya sali de la escuela.
CC: pues no se pero recuerda que ya terminamos no se porque siento que piensas que todavia andamos recuerdo que lo deje en claro bye.

Y pues bueno yo al principio me moleste, pero despues aparecio el, mmmmmm lo llamaremos Rn no he hablado aun de el, despues le dedicare un post para el solito, en fin aparecio Rn, y me la pase desde las 11 am hasta las 2pm con el, al final cuando nos despedimos sus labios tocaron los mios y me hizo sentir en las nubes como antes.

Antes de llegar a mi casa recorde el mensaje de CC, y me di cuenta de que mi mundo no se termino, que soy libre de hacer lo que sea con quien sea sin rendirle cuentas a nadie, dure con CC creo que poco menos de una semana, ¡¡¡¡¡¡NUEVO RECORD!!!!!!! JAJA.

Crei que si esto terminaba me derrumbaria aunq ahora que lo pienso sigo en el suelo, pero no por el, y eso me hace feliz, se siente rara esta sensacion, de que hayan terminado contigo, pero no le veo mayor importancia. Estoy feliz o al menos no estoy triste.

Cambio el look de este blog como que ya me aburri del color negro

Bipolar

poco menos de una semana sin pasarme por aqui, y es que mi computadora se descompuso, mas bien tenia un virus pero ya esta bien.
El bebe de mi tia esta hermosisimo ella y mis primos se estan quedando en mi casa.
Ana y Mia se alejan de mi tal vez porque realmente lo deseo pero me da miedo engordar meda mucho miedo y esto es contradictorio.

Mama se pone cada dia mas loca con eso de que estoy muy delgada, ella dice "te voy a llevar al doctor""come mas""yo te veo mas delgada cada dia", eso dice ella pero yo cada dia que pasa me veo mas gorda, estoy enajada conmigo misma, no puedo levantarme, crei que ya lo habia hecho pero no, me da miedo levantarme no quiero volver a caer.

La cosas con CC van ... como decirlo la relacion como que no se esta dando como yo quisiera, se que hay que tener paciencia pero entiendanme a mi jamas me habia tocado una relacion de este tipo. Sin embargo no quiero que termine, quiero seguir con esto, aunque dice Ricardo que solo me estoy haciendo daño...

Hoy y mañana Dia de Muertos, Cero fiestas estoy aburrida en mi casa, CREO QUE VOY A TERMINAR como una ballena...

No estoy de humor para hacer nada, solo quiero llorar hasta que ya no salgan mas lagrimas de estos tristes ojos.
Pensaba poner una imagen y cual va siendo mi sorpresa, Me borraron todas mis imagenes,, aaaaaaaa!!!!! me chok...