en el fondo de mi vida

Ayer me di cuenta de que tan rapido uno mismo puede romper su mundo, mi mundo siempre ha sido fragilo al menos en los ultimos 3 años asi ha sido, una vez se quebro, lo fui pegando poco a poco hasta que por fin un dia quedo reconstruido, pero el tiempo pasa tan rapido que no te das cuenta de cuando todo esta apunto de venirse encima, y mi mundo se volvio a romper, ya no estoy tan segura de quererlo volver a pegar, me he dado cuenta de que soy todo lo que odio, que soy todo lo que critico, que simplemente soy alguien que no sobresaldra ante los demas, que solo soy una mas en este mundo.

Me di cuenta de que en unos cuantos minutos puedo hechar mi vida a la basura, que no puedo vivir asi, que no puedo hacer las cosas bien, quiero regresar el tiempo y darme cuenta de mis errores, y decidir es tan dificil para mi, y dejarme caer se ha vuelto la monotonia de mi vida, yo que me sentia que era todo, ahora me doy cuenta de que si soy todo, todo lo que no quiero ser, he entendido el porque sigo siendo una niña, el porque soy una inmadura, mi imaginacion es grande, tan grande que el autoengaño se hace presente casi a dario.

Ayer quise llorar hasta que no salieran lagrimas pero yo misma lo frustre, y no se el porque, pero quiero llorar, llorar hasta cansarme, hasta que los ojos queden inchados y que mas da si me veo mal, ya no me intereza, porque tienen razon mis papas, no soy nada, y no hare nada bueno de mi vida, porque soy una tonta, estupida, que solo sabe que no sabe nada.

no soy la tipica niña mala, no lo soy, yo voy mas alla, yo no conoscos limites, yo no me conosco a mi misma, y soy de lo peor, soy una basura de persona, si eso es lo que soy, soy una basura que no puede ni defenderse sola, soy una maldita puta que se metio con alguien que tiene una hija, que la pendeja de la mama de la niña me odia, apesar de que entre ellos dos ya no habia nada, porq tal vez no puedo escribir esto en mi hi5 pero si lo puedo escribir aqui.

SILVIA ERES UNA PATETICA, ESTUPIDA, PENDEJA QUE SE CREE ESPECIAL PERO NO ERES MAS QUE UNA BISCA, QUE ESTA CIEGA DE UN OJO, QUE ES UNA MAMADA DE MUJER, ES MAS NI A MUJER LLEGAS, ERES TAN ESTUPIDA QUE PIENSAS QUE EL ALGUN DIA REGRESARA PERO ERES TAN POCA COSA QUE NI SIKIERA TENIENDO UNA HIJA CON EL LO PUDISTE AMARRAR MAS DE UN AÑO, QUE NUNCA PUDISTE HACER QUE TE FUERA FIEL, ES MAS TU LE DAS ASCO Y NO ME LLEGAS NI A LOS TALONES, Y SI ANGEL ESTUBO CONTIGO FUE POR UNA APUESTA Y TU HIJA ES EL ERROR DE ESA APUESTA POR ESO EL ME PREFIERE A MI QUE USTEDES DOS, A EL LO HAGO COMO KIERO, Y SABES PUTA, LO QUE MAS TE ENOJA ES SABER QUE EL ES MI JUGUETE QUE CADA VEZ QUE LO TIRO A LA BASURA EL REGRESA ARRASTRANDOSE PIDIENDO PERDON AUN SIN SABER QUE EL NO TIENE LA CULPA, QUE LA CULPA ES DE ANA DE ESA OTRA ESTUPIDA COSA QUE TENGO, QUE AMO Y ODIO, Y ME ENFERMA, QUE ME IMPIDE DESTROZARTE LA CARA, PERO SABES, TAL VEZ YO NO TE ROMPA LA CARA, PARA NO REBAJARME A TU POBRE NIVEL, A MI ME SOBRAN SIRVIENTES, ADEMAS IDIOTA YA METETE EN TU ESTUPIDO CEREBRO QUE YO, YOOOOO NUNCA ESTUBE EMBARAZADA, DEJA DE CREER LO QUE LOS DEMAS DICEN Y AHORA TU ME KIERES HACER SENTIR MISERABLE DICIENDOME QUE YO SOY UNA INGENUA QUE ME DEJE MANIPULAR PARA TIRAR A ESE SER QUE LLEVABA ADENTRO, JAJAJA POBRE PENDEJA, NO SOY INGENUA, DESPUES SI HUBIERA ESTADO EMBARAZADA CLARO QUE LO HUBIERA ABORTADO NO SOY TAN TONTA COMO PARA DESTROZAR MI VIDA Y LA DE OTRA PERSONITA, SINO TENGO NADA QUE OFRECERLE, NADA MAS HAY QUE VERTE A TI, MENDIGANDOLE UN POCO DE AMOR AL PAPA DE TU HIJA, QUE TE BOTA COMO LA BASURA QUE ERES, Y SI SILVIA HAZ TU BERRINCHE, DESPUES DE TODO YO NO NECESITO 20 MIL KILOS DE MAQUILLAJE PARA VERME BIEN, Y TUS FOTOS EN TUS DISQUE POSES DE MODELO NO DAN MAS QUE PENA AJENA ESTUPIDA PUTA DE MIERDA, X Q TE JURO VOY A DESTROZAR MENTAL, MORAL Y FISICAMENTE, PARA QUE VEAS QUE SI PUEDES SER MAS FEA, Y NO SILVIA NO SE EN DONDE BUSCARTE, PORQUE ERES TAN PENDEJA QUE POR FAVOR HASTA PARA MENTIR SE NECESITA CEREBRO, PORQ SEGUN TU ME VISTE EMBARAZADA Y SOY TALLA CERO, PORQUE SEGUN TU ME VISTE POR TU CASA ENTRE SEMANA Y EN LA TARDE CUANDO YO TRABAJO, POBRE ESTUPIDA, Y A EL LO TENGO EN LA PALMA DE MI MANO, ALEJANDOLO DE USTEDES DOS, ENGAÑANDOLO CON QUE LO KIERO, PARA QUE AL FINAL LO DESTROZE SOLO POR DIVERSION, Y SABES QUE MAS, SI ME CASARIA CON EL, SOLO PARA CHINGARTE LA VIDA MAS DE LO QUE YA TE LA HE CHINGADO, PORQUE ERES UNA CERDA, UNA CHIK QUE NO SABE DE MODA, QUE ES UNA NACA, FODONGA QUE NO CUIDA A SU HIJA PERO SE HACE LA VICTIMA MALDITA MINUSVALIDA VISUAL, QUE SE CREE MADURA, QUE CREE QUE YA VIVIO, PERO EL HABER TENIDO UNA HIJA A LOS 18 Y AHORA TENER 20 Y SEGUIR ESPERANDO A QUE ANGEL VUELVA POR TI, ESO NO ES SER MADURA, NO ES VIVIR, SE LE LLAMA SER PENDEJA. YO SERE UNA ANOREXICA, PERO TENGO LO QUE KIERO CUANDO KIERO Y COMO KIERO, SOY INTELIGENTE, SOY LINDA, LLAMO LA ATENCION DONDE QUIERA QUE ME PARE, SOY TODO LO QUE KISIERAS SER, Y SOY TODO LO QUE TU NUNCA SERAS

ah siii, ya me siento mejor

una niña perversa

hay veces en que no comprendo como puedo ser tan cruel, no entiendo como el ver que la gente sufre por mi culpa me hace feliz, pero me gusta, me hace sentir bien hacer llorar a la gente, hacerlas sentir menos tal sutilmente que no se percatan de los golpes q doy, como si no me importara, soy tan perversa que a veces tengo miedo de mi actitud, destruir la vida de una persona solo por diversion... es normal? es que acaso estoy loca? o sera que en realidad soy una cuerda en un mundo de locos?

tengo tanto miedo y tan poco valor como para enfrentar lo que se me viene encima, me resulta tan dificil encontrar una solucion a todo, me han dado tantas opciones y la mejor es el suicido aunque ella diga lo contrario, me he dado cuenta de que la vida no es tan facil como parece, de que los problemas reales existen, pero yo, yo no quiero ser una persona real, quiero seguir siendo una princesa de ficcion que contruye un mundo lleno de sueños, buenos o malos, pero sueños despues de todo, como me hago cargo de mi vida ahora en adelante, si nunca lo he hecho, como puedo tomar quizas la decision mas importante de mi vida, siento que estoy cayendo en un abismo sin fin, no estoy sola lose pero asi me siento, no es justo que otras personas se hagan suyas responsabilidades que no les corresponden, no me molesta al contrario agradesco ese apoyo, no sabria que hacer sin ellos, pero porque no esta la persona que se supone debe estar conmigo, por eso me siento sola, aunque sinceramente nose si quiera que realmente este conmigo, tal vez lo mejor sea esto, que jamas se entere de mis penas, para que ¿para causarme mas? no gracias prefiero estar sola que mal acompañada, aunque ya todo el mundo me ha regañado, y yo tengo tantas ganas de llorar, de que me consuelen, pero las lagrimas nunca salen frente a ellos, solo yo las puedo ver, y me duele sentirme asi, siento un vacio tan lleno de ansiedad en mi estomago, que me da asco pensar con que lo puedo llegar a llenar, y asi me siento hoy, no quiero comer, no quiero dormir, no quiero hablar no quiero nada, bueno si quiero llorar y morirme, quiero acabar con mi vida, simplemente desaparecer, aunque me digan cobarde, prefiero hacer eso a enfrentar lo que se me pondra enfrente, defraudare a muchas personas, pero que mas da, prefiero defraudarlas ya muerta que defraudarlas viva.

Jamas me imagine que mi vida acabaria asi, en realidad si lo habia imaginado, lo que nunca me imagine fue la razon por la cual lo haria, lo he visto de muchas formas, he visto mi futuro muchas veces, con situaciones diferentes, desde lo mas rosa pastel, hasta lo mas oscuro y aun asi sigo diciendo que el suicidio en la mejor opcion, ha pasado el tiempo y ya no se puede volver a atras, he cometido el mas grande error de mi vida y aun asi no me arrepiento de nada de lo que he hecho, de nada, supongo que despues de que pase todo esto, el mundo se olvidara de mi, solo espero que le remuerda la conciencia, aunque no lo culpo de todo, por que eso lo hicimos entre dos, lastima que la que sale perdiendo aqui soy yo, por que jamas se enterara de lo que estoy sintiendo en estos momentos, por que no quiero que lo sepa, quiero ser la victima y asi quedarme en su memoria carcomida por el remordimiendo que cargara dia con dia, hasta que su estupida vida deje ese cuerpo que me hizo sentir que valia la pena ser feliz.

hoy fui al medico en la mañana, me hizo muchas preguntas, pero estaba yo sola en el consultorio con el, bueno el punto es que me subio a la bascula, y ahi esta el numero que quiero alcanzar tan cerca otra vez, ahora estoy pesando 39kg, genial, despues de eso ya no quise ir a la escuela, y me fui a jugar con una amiga, no habia desayunado nada, solo tenia en mi estoma un litro de agua, pero despues me sente, y ahi fue cuando me empeze a sentir muy debil, me pare y le dije que ya me queria ir a mi casa y nos fuimos, antes de eso me menciono q si ya habia comido algo y le conteste que no, la misma pregunta le hice yo y recibi la misma contestacion, nose que le dio por comprar una empanadas y me dio una, ni como rechazarcela, pero estubimos caminando un muy buen rato.

No me puedo quejar ya baje de peso.

buscando una razon de ser

estoy harta de la trivialidad en la que he caido, de la monotonia de las personas que me rodean, y en un minuto las decisiones hacen una aparicion para tratar de cambiar un poco la putrida vida que llevo, pero sobre todo estoy estrezada por buscar una utopia que no parece tan alejada a la realidad como habia pensado, quiero llorar hasta quedar somnolienta, hasta que no salga una lagrima mas, pero cada vez que estan apunto de salir las lagrimas, recurro al autoengaño, diciendo que todo esta bien, cuando se que no es asi, la vida pasa frente a mis ojos, dejandome atras, y yo corro tras ella pero el cansancio es inevitable y la dejo ir, y es ahi cuando otro dia vuelve a empezar, haciendome dudar de mi equilibrio emocional. Crei que ya había superado esa etapa pero me estoy dando cuenta de que ahora estoy peor, quiero dejarme ir, luego regodearme con mi "infelicidad", porque la felicidad es abstracta ¿no?, con ganas de no volverme a ver nunca mas...

distraida hasta los huesos

ahhhhhh!!!!!!!!!!!! asi o mas estupida soy, se me perdio mi mochila y yo estoy que ni el sol me calienta, corri tras el autobus como nunca habia corrido, y lo alcanze!!! pero mi mochila ya no estaba =( un señor me dijo que despues de mi se habia bajado una señora con su hijo, ah ojala la pueda recuperar pues el niño y la señora se subieron como a dos calles antes de que me bajara yo, y el niño va en la escuela que queda cerca de mi casa, buahhhh!!! que ingenua soy, no la voy a recuperar y para colmo en mi carpeta venian documentos importantes (acta de nacimiento, comprobante de domicilio, curp) da me odio, me odio, que tonta soy, estupida, y no se cuantas mas groserias me dije cuando llegue a mi casa, ademas d que ahi venia el celular de mi mama, espero que no me lo pida hoy, nose que hacer, y todavia no termina el dia y ya he tragado lo suficiente como para no comer en un mes, porq tengo que ser tan distraida, puras tragedias con mi vida, he perdido dos celulares en lo que va del año, =(, estoy tan enojada conmigo misma, y ahi se fue mi mochila que era como mi hija, jejeje bueno casi casi, ya hasta estoy escribiendo incuherencia

lucky

quien dijo que el viernes 13 es de mala suerte?? porq hoy fue un dia excelente, tal vez no comence el dia con el pie derecho pero creo que ha sido de los mejores de mi vida, primero hoy me desperte aterrada bueno asi estoy desde hace un par de dias, crei estar embarazada, fui con mi amiga y le conte mas o menos como estuvo el asunto, ella me dijo.

dany: no te preocupes, quieres que vayamos por una prueba de embarazo??
gogo: si (con cara de preocupacion)
dany: mira si sale positiva cuentas conmigo para la decision que vayas a tomar
gogo: bueno (ya casi con lagrimas en los ojos)

buahhhh fuimos por la prueba pero claro que yo no me atrevi a pedirla, asi que fue ella quien la pidio, era la primera vez que me hacia una prueba de ese tipo, esta apunto de llorar, fui a un baño y ahi estaba yo adentro temblando, ella afuera esperando, despues a esperar malditos 5 minutos, yo en el piso dentro cantando nose que cancion infantil que se me vino a la mente, y ella del otro lado de la puerta tratando de amenizar un poco el ambiente, ah pasa el tiempo que se me hace eterno y la dejo unos minutos mas, no la queria ver, pero bueno por fin la vi... NEGATIVO!!!

gogo: soy genial
dany: ya (risas)
gogo: buahhh definitivamente soy genial
dany: a va orale, ya ves para que te preocupas

salimos de ahi y yo feliz, jejeje, ella se fue a pesar y un kilo menos, despues fui yo, ah que genial dos kilos menos!!!! en una semana!!!, 40kilos otra vez, y yo con la felicidad que no la aguantaba, despues fuimos con unos amigos, nuestros disque amigos , malditos hipocritas de mierda, pero hoy por fin se dieron cuenta de que no somos las nenas ingenuas que ellos nos creen, los humillamos sutilmente, con delicadesa para que se sintieran menos, sin que notaran que lo haciamos a proposito, ah hoy mi ego subio a las nubes como en los años de antaño y esta vez no lo subio alguien mas, no, la encargada de subirlo fui yo, asi que mmmmmmmm no me puedo quejar este dia fue perfecto.

soy una estupida y asquerosa cerda, hoy me pese y el maldito numero que aparecio era 42.200 kg cuando yo ya estaba en el 40kg ah si dejara de tragar como cerdo todo seria muy diferente no estaria sufriendo, kiero ser delgada, kiero ser bella, kiero ser una princesa, kiero ser todo lo que sueño, y para colmo he mencionado que "sin nombre" tiene una hija?? bueno pues la tiene yo ya lo sabia desde hace tiempo, de hecho yo no tengo problemas con eso, pero la imbesil de la mama de su hija, es simplemente una loca demente que no hace otra cosa mas que subirme el ego con su odio que para mi es como si me idolatrara, me hace sentir tan bien, lastima que "sin nombre" no este en estos momentos conmigo, no es que ya no tengamos nada que ver sino que salio de la ciudad y no se cuando regresara, pero en fin eso no me quita que hoy me siento de lo peor pues mi mama me ha obligado a comer, y ultimamente me la he pasado en la casa de una de mis amigas y ahi no puedo poner ningun pretexto para no comer, no quiero ser bonita para los demas,no quiero que los demas me vean bonita, yo lo que quiero es verme perfecta, yo quiero verme al espejo y que no me de miedo el reflejo, verme delgada, verme bonita, sentir q la perfeccion existe en mi mundo, ver en la bascula es numero que tanto deseo...

la niñez no es siempre lo que parece

Siempre perfecta, así era yo, la niña perfecta, inteligente, culta, educada, obediente, callada, linda, sensible, bonita, pero sobre todo feliz, cualquier padre hubiera querido tener una hija modelo como yo, ja si realmente hubiese sido la nena perfecta que mis padres pintaban, todo un autoengaño salido de un cuento de hadas del siglo pasado, la triste realidad para mis padres era que tenían una hija, distraída, egoísta, maleducada, berrinchuda, caprichosa, gritona, claro era así siempre y cuando no tenia o que quería, después de conseguirlo me transformaba totalmente algo así como ir de mr. Hyde al Dr. Jekyll, me volvía callada pero solo eso, encerrada en mi burbuja porque era ahí donde tenía todo lo que necesitaba, mejor dicho todo lo que quería, nunca fue difícil fingir lo que mis padres decían que era, todo era cuestión de escuchar las platicas de adultos, esas que a los niños les aburren pero no a mi, porque en ese momento es donde los adultos mienten sobre la personalidad de sus hijos, claro que unos mienten mas que otros, pero a fin de cuentas mienten, creo que gracias a eso mi personalidad tornasol se formo, porque le doy a las personas la visión que quieren ver de mi sin importar cuanto pueda fingir; regresando al tema principal yo era perfecta, pero al pasar los años ese estereotipo me persiguió y cuando me di cuenta, estaba tan inmersa en ese papel, que un día despiertas y deseas ser esa persona que todos esperan que seas, no quieres defraudarlos, pero que gran decepción para mi misma ver que no soy mas que una demente obsesionada con la perfección…

Carta a Ana

Bien Ana tu ganas, sabiamos que esto no duraria mucho, sabías mejor que nadie que yo regresaria a tus pies pidiendo perdon, e implorando perfeccion de un cuerpo corrompido, por la comida.

Por ti volvere a mentir, por ti los días seran eternos, por ti el miedo al espejo se volvera mas grande todavia, por ti me convertire en la mejor actriz, y mi papel sera el de la niña feliz, sin poblemas ni complejos, aunq solo tu seras testigo de lo que soy en realidad.

Estoy dispuesta a todo, dias de ayuno, soledad, odio al reflejo que me muestra el espejo, ejercicio hasta desfallecer en el infierno que he contruido dia con dia desde hace unos años, con tal de que acambio me obsequies un cuerpo perfecto.

Ana dame un sueño que alcanzar, una meta a donde llegar, un numero al que hay que amar y odiar, porque mi vida carece de iluciones, dame algo en que creer para sentirme segura.

Quiero ser tan bella como aquellas que te han seguido sin ningun tropiezo; ya no recuerdo el dia en que me entregue a tus brazos por primera vez,solo se que despues de eso sentia una felicidad que no conocia al ver que mi cuerpo se tornaba cada día un poco mas transparente, con la idea de un día desaparecer tocando la perfeccion que tanto prometes, mirame y gritame sin restricciones que soy una decepción para ti, que no te meresco, entra en mi cabeza con ese pensamiento para darme cuenta de que no soy digna de ti, dame una razon para despertarme cada mañana y decir que puedo ser mejor.

asustada pero bien

puta inseguridad de mierda, bien despues de una tarde bastante placentera con mi sin nombre, regresabamos de su casa, mmmmmm me acompañaba a la parada del autobus, y estando ya ahi llegaron dos tipos con una navaja y se la pusieron a mi sin nombre en el cuello, mientras q el otro tipo me abrazo, ah yo me kede en shock pero calmada, buuuuuaaahhhhh solo nos kitaron las carteras que no traian mucho dinero y mi celular ah que por cierto estaba apagado y sin bateria =(, para colmo despues de que esos pendejos se largaron pasa una patrulla y nosotros haciendole señas a lo estupido para que no nos hiciera caso en fin no paso a mayores, despues de eso empezamos a caminar hasta quedar un poco mas cerca de mi casa y de donde trabaja la mama de mi sin nombre, buehh veniamos platicando mmmmm mas bien el venia hablando yo me quede muda
SIN NOMBRE: estas bien?
GOGO: (moviendo la cabeza en señal que si)
SIN NOMBRE: perdon me hubiera gustado hacer algo pero creeme que me preocupaba mas que se quedaran mas tiempo ahi con nosotros y te hicieran algo, me preocupa mas lo que te pueda pasar a ti como persona que las cosas materiales
GOGO: (SONRIENDO Y ABRAZANDOLO)
SIN NOMBRE: me duele mi cuello
GOGO: no tienes nada solo fue el roze de la navaja
SIN NOMBRE: te veo mañana?? kieres que te hable en 15min a tu casa? te llevo a tu casa??
GOGO: no se si venga mañana, mmmm no me hables a mi casa yo puedo llegar sola bye


yo estaba asustada pero ya paso todo, cuando regrese a mi casa y le conte a mi mama, me sorprendio que por primera vez se portara como una mama normal, wooooow,
MAMA: porq tan tarde?!!!!
GOGO: esq nos asaltaron mama =(
MAMA: (cambia el semblante de enojada a preocupada)te paso algo, estas bien te hicieron algo????!!!!!!
GOGO: no solo nos kitaron las carteras y el celular
MAMA; pero tu estas bien??
GOGO: si
MAMA: ah bueno segura que no te lastimaron???
GOGO: segura
MAMA: ah mi niña que bueno que no te lastimaron

Despues de eso me fui a acostar, abrace mi peluche y me puse a llorar, estaba temblando, en eso llego mi mama, me abrazo y me dijo que lo olvidara, que lo importate por el momento era que estaba bien y no me habia pasado nada a mi, que si keria comer algo, y yo conteste que no, que me dolia la cabeza y eso si era verdad, para mi desgracia sufro de migraña, no keria volver a salir de mi casa, tenia bueno tengo un poco de miedo, pero en el transcurso de la noche me puse a pensar que era cierto lo que me habian dicho, no me habian lastimado ni a mi ni a el, que estabamos bien, que lo unico que se llevaron fueron cosas materiales y nada mas, que no podia quedarme de hermitaña en mi casa, que no podia dejar de salir y vivir por culpa de dos estupidos, pero de todo esto aprendi que no tengo que llegar tan tarde a mi casa, que no debo estar tan noche en la calle, y sobre todo que las cosas materiales no son tan importantes. Poco despues llego mi papa y mi mama le platico, en fin mi papa me dijo lo mismo que mi mama, a diferencia q hoy por la mañana me dijo que fuera a preguntar el precio del celular que tenia y que el despues me compraba otro igual o parecido en fin ya no hay mas de que lamentarse, solo espero que esto no vuelva a ocurrir

1 carta

esta carta sino mal recuerdo fue la ultima que le escribi a CC, claro q nunk se la entregue, de hecho ya ni me acordaba de q la tenia o que la habia escrito pero en fin ayer buscando algo en donde dibujar la encontre, y aqui se las dejo.

24/septiembre/2008

Estabas tan facinado conmigo que creiste tenerme a tus pies, que facil fue hacerte creer lo que querias ver de mi, para que al final le hiciera pensar a todos incluso a ti que yo no era mas que una victima mas de tus engaños, pero tal vez, sufro no porque te kiera sino porque eres un capricho mas en mi vida, solo eres eso el capricho de una niña mimada y ahora deseo que me conoscas tal y como soy, que sepas que no fuiste mas que un simple experimento, por que por ti demostre que podía ser tan dulce como la miel y tan empalagosa como un bombon derretido, aunque me sentia tan falsa...

Te hice creer que era inocente, que podías enredarme, tal vez debería abrirte los ojos, o tal vez no; ahora me das el gusto de ver como te destrozas la vida, la vida que un dìa comparti junto a tí, sin imaginar que yo acabaría pensando día y noche en tí, deseando que nunca me hubieras dejado ir, anhelando ser un recuerdo presente y no un cero a la izquierda.

No te quiero, pero siento algo por ti que nose como llamarlo, pero no es amor, odio u obsecion, quizas sea frustracion porque nunca te perdí, no puedes perder algo que nunca fue tuyo...

pienso q es momento de poner una foto de CC aqui...




y he aqui al niño al que le agradesco q me haya hecho ver q no soy una perdida de tiempo, al que le agradesco tantos momentos de felicidad, y tambien q me haya tratado tan cuidadosamente y delicadamente como la muñeca de porcelana que soy, al niño al que quiero como amigo porq como novio nunca se supo ganar ese cariño, por armar mi corazon y mi ego cuando alguien mas lo habia roto y yo ya lo habia tirado a la basura, por mostrarme que no soy debil.

hola hace ya tiempo q no entro, mmmmm las cosas con CC van bien, bueno desde q su novia estaba embarazada solo pude hablar con el una sola vez (uuuuhhh ya pasaron los 9 meses) pero fue suficiente para darme cuenta de q el solo fue un capricho el cual ya no me afecta en nada, despues empece a salir con un tipo q se llama Brian q pues ya tenia tiempo de conocerlo en fin nada serio solo un simple pasatiempo, solo fue para pasar el rato y terminamos como buenos amigos, y ahora a mi lado esta un niño q por el momento es mi "sin nombre" jeje es q yo no kise etiquetar nuestra relacion pues no somos novios pero tampoco amigos con derechos, o free mmmm odio etiqtar las cosas por eso le dije q seriamos un "sin nombre" y a el le parecio gracioso y bien, con el me siento feliz, sin embargo no me he encariñado con el aunq eso en realidad no me importa, aunq el ya lo haya hecho, me hace sentir tan bien, siempre me hace reir, dice q kiere estar conmigo, q le gusta estar conmigo q el jamas me obligaria a hacer algo q yo no kisiera, el dibuja una sonrisa en mi rostro al igual q yo hago con el, creo q soy un chiste andante jejejejejeje es q todos los q me conocen me dicen q siempre los hago reir, a q genial soy y sobre todo modesta muajajajaja.

se q he estado mal en los ultimos meses, primero por lo de CC, y ya cuando estaba bien me vine a enterar q en una fiesta donde me puse hasta la madre un disque amigo mio q decia kererme y cuidarme... bueno el hijo de puta me llevo a la cama, tubimos relacion y yo no me vine a enterar de eso hasta despues de casi un año despues, y yo q creia q seguia siendo virgen, por eso las cortadas de la entrada pasada, me sentia tan sucia, tan impura, la verdad es q no se q tan cierto sea eso de q tuve algo q ver con el imbesil ese, lo peor es q casi todos sabian menos yo, mi "sin nombre" se entero de eso y pues , el fue el q me dijo, me abrazo y me dijo q tenia un amigo en el, todo eso me afecto, se supone q yo no lo se, pero despues de eso he visto al pendejo ese dos veces, y no soporto su presencia, no la soporto, en fin como buena egocentrista solo me permiti 3 dias grises, llenos de llanto y dolor, despues de eso dije "bien la vida sigue adelante y no me puedo detener por esto".

las cosas con Ana, para ser sincera no lo se, en algunos dias solo desayuno, otros desayuno y ceno pero nose si ella aun esta conmigo o no , a veces cuando llega la imagen asquerosa de mi cuerpo a mi mente, trato de no pensar, aunq mi "sin nombre" diga q me veo hermosa en ropa interior, jeje ese niño me hace sentir tan bien...

mutilando mi cuerpo para dejar de sentir dolor

me siento sucia, impura, me odio mas q nunk, mis principios y mi moral fueron violados y yo no me habia dado cuenta, con ganas de acabar con mi vida, no tiene nada q ver con amores pasados ojala fuera asi, ojala esta entrada hablara de CC pero no el ya no esta mi mente, no no tiene nada q ver con el amor, solo kiero acabar con esto, kisiera no saber nada de mi, ya no kiero seguir viviendo engañada por mis amigos, malditos amigos, hijos de puta, eso son, unos hijos de puta, y yo tan pendeja como para creer q ellos eran lo que fingian ser.

Y corte mi piel una, dos, tres y he perdido la cuenta entre la oscuridad de mi cuarto y mi brazo, pero alivia un poco el dolor q siento en mi persona

02 noviembre 2008

a veces uno nunca consigue lo que quiere, aveces lo que quieres lo tienes pero lo pierdes,aveces nunca te das cuenta de que lo que tienes es lo q realmente quieres, y el querer es tan confuso como la existencia misma.

Porque siento un vacio desesperanzado cuando siento tu mirada asqueada por mi imagen,cuando nuestro silencio se vuelve incomodo, cuando huyes de mi, no me duele, pero me provoca un nudo en la garganta, mi rostro muestra una persona mas triste de lo normal,y no lo puedo evitar. No entiendo tu sentir, no te entiendo cuando te alejas, cuando te enojas, cuando me dejas.

Cada vez que te veía mi corazón palpitaba rápidamente, mi aliento se escapaba dejándome morir entre tus brazos, pero eso un día sin que me diera cuenta se acabo, mi corazón ya no palpita aceleradamente, porque ya no me quieres ver, mi aliento se escapa cuando pienso en ti y ahora me muero en las huellas que tus manos dejaron sobre mi cuerpo.

Cuando me pregunto yo misma por ti no puedo evitar una mirada perdida entre los recuerdos de tu indiferencia, y yo, con un intento de sonrisa desechada por la falsedad de mis palabras, haces que mi alma llore al verme al espejo y no ser ella, esa a quien tu quieres.

Cuando hablas me dejas con tantas dudas que no me atrevo a preguntar por temor a no conseguir la respuesta que busco y siento que me dejas volando entre la nada, y ¿si solo quieres jugar conmigo? pero y ¿si eres la persona idonea para mi? Sí decidiera dejarte entrar a mi mundo ¿me lastimarias?

Aclaremos nuestros sentimientos y luego digamonos adiós, porque rompes con el equilibrio de mis pensamientos, te propagas en mí como una enfermedad que me hace desvariar, adornando mi mente con imágenes del cuento de hadas que nunca existió.

Conforme las letras aparecen en el papel me doy cuenta de que sigo viviendo en un mundo de fantasías, ilusiones y cosas que carecen de realidad esperando a ser soñados, tal vez tus besos, caricias, palabras solo fueron creacion de mi imaginacion desesperada por amar y ser amada.

Aun no entiendo porque esta necesidad de ser querida por ti, por el, por alguien mas,
la necesidad de esperar a una persona que llene el vacio que alguien un día dejo, que
me haga sentir afecto por alguien mas que no sea yo.

cuando uno kiere dejar de sentir es cuando mas desea la muerte

Odio enojarme y lo odio porq trago como vil cerdo, odio que me dejen plantada bah de las peores cosas que alguien me puede hacer, eso me hizo enojar, eso me hizo tragarme un pan relleno de crema pastelera, un pollo completo ay ahhh eso fuera de mi casa ya llegando a mi casa me trague dos huevos con queso, un aguacate, y obvio mas pollo, ni sikiera se porq pollo odio el pollo...

que acaso no soy perfecta para nadie, osea yo me esfuerzo por dar lo mejor de mi, para que?? para que nadie lo note, que acaso soy estupida, soy gorda ¿? soy fea¿? soy que, que soy??? solo una anorexica paranoica, a perdon las anorexicas no comen y yo si, trago como nadie, que acaso, soy bulimica?? a no tampoco ellas vomitan y yo, yo no puedo porq tengo miedo a que me escuchen, y me quedo con esta porqueria dentro, no se dan cuenta de que me lastiman, me duele si me duele aunq no paresca, aunq finja estar bien me caga estar asi, ya di todo lo que podia dar y ya no puedo mas, ya me canse de esforzarme para que a los demas nunk les paresca suficiente eh decidido dejarme morir en vida, ya no pienso luchar por sentirme mejor, por dejar a ana, pienso dejar que la soledad, la tristeza, y ana me carcoman la vida por ya no puedo dar mas de mi, tal vez nunk di lo mejor, tal vez nunk me esforce lo suficiente pero hoy estoy harta de creer que puedo ser todo cuando soy nada, para mis amigos soy la nena linda, delgada, educada, bonita, inteligente, loca, rara, sonriente, pero por dentro me siento todo lo contrario, odio ser la pendeja de alguien que solo me kiere para fajar y tener sexo conmigo, es mas nisikiera para eso sirvo, a mis 19 pateticos años de vida sigo siendo virgen woooww y nadie me lo cree, que acaso me veo como toda una puta woooww supongo que si, aunq kiero aclarar que no me urge perder mi virginidad, yo se que todo llega a su tiempo y se esperar a la persona idonea aunq aveces me descespere un poco.

aunq me he dado cuenta de q tengo un amigo un verdadero amigo no como Ricardo, hablo de un amigo de verdad, alguien que me protege, que sabe que soy fragil y no intenta lastimarme, que me ayuda a sentirme mejor alguien que me apoya pase lo que pase y sobre todas las cosas, el es alguien por kien yo estaria dispuesta a todo, alguien me no me abandona por tonterias de adolecentes.

como que cuesta fingir que puedo vivir sin ti

hoy vi a CC iba solo, y por fin hablamos aunq no me hace feliz esto, no estabamos solos habia mas conocidos hablando, por lo menos se que no me habla no porq no kiera si no porq su puta novia embarazada es muy celosa y le prohibe hablar con cualquier persona sea hombre o mujer, me odio, al verlo me siento tan fea, si yo estuviera bonita el estaria a mi lado, el seria mio, porq soy tan gorda y asquerosa ah porq han de saber que las cosas con ana no van bien, aunq se que entre CC y yop ya no va haber nada mas que amistad creo que es lo que mas me caga, maldito capricho el mio, de tener a CC a mi lado, que acaso no entiendo que me va hacer daño, que no vale la pena, pero que daria por un ultimo beso de el un beso que no sera suficiente para calmar este capricho



maldita cancion como me recuerda a CC

6 de octubre si se olvida

Una año mas vas a cumplir, portate bien con tus papas, apaga las velar y parte el pastel!!! wiiiii otra vez mi cumpleaños un patetico y estupido cumpleaños, matandome cada dia que pasa, siendo una excelente actriz por las mañanas con los demas y muriendome por dentro al llegar a mi cuarto. sin ganas de nada, sin ganas de comer, sin ganas de reir, sin ganas de llorar, sin ganas de vomitar, sin ganas de vivir,sin ganas de escribir, me siento tan muerta, que el mundo se vuelve mas descepcionante cada mañana.

llamadas, mensajes y muchas cosas mas llenas de hipocrecia en un cumpleaños tan banal, aunq menos desabrido que el anterior...

En silencio, pensando en el hubiera donde estamos juntos tu y yo...

ya entendi que solo soy nada para ti, que jamas pinte en tu mundo, que soy un cero a la izquierda, que tal vez jamas vuelvas a pregunar por mi, que solo fui tu juguete una, dos, tres y muchas veces mas, espero un mensaje, una llamada, un comentario o simplemente una visita a mi hi5, espero en vano porq se que nunca llegara.

Nisiquiera me puedo considerar tu amiga, soy una desconocida que ha cruzado a tu lado sin que te percataras de mi persona, eso soy y es algo que no se puede cambiar, como el cariño que nunca existio en tu corazon para mi.

Soy una muñeca fea como siempre ha dicho mi nick en el msn, lo soy por eso no estas aqui, por eso nadie esta a mi lado, creo que meresco todo lo que me esta pasando, yo hice y hago sufrir a muchos solo por diversion, no lo se ya no se nada.

Cuando creo encontrar a aquello que busco se va para regresar por ratos pero sin que me de cuenta; te necesito?? te kiero?? te extraño?? te amo?? que soy para ti?? me kieres responder esas preguntas, porq cuando yo lo hago nunca doy la respuesta correcta.

Te he visto otra vez con esa con quien vas a tener un hijo y solo te veo, me volteo y cada kien sigue su camino sin cruzar palabras o miradas,y me di cuenta de que tu presencia no me lastima que tu indiferencia me da igual, que tu falta de cariño es normal, se que ya no siento nada por ti, pero lo que me lastima es tu recuerdo, tu recuerdo que ya no me deja ni respirar que me despierta por la noches, que esta presente cada segundo en mi mente, kiero gritar que NO TE KIERO!!!!!!! QUE NUNCA LO HICE Y Q NUNCA LO HARE!!!!!!!.

Viene a mi mente una conversacion que tuvimos hace no mucho...
CC:ya se lo que a ti te hace falta
GOGO: ah si, y que es??
CC: tu nunca te has enamorado, eso es lo que te hace falta
GOGO: mmmm tienes razon pero de algo estoy segura
CC: de que??
GOGO: de que tu no eres ese del cual me voy a enamorar

Entonces no entiendo porq esto, porq la necedad de escribir sobre ti, la necesidad de atormentarme con recuerdos que ya fueron pensado en el hubiera que nunca existio.

otra carta sin entregar

Crei que jamas le podria escribir algo a CC ya lo habia intentado otras veces pero nada mas las palabras no me salian y pues estuve en examenes hace poco por eso no habia podido publicar nada pero mientras estudiaba para mi examen de fisica tome mi libreta y las palabras hacia CC empezaron a fluir, a plasmarse en mi papel y el resultado fue este.

Como verte y no conocerte, pasar junto a ti e ignorar tu presencia. caminar por la misma calle es como caminar en mundos diferentes, ver que agarras su mano es como saber que rompes con el pequeño lazo que teniamos, un lazo invisible para ti, a decir verdad un lazo que yo imagine, que mi locura me hizo dibujar.

Soportando tu ausencia que siempre ha estado ahi pero no me habia percatado de que me acompañaba, nunca con hemos tenido el uno al otro, el vacio que me dejas sigue siendo igual desde que te conoci, el cariño que te tengo son las sobras que alguien dejo.

Mis llamadas perdidas, mis mensaje sin contestar son la necesidad de estar junto a alguien que eras tu para ahogar las ganas de salir corriendo en busca de el...

Tu eres tan importante para mi como yo lo soy para ti, y soy tan mentirosa como tu asi que no te creas todo lo que lees porq no sabras la diferencia entre vdd y mentira.

¿Que yo soy como la princesa de un cuento de hadas? ¿que el que mi cuento no termine feliz vale mas? bah, te das cuenta como nos mentimos mutuamente, la diferencia es que yo no me creo tus palabras y sin embargo todo lo que sale de mi boca y te convenga escuchar lo crees aunque no sean mas que un par de mentiras para sentirme bien.

Perdona sino puedo sentir mas por ti, perdona si nunca me esforze por ser la princesa que buscabas, que querias que fuera, pero es que me doy cuenta que despues de todo nunca me importo lo suficiente.

Decir que te quiero y reirme, es prueba de que miento, besarte mientras pienso en alguien mas es prueba de que no te deseo.

Encontrarte fue para mi como el sueño en una noche de insomnio, el conocerte fue como mirarme en el espejo, intentar quererte fue como trazar un par de letras por primera vez siempre con miedo a equivocarte, eres como estudiar para un examen, te estudio, te recuerdo y despues de todo olvido.

Me recuerdas a mi madre, ella al iguial que tu no me deja llorar, me recuerdas a mi padre, que me protege aunq no haya necesidad de...

Y AL FINAL YO SE QUE ERES MI TODO, LASTIMA QUE YO NO TENGA NADA.

duele verte

hoy por fin vi a CC y descubri que si lo estoy evitando, yo venia con una amiga, curiosamente veniamos hablando de el, y pues a lo lejos vimos a una chica con un pantalon mega ajustado, una blusa pegada por donde se desbordaba un gran vientre, se me hizo tan ridicula en cuanto la vi, ja despues me di cuenta de que venia con alguien mas y a tan solo unos dos o tres metros de distancia de nosotras me di cuenta de que era CC con tu novia la misma que me keria golpear hace un par de meses, cuanto lo reconoci simplemente gire mi cabeza hacia mi amiga y dije no se que cosa pues no lo recuerdo, pero si solo lo estoy evitando, y pues no se si el se dio cuenta de que pase a su lado, bah, no lo reconoci porq se corto el cabello jajja se ve super chistoso, pero su novia ash su novia naca, corriente, ah ni sikiera se sabe vestir porq bien si estas embarazada yo pienso que te debes vestir como tal, con ropa mas olgada y no con pantalones que ni le quedan enseñando su panza, ah que asco, aunq no es tanto por ella sino por el bebe osea que no sabe que le hace daño al niño estar asi, pobre bebe, y la imagen de ella no se me borra de la cabeza, estaba tan ida, tan nose como, pues todo el mundo se dio cuenta, aunq solo mi amiga sabia porq, en fin no me siento tan mal por estar medio ida o mejor dicho muy ida por que mi amiga se kedo igual, ah aun asi me siento un extraña muy extraña, no kiero volver a ver a CC, no kiero saber de su novia y aunq yo se que no tiene la culpa de nada mucho menos kiero saber de su bebe...

kiero quedarme en el oscuro pasaje de mi vida

kiero hoy mas que nunk sumergirme en mis fantasias, la paternidad de CC me esta afectando, Me he reusado en aceptarlo por algunas semanas pero ya no puedo mas y no tardare en explotar.

El embarazo de la novia de CC me esta dañando y es que CC... me sentia tan segura con el y ahora ya no esta conmigo, "cuidandome", el me devolvia un poco de la seguridad q perdi.

Aun recuerdo el dia que lo vi, la primera vez, yo sabia perfectamente que el no era para mi, siempre lo supe, aunq un dia me ilusiono, pero solo fue eso una ilucion, ¿para que pelear por una causa que nunk existio?

Ahora me siento tan sumergida con Ana, tan mediocre por saber que dependo o dependia de alguien, La gente viene y va y eso es algo que no puedo evitar, la unik persona que siempre va a estar conmigo soy yo misma...

Ya tiene tiempo de que no he visto a CC , y todo el mundo lo ha visto menos yo, talvez sea por que lo estoy evitando bah no lo se a veces creo que si, aunq el otro dia me dijeron que pregunto por mi pero nada mas, no kiero que vuelva a preguntar por me, porq yo no kiero saber nada de el.

Gracias a Pato Xerry http://patocherry.blogspot.com/ ya se que me tarde en publicarlo pero es que... no he podido conectarme muy bien pero bueno al fin lo hice



Y aqui van las reglas :

Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

* Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.

* Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.


mmmm bien la vdd es que creo que ya a la mayoria de las princesas las han nominado asi que solo nomino a estas tres princesas que para mi punto de vista escriben muy pero muy bien
Princesita de Hielo http://princesitaadehielo.blogspot.com/
Amnesia http://amnesicacontyfe.blogspot.com/
Nel.la http://lagranguerradenella.blogspot.com/

La princesa q no creia en cuentos de hadas

Los dias siguen nublados, tristes pero yo ya no...hermoso nombre para una entrada, me he resignado a que no encontrare a alguien idoneo para mi, mi principe azul no existe por ahora, ¿CC? mmmm no, me gusta y mucho tiene ese nose que, que que se yo, no hay dia que no alucine que regresa a decirme que me kiere y que no me dejara ir pero se que no es el aquien espero porq apesar de que kiero que me kiera no hay ese sentimiento en mi, ¿otros pretendientes? no, ninguno de ellos pinta en mi cuadro, ¿Ricardo? mi ex mejor amigo ya tiene un mes que no le hablo, un mes que me he enojado con el y no pienso dirigirle la palabra aunq me duela verlo con otras ahhh solo es mi amigo y en algun momento fue mi novio de eso ya hace muchos años, tal vez si no hubiera dicho "esta bien dejame de hablar enojate si kieres de todas maneras se que regresaras a hablarme" si solo no hubiera dicho es la historia seria muy diferente, pero regresando al tema principal, Ya no creo en cuentos de hadas, en brujas malas, en principes que rescataban de la soledad a las princesas, hoy no, no esta vez, quiza en algunos dias, meses o años regresare a creer otra vez quien sabe pero no por ahora, asi que seguire encerrada en mi torre, en mi castillo, en mi reino, en mi mundo...Pero no estoy triste estoy bien o si no bien mejor que hace un par de semanas

Harta de todos

Hoy mi mama me llevo a una agencia de extras para comerciales, telenovelas etc. me tomaron fotos y me hicieron algunas preguntas, cuando salimos de ahi mi mama empezo con sus estupidos comentarios "tenias que venir en tus peores fachas" "nisiquiera te peinaste de seguro vas a salir horrible en las fotos" "por lo menos te kitaste la sudadera para que vieran lo esqueletica que estas??" osea puta quien la entiende un dia me dice que soy una gorda que debo hacer ejercicio etc y al dia siguiente me dice que estoy hasta los huesos, que ya se decida coño, que si soy fea bueno a ella y a los demas que les importa, que si no me arreglo es mi puto problema, no el de ellos soy YO Y ELLOS no viven por mi, no son yo para que se vean todas las malditas mañanas en el espejo deseando cambiar, ya tengo suficiente con mis propios comentarios sobre mi como para que venga ellos y me digaN que soy y que no soy, que debo ser y que no. como debo vestir, peinar caminar, SOY YO SOY YO Y PUNTO. que fui el juego de CC si lo fui y que... el tambien fue mi juguete, que embarazo a su novia y ahora yo soy la que va a sufrir porq eso me rompera el corazon MALDITAS SUPOSICIONES DE LA GENTE me vale lo que haga CC de su vida, no me importa no me duele no me rompe el corazon.(creo que lo de CC no venia al caso pero tenia ganas de escribirlo)

lES dejo un video espero que les guste, el video muestra una cruda realidad que parece irreal para muchos...(POR CIERTO ALGUIEN SABE EL NOMBRE DE LA CANCION???)

soy tan triste soy tan infeliz soy todo y a la vez nada.
soy fea realmente fea, solo un juguete para el mundo, cada dia que amanesco
me descepciono de la vida, de las personas, de mi
Entender q me muero duele y el no hacer nada al respecto me vacia el alma

un dia como todos los demas escrito antes en papel

24/05/08
una vez mas ha vuelto a gritar eso nunca ha sido raro, siempre lo ha hecho desde que tengo memoria, siempre soy la floja, la inutil, la no merece nada, apesar de que me da "todo", y vuelve a decir "te la pasas metida en la musica como si fuera una buena estudiante", ya se que no soy lo que ella quisiera que fuera, muchas veces me canso de intentar serlo pero hay veces en que me miro en el reflejo de sus ojos y tengo la esperanza de ser la persona idonea que ella desea; rompe mis sueños, mis iluciones, y muchas veces rompe con el esquema de mi imaginacion, metiendose en los momentos mas inoportunos, dejandome cada vez mas triste, mas enojada, mas... y solo quiero gritar y que me escuche, que vea que es lo que tengo dentro y no he podido sacar, quiero llorar hasta no poder mas, vivo en mi mundo lleno de personificaciones diferentes, unas veces soy la mala, la que no deja vivir a los demas, en algunas ocaciones soy la romantica imaginando que mi principe azul me rescata de todos los fantasmas que me rodean, puedo interpretar tantos papeles en un dia, que nadie conoce mi personalidad, ni siquiera yo.(esto ya lo habia escrito con anterioridad)

Es curioso todas las cosas que me hace pensar esa persona cuando empieza a gritar y yo trato de sofocar sus gritos con palabras que la hacen enojar mas y mas hasta llegar al punto de que una voz en mi cabeza dice "callate!!!" y me callo y ahora sofoco sus gritos tapandome los oidos con pensamientos tan variados que van desde lo mas oscuro hasta lo mas puro, y cuando termina de "regañarme" y se va lejos, otra vez regresa la soledad y con ella las historias que construyen mi mundo, donde soy todo lo que la gente no se imagina que anhelo ser, solo un diario de papel y una pagina en la web saben lo que pasa por mi loca cabecita cuando acompaño a mi soledad.

Algun dia sabra lo que me pasa??? algun dia sere capaz de contarle mi vida??? En algun momento pensara que hay veces en que desearia que nunca me hubiera dado la vida??? soy esceptica respecto a las respuestas de estas preguntas.

Nunca se da cuenta de que muero de soledad, de que muchas veces muero de hambre, yo ya quiero dejar a Ana pero alguien que es mi mama me lo "impide" porq la unica forma que encuentro para que ella hable de mi es que yo sea delgada para que asi ella diga "mi niña esta muy delgada y bonita" bah para ella solo soy un cuerpo y rostro bonito, no ve mas espectativas en mi, y cada vez que me dice "has ejercicio porq como q ya se te esta saliendo la panza" Por favor peso 39kg y me la pase como dos años estancada entre el 40 kg y 42 kg y mido 1.55 como se atreve a decirme que estoy gorda!!! cada ves que menciona eso es una puñalada a mi alma, a mi cuerpo, a todo.

Ojala me aleje pronto de su vida xq así se que estara mejor, sin mi, sin nadie que la haga enojar, gritar, sentirse mal, porq apesar de todo yo tengo la culpa de lo que le pasa.

EN MIS MOMENTOS DE OCIO EN EL BAÑO






En EL JARDIN DE MI CASA...



otra en EL JARDIN...

tan patetica frente al espejo

Una vez mas harta de ver mi reflejo en el espejo, siempre lo mismo 39kg,41kg,40kg,42kg,39kg y asi en un subir y bajar sin llegar a algo concreto harta de mi actitud mediocre ante la comida, sin saber que kiero en realidad alejarme de Ana dejarla mas tiempo, esconderme de ella tras mis unutiles intentos de comer bien sin que me termine odiando despues

Unos dias me siento perfecta y pero la mayoria de los dias viendo la grasa que tal vez no esta ahi, inventando gordura que no hay para los demas pero para mi tan presente como siempre.

Buscando algo, perfeccion u obsecion, ya nose lo que busco o lo que kiero dejar de buscar, lo q si se es que la felicidad no las busco porq la felicidad no se busca se crea, pero la perfeccion crea felicidad momentanea y el aceptarme tal y como soy tambien produce felicidad momentanea asi que ¿que camino debo tomar?
,.

ya tiene como una semana de que escribi esta entrada pero buscaba la ocacion para publicarla pero creo que ahora es el momento pues ayer vi a Alex y bien despues de 1 año y medio de no hablar con el y de 2 años y un poco mas de que me "hizo sufrir" ayer lo vi, y platique con el mmmm y estoy ahora si estoy segura de que mi obscesion ha quedado superada, en cuanto llegue a mi casa no llore, no me puse triste, ni nada de eso, en lugar de eso estaba feliz no por haberlo visto sino porq cuando estaba con el no senti nada asi que la niña egocentrista ha regresado y por eso estoy feliz MUY FELIZ!!!!




¿Porque no olvidar un amor u obsecion que nunca existio como tal? por que era un amor de fantasia, porq como todo buen egolatra no puedo amar a nadie mas que a mi, por eso es un amor ficticio, pero ¿porq no he podido olvidar? nunca lo habia pensado, siempre digo que lo voy a olvidar, que lo quiero olvidar, superar, levantarme pero la realidad es otra, y la otra realidad es que no quiero olvidar mi caida, no me quiero levantar porque me siento tan segura cuando me hundo en mi inseguridad, me han dicho que lo compare, que lo minimice y claro que la unica persona con la que lo podria comparar es conmigo pero lo intente y no puede, no puedo porque en el momento en que me decidi a compararlo me di cuenta de que desconosco total o parcialmente a mi adversario, no puedo comparar a alguien sin siquiera conocerlo, me di cuenta de que lo conocia mejor mi imaginacion que mis sentidos como dice una cancion que me atormenta con su recuerdo, ademas de que es algo ironico que diga que conosco a alguien sin siquiera conocerme a mi misma, soy tan controversial, tan pura y oscura al mismo tiempo con mi forma de ser que nose como me comportare en una determina situacion, por unos momentos puedo ser la suicida, la romantica, y hasta porq no la puta de alguien, en otras ocaciones puedo ser la anorexica que evita comerse sus problemas mintiendo sobre ellos o tal vez puedo ser la bulimica que se da atracones de poblemas para despues vomitarlos a escondidas haciendo de ellos una porqueria pero por sobre todas las personalidades que existen en mi esta la de la indecisa que la odio y la amo al mismo tiempo como odio y amo ser la persona mas infantil y madura que alguien pueda conocer, es mas mi personalidad se puede decir que es como mi forma de escribir, empiezo con un tema y termino con otro que tal vez no tengan nada que ver entre si.

Y hoy mientras subia por un puente pensaba porq yo no decia que mi obsecion(Alex)habia sido mio, a lo que me refiero al escribir "mio" es el hecho de decir que era mi novio cuando el titulo de novio solo es mera formalidad, una formalidad a la que hoy no le encuentro sentido ni mucho menos importancia, ¿novio? que cosas pensaba cuando crei estar enamorada y aseguraba que me estaba muriendo de amor, cuando en realidad se estaba convirtiendo en una absurda y logica obsecion, aunq como diria Gabriel García Marquez "Siempre habia entendido que morirse de amor no era mas que una licencia poetica" y es que por fin he entendido esa frase, una frase tan falsa como cierta todo depende de quien la lea.

Antes de reencontrarme con Alex despues de tantos años crei que tenia la vida perfecta, mi vida color de rosa,pues yo me sentia glamorosa, hermosa, inteligente, simplemente soberbia, hasta que lo volvi a ver y mi vida no se volvio de tonos grises sino de tonos aun mas oscuros, aunq despues de maldecir y santificar tanto su presencia en mi vida, por fin he pensado y no hablo de "pensar" sino de en realidad analizar las cosas con un poco mas de claridad y me doy cuenta de que el no volvio mi vida infeliz mas bien el me hizo ver que mi vida no era como yo creia, me hizo ver mis problemas, mis fantasmas, mis defectos mas obvios que por supuesto yo no les hice frente y decidi ocultarme detras de mis lagrimas inutilmente derramadas, no lloraba por el porq era raro que nombrara su nombre entre los sollosos diarios, lloraba por mi al verme en el espejo y verme desarreglada, sin bañarme, tonta no solo ante el sino ante el mundo, hundida en una tristeza que me obligaba a mutilar la poca dignidad que me quedaba al verme olvidada por todos como una muñeca fea tirada y sin ganas de hacer nada, quisiera citar una vez mas a García Marquez diciendo "El amor me enseño demasiado tarde que uno se arregla para alguien, se viste y se perfuma para alguien, y yo nunca habia tenido para quien" puesto que ese para quien en ese momento era yo; Decia odiarlo y quererlo sin encontrar una razon, quiza para quererlo no se necesita una razon pero para odiarlo si y yo no la encontraba hasta el dia de hoy, en otras palabras me saco de mi mundo para darme cuenta de que yo misma lo estaba y lo estoy destruyendo, lo curioso de todo es que el no se dio cuenta de todo lo que me hizo ver, de todo lo que me enseño y de todo lo que me hizo sufrir por mi propia culpa, por eso me tiemblan las piernas, y mi corazon late aceleradamente cuando lo veo, por q el no sabe mi secreto a voces, y porq apesar de que ya a pasado tiempo no me he podido levantar del suelo, aveces si bien me va con una rodilla en el suelo, no puedo verlo sin sentir algo porq me averguenzo ante el, de mi desdicha.

Muchas veces asegure que le queria incluso que le amaba y que le habia dado mi corazon y que el lo rompio y que todo eso el lo habia tirado a la basura, que el no pensaba en mi cuando yo me desvivia pensando en el por el dia y por la noche, etc etc etc, y todas esas cosas que uno dice cuando se siente despechado y con el ego herido, pero jamas le di mi corazon, jamas lo quise y mucho menos lo ame, lo que si es que hirio mi ego ese merito nadie se lo quita pero de lo demas yo fui la encargada de tirarlo a la basura, pensar en el dia y noche hoy queda prohibido, no me atrevere pensar en alguien cuando ese alguien no se acuerda de mi, asi que prefiero quedarme con los buenos recuerdo, sus dulces besos y sus "te quiero" que me gusta pensar que fueron verdaderos apesar de que en ocaciones llegue a pensar lo contrario.

lo que hace el ocio

VARIAS:
* Yo tengo: Mucho miedo y remordimiento
* Yo odio: yo me odio
* Yo escucho: una vocecita que dice "no comas"
* Yo le tengo miedo: a los payasos, al amor, y a la comida
* Yo no estoy: segura de lo que kiero
* Yo lloro: cuando me siento gorda, fea, descepcionada, olvidada
* Yo pierdo: la esperanza
* Yo necesito: volver el tiempo y empezar de nuevo
* Yo le debo: muchos ratos felices a mi vida
* Me duele: el corazon al ver que no hago algo por mi
¿ SI o NO?
* ¿Tienes un diario? Lo estas leyendo ahora mismo!! ^.^ aparte del que tiene hojas de papel
* ¿Te gusta cocinar? NOOOO todo menos cocinar jajajaj
* ¿Tienes un secreto que no se lo hayas contado a nadie? Sip!!
* ¿Pones tu reloj adelantado unos minutos? Sip
* ¿Crees en el amor? No o sip bueno aveces todo depende del dia
* ¿Te bañas todos los dias? solo de lunes a sabado
* ¿Te quieres casar? No
* ¿Te gustan las tormentas? Si, la verdad es que si
¿QUIÉN ES?
* La persona más rara? Pues dicen que yo
* La persona más molesta? la que se supone que era mi super amiga
* La persona que mejor te conoce? yo misma
* El profesor más aburrido? mi maestro de Astronomia
¿ CUÁL ES?
* La frase que más usas en el msn? "que bien"
* Tu grupo favorito? no tengo
* Tu mayor deseo? tener una vida casi perfecta
OTRAS PREGUNTAS:
* Signo: Libra
* Color del pelo natural? Castaño oscuro aunq hay algunos cabellos que son como rojizos
* Color del pelo k tienes? negro
* Color de los ojos? cafe claro
* Número favorito: 6
* Día favorito: Viernes
* Mes favorito: octubre
* Estación favorita del año:Otoño
* Deporte favorito: Tenis!!!
* Café o Té? Té
* Montaña o playa? Playa
EN LAS ÚLTIMAS 24hrs:
* Has llorado? Si...la razon ni yo misma la se
* Ayudado a alguien? Si, a mi prima con su tarea
* Comprado algo? mmm... no!!
* Enfermo? No
* Ido al cine? No..
* Salido a cenar? No no no!!
* Dicho " te amo"? no tengo a quien amar...
* Escrito una carta? No
* Perdido a un novio? no
* Hablado con alguien que ace tiempo que no ablas? si, con mi "super amiga" que hipocrita es
* Escrito en un journal? Estoy en ello!!
* Tenido una conversación seria? Si,
* Abrazado a alguien? Si ^.^
* Peleado con un pariente? Si
* Peleado con un amigo? Si
* Soñando despierto/a? Eso lo hago siempre
ALGUNA VEZ PODRIAS:
* Comer un gusano?: Sip
* Matar a alguien? Si, tengo la sangre fria q se necesita
* Tener sexo con alguien del mismo sexo? Si, porque no? Hay que estar abierta a cosas nuevas
* Lanzarte de un paracaidas? Me encantaria
* Cantar en un karaoke? Sip
* Ser vegetariano? Sip aunq a mi mama no le guste
* Emborracharte? No ya no, estoy peleada con el alcohol (por el momento)
* Robar en una tienda? No
* Usar maquillaje en publico? Siiipp a veces

Mi amor por ti me hace sentir marea que ya no se si vengo o voy

por fin estoy de vacaciones, sin nadie que cuide que desayune o coma, la cena como sea me la salto, aunq en la ultima semana he comido bastante bien, y hoy me levante fui a la cocina, mi hermanito no fue a la escuela, pero eso no impidio que tomara agua y algunas vitaminas, despues me puse a hacer un poco de ejercicio hace tanto que no hacia que ya lo extrañaba, aunq me lleve una gran descepcion apenas hice 30min de ejercicio y no porq ya no quisiera sino que sentia que el mundo se me venia en cima, me canse demasiado rapido, apenas y llegue arrastrandome a mi cuarto, cerre la puerta con llave y me tire sobre la cama, les juro que no podia ni
levantarme, y asi me quede por un par de minutos, hasta que me sente pero no dure ni un minuto asi porq me volvi a acostar y ya desidida a bañarme me levante sin mas ni mas de la cama y asi como me levante senti que todo me daba vueltas, sentia que me desmayaba tenia ganas de vomitar pero no habia que vomitar y me volvi a sentar pero sobre la silla de mi escritorio, prendi la computadora y mi hermanito toco la puerta pedia que le abriera a gritos y yo apenas y me sentia un poco mejor, le abri la puerta y me trae un poco de palomitas, sonrei y le di las gracias, no se fue hasta que me las acabe, pero ya me siento mejor, no mareos, solo me duelen un poco las piernas por el pobre y miserable serie de ejercicios que hice pero se que poco a poco ire subiendo el tiempo y numero de series de ejercicios.

Un dia como en mis sueños

Ahi estabamos Rn y yo platicando, riendo, jugando, pensando en nose que tantas cosas, hoy fue un dia como en mis sueños el, yo y un mundo de gente que desaparecia a nuestro al rededor, esperando a que saliera de sus examenes para preguntar como le habia ido, como toda una buena amiga o tal vez algo mas,pero como todo en este mundo debe terminar, esto llego a su fin, no mas abrazos, juegos de manos ni de miradas, he de decir que el es mi amor platonico,kiero creer que nos queremos aun, que nos gustamos, porq lo demuestra con las pocas veces que nos hemos visto desde aquel triste recuerdo en un anden,pero que jamas lo tendre como lo que yo siempre he anhelado desde hace ya cuatro años, como mi novio, siempre hay algo o alguien que esta en medio (su novia, mi novio mmmm cuando tengo, el tiempo, las mentiras, incluso el o yo) sea lo que sea siempre hay algo que nos impide estar juntos por eso el es mi amor platonico, mi amor imposible, un amor q imagine como un cuento de hadas donde el es el principe y yo no soy su princesa o viceversa, he tenido
obseciones (Alex), caprichos (CC), iluciones lindas no tormentosas (Kevin), incluso he pensado que ya encontre al amor de mi vida el cual aleje de mi (Pablo), pero nadie como Rn ¿porq? no lo pregunten porq no sabria responder, solo se que ya salgo de la preparatoria y el tambien dudo que nuestros caminos se vuelvan a cruzar y fuese asi me gustaria estar junto a el, tambien se que hoy fue un dia lindo, un dia que me costara mucho olvidar...

Patito Feo

en estas ultimas semanas me han pasado cosas que no he podido pasar desapercividas, Ricardo mi super amigo... el sabe de Ana y de Mia tocamos el tema solo por el msn pero nunca habiamos hablado sobre ella de frente hasta este lunes, me cito para vernos, fuimos a comer un Helado, y entonces comenzo a decir cosas en circulos aunq en ningun momento dijo Anorexia o Bulimia aunq nose porq presentia que las queria nombrar y no podia en realidad no pudo aqui esta un poco de nuestra platica.

RICARDO:mmmm desde hace cuanto que nos conocemos?
GOGO: desde hace 4 mmm no como 3 años y medio. ¿Porque?
RICARDO:y como me concideras?
GOGO:pues eres mi amigo... mi mejor amigo ¿porq?
RICARDO:No nada mas, es que a veces... Te das cuenta de que la relacion de amigos que llevamos es un poco rara
GOGO:Si no te has dado cuenta hemos creado una dependencia mutua, ninguno de los dos puede estar sin el otro
RICARDO:(viendo como pasaba de un lugar a otro)Ya me habia dado cuenta
GOGO:¿porq todo este tipo de preguntas? ¿kieres decirme algo? ¿dijiste por telefono que tenias algo importat que decirme?
RICARDO:es q nose como decirlo (seguia viendo mi helado casi intacto)
GOGO:Ya estas harto de mi verdad???
RICARDO: No bueno un poco pero esq soy yo, tu no tienes la culpa de nada aunq tu tienes...(viendo cada vez mas desceperado el helado)
GOGO:que tengo?? es porq no me he comido el helado??
RICARDO: es que tu tienes un problema y siempre dices por el msn que ya lo vas a dejar, que sabes que tienes un problema pero que tratas de solucionarlo
GOGO: Yo no tengo ningun problema, y si he llegado a decir eso es porq a cualquier adolecente le dan sus atakes (maldita negacion)
RICARDO:tienes un problema
GOGO:no tengo nada estoy bien me siento bien soy feliz (mi cara mostraba todo lo contrario)
RICARDO:mientes mirame a los ojos y dime todo eso
GOGO: (mirandolo a los ojos y pensativa) (UN GRAN SILENCIO) estoy bien, me siento bien, soy feliz asi, no tengo ningun problema
RICARDO:esta bien, entonces te invito a comer
GOGO:no gracias no tengo hambre con el helado fue suficiente
RICARDO:VES COMO SI TIENES UN PROBLEMA!! NO COMES!!
GOGO:SI COMO!!! ADEMAS YA TIENE MUCHO TIEMPO QUE NO ME VES COMO SABES QUE NO COMO??!!
RICARDO:bien entonces vamos a comer
(FUIMOS A COMER, MEJOR DICHO EL ESTABA COMIENTO YO SOLO LO VEIA ASI ACABO ESE DIA

TAMBIEN hace como una semana y media me sentia la niña mas fea del mundo y es que no les he dicho que me pusieron brakets pero eso ya tiene mucho como 2 meses, aunq mis dientes no estan muy chuecos, pero hace mas de una semana se me perdieron mis lentes de contacto (estoy super ciega) y me compraron otros aunq el oftamologo dijo que dejara respirar un tiempo mis ojos y mejor usara de armason, Y AQUI ESTOY CON MIS LENTES DE ARMAZON nunk me ha gustado como me veo con este tipo de lentes, y si a eso le sumamos que cuando llegue a casa mis hermanos me empezaron a decir "ahora si hermanita estas bien fea ¡¡¡¡¡NO TENGO UNA HERMANA FEA JAJAJAJA!!!!! QUE PENA ME DAS, ME COMPADESCO DE TI" yo me keria morir en ese instante me meti al baño segun yo a lavarme los dientes (nisiquiera habia comido!!) y me puse a llorar, no es que tenga nada de malo usar lentes y brakets pero es que no me gusta como me veo me siento mas fea de lo que estaba, ya se porq CC me dejo porq soy fea, gorda, tengo 18 años y paresco de 14, gorda, fea, tonta, patetica mmmmmm muchos defectos fisico para que alguien se pueda fijar en mi, bah nisikiera mis papas
y me senti mucho peor cuando revisando mi hi5 me encontre con uno que es de una de las amigas de CC, osea CC tiene amigas hermosas y YO SOY NO SOY MAS QUE UN PATITO FEO!!! =(





AMIGA DE CC!!!!! COMO NO SENTIRME FEA AL LADO DE ELLA

Jugando a querer

hoy estuve con CC y como siempre me la pase bien, "darle tiempo al tiempo para ver que pasa entre los dos" eso dijo CC el dia que terminamos, me he sentido bien, como si no hubiera pasado nada entre los dos, eso me hace pensar que solo es un capricho un capricho que ya consegui, estuve con el a solas por algunas horas, en algun momento se acerco a mis labios, me dio un beso el cual no respondi, me abrazo y le pregunte que que era lo que queria y el me contesto "kiero que me des un beso"(tono dulce), y le di un beso en la mejilla, despues el me dijo "mmmm kiero que me respondas el beso"(tono mucho mas dulce), le respondi el beso, pero cuando lo bese pense en alguien mas antes de tocar sus labios, pero no senti nada cuando mi mente supo a quien realmente estaba besando, no me importo besarlo, me dio igual, cuando nos despedimos le dije que me debia una mordia esq me mordio el labio, el me miro y dijo "sera mañana pero ya vez que solo hay que darle tiempo al tiempo", "yo no voy a plaza mañana" le conteste, "pues cuando vayas niña pero ya vez" me dijo.

Quisiera encontrar final a esto, no me lastima pero es nulo lo que me hace sentir, y es curioso porq yo hubiera jurado que lo keria pero el dia que pense en decirselo las palabras no salieron, yo nunk digo un TE QUIERO sin sentirlo, solo una vez en mi vida he dicho TE QUIERO y la respuesta fue lo que esperaba por una parte porq por la otra tas ese te quiero hubo un pero, en fin eso ya es otro tema.

Pero nose que pasa con CC o mejor dicho nose que pasa conmigo, kiero hacerlo sufrir, kiero ser su todo y que el no sea nada para mi, kiero jugar con el eso es lo que kiero, pero no creo lograrlo.

solo un momento de felicidad

he de decir q he comido "bien" en los dias anteriores, y hoy en la mañana mientras iba camino habia la plaza, me empezo a remorder la conciencia el haber desayunado tanto (cuatro pedazos de pollo no muy gandes, y ensalada de zanahoria)mmm yo se que para algunos no sera mucho pero para mi era suficiente como para llamar a mia y pedirle ayuda, aunq no lo hice, llegue a la plaza y ahi esta CC solo lo salude por pura educacion, desde q terminamos me he estado portando un tando distante pero ese es otra historia, subi a la planta alta de la plaza y no habia nadie, baje y me volvi a encontrar a CC, me pregunto por Victor(amigo mutuo) estaba junto a CC en el barandal y llego Victor, junto a mi habia una makina que mas bien una bascula de esas q miden el indice de masa corporal, altura y demas cosas, Victor dijo que se iba a pesar pero al final yo termine pesando, sentia tanto miedo, queria huir de ahi, no me keria subir a la bascula pero lo unico que finji fue una sonrisa y yap, despues de eso ya no sabia como ocultar mi sonrisa no falsa, aaaahhh estaba tan emocionada apesar de que he comido "bien" pese 39.800kg con todo y ropa ah y tenis, pero claro esa emocion se que no durara mucho, otra vez tan cerca y tan lejos de cumplir mi mas preciado anhelo.

esclava...

he hablado con CC y pues como yo ya decia, cortamos, mejor dicho el me corto, que porq no sabia que onda con su vida o algo asi, que se sentia muy X con reapecto a lo que sentia, me dijo cosas que te alguna u ota forma tiene razon, se que el me puede manipular , que puede hacer de mi lo que el kiera, y aun asi no lo hace, todo el mundo dice eso, antes de hablar con CC me toe con un amigo, y pues bien el me dijo que como el veia las cosas, es que CC solo buscaba estar con alguien, con quien fuera, que ya eran demasiadas estupideces las que me habia hecho y que solo era un consejo de que lo dejara, que era lo mejor para mi porq el solo me hacia daño, esa situacion se me hizo tan conocida, me recordo tanto a Alejandro, que... se que estoy mal, q mentalmente no estoy bien, no es porq sea CC ni nada por el estilo pero se que en estos momentos soy muy vulnerable para todo el mundo, se que si cualquiera quisiera me manipularia, y eso no esta bien, por una parte me siento bien por la sinceridad de CC pero por otro lado me siento triste, lloro por todo, me siento sola, sin olvidar que estoy gorda, solo quiero ser hermosa... quiero verme en el espejo y sentir que me veo bien, kiero levantarme ya de este suelo en donde a veces tengo una rodilla en el piso y en otras ocaciones mi cuerpo completo solo espera a que alguien lo recoja, no kiero estar asi siempre, sin embargo ya me acostumbre a estar asi, ¿resignarme a vivir asi toda la vida? no eso es algo que no esta en mis planes, es algo que no tengo contemplado, tambien me han dicho que me falta ser mas fria, y pues yo era fria soy fria, pero ya lo he dicho como estar al 110% si llevo mucho tiempo en el maldito suelo, añoro esos dias en que todo era colo rosa, donde yo era hermosa, delgada, inteligente, frivola e intocable para el mundo, un tiempo donde yo me sentia la persona mas perfecta del mundo, pero todo en algun momento se acaba, ese dias donde yo no tenia idea de lo que era estar no solo en el suelo sino por debajo de el.

Y una vez mas he tenido la razon, nadie escribe o dice "Te quiero" antes de otra frase, porq no mejor decir un "te quiero" y ya, porq cuando no son asi es porq siempre hay un adios de por medio.

Creo que estuve a punto de convertirme en esclava sin darme cuenta otra vez, Anhelo tener de nueva cuenta el mundo a mis pies, pero a estas alturas del Partido no tengo la menor idea de como hacer lo que me propongo, lo unico que hace que no me desanime tanto es que tengo el presentimiento de que algun dia de estos voy a estar otra vez en la cima, pero debo sincerarme conmigo misma y se que si no dejo a Ana nunca voy a poder llegar a donde quiero, he comprendido que ella me hace daño, que ella es la responsable de que hoy me la haya pasado 2hrs llorando sin una razon fija, ella me deprime, ella no me deja ser feliz, pero por lo mismo que soy sincera conmigo se tambien que no puedo estar sin ella, y he empezado a creer que esto se ha vuelto un problema cronico, asi que viendo como estan las cosas hoy puedo decir "adios ana" y mañana decir "estoy entregada a Ana al 100%".

hoy tengo miedo mas que miedo es ansias, hoy CC me mando un mensaje que decia "Hola niña a que hora sales de la escuela" para lo que yo le conteste que salia a las 9:30am pues hoy solo tenia una clase, despues el me contesto ese mensaje diciendo "que te parece si nos vemos como a las 4 en plaza va te quiero, cualquier cosa te marco necesito decirte algo" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa se que es lo que me va a decir o al menos lo sospecho, creo que va a terminar conmigo, porq lo se, no estoy segura es un presentimiento que tengo, luego me puse a revisar mi hi5 y pues de paso revise el de CC y adivinen que!!!!! habia un maldito comentario que escribieron ayer de una estupida, que dice "wowww...!!! qe weno jue verte.. se te extraniaba muxisimo jojo xD neta te lo juro..!!! pero weno espero qe ia no te me desapareskas por tanto tiempo ehhh recuerda qe te adorooo..!!! cuidate muxo..!!! un bexoteee xioop xD" la odio la odio porq la maldita perra tiene fotos en su hi5 con mi novio abrazados y se de muy buena fuente que ellos fueron novios LA ODIO MALTIDA PERRA, PUTA, GOLFA, ZORRA, WILA AAAAAAAAAA LA ODIO...

No me gusto eso del "te quiero" en el mensaje de CC, porq nadie pone te kiero antes de decirle o escribirle a alguien que necesita decirle algo, siempre que lo hacen es por que esa persona se va a alejar, se va a ir, yo se que no le he dedica mucho tiempo a CC para ser especifica, no lo he visto en una semana y media, pero es que tenia que arreglar mi situacion escolar, que para mi buena suerte lo logre y pues ya tengo disponibilidad de tiempo jajaja segun porq tengo que estudiar para mis finales, pero aun asi hay suficiente tiempo para CC aaaaaa no kiero estar sin el, ¿¿porq es tan dificil estar a su lado??? en fin espero que todo salga muy bien hoy

LES DEJO UNA FOTITO MIA...