EsToY tAn dEscOnCeRtAdA

Hoy hubo una muestra pedagogica en la secundaria en donde yo estudie, me encontraba con un amigo cuando llego a saludarnos la que fue nuestra maestra de español, y nos dio una noticia que nos impacto tanto que solo pude guardar silencion en ese momento, Eduardo un ex-compañero y amigo acababa de fallecer; la causa tenia leusemia... me siento triste, no me importa si hoy he comido mucho, poco, no me importa como me vea en el espejo, solo quiero tratar de comprender esto que no entiendo...

Hoy este blog esta de luto, hoy estoy enojada con la vida pues no entiendo porque es tan injusta, hoy que pensaba que era un dia lleno de buenos recuerdos, recuerdos de mi vida en quella escuela, en la que pase tantos momentos tan felices, y ahora esos recuerdos se llenan poco a poco de lagrimas.

Aun no me cae el veinte de porque una persona que tenia tantas ganas de vivir, tantas espectativas se marcho de la forma mas dolorosa, una persona que se veia tan viva, alegre, sin cosas que reclamarle a la vida,

Quisiera que todo esto fuera una broma de mal gusto, un sueño, algo irreal... pero no lo es y no lo quiero aceptar, tengo tantos buenos recuerdos de el(cuando me quiso dar un beso en plena clase de geografia, y yo me puse peor q un jitomate), Eduardo era una persona que nos hacia reir a todos en el salon, que se preocupaba por cada uno de nosotros, si, asi era el, alguien escepcional, alguien a quien admiraba...

DoNdE eStAn mIs aMiGOs?????

Bueno ayer lunes se suponia que iba a salir con CC pero, Que creen? que el simpatico niño nunca llego ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ME DEJO PLANTADA!!!!!!!!!!!!!! sinceramente en ese momento no me importo mucho asi que decidi regresar a mi casa.

Mas tarde como a las 5:00 pm le pedi permiso a mi mama para ir a la plaza comercial(suelo pasar todo el dia ahi) y bueno cuando llegue no habia nadie que yo conociera, paso como una hora y llego un amigo Ricardo; el y yo nos pusimos a jugar en la maquina de baile y no se porque razon el me pregunto si yo era anorexica pero esa pregunta fue en un tono de broma, yo no le conteste nada en ese momento, cuando dejamos de jugar me fui a sentar y empezamos a platicar voy a poner lo que fue la esencia de esa platica :

Gogo: ¿que harias si yo fuera anorexica?

Ricardo: la anorexia es una enfermedad ¿sabes?

Gogo: si lo se pero contestame mi pregunta

Ricardo: pero tu estas bien asi no veo porque tendrias que ser anorexica, de hecho no entiendo porque hay personas con ese problema

Gogo: tal vez porque quieren ser mas delgadas, por ejemplo ve la horrible grasa que tengo alrededor de lo que se supone que es mi cintura

Ricardo: jajajaja tu no estas gorda

Gogo: claro que si osea ve esta grasa

Ricardo: eso es piel, la piel tiene muchas capas y eso es lo que piensas que es grasa

Gogo: bueno si pero aun no me contestas mi pregunta

Ricardo: es que ya te dije que las personas que tienen ese problema lo hacen porque estan deprimidas porque no tienen metas porque.....

Gogo: yo tengo metas

Ricardo: si lo se pero esa gente no tiene ganas de vivir , se quiere morir

Gogo:claro que no, solo quieren verse bien, tampoco lo hacer para morirse

Ricardo: pues yo pienso eso

Gogo:esta bien y respeto tu punto de vista pero aun no respondes la pregunta que te hice

Ricardo: mmmmmmmmmmmmmmmmm es que es muy dificil, y la verdad es que no se que haria,,

Gogo: por ejemplo tu te enteras que soy anorexica ¿me dirias algo?

Ricardo: si

Gogo: y por que al fin y al cabo es mi vida, es mi cuerpo

Ricardo:pues porque tu no lo necesitas

GOgo:aaahhhhh orale que chido (en ese momento le di el avion)

Luego llego una persona que la verdad no merece mencionarce en este blog pero bueno llego a interrumpir la platica y nosotros nos fuimos.

Antes de llegar a mi casa me encontre a Drac (ya lo habia mencionado en otra entrada) y le dije que CC me habia dejado plantada, y el me dijo que no importa que el me invitaba a salir,y yo solo pude reir.

Llegue a mi casa y la verdad es que sentia muy triste por lo de CC, pero me eso se me olvido pues recorde que cuando Ricardo y yo nos salimos de la plaza seguimos platicando y de todas las cosas que dijimos me di cuenta de que a el si lo puedo conciderar como un amigo que me apoya en las buenas, las malas y en las peores; y eso me pone feliz....PODRIA DECIR que es una persona que realmente me conoce que sabe cuando estoy triste, que sabe cuando finjo que estoy bien, que sospecha que algo no esta bien conmigo y que aun asi siempre me dice que si necesito hablar con alguien de lo que sea, el siempre va a estar ahi conmigo.

Y APESAR DE QUE EN ALGUNAS OCACIONES ME SIENTO LA PERSONA MAS TRISTE DEL MUNDO EL SIEMPRE ME HACE SONREIR.

¿CuAnToS gRaMoS pEsA eL mIeDo A sEr FeLiZ?

No me confundan mas

Ayer me paso algo muy lindo con el niño en una post anterior ya habia mencionado, le llamaremos CC.

Bueno ayer CC me acompaño a mi casa, pero para esto yo estaba enojada pues me habian estado molestando unos amigos y es que empezamos a bromear pero despues ellos se empesaron a llevar mas pesado y a mi no me gusta llevarme así con la gente,en fin yo venia enojada y CC se empezo a burlar de que yo estaba enojada, so yo le dije que si se iba a poner en ese plan mejor me hubiera ido yo sola, el me contesto que si queria que se fuera pero yo no respondi nada, antes de llegar ami casa el me dijo que le habia dolido mucho lo que yo le había dicho, entre otras casas tambien me dijo que yo le gustaba y que le gustaria intentar algo conmigo, pero que a mi me veia como que aveces si y aveces no(o algo así dijo) , yo no supe que responder, pasaron unos cuantos segundos del silenco y yo le dijo que no queria que me alguien me volviera a lastimas y el solo contestos yo tambien tengo miedo pero si no arriesgas no ganas.

Despues me dijo que yo era una niña super linda, inteligente, divertida, bonita y que le gustaba mucho mi forma de ser, me abrazo y me dijo al oido - eres un amor de niña-, y todo eso ocurrio bajo la luz de las estrellas (jajajaja que cursi sono eso).

AL final me dijo que lo pensara pero independientemente de cual fuera mi respuesta nuestra relacion de amigos no iba a cambiar.

Lo he pensado y lo unico que he hecho es confundirme mas !!!!

QuE HaRe????mmmm QuE HaRe???mmmmmmmOh!!!! nO Lo sE!!!!

Al Fin Vacaciones!!!!!!!

Por fin estoy de vacaciones, se han terminado todos mis examenes, sin embargo solo falta ver las calificaciones espero que me haya ido bien puesto que estudie como nunca lo había hecho.

Me he sincerado conmigo misma he tratado de poner un orden y despues de mucho pero mucho tiempo (mas de un año) al fin lo he logrado, bueno no del todo pero se que estoy cerca, con este examen de conciencia que he hecho me di cuenta que en estos momentos no hay nadie que me robe un supiro, tal vez suene un poco frio pero no he encontrado a alguien que me guste realmente, hay quien me llama la atencion pero solo eso, y saben que es lo mejor que apesar de que estoy solita no me siento vacia, tenia mucho que no tenia una sensacion de este tipo, esto me permitira que ponga mas enfasis en mis metas personales, entre ella esta el conseguir un super cuerpo, pues dentro de un mes nos iremos de vacaciones y quiero verme bien.

hOy yA eStOy MejOr

Hola princess se que me he alejado del blog, pero es que he estado en examenes, han pasado tantas cosas pero creo que las mas importante es que ya no he dejado que Ana controle mi vida, por otro lado el viernes de la semana pasada conoci a un niño muy lindo, bueno ya tiene tiempo que me lo presentaron pero apenas nos empezamos a hablar, el niño me gusta musho, y el unico que lo sabe es mi mejor amigo, el dice yo tambien le gusto, y eso es perfecto I'm so happy, solo que hay un problema, mi amigo me dijo que si queria que el niño me tomara en serio tenia que tener paciencia, aunque ese no es un problema, mas bien el problema es que tengo miedo a que me vuelvan a lastimar, no quiero que me hagan sufrir, ya no quiero volver a llorar por alguien que talvez no lo merece, no se que hacer con este sentimiento.

Cambiando de tema voy a regresar a la escuela de musica, regresare a hacer la cosa que mas amo en este mundo, TOCAR EL PIANO, me hace sentir tan libre, cada que interpreto una melodia es como ir a un mundo donde todo es como yo quiero, la musica hace volar mi imaginacion sin limite alguno, me hace sentir que soy una mejor persona.

Carta A Mama

MAMA:

se que esto jamas lo leeras pero aun asi te voy a escribir esta carta.
No se como comenzar hay tantas cosas que te quiero decir pero no se por donde empezar, no quiero hacer de esto una serie de reclamaciones pero estas son inevitables, no se porque eres asi conmigo, tan fria, indiferente,¿ crees que a mi no me duele?, me muero por ser tu pequeña princesa, tu niña, tu hija. No dire que yo he sido la mejor hija del mundo porque estaria mintiendo, se que yo tambien te he dicho muchas cosas que te han dolido, pero al igual que yo no lo demuestras, hay ocaciones en que quisiera pedirte perdon pero mi orgullo no me deja, pero... sabes he pensado mucho si acaso yo soy la culpable de que nuestra relacion madre-hija sea un fracaso, y llegue a la conclusion de que si tu hubieras sido cariñosa conmigo las cosas serian muy diferentes, pero no fue asi, siento que te gustaria que fuera como mis primas, pues con ellas veo que te llevas mucho mejor, talvez sea porque cuando era mas pequeña me comportaba como niño, no lo se, seria cuestion de que tu me explicaras, AUNQUE yo si te puedo explicar porque actuaba como niño, actuaba de esa forma porque tu quieres mas a mis hemanos entonces supuse que tenia que parecerme a ellos para ganarme una sonrisa, un abrazo o un simple te quiero.

Yo se que el desamor que siento no es probocado por el hecho de que este en la adolecencia y sabes ¿por que? porque desde que tengo memoria me he sentido asi, he sentido que me haces falta, que no importa cuan cerca estes de mi siempre hay una vacio que nos separa.

Mami hay algo que te he querido decir desde hace mucho tiempo pero no me atrevo... quiero que me mires, que te des cuenta por ti misma de lo que he guardado por tanto tiempo, y quitame este gran peso que cargo, sostenme que de la noche a la mañana el mundo se me vino encima, abrazame que te necesico como nunca en estos momentos, dame un beso que me haga llorar entre tus brazos, mira atravez de estos ojos tristes y ve las lagrimas que brotan cada noche, recogeme de ese sucio suelo donde estoy tirada como una muñeca triste, llevame a un lugar donde seamos solo las dos, porque apesar de todo lo que me has hecho eres la persona que mas quiero, aunque aveces diga lo contrario.

Llevo semanas tratando de terminar esta carta, y debo decirte que desde que la empece hasta hoy han pasado tantas cosas, me siento un poco mejor ya no estoy tan triste, talvez sea por que estoy en examenes y no tengo tiempo de preocuparme por el exterior, pero se que encuanto terminen volvere a lo mismo, la diferencia sera que esta vez no dejare que me controle, ja ja ja como si supieras de lo que hablo ni siquiera te das cuenta de que por unos meses deje de comer mas bien empece a comer muchisimo menos y que asi he vivido por un par de años aveces ella viene y se queda unos meses comigo y luego se va, en fin hoy ya estoy mejor.

Por ultimo mama solo quiero que en un momento de tu vida pienses y te des cuenta que tienes una hija que pide a gritos que la mires y veas quien es ella en realidad.

NO QUIERO O TAL VEZ SI

AYER solo comi mas bien lo mordi y despues lo escupi un pedazo de pan y me dormi toda la tarde, me desperte como a las 9pm y eso por que mi mama me empezo a preguntar si estaba bien, si me habia pasado algo, IO le dije que no que todo estaba perfecto, que no habia descansado el dia anterior y por eso habia dormido tanto, creo que era obio que no le iba a decir que habia dormido todas esas horas porque en todo el dia no habia comido nada y me sentia debil.

Cada vez me empiezo a preocupar mas, siento que ANA se apodera de mi mente, siento que todo engorda, pues hoy en la mañana lo unico que desayune fue una manzana y cuando sali de mi casa lo primero que pense fue en que iba a comer, pense que lo mejor era atun (en agua), pero despues pense que eran demasiadas calorias, siento que todo tiene demasiadas calorias, y si consumo 100calorias diarias, NO ES DEMASIADO PARA MI.

ya NO QUIERO comer, NO QUIERO PROBAR ningun alimento, SE QUE PESO 40KG Y QUE MIDO 1.55, SE QUE ME VEO DELGADA PERO ALGO EN MI ME PIDE QUE BAJE MAS DE PESO SE QUE AL LLEGAR A MI META 37KG... DESPUES YA NO SOLO ESTARE CONTENTA EN PESAR ESO, SE QUE SEGUIRE BAJANDO... SE QUE ANA ME CONSUMIRA... HE SENTIDO DUDAS AL PENSAR SI REALMENTE DEBO CONTINUAR CON ANA PERO HOY UNA PARTE DE MI SE ARREPIENTE DE AVERLA ENCONTRADO (ANA) Y SI ACASO ME RAVELARA EN CONTRA DE ELLA, ... NO SE QUE ME CASTIGARA Y SERA PEOR.

ME SIENTO TAN TRISTE, TAN CONFUNDIDA, TAN SOLA QUIERO PEDIR AYUDA PERO NO PUEDO, SOY TAN FRAGIL, Y¿ SI LES DIJERA A MIS PADRES?, YO SE QUE NO RECIBIRIA SU APOYO, ME DIRIAN QUE ESTOY LOCA, NO ME CREERIAN, QUIESIERA QUE LAS PERSONAS QUE ME RODEAN SE DEN CUENTA DE MI PROBLEMA PARA QUE ME AYUDARAN A SALIR, PERO DESPUES PIENSO QUE ESO NO ES UNA BUENA IDEA, QUE LO MEJOR ES SEGUIR ADELGASANDO, DESAPARECER DE ESTE MUNDO, DEJARME MORIR DE HAMBRE...

QUIERO SER ESA NIÑA ALEGRE QUE SONRIE CON SINCERIDAD PERO NO SE EN DONDE ESTA, YA NO QUIERO FINGIR SONRISAS Y ESTO ES CONTRADICTORIO PUES QUIERO LLORAR DESAHOGARME Y TAMPOCO PUEDO ME SIENTO COMO UN MUERTO CAMINANDO ENTRE VIVOS, HAY VECES QUE YA NO SIENTO , QUE LA VIDA SE ME ESCAPA DE LAS MANOS.

SOY UNA GORDA QUE NO MERECE A ANA Y QUE ES TAN DEBIL QUE NO PUEDE CONVIVIR CON ELLA.

HE PERDIDO EL CONTROL DE MI MENTE Y SOLO ESTOY ESCRIBIENDO ESTUPIDESES

AnOrExIa

Señales de alerta.

las siguientes practicas las realizan personas que sufren de anorexia:

1.- seguir dietas rigurosas eliminando azúcares, grasas y harinas.

2.- Utilizar métodos para perder peso como el vomito, laxantes, diuréticos y pildoras.

3.- Practicar ejercicio de forma exagerada.

4.- Usar ropas muy holgadas o grandes.

Signos fisicos que muestran la enfermedad.

1- Estreñimiento e insomnio.

2.- Intensa debilidad muscular y calambres.

3.- Hipotension

4.- Alteraciones en la piel y caida del cabello.

5.- Trastornos gastrointestinales.

6.- Sintomas de ansiedad, depresión y obsesivos.

7.- Tristeza, irritabilidad, aislamiento social e incluso ideas de muerte y suicidio.

PrinceSS eSTO es lO quE tenemoS Que sufrir para llegar a la PerFeCcioN

despues de una semana regrese de esas horribles vacaciones, lA Verdad es que no estuvieron tan mal, conoci gente nueva, aprendi a bailar duranguense!!!!!, compre muchas cosas artesanales, Mi vida en estos dias se resume en :

COMPRADORA COMPULSIVA.
TALVEZ UN POCO DE LUJURIA
PEREZA.

Y LA PEOR DE TODAS LAS COSAS FUE LA GULA.

Y HOY ME SIENTO MAL POR HABER COMIDO TANTO, ASI QUE DESDE MAÑANA REGRESARE CON ANA, CADA QUE ME ALEJO DE ELLA, VEO CADA VEZ MAS LEJOS MI META.

son las 12:45 am y no puedo dormir hay una sensacion que me ha estado carcomiendo durante el todo el , y es que cada que veo comerciales sobre comida no puedo evitar reflexionar sobre ana, sobre los diferentes sabores del que privo a mi paladar, que tal vez si no fuera ana podria disfrutar sin que despues me arrepienta de averlos probado.

Hoy no puedo comer algo sin antes preocuparme por las calorias que contienen los alimentos, no puedo evitar arrepentirme despues de comer.

es una sensacion horrible, y cuando me mato de hambre hay veces que pienso si realmente vale la pena sufrir este martirio solo por verme delgada.

esto lo escribo pues se que en pocos dias me atascaran de la asquerosa comida, me siento tan confundida, no se si realmente quiero seguir con ana, estan dificil alejarla y mas cuando no tienes a alguien en quien apoyarte, pero a la vez no quiero dejar a ana, quiero que ana me siga consumiendo lentamente como lo ha hecho hasta ahora.

Tengo miedo al pesarme, al verme al espejo y saber que lo que veo no me agrada, siento que mi felicidad se basa en los kilos que pese.

Odio a ana por hecerme persar en esas cosas.

termino todo

hoy regrese del pueblo de mi abuela, fue horrible.
estando ahi comi mucho, princess les presento el menu del dia que comi menos:

desayuno:
leche con chocolate
dos piezas de pan(grandes)
pollo con mole
arroz
un poco de refresco.

comida:
guizado de carne de res
arroz
3 tortillas
agua

merienda:
sopa de fideos
2 tortillas
un poco de refresco

cena:
leche con chocolate.
1 pieza de pan
un poco de mole
agua


les juro que despues del desayuno me sentia super llena, ya no queria comer durante el resto del dia, me sentia asqueada, y todavia me falta semana santa, pues en esa semana tambien voy a ir.

pienso solo desayunar(fruta, leche) y cenar(verduras) durante toda esta semana.
alguien que me ayude!!!! que me diga que hacer, no puedo rechazar la comida, pero tampoco me quiero comer todo, y es que los años anteriores en estas fechas ana se alejaba por un par de meses, pero en esta ocacion ana esta conmigo y no se que hacer.
por favor alguien ayudeme tengo solo esta semana para saber como le voy a hacer.

odio mi vida

hoy no me pudo ir peor para empezar mis amigas y yo ibamos a ir a una fiesta pero al final yo no pude ir porque a mi mama se le ocurrió la grandiosa idea de llevarme al doctor, en fin cuando llegamos me pesaron y cual fue mi sorpresa al saber que había subido de peso, me siento tan mal, El doctor me empezo a cuestionar sobre mi alimentacion, creí que estaban apunto de descubrir que soy ana, pero me sorprendía al escuchar a mi mama decirle al doctor que yo comia bien, pero aun así me mandaron vitaminas, no se que hacer me da miedo que todos se esteren que soy ana.

SoMeThInG aBoUt Me

1.- tengo 17 años y desde los 13 conozco a Ana(aunque al principio no me di cuenta), por un tiempo la deje pero eso es otra historia que creo que ya escribí.

2.- peso 42 (ya subí de peso)y mido 1.55, algunas personas dicen que estoy muy delgada, pero es que no me han visto sin ropa, no saben que tengo una horrible panza llena de grasa.

3.- siempre he sido una persona a la que le gustan las actividades deportivas.

4.- Me considero una persona culta y sobre todo inteligente.

5.- Me gusta mucho todo lo que tienen que ver con matemáticas.

6.- Siempre cayó mis sentimientos.

7.- nunca me he llevado bien con mi mama. nuestras platicas solo se reducen a:
mama: como te fue en la escuela?
gogo: bien

8.- La relación con mi papa es mas amena, sin embargo eso no quiere decir que sea buena.

9.- Tengo 2 hermanos, yo soy la de en medio.

10.- apesar de que siempre he tratado de ser diferente, mi madre ha hecho lo imposible por que sea la maldita sombra de mi hermano.

11.- tengo miedo a engordar, al amor y sobre todo a los payasos.

12.- me gustan los vídeo juegos.

13.- mis pasiones:
tocar el piano
la música clásica
Ana

14.- soy muy indecisa, aun sigo pensando que voy a estudiar.

15.- Para mis "amigos" soy una niña dulce y tierna, y para los que son mis amigos me concederán una persona un poco fría, "loca", iperactiva etc; que lastima que nadie conozca ni la mitad de mi ser.

16.- siempre creí que era mala escribiendo, pero ahora me doy cuenta de que no lo soy tanto.

17.- nunca me he enamorado, pero si he querido mucho a una persona.

18.- mi escritor favorito es Edgar Allan Poe, me identifico mucho con el.

19.- tal vez no sea miss universo pero no estoy fea, o al menos yo lo siento así.

20.- mis hermanos toda mi vida me han dicho que estoy gorda, creo que nunca se darán cuenta del daño que me hicieron con decirme eso.

21.- Si pudiera pedir un deseo seria...ser una niña pequeña, para no preocuparme por nada

Voy a tener que comer

Ayer me fui hacer unos análisis de sangre, me dolió mucho, no soporto ver como una aguja atraviesa mis venas, no soporto ver sangre, pero en fin me sacaron sangre y no pude evitarlo, después mi papa me llevo a la escuela, se suponía que tenia que comer me tenia clase se matemáticas, y no comí nada hasta las 11:30, me sentía cansada.

En la tarde, llego mi mama y le hablo al dentista para que me diera una cita pues se me había caído una amalgama, el dentista me dio la cita para ese mismo día a las 6:30.

Cuando llegamos con el dentista, el me dijo que solo me iban a poner curación y que no me iba a anestesiar pero al ver que aun quedaba un poco de la amalgama en mi muela,así que disidió que lo mejor era anestesiarme, pero se me olvido decirle que ese día me habían sacado sangre, en fin ya hasta después se lo mencione y me dijo que cuando a una persona le hacen análisis d sangre lo mejor es que no le apliquen anestesia alguna, porque la persona se podía debilitar mas, cuando llegue a mi casa no pude cenar, y hoy en la mañana me sentí muy débil, cansada, no me pude levantar, mi mama se preocupo mucho, y no me mando a la escuela.

Me levante como a las 9 am porque mi mama ya se tenia que ir a trabajar y no se quería ir sin antes darme de desayunar, no tuve otra opción mas que comerme todo lo que me dio(jugo de naranja, pan tostado con mermelada y 2 huevos), mientras desayunavamos (mama, mi hermanito y yo), mama me empezó a decir que si mi ilimentación fuera correcta y no pusiera tantos pretextos para comer no me hubiera pasado nada y que ahorita estaría en la escuela, para no discutir con ella trate de cambiar el tema, después se fue a trabajar, me subí a mi cuarto y no pude evitar deprimirme pues había comido demasiado, y todavía falta la comida y la cena.

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS

AnTeS Q nAdA gRaCiAs X tOdAs SuS cOmEnTaRiOs

AYER estuve hablando con drac (amigo mutuo de alex y yo) el me dijo que no me preocupara por lo que me hizo Alex, porque en los últimos días a estado así con todo el mundo; la razón no me la quizá decir, lo único que drac me dijo fue que Alex tenia un problema que tenia que ver con su novia, pero no importa porque en cuanto llegue a mi casa, mi primo me hablo por teléfono y me dijo que ALEX Y SU NOVIA HABÍAN TERMINADO, por lo que deduje por eso el estaba triste.

En este párrafo explicare el titulo que le puse a esta entrada, tengo sentimientos encontrados tal vez mas que sentimientos sean pensamientos pues si pienso como la persona que quiere apasionadamente a Alex, mi ideas giran alrededor de una sola cosa, QUE EL Y YO REGRESEMOS, claro que si pienso como su amiga , creo que lo mejor seria que el hablara con ella y que si se pueden arreglar las cosas pues adelante, que continúen su relación.

hay un sentimiento que me reconforta al saber que esta sufriendo por ella, así como yo lo hice por el, y se que esta mal pero, no puedo evitarlo; sin embargo el cariño que le tengo me hace reflexionar hasta llegar a la conclusión de que no me gusta ver en este estado a Alex.

Con esto que paso he entendido que no importa si el esta con ella, o conmigo, o con quien sea, a mi lo que me importa es que este bien, quiero que cuando lo vea tenga esa gran sonrisa que tanto me gusta, quiero que su mirada tenga ese brillo que a lo largo de estos días ha perdido, no quiero que cada día que pase la tristeza lo invada como lo hace conmigo, no quiero verlo sufrir y morir por alguien.

mi triste realidad

No SE como es que pude ser tan estúpida, según yo ya había solucionado mis problemas con Alejandro, según la estúpida de mi, el y yo ya eramos otra vez amigos, pero que ingenua fui, por que hace un rato fui con mi primo a la casa de uno de sus amigos.

El amigo de mi primo vive como a unas 4 casas de la de Alejandro, y cual fue mi gran sorpresa al ver a Alejandro fuera de su casa con su hermano y su primo, me puse feliz, lastima que el gusto no me duro mucho, ya que antes de que llegara a su casa el se metió; se metió por que me vio, por que me hace esto, porque no se da cuenta de que su maldita actitud me hace sufrir, me hace llorar y me hace morir, es que acaso no se da cuenta del daño que me hace.

I don't know why

Tengo miedo de mi soledad, mi locura, y mi tristeza; tengo miedo de lo que puedo llegar hacerme a mi misma, tengo miedo de no controlar a Ana, mi mente se va perdiendo en la perfección, mi voluntad esta en el espejo que tanto odio cuando se ha empezado a oscurecer.

En las noches, los fantasmas de los pensamientos que ignoro en el día me invaden, y el remordimiento llega , toco mi abdomen y el miedo desaparece, imagino mi perfección, y así es como el sueño llena cada rincón de mi ser, las imagenes empiezan a rozar mis ojos y mi cama comienza a convertirse en una alberca de sueños rotos.

14 de FeBrErO

AsI eStArE sOlO pOr HoY

SOLO POR HOY DEJARE MIS TRAUMAS, DEJARE LAS DIETAS Y EL EJERCICIO, HOY TRATARE DE LLEVAR UNA VIDA FELIZ, LOS CHOCOLATES, GALLETAS Y DULCES TOCARAN MIS PAPILAS GUSTATIVAS Y ESTA VEZ NO SALDRAN POR DONDE ENTRARON; MI SONRISA SERA SINCERA; ME SORPRENDE COMO SALIR CON MIS AMIGAS ME AYUDA A SUBIR MI AUTO ESTIMA.

FeLiZ DiA dEl AmOr y La AmIsTaD

cry

no se como comenzar creo que primero tengo que aclarar que tengo lágrimas que ruedan por mis mejillas, odio mi vida, odio estar en esta situación tan deprimente, odio que mi mama no pueda decir "te quiero", me duele que no sea para abrazarme, duele saber que no le importo y que no valgo nada para ella, y que si soy una anorexica es por su culpa, ya estoy harta de ella, pero no puedo evitar quererla, que daría por que un solo día me de el amor que no me ha dado en 17 años.
Ella prefiere estar con mis hermanos y mis primas... prefiere estar con otras personas antes que conmigo, hay veces en que siento que le doy vergüenza, pero aun no encuentro la razón, tenia mucho tiempo que no me hacia llorar pero hoy lo logro, me humillo,me lastimo el alma, me hizo sentir que soy una porquería, porque no puede ver lo mejor de mi, tal vez me haga llorar pero nunca le voy a dar el gusto de verme así.

ya no puedo con este martirio, ya no quiero sentir este dolor que invade mi cuerpo, me quiero morir... ya no, ya no puedo con esta miserable vida que carese de amor. cariño, comprension,

No tengo la menor idea si he escrito bien esto, el llanto me impide pensar bien las cosas para escribirlas y que tengan sentido.

hace un momento vino mi mama a desirme "ya esta lista la comida baja a comer" no pienso tragarme esa maldida comida que solo me hace engordar, y si me obliga la vomito, hoy se me acabo la paciencia, antes cuando no quería comer mi mama me rogaba para que comiera y lo hacia, pensaba que así ella estaría contenta conmigo pero, se acabo, ya no me va a importar si ella esta feliz con mi comportamiento, si a ella no le importo pues ella va a dejar de importarme.

DeSpUeS dE lA tOrMeNtA LlEgA lA cAlMa

Ayer fue un día muy especial para mi y no pude evitar agarrar mi libreta y escribir, la imagen que puse puede explicar lo que ocurrió:

8/FEBRERO/07

Hoy por fin pude hablar contigo, me sorprendí al saber que tu jamás habías hablado mal de mi, que no estabas enojado conmigo, que no crees que soy un monstruo y que solo me dejaste de hablar porque yo te deje de dirigir la palabra.

No sabes como me sentí, cuando te acercaste a mi y pude respirar el olor que tu cuerpo desprendía, fue como estar en las nubes, o en un sueño que hubiera deseado que no terminara jamas, el ver atravez de tus ojos y saber que todas las palabras que salían de tu boca eran sinceras; mitar tu sonrisa otravez y haber te escuchado cantar la canción que taradeaste el día que ocurrió nuestro primer beso, me hizo sentir un acelerado palpitar en mi pecho, un palpitar que hace mucho no sentía, ¡¡¡¡Que cursi suena esto!!! y no me importa porque tu me haces ser cursi = ) , pero como nada es perfecto esta no podía ser la excepción, tenias que mencionar a tu novia, en las dos ocasiones en que la mencionaste, me di cuenta de que yo no seré otra vez mas que una amiga para ti, tal vez me di cuenta de eso porque cuando tu y yo eramos algo mas, yo te pedí que dejaras varias cosas que te hacían daño, específicamente el cigarro, pero jamas me hiciste caso, en cambio hoy tu me dijiste que estabas dejando de fumar por que tu novia te lo había pedido.

Todo el rencor que te tenia desapareció, las ideas falsas que el mundo me hizo creer de ti desaparecieron, no te diré que ahora que hable contigo mi tristesa desapareció por completo, porque me estaría engañando a mi misma, pero siento que lo que ocurrió hoy me va a ayudar a reconstruir mi corazón.

Las cosas que pensaba reprocharte se me olvidaron , no tenían sentido reclamaciones que se crearon por chismes de la gente.

Ojala hubiera hablado antes contigo, me hubiera evitado tantas lágrimas que fueron derramadas en vano, aun que ya había logrado no llorar por ti, hoy mis intentos de guardar mis lágrimas fueron inútiles, las gotas de lluvia se rebelaron contra m, he invadieron mis ojos, porque hoy entendí que solo en mis sueños seras para mi, y que en la cruda realidad jamas me veras como yo te veo a ti, sin embargo saber que somos otra vez buenos amigos me hace sentirme viva una vez mas.

SoLo PeNsAmIeNtOs

Escribir me hace sentir bien saco todos los sentimientos que tengo dentro, los siguientes pensamientos los escribí hoy mientras me encontraba en la biblioteca después de un encuentro inesperado.

Hoy te vi después de casi un mes de no saber de ti, lastima que ibas acompañado, en el instante en el que encontré con ella no sentí nada, me dio igual, pero llegando a mi destino no pude evitar entristeserme por dicho acontecimiento.

Realmente la envidio ya que te tiene no solo en cuerpo sino también en alma, se que la quieres y que tu amor es totalmente correspondido, ojala hubieras sentido eso por mi en algún momento de nuestra vidas pero... pero no fue así.

Intento seguir con mi vida, y cree me que no voy nada mal, de hecho jamas deje de hacer las cosas que me gustaban, nunca deje de ser yo misma, la niña de la mirada triste y penetrante que siempre te observaba, esperando como respuesta una sonrisa, aun no he podido dejarte de pensar, no puedo dar ese pequeño pero gran paso para dejarte ir, y es que por momentos siento que al fin te saque de mi mente pero cuando me doy cuenta ya entraste otra vez.

Siento que en este camino del olvido ya he avanzado, lentamente voy caminando por el doloroso sendero, mis lágrimas soportan no salir de la oscura cueva a las que yo misma las he confinado.

Se también que esta no sera la ultima vez que escribiré sobre ti, porque es la única forma que encuentro para desahogarme. No trato de hacerme la martil con esto, no intento que alguna persona o incluso tu, traten de consolarme,¡¡¡ No, No QuIeRo El CoNsUeLo Ni MuChO mEnOs La LaStImA!!!!! yo sabré levantarme, se que es difícil, pero no imposible.

No entiendo porque para ti y para ella, yo soy la mala del cuento, mis sentimientos son sinceros, pero aunque suene duro para mi, nunca los supe demostrar; para ustedes soy la peor persona del mundo pero permite me recordarte que TU FUISTE el que empezó esta desespera historia de desamor, TU fuiste el que PROMETIÓ, ILUSIONO, MINTIÓ Y DECEPCIONO; aun no me entra en la cabeza, como es que tu te atreves a decir que yo no tengo sentimientos.

Me equivoque al quererte tanto sabiendo que solo jugabas conmigo;pero una parte de mi me dice que tus juegos y mentiras a pezar de todo me hicieron feliz por un momento, me sacaste de mi mundo para volar junto a ti pero no supe porque después cortaste mis alas y me dejaste caer en picada.

Y aunque digo que esto no me esta doliendo, se que cada día, me voy volviendo un poco mas tenue y devil por no tenerte.

Quedan muchas cosas por escribir algunas de ellas talvez parescan repetitivas y cansadas sin embargo mis pensamientos se revuelven cada vez mas, y mi mente se vuelve turbia, me impide organizar las ideas y las palabras para crear estos melancólicos párrafos; párrafos que nunca verán tus ojos, por lo que tampoco entenderás mi tristeza, mis problemas y mi indiferencia hacia ti.

mala suerte?

fuck!!! había bajado dos kilos ya pesaba 38 pero... HA MALDITA SEA MI SUERTE, tengo ahora que subir de peso, porque necesito sacar mi certificado medico, para que me dejen jugar tenis fuck, fuck,

no me queda de otra mas que comer bien toda esta semana, yo que estaba tan feliz, pero no importa por que se que muy pronto volveré a bajar de peso.

GRACIAS POR TODOS SUS COMENTARIOS, REALMENTE ME AYUDARON MUCHO A PONER UN POCO DE ORDEN A MIS SENTIMIENTOS.

to remember

Encerrada en mi habitación, escuchando la misma canción una y otra vez,(suspiros), esa tormentosa melodía solo describe como fue mi relación con el único ser humano que me ha hecho sentir un no se que en mis entrañas, ya he hablado de el en otras ocasiones, pero ya es tiempo de que le ponga un nombre así que lo llamare por su segundo nombre Alejandro.

Aviéntame

(Café tacuba)

Abrazame y muérdeme

Llevate contigo mis heridas

Aviéntame y déjame

Mientras yo contemplo tu partida

En espera de que vuelvas

Y tal vez vuelvas por mí

Y ya te vas que me dirás…dirás

Que poco sabes tu decir

Despídete, ya no estarás

Al menos ten conmigo esa bondad

Te extrañare no mentiré

Me duele que no estés

Y tú te vas

Amarrame y muérdeme

Llevate contigo mis heridas

Murmúrame y ládrame

Grita hasta que ya no escuche nada

Solo ve como me quedo aquí esperando a que no estés

En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí

En espera de que vuelvas y tal ves vuelvas por mí.

Así pasaron las cosas, tal vez lo único que se puede omitir de ahí es que nunca me amarro jajaja pero de ahí en fuera, me da miedo la exactitud con que mi relación con Alejandro se identifica con esta canción,(nunca anduvimos formalmente aunque el diga que si).

Ana, Mia ¿como fue que regrese a ti?

Había salido mal en la escuela, mis papas estaban muy enojados conmigo, lo único que salia de la boca de mi hermano eran unas horribles palabras "estas flácida y gorda", mi único apoyo era el niño que me había alejado de ana con anterioridad, no se que paso solo se que el se alejo, regreso con... su ex novia, eso me destrozo, me deprimió, aunque pretendía que no me importaba.

Me refugie en el ejercicio, la música, mi piano,aun comía bien fue en la primera semana de julio, ya no pude con la presión de estos malditos problemas, estaba harta de todo, nadie se preocupaba de mi, nadie me pregustaba ¿como estas?, ¿por que estas triste?, no, a nadie le importaba, me sentía sola, perdí el control de mi, fui a la cocina, agarre todo lo que era comestibles, helados, pastel, gelatinas, pan, chocolates, galletas ¿por que no pude agarrar algo sin tantas calorías?, subí a mi cuarto y empecé a deborar todo, mi mente decía basta, pero mi cuerpo no respondía, ya no podía contener tantas lágrimas, aquellas gotas de mar brotaban de mis ojos sin cesar, corrí al baño, paso por mi loca cabeza vomitar, no lo pensé dos veces, y lo hice, me sentía mal pero saque gran parte de la comida que consumí, llore desconsoladamente por horas en el baño, era un cuadro dramático, asqueroso, triste, que mostraba una gran descesperación, melancolía y soledad.

A partir de ese día, era muy raro que probara alimento alguno, después regrese a la escuela y empecé a comer "bien", recupere el peso que había perdido, y hoy estoy aquí escribiendo mis traumas, esperando que alguien comprenda la dulce tristesa de esta princesa que se perdió, y no sabe como regresar a los brazos de quienes la aman,(si es que existen esos brazos).

CALORIAS NEGATIVAS!!!!

100 kal

Veruduras

ajo 139

alcachofa 64

apio 20

berro 21

brocoli

calabacin 31

calabaza 24

cebolla 47

col 28

coliflor 30

esparrago 26

espinacas 32

lechuga 18

nabo 29

pepino 12

remolacha 40

pimiento 22

rabano20

zanahoria 42

Fruta

arandano

frambuesa 40

fresa 36

limon 39

mandarina 40

mango 57

manzana 52

napanja 44

papaya 45

piña 51

pomelo(toronja)30

mas calorias

CALORIAS DADAS POR CADA 100g

Salsas y condimentos

(kcal.)
Ketchup98
Mayonesa718
Mostaza15

Precocinados
(kcal.)
Buñuelos123
Croquetas123
Churros348
Empanadilla de atún243
Jamón y queso empanados214
Pescado empanado178
Pizza234

mas calorias

LAS CALORIAS ESTAN DADAS POR CADA 100g

Frutas
(kcal.)
Aceitunas 149
Aguacate 167
Cerezas 77
Ciruela 44
Ciruela seca 290
Coco 646
Dátil 279
Dátil seco 306
Frambuesa 40
Fresas 36
Granada 65
Higos 80
Higos secos 275
Kiwi 51
Limón 39
Mandarina 40
Mango 57
Manzana 52
Melocotón 52
Melocotón en almíbar 84
Melón 31
Membrillo 33
Moras 37
Naranja 44
Papaya 45
Peras 61
Piña 51
Piña en almíbar 84
Plátano 90
Sandía 30
Uva 81
Uva pasa 324
Zumo de naranja 42
Zumos de frutas 45

Frutos secos
(kcal.)
Almendras 620
Avellanas 675
Cacahuete 637
Nueces, piñones 660
Pistacho 581

Lácteos y derivados
(kcal.)
Flan de huevo, natillas 126
Flan de vainilla, natillas sin huevo 102
Helados lácteos 167
Leche de vaca descremada 36
Leche de vaca, semidescremada 49
Mousse 177
Nata y crema de leche 298
Petit suisse, sabores 164
Requesón 96
Yogur desnatado 45
Yogur, desnatado, con frutas 82
Yogur, enriquecido con nata 65
Yogur natural 62
Yogur natural, con fruta 100

Carnes, caza y embutidos
kcal.)
Buey, bistec graso 176
Buey, bistec semigraso 158
Cerdo, chuleta 330
Cerdo, lomo 208
Conejo, liebre 162
Chorizo, sobrasada 468
Jamón York 289
Lomo embuchado 380
Pato 200
Pavo 223
Pollo sin deshuesar 121
Pollo deshuesado 85
Salchicha de Frankfurt 315
Ternera, bistec 181
Ternera, chuleta 168
Ternera, hígado 140
Ternera, lengua 207

Pescados, mariscos y crustáceos
(kcal.)
Atún 225
Atún, en lata, con aceite vegetal 280
Calamar, sepia 82
Caviar 233
Langosta 67
Langostino 96
Ostras 80
Pulpos 57
Salmón 172
Salmón ahumado 154
Trucha 94

Bebidas
(kcal.)
Batido lácteo de cacao 100
Cacao en polvo, sin azúcar, a la taza 439
Café 5
Refrescos carbonatados 48
Té 2

Snacks
kcal.)
Barra de chocolate, tipo "Mars" 441
Maíz, palomitas 592
Maíz, tiras fritas 459
Patatas fritas, "Chips" 544

CALORIAS

Espero que estas tablas les sirvan:

las CALORIAS estan dadas por cada 100g

Cereales y derivados
(kcal.)
Arroz blanco 354
Avena 367
Cereales de desayuno, con miel 386
Copos de maíz 350
Krispis 351
Pan de centeno 241
Pan de trigo, integral 239
Pan de trigo, molde, blanco 233
Pan de trigo, molde integral 216
Pan tostado, tipo "biscotte" 411
Pasta 368
Sémola de trigo 368

Legumbres
(kcal
Garbanzos 361
Habas, secas 343
Lentejas 336

Huevos
(kcal
Clara 48
Huevo, entero 162
Huevo, hervido "duro" 147
Yema 368

Pastelería
(kcal.)
Bizcocho 456
Bollo, brioix, ensaimada 469
Croisant chocolate y similares 469
Donut, croisant 456
Galletas con chocolate 524
Galletas de mantequilla, tipo "danesas" 397
Galletas saladas 464
Galletas tipo "María" 436
Magdalenas 469
Melindros, coca, roscón 440
Pasta brisa, cocida 527
Pasta de hojaldre, cocida 565
Pasta de lionesa, cocida 330
Pasta de té 456
Pastel de manzana 311
Pasta de manzana, base de hojaldre 456
Pastel de queso 414
Repostería 387

Azúcares y dulces
(kcal.)
Azúcar 380
Cacao en polvo, con azúcar, instantáneo 366
Caramelos 378
Compota 66
Crema de chocolate con avellanas 549
Chocolate, con leche 550
Chocolate, sin leche 530
Gomas de frutas 72
Helado sorbete o "polo" 139
Membrillo, dulce de 215
Mermeladas, con azúcar 280
Mermeladas, sin azúcar 145
Miel 300

Verduras y hortalizas
(kcal.)
Acelgas 33
Ajos 139
Apio 20
Berenjena 29
Calabacín 31
Calabaza 24
Cebolla 47
Cebolla tierna 39
Col 28
Col de Bruselas 54
Coliflor 30
Champiñón y otras setas 28
Espinacas 32
Espinacas congeladas 25
Grelos 11
Guisantes 92
Habas tiernas 64
Lechuga 18
Patata cocida 86
Pepino 12
Perejil 55
Pimiento 22
Puré de patata 357
Rábanos 20
Tomate 22
Tomate, triturado, en conserva 39
Tomate, zumo 21
Zanahoria 42

un dia mas

me siento feliz ayer mientras me moría de aburrimiento llego mi tía (la adoro es como mi segunda madre) y me pregunto que si quería tomar clases de danza árabe, y pues obvio dije que si, pero le comente que a lo mejor mi madre no iba a querer y ella me contesto que la iba a convencer y que si no podía de todos modos ella iba a buscar una forma de que yo fuera a tomar clases

I AM SO HAPPY!!!

zzzzzz

Estoy super aburrida aun no puedo salir, porque según el dentista puedo tener una hemorragia, aaaaaaaaaaaaaaaaa ya estoy arta no hago nada mas que quedarme sentada cada día que pasa me siento MAS FLÁCIDA, quiero salir, quiero ir a la escuela, quiero ver a mis amigos, jugar vídeo juegos,HACER EJERCICIO, quiero hacer algo mas aparte de quedarme sentada esperando que alguien escriba algo nuevo, no es posible que el hecho de que me hayan sacado las muelas del juicio me provoque tantos problemas, ni siquiera puedo hablar, y para el colmo, no me puedo lavar la cara porque me duele mucho, me están saliendo unos HORRIBLES y ASQUEROSOS GRANITOS!!!!!!!, aparte de que no se me quita la hinchazon de la cara, ya no se ni a que me paresco, ardilla, hamster o CERDITO!!!!.

Lo único bueno que voy a sacar de esto es que sigo bajando de peso. claro no puedo comer nada mas que puros líquidos.

My song

hay una canción que me gusta mucho ¿por que? porque me identifico con la letra, porque así me he sentido desde que murió mi abuelito,(yo tenia 7 años), siempre he sido una niña muy solitaria, aunque tengo amigos disfruto mas de mi soledad que de su compañía, , todo el mundo cree que soy muy fría pero mas bien es que no se como expresar mis sentimientos... he tratado de no ser asi pero no puedo, me duele no poder decirle a algien que lo amo,o por lo menos que lo quiero, que siento haberlo lastimado, o... no se, talvez si hubiera dicho lo que realmente sientia mi vida seria diferente. Temo que me lastimen por eso lastimo primero, se que estoy mal pero cuando trato de remediar lo que hice ya es demasiado tarde, me he tragado muchas lagrimas, como cuesta fingir que estoy bien, lo unico que me pone feliz es cuando me miro en el espejo y veo que adelgase.

VOY A LLORAR

interprete LU

Esta soledad que me va consumiendo lento

Y que de puntillas llega de la mano de todos mis miedos

Y mientras me escondo en mis sueños...

Siempre hay un momento en que no puedo escapar

Oh! y aunque quiera salir corriendo no. no, no, no

No puedo dejarlos atrás

Tal vez yo nunca he tenido el tiempo de escaparme

A un lugar para pensar, de asimilarlo todo y de correr

El riesgo, de que el agua cae del cielo y sé que también

Llora, llora, voy a llorar porque sé que me hace falta

Y sé también que necesito aceptar que la vida es así

Y aunque afuera no lo digo, todavía no me lo explico,

Sólo estoy combatiendo fantasmas que me hacen débil

Y me abandonan a media batalla herido de dudas.

Y levantarme fácil no es.

Tal vez yo dejé atrás mi vida y un retrato en el cajón

Y veo de frente azul con hadas en el cielo pero son mis

Pasos los que se vuelven más densos. seguiré de frente

Aunque me cueste pero duele.

Llora, llora, voy a llorar porque sé que me hace falta

Y sé también que necesito aceptar que la vida es así

Que me hace falta un vuelve a casa, de ver brazos

Abiertos que me abracen fuerte y sólo me hagan sentir

Que estoy bien.

Porque en silencio en mis almohadas lo único que escucho

Es aire que ríe, me toca por lástima al ver que creo que no

Me pasa nada, que mis suspiros van, los gritos que piden

Auxilio de amor.

Y si es mi destino lo enfrentaré aunque duela pero lucharé

Por no estar así por siempre.

Vida aquí me tienes y haz conmigo lo que quieras...

Yo te pido sentir una vez que alguien piense en mi,

Que alguien se preocupe,

que alguien vea en mi una meta

Sólo estoy combatiendo fantasmas que me hacen débil

Y me abandonan a media batalla herido de dudas...

Levantarme fácil no es...

Dolor = Felicidad

estoy feliz pero al mismo tiempo siento mucho dolor, hoy cuando me pese en la bascula indicaba 39.100kg he perdido casi un kilo, pero todo tiene un precio, me duele mi boca y solo he comido peras, gelatinas, y manzanas, puros liquidas, tratare de no emocionarme mucho porque siempre que bajo de peso me confió y cuando me doy cuenta ya volví a mi peso normal, pero no esta vez si voy a cumplir mi meta a corto plazo 37kg, siempre me quedo en los 38kg y ya estoy harta, la verdad es que tampoco he hecho ejercicio y es que no puedo porque puedo tener una hemorragia pero en cuanto termine este martirio prometo hacer ejercicio diario.

some bad days

Me he sentido muy mal a partir del Jueves, ese día fui al doctor porque sufro de migraña y como los dolores han sido muy frecuentes mi mama se preocupo y pues le hablo al medico; en fin estando ahí la maldita enfermera me puso que pesaba 41kg osea cuando vi cuanto me había puesto sentí horrible, ya después en el consultorio estaba jugando con la bascula y me di cuenta que la enfermera me había puesto 1kg de mas porque cuando yo me pese la bascula indicaba 40kg; bueno eso no tiene mucha importancia, el doctor me mando hacer unos estudios de sangre. eso fue el jueves.

El viernes mi mama me avisa que ese día a las 4:00pm tenia cita con el cirujano pues me iban a sacar las muelas del juicio que aun no me salían pero ya me estaban provocando muchos problemas con mi dentadura, durante la noche no me para de salir sangre pero despues paro y ya pude dormir.

Y aquí estoy hoy sábado sufriendo por que me duele un poco mi boca y con la cara super inchada por lo de la cirugía, todo el mundo me dice que me veo gorda!!! lo unico que me hace sentir bien es recordar que ayer el cirujano me dijo que me veia delgada. me voy a tener que alimentar a base de puras papillas, frutas, pastas, y agua.

Pero yo veo el lado positivo de las cosas porque como no puedo abrir mucho la boca, y no puedo comer mucho no me afectara en mi peso, de hecho durante todo este día solo he comido 1 manzana y tomado agua (no mucha porque me puedo abrir otra vez la herida) y así me ya voy a pasar hasta el martes o miércoles, alimentandome a base de papillas, frutas, pastas, y agua.

Por otro lado mi primo el que nos vino a visitar se fue hace como 1hr, al aeropuerto la verdad es que lo voy a extrañar mucho, pero así son las cosas y hay que aceptarlas , ya vendrá el próximo año.

I gonna cry

Ayer me sentí, como una princess derrotada pero no por la comida, el ejercicio o la bascula, eso va bien, pero ayer vi al ser del cual he vivido "enamorada" casi toda mi vida con su novia, me sentí derrotada por ella, por que es todo lo contrario a mi, por ejemplo yo me preocupo por mi figura y ella; ella no es mas que un balón con pies, no se que es lo el le vea, pero asi es la vida yo se que algún día lo voy a superar tal vez no sea mañana ni en un mes pero se que en algún momento lo superare, o solo es una pinche obsesión, no lo se.

A sweet nigtmare

Un raro y hermoso atardecer en una ciudad el cielo pintado de una gran variedad de colores mezclados por el aire, una avenida vacía sin ruido alguno y una calle solitaria en la cual solo hay dos personas, que antes de despedirse se miran fijamente ella lo mira con dudas y el con ternura; ella se acerca a su mejilla para darle un beso de despedida pero, el mueve su cara y resive aquel inocente beso en la boca, y asi es como comienza este infinito momento, sus manos rodean su cintura y ella toca sutilmente su rostro, una brisa cálida endulza el ambiente, cuando termina ese bello momento, ella pregunta ¿por que? y el responde ¿no lo se?, dicho esto cada quien toma su camino.

Cuando ella llega a su destino no deja de pensar en los dulces labios de el, cree que es un sueño y comete un gran error, se ilusiona, nunca le había pasado algo parecido, nunca había sentido ese extraño cosquilleo mientras besaba a alguien y es que ese beso fue de aquellos que no importa si el otro besa bien o mal lo único que importa es que lo hayan sentido, son de aquellos que te llevan al cielo, no fue rápido sino lento pero no aburrido mas bien delicado, fue como si nunca mas se volvieran a ver, mientras ella piensa en ese encuentro, pone los pies sobre la tierra y sabe que en algún momento terminara esa "relación" pero vuelve a reaccionar y se da cuenta que entre ellos dos no hay ninguna relación amorosa solo amistosa, pero no le importa porque sabe que ella nunca ha salido lastimada en este tipo de situaciones y esa no sera la escepcion, en ese momento es cuando comete su segundo error tratar de jugar con los sentimientos, pero no son los sentimientos de el sino los de ella, lo peor de todo es que no se da cuenta de ello.

Ya ha pasado el tiempo, y lo que en algún momento creyó que era como un dulce sueño hoy es una pesadilla que desea olvidar, pero, no puede porque siempre que lo intenta las lágrimas invaden sus ojos confudidos por no saber como es que ella pudo querer tanto a una persona que la lastimo tanto y tan cruelmente, no puede explicarse así misma porque el se fue con otra, no sabe como matar este sentimiento, porque ella jamas se había enamorado...

Me duele saber que esta con ella y no conmigo, me duele recordar los momentos que pase junto a el, y si supiera lo que me costo escribir estos párrafos entendería lo que realmente siento por el. Tal vez se fue por que nunca le demostre mis sentimientos, y es que tuve miedo y aun lo tengo, crei que jamas era el mejor momento, trate de no contarselo a la gente pero ya lo he callado durante mucho tiempo y no puedo seguir guardando este secreto.Cada que recuerdo lo que paso entre los dos, me estrello con la cruda realidad que me restrega en la cara que jamas fue mio, quizas me dio sus besos, sus sonrisas, su compañia, pero nunca me dio su corazón ni sus sentimientos, y eso fue algo que yo si le di y que jamas me regreso.

Que daria por tener el valor suficiente para decirle todo esto que he escrito.

Esto es solo un capitulo mas de mi vida y quizás sea el mas triste.

cambio de planes

he dejado de torturarme con el ayuno haci que decidi que lo mejor seria no rebasar las 700 calorias diaria, hacer ejercicio y tomar mucha agua. Una amiga me dijo que eran muchas calorias para un dia, pero soy una niña muy activa y para mi es muy facil quemar esa cantidad de calorias y hasta mas, pues aparte de hacer ejericicio en mi casa, juego tenis y soy una viciosa de las maquinas de baile (esos juegos te hacen quemar muchas cal), siempre me la paso corriendo, brincando, etc. nunca me quedo quieta.
hice una lista de alimentos con sus respectivas calorias de esa forma se que es lo que puedo comer y que no, aparte de que mi mama casi no cocina con grasa y pues eso ayuda un poco...
ahora lo unico que queda es no rebasar esas 700 cal.

estoy frustrada

ayer estaba muy feliz por que al fin pude ayunar, no comí nada en todo el día pero el gusto me duro hasta hace unas dos horas, llegue de la escuela y entre a la cocina por que tenia sed, y para colmo no había agua en la jarra decidí llenar la y cual va siendo mi sorpresa no hay agua!!! mire hacia el mueble del microondas y ahí estaba una gran caja de galletas quería comerlas pero me detuve, salí al patio y para no pensar en la comida, me puse a limpiar el patio, lo termine de limpiar una hora después (aprox), y mi peor error fue pasar por la cocina, pues ahí seguía esa maldita caja, cuando me di cuenta esta comiendo me cada galleta que se encontraba ahí, de pronto me acorde que tenia una botella de 1 litro de agua en mi cuarto, llegue a mi cuarto y me tome toda el agua, pensé en vomitar, y ya dispuesta a hacerlo llego mi mama, y corrí al baño que se encuentra en el primer piso pero ... estaba el odioso de mi hermano(Demian), el maldito se estaba bañando y en lo que se baña y se rasura y todo eso se tarda como 1 hr estaba desesperada, no encontraba los laxantes, mi mama me hablo para comer practicamente me obligo, le puse mil excusas y nada funciono, para colmo mi hermanito(Jasiel) prendió la tv y la empecé a ver cuando reaccione ya me había acabado la sopa, y el plato fuerte,

y los dos baños estaban ocupados y mi mama no me perdía de vista no es que crea que soy ana de hecho nadie lo sospecha.

paso mas de una hora y pues aquí estoy frustrada en mi habitación no he dejado de tomar agua y no pienso comer en todo el resto del día por que pienso llegar algun dia a verme como ella.

Ladies les presento a mi thinspiration

6 de enero... Dia de Reyes

hoy es día de reyes y en la noche por lo general se parte la rosca eso significa que voy a tener que comer mas calorías de las que tenia pensado.
Ayer Katy (la novia de mi primo) hizo la cena y pues ni como decirle que no iba a comer lo bueno es que ella cocina con poca grasa.

creo eso es todo por hoy.

I need write some lines

Este blog sera como mi diario, por que realmente creo que necesito un lugar en donde escribir lo que me pasa y lo que siento.
La próxima semana espero poder comprar un libro "abzurdah-Cielo Latini"
para este año me he prometido bajar de peso y quitarme toda esta grasa de encima, también sacar buenas calificaciones, tratar de ser mas disciplinada con mis clases de piano y de matemáticas, y jugar mejor tenis.

me hubiera gustado empezar el año con una dieta pero eso me es imposible ya que mi primo y su novia vinieron de visita y se están quedando en mi casa ellos viven en Alemania y como ellos están acostumbrados a que todos nos sentemos a comer juntos pues... ya se imaginaran que tormento es para mi solo me queda esperar y tener mucha pero mucha paciencia solo faltan 3 semanas para que se regresen y entonces si me voy a poner a dieta.

bueno ya me voy por que necesito terminar de limpiar mi cuarto.